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『簡體書』赢家逻辑:赢家与输家的分别,取决于思维方式的不同

書城自編碼: 2685503
分類:簡體書→大陸圖書→成功/勵志智商/智谋
作者: 张炜
國際書號(ISBN): 9787802568204
出版社: 群言出版社
出版日期: 2016-01-01
版次: 1
頁數/字數: 208/180000
書度/開本: 16开 釘裝: 平装

售價:HK$ 49.2

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編輯推薦:
从为人有佛性到我是核心经营者
贯彻实用意志,实现个体能量最大化,做真正的人生赢家
在稻盛和夫的成功方程式里,思维方式最为重要
赢家的逻辑,就是策略优化,合理统筹
內容簡介:
人生岁月总是充满了徘徊和迷茫,没关系,谁都曾经这样。沉下心来,你会发现,你比想象中更强大。研读以弱胜强的内在逻辑,在现实中找到看待自己优势与劣势的全新角度,挖掘内在超越强者的可能性。只要你掌握了正确的思考方式,你也能在*短的时间激发你内在的潜能,释放能量,改变命运,创造一个全新的未来!
本书告诉我们,用崭新的眼光审视众多以弱胜强的故事,向弱势群体和不适应生活的人展示取胜的原因和方法,特别是在与强者的对决中,我们要表现出自己的态度,坚持自己的原则,适时让自己坚决、果断一些,给你以坚定的力量,让我们思考应该如何更积极地度过人生。
關於作者:
张炜
毕业于河北大学新闻学院。某主流杂志首席记者,专注人物专访方向,多年来采访过大量文体明星等各界精英,擅长沟通论研究。曾在全国高校辩论赛担任主辩教练,在校期间曾连任校辩论协会秘书长。著有多本人际交往、沟通方面的书籍。
目錄
01 设定底线,拒绝一味妥协与忍让
面对任何诱惑,都要坚守底线
交深言深,交浅言浅
满饭可以吃,满话不宜说
关系再铁也不算糊涂账,别因钱伤了感情
财聚人散,财散人聚
对别人的请求量力而为,而不是有求必应
办事切忌强人所难

02 坚持自己的原则,不做滥好人  
做人有原则,做事有分寸
以平常心面对你讨厌的人
不是教你装,能帮就帮
适时放弃是一种明智的选择
无论什么时候,都要保持积极乐观的心态
敞开胸怀,从容面对生活中的不幸

03 做人要有气度,做事要有尺度
不懦弱是好事,但也别太“凶猛”
有时候,你就得老老实实当好配角
换位思考才是交友之道
放下身段,清醒认识自己
可以被利用,但不要让人把你当枪使
永远不要试图把别人当傻子
宽容是一种无声但有效的沟通方式

04 合作为王的时代,你总有需要别人的时候
服从规则,谁都不能为所欲为
当你足够强大时,才能引起别人的瞩目
不要遇事方恨识人少
谁知道什么时候你会需要颗螺丝钉
为人情储蓄,不着痕迹地拉人一把
给对方台阶下,就是给自己留条后路
顺应对方的意愿,寻求共同点

05 以尊重为前提,寻求愉快沟通
说对方想听的话,让对方不自觉地放下戒心
遵循入乡随俗的规矩
善用询问,了解对方的真正想法
用欣赏的眼光去看待事物
委婉含蓄,命令的方式行不通
建立信任关系,铺平沟通道路
尊重别人,为自己赢得信誉

06 学会驾驭对方,赢得社交主动权
给他人留有余地,谈话才更具弹性
感化别人,有理也要让三分
懂得感恩,会使人际关系更加融洽
用网络沟通扩大自己的交际圈
适当地察言观色,捕捉对方的真实想法
迎合对方的兴趣,实现愉快沟通
接受说话者的观点,促进和谐交流

07 “不好意思”是你受到伤害的根源
克服腼腆,敢于接受挑战
不要用别人的错误惩罚自己
世界上没有“后悔药”
弱点怕什么,变成优点就好了
胜者达观,不要被孤独感缠绕
主动出击,积极打造人脉关系
储存人脉就是储存财富

