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『簡體書』悬崖的错觉：人鱼之海，叶樱与魔笛、鱼服记……解嘲与戏谑味道的怪谈，展现诡异奇葩世界。《叶樱与魔笛》曾改编为电影《鬼怪文豪怪谈》

書城自編碼： 2712918
分類：簡體書→大陸圖書→小說→惊悚/恐怖
作者： 太宰治
國際書號(ISBN)： 9787510838439
出版社： 九州出版社
出版日期： 2015-12-15
版次： 1 印次： 1
頁數/字數： 256/169000
書度/開本： 32开 釘裝： 平装

售價：HK$ 64.4

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編輯推薦：
▲日本文豪太宰治诡谲幽玄的文学世界：本书选取了“日本文豪”太宰治经典短篇怪谈。有些篇目是**次翻译到中国，弥补了太宰治短篇怪谈的篇目缺失。
▲多位大师联袂推荐：我对太宰治文学所抱有的厌恶情绪是异常强烈的。**，我讨厌这个人的脸。第二，讨厌这个乡下人“洋气十足”的趣味。第三，讨厌这个人扮演了一个与自己不合适的角色。一个想和女人“惰死”的小说家，总得多少有点严肃的风貌才行啊！——三岛由纪夫
虽然三岛由纪夫讨厌太宰治，可我觉得三岛由纪夫的文章本身就很像太宰治的文章。我觉得这两个人的作品里都有很多警句，有的地方是用警句替代描写。尽管我觉得很滑稽，但是不得不说，三岛由纪夫是用太宰治的文体来写东西的。——大江健三郎
太宰治曾写过一个短篇小说《叼烟的英俊恶魔》，我一直觉得是一个很棒的电影名字。我很喜欢太宰治，而梁朝伟总让我想起他。
——王家卫
▲ 本书的封面插画师是毕业于中央美院的知名画家——幽川，历时6个月的时间创作而成。
▲装帧精美，内外双封：外封为海报折叠而成；内封进口纸，烫银工艺。奢华精美。值得收藏。
內容簡介：
本书收录了太宰治*为经典的短篇怪谈：《鱼服记》《人鱼之海》《悬崖的错觉》《叶樱与魔笛》《竹青》等
这些短篇有别于他的颓废“私小说”，可感受太宰编织故事的巧妙，营造氛围、意境的巧思。这些如梦似幻，似真似假的故事，韵味十足，以雅致的文字展现了诡异奇葩世界。
關於作者：
太宰治
本名津岛修治，出生于青森县北津轻郡金木町的知名仕绅之家，其父为贵族院议员。1933年开始用太宰治为笔名写作。1935年以短篇《逆行》入选**届芥川奖决选名单。并于1939年以《女生徒》获第四届北村透谷奖。但始终与他*想赢得的芥川奖无缘。
太宰治出生豪门，却从未享受到来自财富或权势的种种好处，一生立志文学，曾参加左翼运动，又酗酒、殉情，终其一生处于希望与悔恨的矛盾之中。在他短暂的三十九年生命中，创作三十多部小说，包括《晚年》、《二十世纪旗手》、《维荣的妻子》、《斜阳》、《人间失格》等。曾五次自杀，*后于1948年和仰慕他的女读者于东京三鹰玉川上水投河自尽，结束其人生苦旅。
目錄：
磷光 1
清贫谭 10
鱼服记 27
剪舌麻雀 39
铿铿锵锵 66
人鱼之海 86
哀蚊 105
皮肤与心 110
悬崖的错觉 132
叶樱与魔笛 153
雌性杂谈 162
等待 172
女尼 176
女人训诫 185
圣诞快乐 192
玩具 205
竹青 212
怪谈 232
古典龙头蛇尾 244
一个承诺 249
內容試閱：
叶樱与魔笛
