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『簡體書』一个人的爱情疗愈

書城自編碼: 2950137
分類:簡體書→大陸圖書→兩性恋爱
作者: 约翰?詹姆斯罗素?傅里曼著席玉苹 译
國際書號(ISBN): 9787539988443
出版社: 江苏文艺出版社
出版日期: 2017-02-01
版次: 1
頁數/字數: /97000
書度/開本: 32开 釘裝: 平装

售價:HK$ 47.6

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編輯推薦:
1、风靡全美、影响数百万人的疗愈经典,写给想要变得更好的你!随书附赠64P全彩精美治愈系笔记本!
作者约翰詹姆斯是美国伤心疗愈协会创办人,作者罗素傅里曼是协会执行长,两人投入伤心疗愈超过三十年,已经帮助了数百万伤心人。著有《一个人的疗愈》、《给孩子的心情疗愈》,本书即为该疗愈经典系列之一,这本书献给所有遭受过感情挫折的人!
2、市面上情感治愈系图书大多都属心灵鸡汤文,讲道理,本书*的区别和卖点在于:道出了情感疗愈的具体方针,按照作者的具体步骤指引,以行动疗愈,重新去爱,也被爱。作者身体力行,实践过书中所说的每一个行动,这是他们得以协助他人的真正资格和动力。 3、伤心不分男女,几乎每个人都需要进行情感疗愈;同时,本书所指出的疗愈法则不仅仅只针对情感疗愈,对于个人其他情绪的处理,同样具有启发性和适应性。
內容簡介:
在爱情世界里,带来伤害的是别人,但造成痛苦的,却是我们自己。只因为,我们老是用错误的方法处理失落的情绪。
那些未了结的情绪,往往会局限你再度爱人的能力,让你无法敞开心扉,投入新的感情。
如何进行一个人的爱情疗愈?作者通过一连串的疗愈步骤,如清晰回忆过去,画张情感关系图;写下只能对自己说的爱情故事;写一封爱情疗愈信等,告诉你如何走出困境,了结未化解的情绪,让你认清自己过去处理情感的模式,从而做出新的改变。十多年来,这本书已帮助无数伤心人,找到对的人,或是从此维持好感情。
风靡全美、影响数百万人的疗愈经典,写给想要变得更好的你!唯有坦诚面对自己,以行动疗愈,你才能重新去爱,也被爱。这本书要献给:
遭受感情挫折而恢复单身的人;曾经失恋、现在又重新恋爱的人;和另一半总是争吵不断,不知該如何是好的人;不再相信爱情、放弃追求幸福的人。
關於作者:
约翰.詹姆斯(John W. James)、罗素.傅里曼(Russell Friedman):
约翰.詹姆斯是美国伤心疗愈协会创办人,罗素.傅里曼后来加入,现任协会的执行长。伤心疗愈协会举办疗愈讲座、证照课程,在加拿大亦有分会。
两人投入伤心疗愈超过三十年,曾在大专院校、医院、酒精与毒品勒戒中心、殡仪馆与葬仪公司,还有各种社福、宗教、哲学团体机构担任顾问、提供课程,已经帮助了数百万伤心人。著有《一个人的疗愈》、《给孩子的心情疗愈》。
目錄
【前 言】 爱情,为什么要一个人疗愈?
第一部 我的爱情,到底错在哪里?
第一章 你的感情行李超重,你知道吗?
第二章 大家都用错的方法处理伤心
第三章 不要用短期的疏解,换虚假的幸福
第四章 为什么我一直无法走出来?
第五章 我们都假装爱情已经疗愈了

第二部 疗愈,幸福的入场券
第六章 疗愈开始:深刻挖掘我自己
第七章 哪一段逝去的爱最刻骨铭心?
第八章 痛有多深,书写回忆就要多清晰
第九章 只能对自己说的爱情故事
第十章 了结那些未完成的情绪
第十一章 写一封寄不出去的爱情疗愈信
第十二章 找个人,听你念完这封信
第十三章 新的未了结情绪,该如何处理?

第三部 用新的方式处理感情
第十四章 了结旧习,重建直觉
第十五章 不争吵的好感情,如何做到?
第十六章 怎样才会遇上对的他(或她)?
第十七章 在空白处,写下你的新计划
【结 语】 所有失落的关系,都需要疗愈
內容試閱
前言
爱情,为什么要一个人疗愈?

