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『繁體書』找回自我肯定感,不再感到人生艱難:放下「應該」與「論斷」,用無條件的尊重,接受原本的自己、擁有真誠自在的人際關係

書城自編碼: 3027278
分類:繁體書 →台灣書
作者: 水島廣子 譯者: 楊詠婷
國際書號(ISBN): 9789869395595
出版社: 方舟文化
出版日期: 2017-07-26
版次: 初版
頁數/字數: 208頁
書度/開本: 14.8x21cm

售價:HK$ 81.3

 

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內容簡介:
「我知道,你已經很努力了。」
請帶著溫柔的心,去疼惜這樣的自己。

別再說「自己很糟糕」,而要說「你辛苦了」。
「尋找優點」沒有意義,「正視缺陷」才能肯定自己。
不要創造「另一個自己」,來賺取朋友的數量。
不必有所「共鳴」,只要願意「共存」。
不要將「一起行動、頻繁連絡」賦予親密的定義。
強求對方「敞開心房」其實是霸凌。……
日本人際關係療法首席專家,帶你展開讓人生美好反轉的心靈練習
每個人都有與生俱來的條件和不同的遭遇經歷,
都在各自背負的問題與限制中,努力活著、想去愛人,希望過得更好。
沒有人會毫無理由地看起來不努力,只要認真傾聽,一定都有他無法努力的原因。
不再被「評價」與「條件」所捆綁,就會看見身邊每個認真活著的身影,
既然人人都值得這樣的接納與尊重,當然也包括你自己。
◎為什麼「不知道自己想做什麼」?
◎為什麼「總忍不住想束縛親近的人」?
◎為什麼「難以說不,心情總是受他人擺布」?
◎為什麼「小心翼翼,人際關係還是不順利」?
◎為什麼「讓工作把自己逼到撐不下去」?
◎為什麼「有人提出不同意見就容易被激怒」?
這些常見的人際困擾,其實都源自相同的問題,那就是——自我肯定感。
在人際相處中,否定、壓抑自己,不敢展現真實的心意,
這都是因為我們常被別人給自己、或自己給自己的「論斷」、「應該」與「條件」所制約,
只要不符合這些標準與評價,我們就無法認同自己的價值,難以自我肯定。
「自我肯定感」,是「珍惜自己的一種心情」,不是對「優秀的自己」感到驕傲,
而是對即使受了傷、即使跌跌撞撞,也還是努力活著的自己,抱持尊重與敬意。
自我肯定感低落的人,會認為別人的價值高過自己,因此只有配合或忍讓,
或是反過來築起防衛的高牆,攻擊異見或責難他人,
進而導致人際相處的種種問題,困在被負面情緒牽絆的牢籠裡。
提升自我肯定感的必要條件,
不是「尋找優點」去喜歡自己,而是「正視缺陷」去接受原本的自己。
而想要「改變對自己的看法」,請先從「改變對他人的看法」,無條件地尊重別人做起。
為什麼「自我肯定」和「尊重他人」有關?
我們又要如何以「尊重」為關鍵詞,找回失聯的自己、與他人建立溫暖的連結?
人際關係療法專家水島廣子醫師,透過溫柔療癒的筆觸、反轉常識的視角,
引領我們循序漸進地探索,看見值得尊重的自己。
當我們感受人類面臨極限仍然奮力前進的能量、尊重彼此需要的過程與距離,
自由自在地一邊嘗試、一邊犯錯、一邊努力生活,
就能讓惶惑和不安消失,也才能建立足夠成熟、也足夠自由的人際關係。
自我肯定感高、不隨意論斷的人看來「既寬容又成熟」,
但這其實一點也不特別,只是人類本來擁有的能力。
因此,希望大家也不要論斷本書的內容是「應該這麼做」,
而要去想像自己解開了一個個傷害、捆綁自我的「論斷」,終於展現出自己原來的姿態。
不是「必須去尊重」,而是「放輕鬆之後就能尊重」;不是苦苦修行,而是自我解放。
【水島醫師的「找回自我肯定感」處方箋】
◎不管你認為「自己有多糟糕」,也不代表「你真的那麼糟糕」,只是因為「發生了一些事,讓你開始有這種想法」。我們不能改變過去,也無法消除受傷的事實,因此更不要去否定自己,而要試著告訴自己,「你受了這麼多的傷,真是辛苦了」。這才是真正接受「原本的自己」。
◎太過小心翼翼所造成的人際關係不順利,最常見的原因就是——「小心」的地方並不是對方所要的。如果總是以「我覺得這樣做對方會開心」的「論斷」當成行事標準,就不會注意到「對方實際上需要你做什麼」。
◎偽裝成對方可能喜歡的樣子討好他,乍看像是十分尊重對方,其實這等於一開始就否定了對方「接受別人原本面貌的能力」、也看輕了對方「包容理解的能力」。如果真的尊重對方,就應該以誠相待,不避諱展現真實的自己。
◎沉默之所以讓人難受,是因為大家都有「必須說些什麼」的強迫觀念,為了「不想被認為無趣」,只好拚命找話來說。只要能放下「沉默使人尷尬」的「論斷」,留給我們的就是安穩的環境、以及彼此之間安穩的關係。

