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『簡體書』拥抱内在的小孩(关于中国式家庭爱与成长的心理笔记)

書城自編碼: 3630798
分類:簡體書→大陸圖書→心理學心灵疗愈
作者: 元婴 著
國際書號(ISBN): 9787559454829
出版社: 江苏凤凰文艺出版社
出版日期: 2021-05-01

頁數/字數: /
書度/開本: 32开 釘裝: 平装

售價:HK$ 79.2

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內容簡介:
这是一本疗愈亲子关系的心理学之书。
在这本书里,孩子不是一个年龄的概念,而是一个心理角色。当我们面对自己的父母还有执念,还有种种无法释怀的情结,我们就仍然是个孩子。有多少无声的战争发生在无数普通家庭中,家是孩子们成长中的港湾,也可能是“心魔”。
这本书由10个章节组成,分别由案例、案例分析、解决方案,希望能够帮助直面创痛,与那些曾经伤害你的至亲之人和解,过好自己往后的人生。
自出生以来,我们和父母之间的“战争”是“不会结束”的,甚至对有些人来说可谓痛苦潜藏之深、面对之难。此书的最终的目的是帮助大家结束内心的煎熬,拥有更幸福的人生。
關於作者:
元婴,本名苗汶,女,1968年7月生,辽宁沈阳人。现居北京,专栏作家、编辑、国家二级咨询师、知名心理咨询热线主持人、教师。
作者对心灵成长有敏锐的洞察和持久的热爱,致力于帮助他人实现心灵的成长。丰富的阅历和专业经验,让她的思考全面、深入而富有创见,并提出了很多新颖而切实可行的解决之道。
目錄
〇 章 懂事 —— 生命不能承受之重
懂事要强的长子 —— 循规蹈矩的你如此软弱 / 004
离异家庭的乖乖女—— 谦卑的爱换不来幸福 / 009
任劳任怨的“老好人”—— 乞求爱与关注的小孩 / 014
完美无瑕的优秀生—— 警惕压抑中潜伏的危机 / 019
〇 第二章 叛逆 —— 走向独立之路
你的关注让我无法喘息 / 029
我的未来谁做主? / 035
叛逆不是目的,蜕变才是根本 / 041
〇 第三章 把我的生活还给我
你控制的世界里没有我的生活 / 052
控制是一种反向的寄生 / 057
“虎妈”手下多“羊崽” / 062
表面上“一无所求”,实际上“想要一切” / 068
〇 第四章 你的牺牲让我羞愧难当
因为你,我过得如此痛苦 / 077
“我难过,你也别想快乐” / 082
“牺牲者慈母”不值得被歌颂 / 087
牺牲与回报—— 被捆绑的生命轮回 / 092
〇 第五章 冷漠造成的伤害你无法想象
对我的情感,你不要视而不见 / 101
独自生长的女孩,你会不会缺爱? / 106
被父母忽视的孩子,你不是爱的奴隶 / 112
从这一刻起,好好爱自己 / 118
〇 第六章 我拿什么拯救你—— 受伤的小孩
小时候,你被父母打过吗? / 124
他想要的,不过是控制一切的威严 / 129
孩子,这不是你的错 / 134
你可以抚平那些伤痕 / 140
每个生命都有能力获得幸福 / 146
〇 第七章 完美是一座我无法企及的高峰
“你做得还不够好”—— 完美是对人性的压抑 / 150
“瑕疵让我寝食难安”—— 完美是一种强迫症 / 153
“你不能是你自己”—— 完美主义者虐孩的本质 / 158
做个自爱者 / 163
〇 第八章 世界上不了解我的人
你想要什么—— 理解还是尊重? / 175
父亲能做什么—— 管教还是陪伴? / 180
你在做什么—— 逃离还是寻觅? / 186
父亲到底是什么—— 权威还是亲人? / 191
〇 第九章 我们家孤独的人
慈母 —— 你的名字是孤独 / 200
妈妈的英雄 —— 恋子情结的背后 / 204
从自恋者到控制狂 —— 宠儿的堕落 / 210
〇 第十章 你值得好的幸福
一路走来,你如此坚强 / 218
宽恕是一场与自己的和解 / 222
请守好自己的边界 / 227
把父母当普通人看 / 233
爱是一种需要学习的能力 / 239
附录:父母错误的养育方式对孩子成长造成的消极影响 / 244
后记 / 247
內容試閱
章 懂事——生命不能承受之重
有一个“懂事”的孩子,是很多中国父母的心愿。