爱情,为什么要一个人疗愈?
因为当感情行李超重,你就算登了机,下一段恋情也很难飞得漂亮。

这本书要献给:
遭受劈腿、外遇或情变,无论是最近或是许久之前发生的人;
情路坎坷,不断失恋又重新恋爱的人;
和另一半总是争吵不断,感到心灰意冷,但又不知该如何是好的人;
不再相信爱情、放弃追求幸福的人。

幸福与四十次失恋
我到底能不能找到理想的另一半?
你一定想过这个问题。
另一个问题是:为什么我总是搞砸自己的恋情?或是:为什么不管我多么努力,永远都做错?为什么我的每段恋情最后都死得很惨?还是这句:为什么我总是遇到错的人?
这些话是不是很耳熟呢?还是,你自己就常把它挂在嘴边?
我们投入心理咨询这行已近三十年,每天都会跟许多遭受情伤或情变的人谈话。从和他们的对话中,我们发现找到心灵伴侣是每个人内心的渴望。即使经历过许多次感情挫折,他们依然没有放弃这个念头。
从最新的统计数字来看,现代离婚率已逼近五成。然而,比起无数尚未步入礼堂就夭折的恋情来看,这个数字只是九牛一毛而已。因为没有婚姻关系,就没有统计数字能显示出人们的感情问题有多严重。
根据我们非正式的调查,比例很可能高达四十比一,即每四十次失恋才有一桩离婚案件。
撇开数字不谈,这一连串失败的感情不但拖累了那些伤心人,更局限了他们未来成功得到幸福的概率,这点是毫无疑问的。

感情行李超重,爱情注定失败
行李超重是指当你搭乘飞机时,携带的行李重量超过免费托运的额度。
这个规定是为了让飞机的承载量不超过某个限度。假设承载过重,就会造成起飞困难;即使勉强起飞升空,也不容易维持飞行平稳。把这观念套用在感情上,我们也可以用感情行李超重得到相同的结论。
所谓感情行李,是指人们携带着投入一段感情的东西。在爱情中,若有一方或双方都带着过去的感情行李随行,而导致负重超载,两人之间就一定会发生问题。即使勉强起飞升空,也难以维持平稳而甜蜜的飞行。

关于伤心疗愈协会
我们是伤心疗愈协会的创办人,约翰和罗素。乍听这个名称,你或许会跟大多数人一样感到惊讶伤心这个字眼总会让你直接联想到死亡。其实,分手也是一段爱情的死亡。它终结了我们对未来所保持的希望、梦想和期盼。当我们熟悉的行为有了改变或终止时,会感到伤心难过,这是不争的事实。
伤心疗愈协会的创立,即是建基于这个简单的前提上:尽可能在最短时间内,协助最多人脱离伤心。
我们先前的两本著作,谈的就是和伤心有关的两大重要课题。
《一个人的疗愈》(The Grief Recovery Handbook)初版于一九八六年,主要讨论因死亡而引发的锥心之痛。很多人看到伤心和疗愈放在一起时,有如大梦初醒,因为这是他们第一次发现,原来因失落而引发的痛苦情绪是有可能痊愈的。
第二本书是针对为人父母、祖父母等担负监护责任的族群而写他们需要学习更好的方式,去引导因遭遇失落事件而受到影响的孩童。这本于二○○一年问世的《给孩子的心情疗愈》(When Children Grieve),不但详细探讨所有可能影响到儿童心灵的失落情境,也为大人提供一些具体工具和行为准则,来引导他们照顾的儿童。
(附注:以上两本著作的中文版,皆由大是文化出版。)
《一个人的疗愈》和《给孩子的心情疗愈》已各自发展成一套精细的系统方法,用以修补因死亡、离婚或其他重大失落事件所造成的感情缺憾。目前这两本著作已被翻译成七种语言,帮助了数百万伤心人,可望翻译成更多语言。
本协会以这两本书作为基本骨干,在全球各地开设了数千堂伤心疗愈讲座和协助儿童面对失落和忧伤的课程。这些课程皆由受过协会训练、拥有专业证照的疗愈专家所主导。他们念兹在兹的即是我们的共同目标:尽可能在最短时间内,协助最多人脱离伤心。
他们同时也是先锋尖兵,专为在情路上跌跌撞撞的伤心人,设计出一套完整的情伤疗愈课程。本书要介绍的这套行动方法,就是他们不断精研、力求完善的努力成果。
述说我们曾对他人提供哪些协助是一回事,解释我们如何为了助人而先自助又是另一回事。在我们看来,助人者必先自助的道理所言不假。我们也深信,任何有意引导别人的人,都应该将这句话奉为圭臬。
如今,我们各自拥有幸福的婚姻,婚龄分别是二十五年和十八年,但这只是写这本书的部分资格条件。
我们都曾在情路上摔过跤,但这也只是写这本书的另一个小小的资格条件。
与别人相比,我们最独特的资格在于:我们都实行过书中所说的每个行动,完整地了结了那些影响到我们生活的已逝感情。借由这些行动,我们不仅了结了负面情绪,还最终找到了属于自己的幸福,并维系至今。这才是我们能协助他人的真正的资格和动力。