叶樱时节，樱花凋零，枝头慢慢长出嫩叶。适逢这个时候，我便想起了老妇人说的故事。
这都是三十五年前的事了，我和父亲、妹妹相依为命。母亲早在七年前便去世了，她走的时候我只有十三岁。后来，父亲要去一个小镇担任中学校长，记得那年我十八岁，妹妹十六岁。那是岛根县沿海的一个小镇，镇上住着两万多人。我们的住所是郊外靠近山区的寺庙，因为碰巧租不到房子，便只能在这个远离人烟的地方租下一个独立的起居室和两个房间。我们在那里一住便住了六年，直到父亲要调任到松江的中学当校长才离开。
我是在二十四岁的时候才结婚，那时已经来到了松江，是秋天。按当时情况来说，我算是晚婚的了。父亲是个顽固派学者，对世俗之事根本不会理会太多，而母亲早逝，我必须承担起照顾这个家庭的责任。所以，就算有再多的人向我提亲，我也不想答应。至少，也要看着妹妹健健康康，我才能安心离开这个家。
妹妹是个善良可爱的孩子，长得如同出水芙蓉，还留有一头飘逸的秀发。只是，妹妹身体很虚弱，十八岁的时候便离开了人世，这是我们跟着父亲搬到城下第二年春天发生的事。
很早之前，妹妹患上了肾结核，这种病很严重，发现的时候，她左右两边肾脏已经衰竭，像被虫侵蚀得千疮百孔。医生也束手无策，只能告诉父亲，妹妹仅剩三个月的时间。就这样，一个月过去了，又一个月过去了，妹妹离死亡越来越接近，我们却什么也做不了。不让她再受任何刺激，也许是我们*后能做的事了。妹妹看上去反倒很精神，会整天开心地唱歌，谈笑，还爱向我撒娇，虽然她只能躺在床上。再过三四十天，妹妹将会永远离开我们。这几个月来，只要一想到这个事实，我的心就像被万箭穿心般，痛苦不已，几乎快要疯掉。
五月中旬那天，我这一辈子都不会忘记。新绿给整个山野换了新装，天气暖得让人的心都酥醉了。对我而言，这愈发青翠的绿，却让我愈发难受。我双手叉腰，独自一人走在山野小路上，无暇顾及旁边的风景，只得让痛苦的事在我脑海里乱窜，无法消停。就在我走着的时候，远处传来“咚”、“咚”的，类似敲击巨大太鼓所发出的巨响，络绎不绝，就像是从十万亿泥土里传来的声音，就要冲破地狱，破土而出。我只顾着内心的痛楚，还没来得及弄清那可怕的声音到底是什么，便一下子重心不稳，一股脑儿跌坐在绿色的草原上。随着“哇”的一声大叫，我开始失声痛哭。
到了后来我才知道，那可怕的巨响是来自大炮的声音。在日俄战争的时候，日本军舰为一举歼灭俄国波罗的海舰队，曾在海上与俄军发生猛烈的激战。那天刚好是海军纪念日，于是便发出了如此骇人的大炮声。像我一样住在城里的人，大概一辈子都没听过如此可怕的声响吧？当时我的脑子里满是妹妹的事，这种声音，更让我觉得是地狱里来的不祥之音，让我整个人都快要崩溃了。我一直坐在那片一望无际的草原上，没有人发现我已经泪流满面。直到太阳快要下山了，我才恍过神来，跌跌撞撞地回到我们住的寺庙里。
“姐姐，”妹妹突然叫住我。看着她整个人都很虚弱，失去了精神，我又开始揪心。妹妹似乎知道自己时日无多，不再跟我捣鼓取闹，也不再整天缠着我撒娇了。
“姐姐，这信什么时候寄过来的？”
我打了个寒战，脸色煞白。
妹妹又问了一遍是什么时候寄来的，一副轻描淡写的样子。
“刚刚你睡着的时候啊，看你边睡边笑睡得那么熟，我就把信放你枕头边上了，原来你真的没察觉。”我愣了愣，回过神来。
妹妹脸色有点苍白，笑起来还是那么美：“我真不知道呢！”这时，夜幕已经逐渐来临，房间里变得昏暗起来。