08 时刻保持自信,有底气才能自己做主
塑造自我,保持独特的个性
敢于表现自己,别当“闷油瓶”
人一生要战胜的敌人,始终是自己
千里马不是被看出来的,而是练出来的
其实你也是有料的人
勇敢尝试,行不行做了才知道
用自信点亮成功的心灯
內容試閱
01 设定底线,拒绝一味妥协与忍让
面对任何诱惑,都要坚守底线
生活中,我们难免会遇见这样或那样的诱惑。有食色男女间的性欲诱惑,有权钱交易的物欲诱惑,种种诱惑纷至沓来,让人难以招架。诱惑,会让人背离信仰、泯灭理性、放弃追求。被诱惑俘虏的人们,言行中难有道德可言,他们为了满足对诱惑的追求,可以毫无底线、毫无理由地伤害别人,违背社会公德。
诱惑极易让人走上不归之路,走向人生的**谷。诱惑可以看成是一种道德的缺失,以及自制力的不坚定。心理学家曾说过,一个人所追求的任何一种欲望,不管其诱惑的介质是什么,总是存在着道德上的底线。正是这种道德上的底线和限制,才让这个社会能够有序地运作,不至于为了诱惑进入疯狂的状态。
《世说新语》中曾记载这样一个故事:
东汉末年,北海郡人管宁和华歆是一对要好的朋友。他们两人形影不离,同桌吃饭、同榻读书、同床而眠,相处得很和谐。有一天,两人在园中锄菜。管宁一锄头下去,居然挖出了一块黄金,管宁不理会,继续锄他的草。华歆在后面看见了,明知道读书人讲究修身养性,不能拿不义之财,但心头难耐,还是拿起来看了看才扔掉。管宁见他这个样子,不再说什么,只是暗暗地摇了摇头。
过了几天,两人正在屋里读书,街上有达官贵人经过,乘着华丽的车马,敲锣打鼓,很是热闹。管宁像没听见一样,继续认真读他的书。华歆却坐不住了,跑到门口观看,对达官的威仪艳羡不已。
管宁目睹了华歆的所作所为,再也抑制不住心中的失望。等到华歆回来以后,管宁就拿出刀子当着华歆的面把席子从中间割成两半,痛心而决绝地宣布:“我们两人的志向和性情太不一样了。从今以后,我们就如同这草席,再也不是朋友了。”
可见,一个没有底线去服从诱惑的人是不值得别人尊敬的,更不会有人会愿意与之结交。因为抵抗诱惑的能力不强,朋友不知道他会在什么时候,什么样的诱惑下背叛自己。这无疑是一个“定时炸弹”,远远地避开他才是**选择。
日本四大商圣之一稻盛和夫主张“君子爱财,取之有道”以及“君子散财,行之有道”,他说:“这是利他之心的回报,为对方着想似乎伤害了自己利益,但却带来意想不到的成果。”正是他这种经商之道和面对诱惑保持底线的行为,他才能够连续将两家企业推进世界五百强。
钱财的诱惑只是*基础的诱惑,还有利益诱惑、权利诱惑、美色诱惑等等。每个人都有他的欲望和追求,所以每个人都有难以抗拒的诱惑。面对这些光怪陆离的诱惑,我们需要做的不是改变自己的欲望和追求,那样不过是拆东墙补西墙罢了。不如,树立起自己的道德底线,秉承“君子有所为,有所为不为”以及“勿以恶小而为之”的理念。通过道德的压制和社会责任感的驱散,使自己达到面对任何诱惑,都能坚守住底线不动摇。
曾有一位哲人说过:“开放的世界,到处都有温柔的诱惑陷阱,没有诱惑的世界,是单调的世界,应该感谢诱惑,它时时拷问着一个人的良知,处处检验着一个人的德性。”如果你能感知到诱惑而不被诱惑,或者说少被诱惑,证明你的内心是强大的,且你将比别人享受更多的生活乐趣。
要知道,道德底线的坚挺程度往往决定了一个人的成败。公元前44年,马克?安东尼在恺撒遇刺后掌握了西罗马统治权,版图中包括埃及。在一次巡游中,安东尼抵挡不住埃及王后克莉奥帕特拉的美色诱惑,并在克莉奥帕特拉的怂恿下,征讨东罗马,结果在一场关键性战役中战败,一年后被迫自杀身亡。死前,他指天叹息:“我是被诱惑杀死的。”安东尼的失败便是来源于道德底线的打破,没有经住诱惑的考验和征伐。
诱惑是“潘多拉的魔盒”,里面藏着的不是美好的事物,而是瘟疫、疾病、痛苦、沉沦。老话说“一失足成千古恨”,诱惑如同泥潭,当你迈出了可怕的**步,自身的“免疫力”就会下降,逐渐堕落。当你经受住了诱惑,那便是一次对心灵的净化,你的意志会更加顽强,你的眼神会更加坚定,你的思想会更加通彻清明。