未了结的过去,会再次毁了你的爱情
夫妻或情侣分手的情节,几乎每天都在上演──到底这些人的问题出在哪里?为什么他们达不到自己的梦想?为什么即使他们努力找寻真爱,却总是不断碰壁、可望而不可即?
根据我们多年来的观察和记录,绝大多数遭遇分手或离婚的人,常会遇到一个问题,那就是他们在其他失落的情境中,总是无可避免地夹杂着失败的爱情故事。
因此,本协会特别开设了一门疗愈情伤的课程,同时将它用在学员身上做测试。这些学员非常努力实践课程中提及的行动,希望能借由这些行动,了结因情变所带来的悲伤,终止痛苦的循环。当过去的痛苦事件化解殆尽,他们有如具备了更好的工具,为往后的爱情取得了成功的保证。他们的行动,替本书所建议的方法做了最佳佐证。只要按照我们的方法循序渐进,一定会让你的爱情柳暗花明。
透过多次的讲座我们也发现,企盼得到幸福的人缺乏的不是意愿或勇气,而是正确的信息和一个安全的环境,好让他们放心执行这套行动。
若你无法化解和前任伴侣之间的伤心情绪,这些未了结的负面情绪就会被你带进日后的感情中,再次破坏你的爱情。因为你欠缺纾解情绪的方法,所以当新恋情再度触礁,你又会用同样的错误方式去处理。每一段放不下的逝去的感情都是一段未了结的负面情绪,不断累积的结果,就是你的感情世界里增加了许多包袱,这些包袱最后就变成你感情行李的一部分。
很多书会去区别男女在感情中所扮演的角色,但我们不会这样做。当你在阅读本书时会注意到,我们甚少提及性别的差异。书里第一部会讨论到,不论男女都曾学过一些观念去处理分手或离婚时的痛苦情绪,伤心绝不是某个性别的专利,无分男女,心碎就是心碎。
如果你觉得自己携带着感情行李,表示你尚未将负面情绪做个了结。不过,就算明白这个观念,大部分人还是不知道该怎么做才好。别担心,之后我们会教你正确的方法!
所谓的了结,是要你在一段感情结束时采取一连串行动,借以发现哪些负面情绪尚未化解,将它们传递出去,完整地做个结束。
这是从理智面转移到情感面的过程,它能帮助你找出当爱情走到尽头时,情感上未了结的部分,将这些情绪缺口填补完成,你才能真正得到疗愈。
随着本书内容的逐步推进,你会学到应该采取哪些行动、如何着手去做。只要你与过往的情感做个清楚的了结,接下来便是海阔天空,让你毫无保留地投入下一段爱情。不仅如此,你倾听直觉、跟着直觉走的能力也会与日俱增。这个能力能够强化你的择偶判断力,让你找到理想对象,而发展出久远的关系。

同病相怜,不代表你懂我的感受
你或许有过一段光辉灿烂的感情,而另一段却恐怖至极,两者所引发的情绪反应各不相同,结束时也是如此。所以,爱情疗愈的关键在于:从每段独一无二的爱情中找出未了结的部分(包含那些来不及实现的希望与梦想的破灭),并且完成这种未了结。这个通则没有任何例外。
有些人会鼓励伤心人去找有相同失落经验的人,以为同病相怜者最能了解彼此的感受,进而相互扶持走出阴霾。这话乍听之下似乎没错,其实并无道理。现今社会上有非常多各式各样、分类过细的互助团体,它们往往根据失落的情境来区隔伤心人。问题在于,这种分类的前提是:假设团体中每个人跟已故者,或是感情已尽的对象之间都有一样的感情关联。这样的假设,根本不符合事实。
男女感情虽然不同于其他的人际关系,但它依然有未了结的情绪须要处理。我们曾经利用一套方法,成功协助某人了结他因挚爱过世而未放下的情绪。而且,我们发现,这套方法同样也可应用在曾经誓言此情不渝、至死方休却未能如愿的情感上,好好为它做个了结。

疗愈,帮我们寻获真爱
这本书真能疗愈我的情伤、指引我新的行动而迎向美好的未来?
绝对可以!
这个承诺听来大胆,但相信各位一定读过其他讨论爱情的著作,那些书或许能让你理解事情的前因后果,却没有教你如何将过去的情感做个了结。少了这一步,你就无法改变做法,得到更好的结果。本书所举的方针绝对可以帮助你走出情路多舛的命运,这也是本书和其他无数相关著作的分野所在。
不过,这条爱情疗愈之路没有快捷方式,你必须做点功课,但你的每一步我们都会给予指引。
失恋,是无可避免又痛苦的,但只要掌握正确信息,你就不会再把往日的感情行李带进新的恋情中。

PS:在阅读本书的过程中,如果你想把书本丢得老远,或不时想对我们叫骂一番,我们可以理解。
祝你幸福。
约翰与罗素


第一部 我的爱情,到底错在哪里?