“姐姐，写这信给我的人你认识吗？我怎么读不懂信上的内容呢？”
写这封信的人，我怎么会不认识呢？那封信上署名M?T的男子，我对他印象非常深刻，虽然我从未见过他。五六天前，我在收拾妹妹的衣橱时，突然发现用绿缎带工整地绑着的一束信，安静地躺在角落的抽屉深处。大概有三十封信吧，我忍不住拆开来一窥究竟，看到这些全都是署名为M?T的陌生男子的来信。奇怪的是，信封上写的都是妹妹不同朋友的名字，可一打开信件，发现信的右下角，全都是同一个叫M?T的名字。我和父亲都惊呆了，完全不知道妹妹竟然和异国陌生男子有这么长的书信往来时间。
我猜想，这个叫M?T的人，一定是费了很多工夫向妹妹问到了许多她朋友的名字，然后用她朋友的名字给她寄信。我很惊讶，这个年轻人的行为实在大胆，要是父亲知道了这件事，肯定不会善罢甘休。虽然读这些信的时候，我内心有点儿不安，但还是照着信上提及到的日期一封接着一封给读完了。看着这些信，我会感到一丝莫名的兴奋，信中一些有趣的内容会让我咯咯发笑。看完后，突然发现这个世界，原来那么广阔。
当时的我，也不过刚满二十岁，比起身边同龄的女孩子，却承受了许多鲜为人知的痛苦。这三十多封信，我都是快速阅读完的，就像跟着在山谷中沿着湍濑之流急速而行。直到读了去年秋天的*后一封来信，我停住了。世界一下子就像是晴天霹雳，甚至比我想象中的更为糟糕。我愤然起身，却因为被信中的内容吓到了，差点没站稳。妹妹和那个男人并不是真正的恋爱，读到*后便会发现这段感情的丑陋。内心的愤怒让我烧掉了这些信件，一封不留。
M?T是个歌者，收入并不高，好像住在城下町一带。他是如此卑鄙，一得知妹妹不久将会离开人世，就打算和她一刀两断。从他*后一次在信上写下类似“就让我们忘记彼此吧”的话后，就没再寄过一封信给妹妹了。如果将这封信的内容永远埋藏在心底，当做一生的秘密，也许妹妹就可以以恋爱中的甜蜜少女慢慢凋零，直到生命*后一次一刻吧。可我的心却十分挣扎，我已经知道了这个事实，愈发觉得妹妹是这场感情里*可怜的人。一想到这些，我的心便五味交杂，疼痛不已。如果没有恋爱过的少女，也许不会懂，那种痛，就如人间炼狱般难受。我明明为妹妹心痛，却好像是自己遭遇这般悲惨的际遇，我甚至怀疑自己变得有点不正常。
“姐姐，我不懂，这究竟是怎么一回事？你给我念念看好吗？”
我憎恨妹妹，憎恨她的不老实。
“要我念吗？”我还是小心翼翼地问了下她的意愿，接过信纸的时候，手都还在颤抖。其实信中的内容，我早就已经知晓，但我还是要假装毫不知情，在她的注视下念这封信。我大略地看了一下，信是这样说的：
提起笔，我要跟你说声对不起。一直忍到今天才给你写这封信，是因为我一直没有勇气。我太寒酸，没什么才华，能力范围内只能给你一些没有虚假成分的甜言蜜语，却没办法给你任何实质的东西。看着如此窝囊的自己，我也充满了厌恶。
一整天我都在思念着你，连睡梦中都梦见了你的身影，可我却什么都给不了你。我一直被这种痛苦折磨着，让我想要离开你。看着越来越不幸的你，我更加无法自拔，我无法给你任何东西，内疚让我不敢再靠近你。真的，我没有骗你，我这样说，完全是我身上肩负的责任感在驱使。但我发现我错了，错得很离谱。我不顾你的感受，只想成为一个完美的人，满足自己的私欲，却辜负了你。对这件事，我们无力挽回什么，所以，现在我相信，只有告诉你我心里*真实的想法，方能真正地活下去。