况且,在道德上有所坚守的人才能在社交中为人尊崇,他们值得信赖,也值得依赖。古人云:“无欲则刚。”我们也许做不到无欲无求,但是我们完全可以做到面对诱惑的时候,坚持自己的底线,不要越人际交往的雷池半步。
交深言深,交浅言浅
人与人之间的交情有深有浅,深者无所不谈,浅者无所可谈。子曰:“不得其人而言,谓之失言。”便是对此**的注解。交情不深的朋友不必去说太详细、太多的话,否则就是失言。交浅言深,就是把自己的感觉或信息,送给了不需要它的人,使自己陷于尴尬的境地。交浅言深,善意地调侃,说不定无形之中就会被对方当成不能忍受的恶意攻击。
《菜根谭》中写道:“见人只说三分话,不可全抛一片心。”与人交谈的时候,不管对象是谁就先发泄一通,口不择言,将自己内心的想法和盘托出,往往会惹得别人不快。或是因为暴露了自己不该暴露的弱点和想法被人抓住把柄。倘若你遇到的是居心叵测之人,就要为你说出去的话付出惨痛的代价。
战国时期,有一个叫服子的人,才高八斗,远近闻名。有一次,他的朋友冯忌向他推荐一个人,服子见了他之后,告诉冯忌说:“你给我介绍的那位朋友很不好。”冯忌连忙询问原因。
服子接着说道:“首先,他见我就笑,这是轻慢,说明他为人不够严谨;其次,谈论道理时不称颂自己的老师,这是背叛,说明他不懂礼仪;*后,和他交情浅薄却深谈,这是惑乱,这样的人肯定会祸从口出。我劝你早点远离他。”冯忌慨然允诺。
苏轼曾说:“交浅言深,君子仰戒。”意思是说对那些与己关系比较淡而且彼此又交情不深的人,**不可畅所欲言。否则,将会给自己带来麻烦甚至祸患。要知道,交浅言深,在不清楚对方意图的情况下,给予太多的承诺,会令自己陷入没有信用的境地;把自己的隐私轻易地交给了可能对自己有威胁的人,事后你可能就要时时处于戒备的状态;在得不到预期的回应后,你会表现出不能控制的嗔怪和懊悔,破坏平静的心情和原有的感情。“肚子里搁不住事”,那么就很难交到真正的朋友,或许会因失言而累及自身。
其实,大部分人是不会在真正“交浅”的时候“言深”的,毛病都出在自以为是上。什么话都向对方和盘托出,等碰了钉子以后,才发现彼此其实并不很了解。古人云:“白发如新,倾盖如故。”有的人,一起相处到头发都白了,还不能互相了解;有的人,一见面就能够心心相印。所以,我们千万不要把交情的深浅和认识的时间长短联系到一起来,它们不一定成正比。
言深需要的是默契,需要的是心有灵犀,需要的是互相了解和信任,而不是看认识的时间长短或者住的远近。请记住,每个人都有不同的思维方式和价值取向,思想达不到契合,永远都是浅交。
初次见面的朋友之间,互不了解,交谈一定要掌握好尺度。突兀地进行深谈,一般人都难以接受。打个比方,一个你**次见到的人,不断地对你倒苦水,说他家那本难念的经,老婆怎么样不理解自己,孩子多淘气,想必你听着也是索然无味,甚至会觉得对方是个神经病。这就是交浅言深的一大弊处,很容易让话题走入错误的区域,引得双方不快,从而让交流收不到良好的效果。有时候,交浅言深还会吓到对方,让别人以为你对他有什么企图。
交友中,切忌不能交浅言深,那样只会让交际变得唐突,让关系和气氛变得尴尬,让别人失去同你交往的兴趣。过于明显地表现出与对方谈论的欲望,以及过于激动的言谈,均会让人觉得你没有社交礼仪和风度,从而达不到社交的目的。这是一种交际的致命伤,我们一定要谨记面对交情浅的该说的说,不该说的要只字不提。有选择地进行交流,让气氛愉快又不会沉寂,不要因为找不到话题就瞎说、胡乱说,那样只会效果更差。
满饭可以吃,满话不宜说
有些人说话喜欢说得很大,说得很**,可能是出于个性,豪爽惯了,也可能是出于好面子,怕言辞闪烁会影响到自己的形象。譬如说一些“不成功则成仁”的话:“这事包给我了!”“我一定给你漂亮解决掉!”“小事一桩,何足挂齿!”等等。在一开始就把事情定死了,没有一点回旋的余地。等真的遇见突发状况或者人力不能改变的状况时,就不好意思再收回自己的承诺,折了面子不说,还留给别人说大话的口实。