大部分人都会将过往的感情经历带进新的恋情里,你可能也不例外。随着你对自己了解愈来愈多,你或许发现自己曾经在感情上自作自受,或者明知这段爱情不可能开花结果,却还是一头栽入。
想知道为什么自己会做出这样的行为吗?首先,你必须找出在面对各种失落感受时,学过哪些基本观念?唯有如此,你才能找到自己的感情问题,并将它整理干净。
要是我们告诉你:这本书每个字都要读,所有的习题都要做。你一定会觉得太专断,所以我们换个比较柔性的说法:建议你读进去每个字,最好是把所有的习题都做了。
本书所规划的行动已对成千上万的人产生效果,其成功的要素不只是把书的内容读进去而已,更重要的是付诸行动。所以,只要你愿意行动,这套方法在你身上也会奏效。
提醒你:如果你刻意去找例外,你会找到它、放大它,然后用各种理由继续走你现在的老路子,但这样做,没办法让你得到真正的幸福。
你不能光想而已,必须借由行动做到正确思维。我们不知这句话最初出自何人之口,但它的意义再清楚不过:要让生活得到有意义的改变,行动是最主要的关键。这个观念与本书息息相关,我们不妨做个衍生:你不能靠阅读得到美好爱情,但你可以借着阅读并采取行动而迈向美好的关系。
从第二章开始,你会看到一系列的习题,我们的行动指引即是以这样的形态出现。
当你准备好的时候,我们就出发吧!

第一章 你的感情行李超重,你知道吗?

把超重的感情行李带到下一段恋情,是我们再三犯下相同错误的主因
在很多社交场合中,你常会听到谁谁谁分手或离婚了。大家总是会问:(在这段感情里,)他是不是带了太多的感情行李?答案永远是肯定的,从无例外。
接着,会出现一句试图安慰伤心人的话:不要难过,下一个会更好。诸如此类的陈腔滥调。或许这些安慰的话是出于好意,但帮助却微乎其微。
或许对方确实有感情行李超重的问题,但我们更想问伤心人:你自己又带了多少感情行李投入这段爱情呢?这个问题很残忍,但如果你想要拥有一段长久而幸福的关系,这是唯一能逼你查看自己行李是否超重的关键问题。
大多数人都知道感情行李这个字眼在爱情中所代表的含义。现在,我们必须为它下个更明确的定义,好让你能用行动清空感情行李。
很多东西都属于感情行李的范畴,包括:

所有我们曾经学到的处理失恋的普遍错误观念;
我们在面对情绪反应的当下所采取的错误处理方式,特别是分手或离婚所引发的情绪反应;
分手后,我们习惯采取替代的短期能量释放行为(第三章会说明),来转移注意力;
长期以来一直没有传递出去、囤积在我们心里日积月累的负面情绪。

既然你只能处理自己的行李而无法代为处理他人的,我们就从了解你和你的行李着手进行吧!

对另一半的态度,我们从小就已养成
小时候,当心爱的玩具或小毯子被人拿走时,我们就尝到了失落的滋味。你一定会想,这是一本谈论爱情的书,举这个案例不太合逻辑。但其实这些小时候的失落遭遇以及家人给予我们的指引,决定了我们初次遭受情伤时会做出的回应。
想象你出生的那一刻,身上没有携带任何感情行李,是个全新的人生之旅。你既无半点错误的观念,也没有任何未了结的情绪,因为不管发生什么事,你立刻就能做出响应,完完全全地活在当下。有东西逗你开心你就笑,等到开心的感觉过去,你也准备好迎接下一个情绪来临。假设你下一个情绪感受是悲伤的,没问题,只管放声大哭就好,并且和刚才一样,痛快哭完之后你什么都没积存下来,又开始准备迎接下一个人生事件。
不管快乐或悲伤,你的感受都能真实地流露出来,不必在乎别人的眼光,这是件多么美好的事情啊!想想看,如果你的内心没有情绪的积存,就不会产生任何感情行李。在你出生的头几年,你就是以这种本能处理所有的情绪,情绪一发生就自然发泄干净。
然而,等你从襁褓踏入学步的年纪时,你开始学习到,不管是快乐或悲伤,将所有的情绪表露于外,不再是被大家接受的事。大人会告诉你,表现悲伤或负面的情绪是不妥当的,而伴随着这些情绪流下的眼泪,也同样不受人欢迎。你一定听过这句话:要哭,回你的房间去哭。但你可曾听过要开心,回你的房间去开心。?恐怕没有吧?
开心是好的,伤心是不对的。这个观念,使得我们在处理情绪时的反应,和天性产生了冲突。
日后有伤心事发生,我们之所以不懂得如何处理情绪,就是被这个奉为最高准则的观念所影响。我们接下来要做的,就是帮助你去检视处理情绪的观念,找出那些早该丢弃的错误信息,让你重新和自己真实的情绪取得联结。
别担心,我们不是要你回到两岁小孩的行径,因为表达自己最诚实、坦然的情绪有很多方法,并非只能用小婴儿的方式传达出来。
我们敢说,当你慢慢认知到我们下面提到的观念时,你会发现自己总是无法走出失恋阴霾、进退不得,其实就是这些错误观念造成的。

