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『簡體書』高情商自控手册

書城自編碼: 3631406
分類:簡體書→大陸圖書→心理學心理百科
作者: [法]吉勒·阿佐帕蒂
國際書號(ISBN): 9787512512542
出版社: 国际文化出版公司
出版日期: 2021-06-01

頁數/字數: /
書度/開本: 32开 釘裝: 平装

售價:HK$ 74.8

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編輯推薦:
作者是法国著名社会心理学家。书中有大量的自测题,趣味性、操作性极强。
內容簡介:
高情商自控,从九大方面教你自我控制、自我提升:
你对自己足够自信吗?
你真的知道怎么听吗?
您是否有良好的情商?
你知道如何处理挫折吗?
您如何维护自己的权威?
您知道如何处理恶意行为吗?
你知道如何让别人为你工作吗?
你知道如何委派吗?
你是一个强大的谈判者吗?
關於作者:
[法]吉勒·阿佐帕蒂
法国著名社会心理学家,是研究人际关系和沟通策略的权威。他的大量著作都是畅销书,并且被翻译成多种语言。
目錄
目录
引言 / 001
第一篇 / 001控制自己
第 1章 你能正确地认识自己吗? / 003
第2章 你能控制自己的冲动吗? / 020
第3章 你会应对挫折吗? / 035
第4章 你有哪些弱点? /054
第5章 你有心理依赖吗? / 074
第6章 是什么令你感到焦虑? / 097
第7章 你会管理压力吗? / 116
第8章 你是“奖励型”还是“惩罚型”? / 133
第9章 你能轻易地接受别人的批评吗? / 143
第10章 你(特别)容易受到他人的影响吗? / 149

第二篇 / 155影响他人
第11章 你能给人留下好印象吗? / 157
第12章 你有没有足够(或过度)地利用你的吸引力? / 166
第13章 你能不能跳出偏见? / 173
第14章 你会真正地倾听他人吗? / 180
第15章 你会赢得别人的信任吗? / 189
第16章 你能掌握分寸吗? / 196
第17章 你会说服别人吗? / 202
第18章 你会让别人替你工作吗? / 213
第19章 你会骚扰别人吗? / 220
第20章 你服从于自己的老板吗? / 226
第 21章 你会(不动声色地)“谄媚”吗? / 237