我经常会想，为了能够实现能力范围内给你的幸福，我应该不断努力才对。不管是再小的事，即便只是赠你一朵蒲公英，也不应有愧，这才是一个男子汉的勇气和态度。此刻，我只想说，我爱你，我绝不会再退缩了。
从现在起，我要每天为你写歌，到你庭院的篱笆外，吹口哨给你听。明晚六点，你会听到我吹的这首《军舰进行曲》，虽然我现在只能做到这些，但我的口哨技术还不错哦！别笑我，不，还是笑我吧，只要你能好好活着，神明一定会在某一个地方安静地祝福我们。我坚信，我们都是神*宠爱的孩子，我们一定能白头偕老。
今年花开时
乍闻桃花白
桃花已染红
不管怎样，我会努力让一切变好。明天见！M?T
“姐姐，我明白了。”妹妹喃喃自语，声音却那么有穿透力，戳进我的心里。
“姐姐，谢谢你。这信是姐姐安排的吧？”
我羞愧得无地自容，有那么一刹那，我想把手上的信撕个粉碎。人们常说，痛苦的时候爱扯着头发，坐立不安，也许就是我现在内心的感受吧。的确，信是我写的，因为我实在没办法眼睁睁看着妹妹独自痛苦。自打那天起，我开始模仿M?T的笔迹，费尽心思去写那些笨拙的和歌，然后傍晚六点准时躲在篱笆外，偷偷给她吹口哨，就这样直到她去世的那天。
其实我觉得很难为情，还写了这么笨拙的和歌，感觉如此怪异，以致被她拆穿，我都不知道该说什么了。
“没关系的姐姐，你别担心。”这时候妹妹居然出奇的镇静，微笑起来像个美丽而神圣的小天使。
“姐姐，你是不是已经看过那些绿缎带绑着的信了？其实信上说的都是假的，只是因为我太寂寞，从前年秋天开始，便开始写信投递出去，再寄回给自己。别再做傻事了，我的姐姐，请你好好珍惜属于你的青春。从生病开始，我慢慢明白了这点。自己写信给自己，想想也觉得我可悲，我愚蠢，甚至有点肮脏。如果能和一个男人真正开始一场恋爱，那该多好！不知道他紧紧拥抱我的时候，是什么感觉？可是姐姐，活到现在，我却没和男生交谈过，更别说恋人了。姐姐你也是吧？可是你和我不一样，你聪明、伶俐，不受死亡的折磨。死亡真是让人讨厌，看着我的头发、我的手、我的指尖，他们都好可怜。死亡什么的*讨厌了！”
我无言以对，那一瞬间，悲痛、羞耻、恐惧、欢欣，各种情绪全涌上心头。我用自己的脸紧紧地贴着妹妹瘦削的脸，轻轻抱起她，却任凭滚烫的泪水从脸上划过。突然传来一阵口哨声，没错，这是《军舰进行曲》。妹妹也侧了侧身子，抬头看了一眼时钟，正好六点。不明的恐惧使我们再次紧紧抱在一起，不敢发出一丝声响。那低沉幽远却不可思议的进行曲，就在庭院叶樱林深处回荡着。
我**相信，这是神明的安排。三天后，妹妹去世了。医生说，妹妹走得特别安详，像熟睡般地停止了呼吸。我并不惊讶，因为我深深相信，这是神的旨意。
随着年纪的增长，在这个物欲纵横的世界生活久了，我会感到羞愧，对所谓的信仰也逐渐开始淡忘。也许多年前那个口哨，不过是父亲的作品，我始终持着这种怀疑的态度。可能是父亲从学校下班回来，无意中听到了我们在房间里的对话，有点不忍心，才编出他这辈子**一次善意的谎言。虽然我这样想着，但我知道，这种事情是不会发生在父亲的身上。转眼间，父亲过世也将近十五年了，我想向他求证一下，也没办法了。
不，我宁愿相信，神是存在的，这一定是神的恩典。只有这样想，我才比较安心。不应该因为年纪大了，物欲多了，就放弃自己心里的信仰，这一点真的要好好记住才行。

 

 

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