我们不曾遗忘任何感受
人脑是个最极致的硬盘。打从我们吸进第一口气开始,大脑就忙个不停。它将我们眼睛看到、耳朵听到或所有接触到的一切,都观察进去并储存起来。你也许不太相信,但这是事实。
举例来说,几乎每个人小时候都听过这句话:把碗里的食物吃干净,某某国家的小孩还没东西吃呢!因为爸妈这样说,我们就把碗里的食物要吃干净的观念牢牢记在脑子里。随着年龄增长,有些人学会修正这个观念,找到适合自己的健康饮食习惯,但遗憾的是,大多数人并没有做到这点。
请回想一下你祖母的家,你会立刻想到什么?也许是杉木制的衣橱散发的气味涌现在你脑海里。
其实这段记忆早在你年幼时,大脑就自动储存起来了,长久以来你一直都带着它生活,直到今天它依然存在。即便你没有刻意去想它,但记忆中的味道依旧清晰。不论经过了多少年,你的大脑也不会遗忘,只要一个简单的询问就能马上让你想起回忆中的味道。

你们之间的问题,早在三岁就形成了
记忆专家认为,人在三岁时大脑便已将75%的信息编码、储存下来,作为日后生活运行之用。而且,这些信息会和信息来源的影响力大小储存在一起。
专家指出,我们80%的观念养成,通常是来自爸妈或其他直系家庭成员,剩下约莫有两成是从老师、同学、电影、电视和书报杂志等来源吸收而来的;等进入青春期、初尝恋爱滋味时,95%的观念已定型,并被我们广泛运用在事件的解读和生活作息当中。
一般来说,我们能追溯到的最早记忆的时间点,就是我们有意识的记忆开端。所以,在有意识的记忆之前发生的事,并不在我们直接撷取的范围之内。也就是说,有时无论你多么努力地回想,还是想不通自己某些信念从何而来、某些感受生成的原因。
当年我们年纪太小、毫无能力分辨信息的好坏,总以为吸收进来的信息都是正确的。一如前面所说,由于这些信息发自极具影响力的来源,因此被我们奉为绝对的真理,深深烙刻在我们的记忆中。
这些长期惯用的生活信息,我们称之为:信念系统(belief system),简称为BS。每个人都有一套自己的信念系统,根据你储存在大脑里的所有信息组合而成,也就是你所相信、认为是正确的一切事物。然而,这些信息里,有一些是毫无用处或错误的观念,尤其是在处理失落感受的认知上。
因为这些观念从小就存在于我们的信念系统里,所以即便是错误的,我们仍然会为它贴上正确的标签。不仅如此,这些观念远在我们初尝情伤苦果之前,便已操练多年,未来更会出于习惯而继续沿用下去。
我们可以这样说:信念系统里的错误信息,已变成你感情行李的一部分,被我们带进未来的爱情世界中。不但如此,我们还会为自己的所作所为辩护,认为自己是对的,即使它害我们再三犯下同样的错误。

第二章 大家都用错的方法处理伤心

别难过、下一个会更好,不会帮你停止伤心
我们处理伤心的能力,受到六种重大迷思的局限。这六个迷思蕴含着错误的信息,但大多数人早已将这些迷思储存在自己的信念系统中。
这个章节,我们要协助你,认清自己从小被教导处理伤心观念的真相,我们称为理性行李。
你会慢慢发现,原来你不曾细看过自己处理情伤的信念,也不曾检视它到底对不对、是否对你有益。重复使用这些错误观念,是造成感情行李的主因,它会局限你的能力,让你无法敞开心扉、全心投入一段感情。
理智、情感和直觉三者相辅相成,是最理想的状态。在这样的状态下,我们对生活中所有的重大事件皆可做有效的处理。在幼童时期,这三个面是互相关联、共同运作的。譬如,当情绪降临时,孩子当下便能将它清除干净,这也是孩子之所以令人羡慕的原因之一,因为他们能在理智、情感和直觉之间自由游走。
若能将当下情绪感受表露于外,再加上理智和直觉的运用,不管是小孩或大人,都能与天性保持和谐。反过来说,一旦情绪受到压抑,我们天生处理伤心的能力也就随之丧失了。