本書特色:

1.跳脫「自我肯定」的主流論點,翻轉思考角度
一反常態提出經由「尊重別人」來「肯定自己」的方法,不強調樂觀正面的激勵,而是溫柔引導人們接受現實的缺陷,從中看見自己的努力,如此奠立的自我肯定感也將更為踏實、安全而穩定。
2.細膩解析「人際互動」的運作,筆觸療癒人心
以生活實例與懇切語調,剖析自我肯定與人際相處的連動關係,提示因論斷成見而產生的認知盲點,宛如循序漸進的心理療程,引領讀者在檢視與反思中,修復自我認知、重新定位人生。
暖心推薦
陳豐偉 精神科醫師、作家
周慕姿 心曦心理諮商所所長
蘇益賢 臨床心理師
黃之盈 諮商心理師、作家
專家推薦
◎身而為人,就值得被尊重。放下評價、標籤,予人無條件的尊重時,就能帶出更多對自己的好奇、探索與理解。自我肯定並不需要條件;也正因無需條件,它創造出來的安全與信任,反而是最穩定的。水島廣子醫師擅長以生活常見事件為例,再三懇切地叮嚀,透過耐心的練習,自我肯定確實能打開我們看待自己、他人與世界的另一雙眼,讓生命的恩惠出現。——臨床心理師蘇益賢
◎很喜歡書中的字裡行間撐出許多心理空間,在討好別人之前、被評價之後,都想想我們可以用什麼姿態回應。每個人都有他的成長道路,當我們自恃比較能承擔、能負荷,而認為負荷不了就會被討厭,這只是跟自己過不去。水島醫師讓我們重拾人與人之間的尊重,或許,我們都該回到「身而為人」的本質,肯定自己原本的樣子,就足以值得被愛。——諮商心理師、作家黃之盈
讀者佳評
◎一般探討自我肯定感的書,總是強迫人要變得更正面,結果經常適得其反,這本書則教我如何珍惜自己,幫助受傷的心好好痊癒。
◎這本書讓總是為別人活著的我,終於可以卸下重擔,也感受到久違的溫暖,稍微懂得了如何衡量與他人的距離。
◎我看完這本書的第一個感想就是:「終於不用再買書了!」我深深覺得,這本書不只能幫助個人解決煩惱,更擁有能解決所有社會問題的力量。
◎這本書救了我。我對母親還是有著深深的憤怒,卻開始覺得,或許自己也可能獲得幸福了。我想把這本書,獻給覺得自己已經走投無路的人們。
◎以往「提升自我肯定感」的主流論點,都是先著手解決與自己的關係,但本書建議的方法卻正好相反,水島醫師將我們對人際關係的恐慌剖析得淋漓盡致,也提供許多我從未思考過的角度。
◎我總以為維持表面上的和平、壓抑原本的自己,才是成熟的社會人,但讀完這本書,即使前路漫漫,我也想試著在生活中一點一點開始,接受別人與自己「原本的樣子」。
關於作者:

水島廣子(MizushimaHiroko)