常言道:“满饭可以吃,满话不能说。”对于朋友的请求,你可以接受,但不要“保证”,应代以“我尽量”或“我全力试试看”等话语。对于领导的交代,你当然要接受,但不要说“保证没问题”,应代以“应该没问题,我全力以赴”之类的话。这些都是给自己留后路的做法,没有人能保证事情一定能办好,突发状况随时都可能降临,把话说得太满,就是把自己前方的路堵死。而且,这样说也不会有损你的诚意,反显出你的谨慎。别人会因此更信赖你,即便事情没有办成,也不会太过责怪你。
一列开往洛杉矶的火车上,有两位推销员,在同时推销同一款产品——螺旋状的袜子,这种袜子的优点就在于它的透气性。
推销员斯凯洛随手拿起一只袜子,对一位男乘客说:“来帮帮忙,拿住袜子一端,使劲儿拉。”说着,他就与这位乘客对拉起来,袜子的韧性的确很好。然后他又随手拿起一根长长的针,在拉得绷直的袜子上来回划动,袜子也没有损伤,说:“看一看,这种袜子不易抽丝。”紧接着他又拿起打火机,在袜子下面轻快晃动,火苗穿过袜子,而袜子也未受到损伤。
介绍完之后,斯凯洛把袜子交给乘客们传看。一位乘客有意地拿起针,轻轻一划就在袜子上划了一个洞,原来只有顺着纹理划才不会被划破,反着划则很容易划破。另一位乘客更是直接拿出打火机要实验下是否真的烧不着,斯凯洛赶忙拦住,补充说:“袜子并不是烧不着,我只是想证明它的透气性好。”虽然*终大家理解了他的意思,但是很明显他的话影响了乘客们的消费情绪。
另外一位推销员比尔也是一边说一边演示,不过他的介绍就很有科学性,没有任何夸张的话。他还补充道:“任何事物都有它的科学性,袜子怎么会烧不着呢?它也是棉织品,我只是在证明它的透气性好,它也并不是划不破,穿不破的。要知道,就是钢铁也会磨损的时候。”这番介绍没有给天性爱挑刺的顾客留下可乘之机,比尔的销售额明显比斯凯洛的要好得多。
有一位社交大师说过:“当我在约束我自己的言行的时候,在使我日趋合乎情理的时候,我曾经有一张言行约束检查表。当初那张表上只列着十二项美德,后来,有一位朋友告诉我,我有些骄傲,说这种骄傲经常在谈话中表现出来,使人觉得我盛气凌人。于是,我立刻注意到这位友人给我这个难得的忠告,我意识到这个缺点足以会影响我的发展前途。随后我在表上特意列出‘虚心’一项,提醒自己时刻注意,我所说的话,一定竭力避免一切直接伤害别人情感,甚至我自己禁止使用一切确定的词句,如‘当然’、‘一定’等,而用‘也许’、‘我想’来代替。”
有时候,一句话就能决定你事业的成败,决定了你接下来要走的路程,决定了你在社交中的地位和受欢迎的程度。把话说得太满,容易和人产生冲突,容易让人失望。说话说得太满的人在社交中会平白无故地树立起强势形象,难以博得别人的尊敬。甚至不会得到别人的帮助、支持以及赞赏。
所以,我们在人际交流中,一定要给自己的话留下回转的余地,一定要用婉转式的承诺,以下几点尤为需要注意:
1.不能违背常理
违背常理的话一般都是大话,极容易造成恶劣的影响,从而使别人对你产生负面印象。
2.不要把话说死
譬如说,斩钉截铁地说:这件事一定是这个样子的,我不可能错……类似过于**的话,这会让别人在心理上产生排斥感。就算表面上没有驳斥你,也会腹诽你的能力,把话说得太死,不会给你的话平添任何可信度,只会让人心生怀疑,心生顾虑和偏见。因此,倒不如这样说:“这件事就是我说的这个样子,应该不会错。”或许会更容易让人产生认同感。
3.说话不要互相冲突,要前后一致
有些人因为说话说得太满,容易出现前后矛盾,这点常常容易为人诟病、遭人攻击。让你无法反驳,毕竟那是你自己说出来的话。
4.话要说得圆润
当我们为了某个目的与他人谈话时,话就要说得圆润一些,话说得太直,会激怒对方,即便是自己有理。说得圆润一点,能给我们留下一定回旋的余地,从容地达到我们谈话的目的。
社交中的言谈是一门学问,如何才能说好,说得动听,说得不会惹人不快,不会因说话犯错……都是一个循序渐进的过程。无论如何,话说太满始终是我们要规避的一个雷区,它和人性中的多疑、不屑相违背,是拓展人脉的大忌。把话说得太满,并不代表你就有自信,你就值得别人信赖。要知道,谦虚和谦卑才是社交中的智慧之道,真正自信的人,懂得说话的尺度,反而不会把话说得太满、太绝。

 

 

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