第三篇 / 243掌握主动权
第22章 你是一个有魅力的人吗? / 245
第23章 你敢于冒险吗? / 253
第24章 你会支配别人吗? / 259
第25章 你会平息他人的挑衅吗? / 268
第26章 如何树立你的威信? / 279
第27章 你会托付别人吗? / 287
第28章 你有良好的表达能力吗? / 294
第29章 你会运用“虚情假意”吗? / 306
第30章 你是一个出色的谈判者吗? / 318
第31章 你是一个高明的谋略家吗? / 328
第32章 你会化解危机吗? / 335
內容試閱
引言
同所有人一样,你感觉自己总是在让步、妥协、忍气吞声中度日。然而,现实是,你其实并没有总是,特别是及时地做出退让。我们总有一种要“坚守到底”的倾向,这是一种条件反射。人会本能地想要保护自己的领地、成果和特权。一些人为了捍卫自己的祖源、传统或土地,甘愿付出生命的代价。比起接受失去和适应新的现实,他们宁愿选择死亡。
这种本能在我们的日常生活中无处不在。它可能关乎一些与我们息息相关的大事:比如我们会想办法牢牢地抓住一段恋情,即使已经没有了爱;我们会死死地坚守一份工作,即使它并不适合自己。它也可能只是一些与我们无关的、微不足道的小事:比如有个人正在房间里打电话,谈话已经快要结束,这个人准备挂断电话了。这时你走近了,你也要打个电话。这时,对方如果挂掉自己的电话,势必要与你展开一场交谈,于是,他下意识地选择继续聊下去。
同样的,在一场讨论中,通常,只要有人不同意我们的观点,我们就会选择坚持己见。有时,我们宁肯与对方闹翻,也绝不肯先松口,承认吧,这时候你的内心独白其实是:
“也许这件事根本就无关紧要,也许你说的有道理。”我们之所以会坚守自己的观点,只是出于一种本能,也是出于对自尊心的保护。人们常常会以失去内心的从容以及和谐的人际关系为代价,去捍卫所谓的真理和自己的权利。
如果你排队的时候前面有人插队,这当然是一件令人恼火的事情。但是,当你试着不去理会,从而避免一场争吵的时候,你会发现事情也许并没有那么糟糕。如果与你共同生活的人总是耍小孩子脾气,你当然会感到厌烦。但是当你试着不要每次都以批判的态度去对待他(她)时,你会发现,他(她)或许并没有那么令人讨厌。
当今,我们都生活在一个充满了极度心理暴力的社会。如果让老鼠生活在同样的压力之下,它们仅仅三天就会死去,这一点已经得到了实验的证实。而老鼠其实原本是拥有极佳的抗压能力和很强的适应能力的动物。
这个选择其实很容易做出。要么忍气吞声,成为强者进攻的对象,或是锋芒毕露,主动去攻击弱者;要么学会抽身和放手,也就是学会控制自己。
自制力是一门生存的艺术,它需要遵循几个规则。
规则一:听从自己的内心,只做适合自己的事情
如果你并不喜欢过“二人世界”,或者幼儿园的工作根本就不适合你,那就干脆果断地放弃吧,我们实在没必要随波逐流。不管你做任何事情,都希望你是为了自己而做,而不是考虑他人的看法或迫于他人的压力。同样的,如果你在钢琴或慢跑方面并没有什么天分,那也没关系。不要因为某种活动很优雅、很流行或是很有益于健康就勉力而为,或许你的天赋在其他方面,你可以不必太费力气,而是出于天性地去展示自己。
不管你做什么事情,或者做出怎样的选择,都应当是基于感情,出于热爱,否则,你的选择就是错误的。听从自己内心的感情和直觉,变得柔软而灵活一些吧。无论在恋爱还是工作中,你拼尽全力所得到的,都未必会长久。那些以激烈的竞争为代价,通过坚强的意志或诱惑的力量所得到的感情、地位和利益,永远都是不确定的、没有长期保障的。而你为了留住它们,则要付出远比赢得它们所需要的多得多的精力和努力。而这也正是你的焦虑所在——因为你害怕失去它们,和你压力的根源——因为你要想方设法留住它们。时间越久,它们就越是难以管理和捍卫。
规则二:遇到问题时,要懂得适时抽身而退
首先,要尽量避免冲突。在人际交往方面,人人都会遇到问题。所以,我们要谨慎交友,尽量减少问题人际关系的产生。最好的办法就是去结交那些与我们有共同的价值观、理想或相同生活方式的人,这样就能最大程度地避免分歧。
即使是与最亲近的人在一起,我们也要学会回避和避免冲突。正如老一辈:“不要在饭桌上谈论政治或宗教。”不要不顾一切地去捍卫自己的领地或观点。如果你的想法和计划不合时宜,那就果断地放弃吧,或至少暂时搁置一边。如果你的行事风格和方式不讨喜,那就把它“贡献”到其他地方去吧。恋爱和友谊都应该是你情我愿,水到渠成的事情。如果你必须通过不懈的努力才能维系它的长久,那么,这段关系根本就是不值得的。
在外工作,你常常会遇到一些“情非得已”,这时的你别无选择。
不过规则是一样的:在形势和关系恶化之前,要懂得适时抽离。学会迂回行事,同时要保持清醒的头脑,守住自己的底线。
只要我们不去加剧事情的悲剧性,我们遇到的大多数问题其实都是可以自行解决的。渐渐地,你会发现自己的内心越来越从容,人际关系越来越和谐,一些事情也会越来越明朗。
规则三:不要把所有的事情都归结为个人原因
我们很难在吵架的时候保持理智。一旦我们觉得对方的观点、批评和责备不恰当、没道理,我们就会感到不快。没有哪一个瞬间我们会想到,那个“侵犯”我们的人,其实也有自己的困难和情绪。
在工作中或在家里,当你受到他人的“攻击”时,大多数时候你其实都是无辜的。之所以会挨骂,仅仅是因为你恰巧不合时宜地撞到了别人的枪口上。成为别人的发泄对象,当然是一件令人不快的事情。但我们没有必要因此去责怪对方,因为你自己也有需要宣泄的时候。请赋予他人,也赋予你自己拥有坏情绪和情绪失控的权利。不要总感觉什么都是自己的错,往后退一步,看开一点,把注意力转移到其他事情上。不回击也不反驳,保持适当的距离,让自己平静下来。
规则四:不要总是试图伸张正义
我们每个人都曾经有过这样的时刻:就因为我们有道理,或者有权利,我们就认为自己必须,或者有义务去击垮对方的最后一道防线,仅仅因为他错了。通过揭露对方的弱点、错误或是轻率,我们甚至会产生一种不怀好意的快感。我们总打着捍卫真理和道德的旗帜,却忘记了人人都有弱点和犯错的权利。
学会自制,也就是学会变得更加宽容。这并不是一种冷漠,而是以另一种方式的关怀,去获得一种更加强大的力量,去引导他人朝我们所期望的方向发展。先顾自己,后顾别人。只有控制好自己的言行,才能更好地去影响甚至是控制他人。
这就是本书想要教会你的事情。自制力只有落实到行动上,才会有它实实在在的意义。
现在,选择权在你,你可以继续坚持自己,也可以学着摆脱操纵,在各种场合下掌握主动权。

 

 

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