精神科醫師,原眾議院議員、人際關係療法專科診所所長、日本態度療癒學會(AHJ;AttitudinalHealingJapan)代表。
慶應義塾大學醫學院畢業、研究所修畢(醫學博士),曾任職於慶應義塾大學醫學院精神神經科,目前則為該科客座講師,是日本「人際關係治療」領域中首屈一指的權威。2000年6月至2005年8月,以眾議院議員身分積極修正兒童虐待防治法,並致力修正眾多法案。
著有《大人專用「惱人情緒」處理說明書』》、《打動「難搞的人」心理術》、《獲得「真正自信」的9個步驟》、《如何輕鬆與討厭的人相處》、《如何消除身邊親近之人的攻擊》、《讓憤怒立刻消失的書》、《與所愛的人一起變幸福的55個方法》、《女子的人間關係》等書。
個人網站:www.hirokom.org
譯者簡介
楊詠婷

輔大大傳系畢,曾任出版社日文編輯,現為專職譯者。
譯有《拋開過去,做你喜歡的自己:阿德勒的「勇氣」心理學》、《百病起於寒》、《乾薑排寒》、《卵巢呼吸法》(方舟文化)、《草食男來了:改變未來消費與戀愛市場的新人類》(高寶出版)、《上司的條件》(商周出版)、《東京異聞》(獨步出版)等。E-mail:norikoyang1973@yahoo.co.jp
目錄
推薦序 用無條件的自我肯定,找回做自己的勇氣 蘇益賢
推薦序 為何一生都要活在別人的嘴裡? 黃之盈
前言 找回自我肯定感,讓人生美好反轉 水島廣子
Lesson1我們為什麼要霸凌自己?——自我肯定感的重要性與影響力
你有「自我肯定感低落」的問題嗎?
【自我肯定感低落實例1】總是想著「像我這種人」……
【自我肯定感低落實例2】總覺得還不夠努力,無法心疼自己
【自我肯定感低落實例3】以他人為中心,行動和情緒都受擺布
【自我肯定感低落實例4】自認應居下位,無法與人親近相處
【自我肯定感低落實例5】卑微消極的態度,使人厭煩疲累
【自我肯定感低落實例6】難容異見,常被他人的言行激怒
Lesson2自我肯定,從「尊重他人」做起——用無條件的尊重,接納身而為人的本質
「有條件」的尊重——因為〇〇所以尊敬
「無條件」的尊重——接受原本的對方
放下「評價」,會看見另一個世界
「做不到」的背後,可能有各種原因
意識到「原因」,就能接納「現實」
一旦受到尊重,所有人都會改變
明明有很多朋友,為什麼還是寂寞?
拋開「論斷」,讓彼此重獲自由
Lesson3「尊重他人」的五個原則——守護彼此的領域,溫柔接納與傾聽
【尊重別人的原則1】讓彼此保有自己的「領域」
【尊重別人的原則2】以「傾聽」累積理解的時刻
【尊重別人的原則3】停止想要「改變他人」的想法
【尊重別人的原則4】說話時,只傳達「我的心情」
【尊重別人的原則5】不要被「自己的評價」所捆綁
Lesson4如何學會「尊重自己」——在善待他人的溫柔中,看見自己的努力
沒有人會討厭善待他人的自己
你怎麼對別人,別人也會怎麼對你
「尋找優點」,沒有任何意義
糟糕的自己,往往背負著受傷的事實
當自我肯定感提升,「應該」會變成「想要」
「正視缺陷」,看見自己擁有的力量
Lesson5建立「真正的連結」——深化自我肯定感,感受安全溫暖的人際關係
「真正的連結」VS.「虛假的連結」
人際關係良好,心靈就一定健康?
展現「真實的自己」,才有真正的連結
感受尊重,必須有「安全的環境」
不必「共鳴」,只要「共存」
靠得太近,無法看清彼此的關係
無需「同步」,只要理解對方是這樣想的
坦言以對,只說自己領域內的事
就因為是家人,更要尊重彼此的領域
不要將「一起行動」賦予「親密」的定義
每個人需要的距離都不相同
默默守護,就是最好的安慰
「為了你好」,其實是批判與支配
道歉之後,留給對方反應的自由
如何說「不」,自我肯定感又會變高?
彼此尊重,勝過於互相了解
享受沉默,拋開「必須說話」的強迫觀念
迷惘時,選擇與「應該」相反的選項
結語 尊重是一種「狀態」(Be),而非「作為」(Do)

 

 

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