但是,什么叫“懂事”?怎么才能让孩子“懂事”?却没有一个确定的答案。
父母只有一个模糊的形象,而孩子则是具体的。乖巧可爱的孩子,总是用纯真的笑脸望着父母,用稚嫩的声音回应父母,让他做事,他就高高兴兴地去做,结果也总让人满意。他没有抱怨,不会发脾气,更不会顶撞。他就像一个任人摆布的洋娃娃,当父母累了、倦了,他就会像小鸟一样依偎在父母身旁,为他们消愁解闷甚至,当父母发脾气,冤屈了他时,他也会很快原谅,并且温柔地安慰父母。
家里因为有了他,变得更温馨,更令人向往。每天,父母还没有下班到家,那个懂事的小人儿,已经在尽其所能地做着家务。他不需要任何回报,只想减少父母的劳累,成为这个家的小小支柱。他仿佛是父母的替身,了解父母说出和未说出的愿望,并尽一切可能,满足父母的期待。
这样美好的小生命,就像上帝派来的天使,是命运送给父母好的礼物,他如此完美,却并不稀有。几乎所有的孩子,都会在某些时候让父母觉得:“我”被命运重重地奖赏了。
说到底,懂事的孩子是为父母的理想而生的孩子。因为生命初阶段的可塑性,他们努力长成父母期待的样子。
其实,他只是因为爱你,不想失去你,才会如此努力。他提前成熟,小心翼翼地藏起他的软弱、懈怠,内心小小的梦想,还有像其他孩子那样任性奔跑的渴望。可是做父母的,却把这份全心全意看作理所当然。
可以这么说,懂事的孩子,每天都生活在拼命努力的状态。他们不敢奢求父母的奖赏,他们以为这就是生活的常态。
每一个懂事的孩子背后,都隐藏着高期待、少鼓励的父母。因为从那么小就开始为了父母的期待拼搏,懂事的孩子长大后,通常学业优秀,职业顺遂,人际关系和谐——因为他们善于克制自己,成全别人。
他们看起来比大多数同龄人都更成熟、坚强,追求卓越。但他们的心底,却藏着不能触碰的软弱,那就是他未曾舒展的自我。这个内在的自我,还停留在童年某个时期,软弱、困惑、孤单,渴望爱抚、支持、肯定。
人格的成熟有两种途径:一种是正向的途径,是由内而外形成的。人们根据自己的标准,认识自我,理解世界,与他人交往;另一种是逆向的途径,是从外向内形成的。人们根据他人的评价标准来给自己定位,按别人的标准来认识自己,理解世界,与他人交往。
正向形成的人格,更具自发性,也更有活力和创造力;逆向形成的人格,更符合大众的标准,更具强制性,但是缺少活力和创造力。懂事的孩子,就是一种典型的逆向形成的人格类型。
懂事的孩子,因为要讨父母喜欢,努力压抑自己真实的个性、愿望,活成父母喜欢的样子。所以,当他们长大成人之后,就算生活顺遂,心里还是觉得莫名的委屈。这和我们的生活经验吻合,“好孩子”活得总是没有“坏孩子”那么开心、舒展,因为他们从小就学会了看别人脸色而行事。
可以这么说,“懂事”的孩子的生活是克制的、压抑的,他们遭遇的心伤是隐性的、长期的、深刻的。从某种角度来看,他们是父母的同谋,他们的内在小孩一出世,就被关进了囚笼。
懂事要强的长子 —— 循规蹈矩的你如此软弱
当你把父母的感受当作你大部分人生决定的基础时,你正在放弃自己的自由选择权。
——苏珊·福沃德
近,姜平总是做一个梦:
在一条昏暗漫长的胡同里,她一个人在跌跌撞撞地赶路,黑暗中隐约有狗在叫,还传出种种不明的声音。她滑倒了,又努力爬起来。她很害怕,但不能停下来。因为这是一项不能推卸的重要使命,如果不能完成任务,将会发生可怕的后果。没有人帮助她,身后是同样漆黑漫长的路,家不知在什么地方。
每次到这里,姜平就会醒来,惊悸间满身是汗。她努力回忆梦中的场景,恍惚记起那是童年某次经历。好像是弟弟生病了,妈妈不得不请假在家照顾弟弟。爸爸出差,奶奶也回了乡下,她不得不一个人出门替家里买东西。那一年,她才 4 岁。
父母生了 3 个孩子,她是长女。她只比弟弟妹妹大两三岁,却被要求要懂事,要照顾弟弟妹妹,不要让爸爸妈妈为她操心。她 2 岁进幼儿园,3 岁就能生活自理,还要经常帮助妈妈照顾弟弟妹妹。父亲是个不苟言笑的人,只负责分派任务,从不告诉她应该怎样完成。有一次,她在柜台外面转了很长时间,也没有找到要买的东西。等她捧着好不容易买回来的东西交给父母时,爸爸只说了一句:下回早点回来。
有一次,她在去买东西的路上,被邻居家一只强壮的公鸡追赶。那一刻,她感觉自己是如此弱小、无助,世界上没有人能帮助她,她必须自己面对所有困难。