1.别难过多令人心寒的话
小孩在出生后的前几年多半过得无忧无虑,直到他们第一次听到这句话。而这句话所产生的负面效应,足以影响一个人的一生。那就是:不要难过。
这句话听起来似乎没有错,但仔细检视后,你会看出一个严重问题。在我们听懂它意义的那一刻之前,我们所有的情绪都在大人接受与允许的范围。但自此而后,只有快乐和欢笑才会受到鼓励,伤心和眼泪却被排除在外。
这样的转变是从何发生的呢?
下面是个典型的例子。
有个小女孩从幼儿园回到家,双眼泪汪汪,爸妈问她发生了什么事,她回答:有女生欺负我。爸妈就说:不要难过。来,吃块饼干,你会好过点。
我们仔细分析,这个信息涵盖两个部分:
第一,告诉小女孩,不要去感觉她已经感受到的情绪;
第二,要她用某个实质的东西,将伤心的感觉转移开。
看似简单的一句不要难过,却隐藏着严重的错误观念。
另一句回答也同样常见当她回答:有女生欺负我。爸妈就说:不要难过,你会交到新朋友的。
请记住这句话,因为我们下面会解释,这句话的后半段隐含着另一个迷思。
由于这些劝小孩不要难过的信息来自父母的权威之口,它们等于被盖上了正确的章。这些被归类为正确的信息,从此成了小女孩信念系统的内容。
在这之前,她什么话都一五一十地告诉父母。当他们问她发生了什么事,她自然对他们吐露自己的真实感受。但现在她发现自己错了,跟过去年纪更小、喜怒哀乐都毫无顾忌的时期比起来,这是一百八十度的转变。
不要难过的建议虽然很理性,但对伤心人来说,非但自己的伤心不被接受,还被迫要隐藏起来、刻意视而不见,这是多么令人心寒的一句话啊!

2.何处无芳草我爱的是一根草?
约翰(作者之一约翰?詹姆斯)七岁的时候,他心爱的狗死了。
约翰伤心欲绝,看到他那样痛苦,他的父亲说:不要难过,星期六我再买一只狗给你。
这句话可以这样解读:你可以找其他东西来取代失去的。
失去爱犬已经够让约翰痛苦了,找另一只狗来代替的想法更让他摸不着头绪、不知逻辑何在。
约翰得到的信息包含两个部分:
一、不要难过;
二、找东西来取代失去的。
约翰的父母说到做到,星期六果然给约翰买了一只狗回来。可是约翰还沉溺在爱犬死亡的忧伤里,无论如何也无法对新的狗产生感情。他的心已经碎了,不能冒二度受伤的危险,于是他把那只狗送给了弟弟。

了解找东西来取代失落在约翰爱狗去世事件当中的含义后,我们回想一下前面的案例。
当其他小孩不愿跟小女孩做朋友时,她听到的那句不要难过,你会交到新朋友的又代表了什么意义呢?
你应该拿其他东西去取代这些朋友。
这个信息最后会深化成一种信念,在她多年后初次失恋时,变成一个棘手的问题。

罗素(作者之一罗素?傅里曼)初二时,爱上了一个名叫凯伦的女生。他们之间无话不谈,不但把最重要的心事和秘密告诉对方,也一起计划未来。他对她的信任远胜任何人,感觉人生是多么美好。
突然间,凯伦决定不再当罗素的女友,让他几乎为之崩溃。他记得,之后的那些天、那几个星期,世界一片黑暗。他吃不下、睡不着,不想见任何人,也不跟任何人说话。几天后,他母亲安慰他:不要难过,天涯何处无芳草。
这是罗素第一次发现,原来他一直在跟一根草约会。抱歉,我们忍不住要开个小玩笑。不过,几乎所有人在失恋之后,都听过这句话或是它的某个版本。
撇开幽默不谈,罗素听到的这个来自重要权威他的母亲的信息,明指他不需要难过,应该立刻出门交个新女友。他乖乖照做了,却发现自己不愿对新女友推心置腹,以免再度受伤,所以态度始终有所保留。
他不觉得自己可以信任她,毕竟,前女友粉碎了他对爱情的信任,所以他不想让自己受到二次伤害。只要他把持得住,他就不想这样做。
但他万万没有想到,这段恋情就毁在他的态度上,没过多久便无疾而终。新女友告诉他:我不想跟你在一起,因为你从来不让我知道你真正的模样。
年仅十四的罗素,为了减轻初恋痛楚而匆匆投入新的恋情,但他的痛苦非但没有减轻,反而对爱情更加畏惧,下一回他的态度还会更加退缩。无形之中,罗素已开始囤积感情行李,并将它带入往后的爱情关系里。

三个故事情境虽然不同,却有着耐人寻味的共同点。第一次失恋后,罗素得到的指引,和被欺负的小女孩以及失去爱犬的约翰一模一样:
一、不要难过;
二、找东西来取代失去的。
这些信息早就变成一种自动设定,每当爱情走到尽头,我们就会自然而然地开启它我们不该伤心难过,应该快点物色新对象!
这种反应打从幼儿园开始,就已深深烙印在我们内心。明明很难过却试着不去难过,只会让问题更加严重,因为它不容许我们诚实地面对自己。就算你的旧伤口还在滴血,你也会自动开启找东西来取代失去的的设定,贸然投入新恋情。这个行为不但有违常理,也是失败的保证。
找东西来取代失去的是没有用的,因为每段感情都是独一无二的,无一例外。还有一个原因:爱情无法被取代,更不可能替换。

为情所困很软弱,我最好独自伤心?
当你欢笑,全世界陪着你笑;当你垂泪,就只有你一个人哭了,这是个会影响你一辈子、威力强大的负面想法。你已经听过不要难过的劝诫,现在又多了一个:劝你远离他人,暗自伤心就好。
当失落发生,你对它产生正常的情绪反应、想跟你信任的人分享心事之际,很容易就会接收到这个信息──你不该在外人面前表露伤心或痛苦的情绪。这样的话不但助长了我们应该独自伤心的观念,也意味着别人如果难过时,我们也该让他(或她)独自面对伤心,给他(或她)一点空间。孰不知,也许他们现在最需要的,就是找人谈谈自己的感受,但这个观念却把他们推得更远、令他们更孤单。
某人一旦显露出悲伤或痛苦的情绪时,我们就会听到这样的评断:她(或他)整个人失了魂、崩溃了。这种评断,更深化了我们在他人面前表露悲伤情绪是不安全的观念。这样的话不必多,寥寥几句就能瓦解你的安全感,让你相信将自己隔绝起来、独自面对伤心的观念,是我们信念系统中永远正确的想法。
只要我们感到失落,心理计算机就立刻传送出这个信息:不要让自己的伤心造成别人的负担。所以,我们采取的做法就是,将自己隔绝起来,不让自己的情绪显露于外。
一段感情结束时,我们会感受到多种相互矛盾的情绪。譬如,我们一方面为不必再与对方争吵而如释重负,却又因未来的梦想破灭而感到心碎如释重负是正面的感受,心碎是负面的。另一个矛盾是,我们渴望将自己的感受告诉他人,但不断被强化要独自伤心的信息,却让我们困惑而无所适从。
有情绪是正常的,想对我们信赖的人倾吐心事也是。问题是,我们从小到大一直被灌输不要难过的想法,如果你真的难过也该独自伤心。在我们最需要也渴望他人支持与关爱的时刻,接收到的信息却是:你要独自伤心。
独自伤心是第三个重大错误观念,阻碍了我们去化解因分手或离婚所引发的悲伤情绪。现在,我们的清单又长了一些:
一、不要难过;
二、找东西来取代失去的;
三、独自伤心。
这些观念,无疑是你感情行李堆积、未来情路多灾多难的保证。

时间无法治愈什么
在所有处理情伤的错误观念中,造成人生最大障碍的恐怕就是这一则。它有各式各样的版本,但都同等错误。它最常登场的姿态是:时间会治愈情伤或时间久了,你自然会想开了。对这个严重错误的观念,几乎所有人都深信不疑。
来解释这个观念何以错得离谱,轮胎漏气可以说是最好的比喻。
假设你开车出门后,发现有一个轮胎扁了,这时你会拉张椅子坐着等空气跑进轮胎里吗?一定不会吧!每个人都知道,要让你的车重新上路,你非有所行动不可。大部分人会打电话给修车公司,请他们派人来换胎(这也是我们用手机的原因之一);有些人则拿出千斤顶来自己动手换胎。不管你怎么做,要让汽车重新上路,采取行动绝对是少不了的。
爱情也是同样的道理。破碎的心和漏气的轮胎一样,如果你不采取有效的行动,你的朝气与活力只会慢慢漏尽,一去不返。要你怀抱着一颗破碎的心,全心投入生活是非常困难的,但什么事也不做,光是等着时间治愈你的伤痛,就像坐着等空气自动跑进扁掉的轮胎里一样愚蠢。
这个譬喻还可以做更进一步的延伸。假设你的车在勉强可用的情况下,你不去修补扁掉的轮胎,还继续往前开,不出多久,你不但会真的毁了这个车胎,而且只靠轮胎钢圈行驶,迟早整个车轮都会报废。
感情也是如此,如果你和男友分手后,既不去发掘这段关系尚未了结的负面情绪,也不谋求深入的了解,这种态度只会让你带着破碎的心进入新的恋情。就像你单靠心的外缘开车,任由它在扁塌的状态下承受庞大的压力,早晚有一天,你的心会因承受不住压力而再次破碎。

要多久才能走出来?
假设你失恋没多久,就开始找对象约会,如同我们前面所提的:找东西来取代失去的。这种做法带有破坏因子,可能会摧毁你的新恋情。
要经过多久的时间才能走出伤痛、开始约会?是像电影《失恋三十三天》的片名天数一样?还是那句上一段感情持续多久时间,你得等上它的一半时间才能准备好投入新的感情那样?这么说,如果你上一段婚姻持续了十年,那你不是得等上五年才能谈恋爱?
不论是哪种建议,只要它指出过了多久时间你就能再度约会,清一色都是谬误的。我们有非常多的实例能证明这点。
最糟的是它的弦外之音:你只要静待时间过去就好。
可是,在等待的期间里,你应该做什么呢?
有些建议还颇具诗情画意,例如:在你历经过春夏秋冬后,你就准备好了。这话听来顺耳极了,甚至带着些许的浪漫。然而真相是,如果你的情绪没有了结,就算历经千百个春夏秋冬也不可能再放心去爱、信任对方。
时间会治愈情伤,这是最错误的观念。
现在,我们的清单已经增长到这样:
一、不要难过;
二、找东西来取代失去的;
三、独自伤心;
四、时间会治愈情伤。

装没事只会伤心更久
刚失恋的那几周,尽管心里头难过得要死,但为了生活、工作或是爱我们的家人,我们还是必须打起精神、坚强以对这,也是我们被灌输的一个错误观念。
对伤心事件有反应是正常且健康的,但要坚强这个观念却把我们跟自然反应切割开来,它告诉我们不应该对他人表露哀伤的情绪。这也意味着:如果你感到悲伤,将伤心情绪流露于外,你就是软弱的人。
久而久之,要坚强就跟只有小孩子才能表露悲伤的观念纠结在一起,因为身为大人的你不该显露这种情绪。
有一首歌叫作《大女孩别哭》(Big Girl Don''t Cry),在一九六二年曾蝉联美国流行排行榜五周的冠军曲。看似老掉牙的故事,但它的歌名就是一个指标,突显出我们必须坚强的观念。同时,歌名也暗示,你若显露哀伤会造成他人的负担,仿佛伤心是种传染病似的。
为自己坚强,这个观念也带有我们必须为别人坚强的意味。坦白说,我们完全无法理解,为什么我们的坚强会对别人产生帮助。要是我不说真话、隐藏情绪,怎会有助于你感觉安心,而尽情表露你的伤心感受呢?事实上,这根本是开倒车的行为,如果我表现出一副不伤心的模样,那岂不表示你也不该拥有伤心的情绪?
根据我们协助疗伤三十年的经验,唯有坦诚面对自己的情绪,才是坚强的真正面貌。你应该说出自己的真实感受,述说时若有情绪产生,让它自然流露就是。到最后,我们都会让伤心人做个简单的抉择:要坚强,还是要人性,你自己选一个。
现在,我们愈来愈长的清单已经涵盖以下内容:
一、不要难过;
二、找东西来取代失去的;
三、独自伤心;
四、时间会治愈情伤;
五、要坚强。

忙?不可能使你忘了他(或她)
保持忙碌也是最常听到的坏建议。有非常多的人因为奉行这样的建议,整天忙得像陀螺一样,把自己累到筋疲力尽、不成人形。
保持忙碌其实是时间会治愈情伤的另一种说法。它隐藏的信息是:只要你保持忙碌、让注意力转移,时间自会治愈你的伤痕。
这说法不是很可笑吗?
保持忙碌本身没有什么不对,但用来处理你的情绪却是个不合逻辑的建议。我们都知道,分手后的那几天甚至几个星期,你很难保持专心,做任何事情都无法全神贯注,容易犯错或判断失误。你会感觉身心俱疲,整个心像被掏空一样。若你不去找有效的方法处理这些情绪,反而拿忙碌搪塞,更会连带着影响其他的生活层面,产生严重问题。
很多人用工作让自己保持忙碌,以为这样较具生产力。也有人不断搬动家具和摆饰,或是着魔似的清理个不停。然而,无论何种形式,保持忙碌只是转移了注意力,让你对已逝的恋情暂停产生情绪而已,不知道哪天它又再度浮出,继续缠着你不放。
任何感受,如果仅是封存在心里不让它化解,不过是隐藏起来罢了,保持忙碌也不过是营造出一种坚强的假象,让你沉溺在一个又一个使自己分心的活动漩涡里。这样的模式,只会对身心造成负面影响。反观小婴儿,一有任何情绪反应就表露于外,和你拼命保持忙碌比起来,两种情景可说是天差地远。

 

 

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