姜平认字很早,还不到 6 岁就上了小学。她是班里年纪小的学生,个子也矮。每次放学,那些比自己高半头的同学像脱缰的马一样冲出教室,她总是害怕得缩在角落里。直到所有人都出去了,她才背起沉重的书包,走出教室。
因为成绩出众,她的学业和工作一直都很顺利,没有遇到过什么坎坷、挫折。在升学和就业的过程中,她习惯以父母的价值观为参照,做谨慎可靠的选择。近,她面临职业生涯中一次难得的机会,跟她的专业很合适,但是需要承担一定的风险。把握好了,可能进入一个新天地;把握不好,可能连以前的积累都会损失。为此,她犹豫不决,开始重复做同一个梦。
阿尔弗雷德·阿德勒认为:出生顺序对人格的形成有微妙的影响。长子得到父母更多的关注,也承受了父母更多的期望、抱负和野心。父母会精心教育自己的个孩子,甚至有点苛求完美。所以,长子觉得自己受到父母的重视、认可,是因为他们做得“足够好”。相比其他孩子,长子更喜欢强调规则和纪律,服从权威,价值观趋向保守。
费孝通认为:传统的中国家庭是以父子关系为核心的,长子是家庭事业的继承人,总是被寄予厚望,得到多资源的倾斜,也是被管束严的那个人。这个“全村人的希望”是不允许犯错的。
长子(女)所承担的心理压力,远超过弟弟妹妹们。他们没有同龄的模范可以仿效,还必须给后面的孩子做榜样。由于多子女带来的经济压力,父母总是忙碌,不能周到地照顾每一个孩子。而长子(女)就成了父母和孩子之间的纽带,甚至是第二重父母。他们不得不克制自己的欲望,分担更多的家务,负责照顾年幼的弟妹。虽然他自己还是个孩子,却不得不像父母那样思考和行动。可以说,大多数长子(女)都是被“催熟”的。他们总是被鼓励要坚强、要负责,他们的软弱和恐惧总是被淡化、被漠视。随着年龄的增长,他们开始主动地淡化、漠视自我需求,将其当作被成人世界接纳的条件。在外界强化和自我强化中长大的孩子的本性——天真、冲动、顽皮等,被过早地约束了,更多的心理冲突被隐藏起来。
据我观察,长子(女)典型的性格特征有:态度保守,尊重权威,重视规则;做事认真负责,追求细节完美;成熟稳重,顾全大局,习惯照顾其他人。
这三个特点互为因果,相互叠加,后形成对自我的多重压抑:
1. 父母是权威,是规则制定者,我的安全和地位来源于父母的重视和认可,所以我只能严守规矩,行事稳妥,让父母放心。
这类人一旦没有权威认可就会惶恐不安、行事保守,很容易错过发展机会。
2. 父母要求我把所有事情做好,这是我的义务。为了让父母满意,我只能努力做到好。恐惧、担忧、讨价还价都是不允许的。
这类人做事精益求精,苛求完美,小事精细,大事却拿不定主意。他们是完美的执行者,而不是决策人。
3. 父母要求我照顾弟弟妹妹,让比我年龄小(地位低、能力弱)的人做出合适的行为,是我的责任。如果别人(潜意识中的弟弟妹妹)表现出不合适的行为,我会感到焦虑,所以我会尽可能帮助别人“过关”。这类人因为为别人操心太多,以致浪费自己大量的精力。
“懂事”的要求就像一道魔咒,禁锢了长子(女)的童年,也限制了他(她)未来的人生。
电视剧《都挺好》里的大哥苏明哲,就是一个典型的压抑而虚荣的长子。面对父亲屡次无理的要求,苏明哲不断妥协退让,不惜举债为父亲换大房子。他努力缝合原生家庭,差点牺牲了自己的婚姻。在苏明哲的心中,原生家庭是他信仰的来源。他不能质疑自己的父母,他不允许这个家垮掉。
姜平也没能逃脱魔咒。她从小被父母寄予厚望、严格要求,小小年纪就得承担起超出她能力的任务。为了让父母满意,她压抑自己的恐惧和忧虑,努力做到好。童年的经验告诉她:只要按照权威的要求,把所有的事情做好,牺牲自己,照顾别人,生活就会回报足够的安全和温暖。但是,现实生活是复杂的,面对未来的种种可能,权威并不能告诉她怎样选择。姜平梦中的暗夜小路,象征着她面临的人生抉择。黑夜中的狗叫声和其他不明的声音,就是童年时埋藏在心底的惶恐、无助。从来没有人指导她如何走夜路,也没有人抚慰她的孤独。为了成为父母心中懂事的孩子,她坚强地走了这么多年。现在,面对人生的岔路口,她压抑多年的不安全感一下子爆发了。
疗愈之道:为自己而活
·自内而外重建自信:服从权威、严守规矩、苛求完美保障了长子(女)童年很安全,但这也无法保证他们一生风平浪静、幸福圆满。人生总会遭遇意外的挑战。信任权威,还是信任你自己?这是长子(女)需要思考的问题。你们很优秀,生活中的好东西就是为你们准备的。更勇敢一点,更自信一点,生活从来没有阻止你走得更远。
·放下负担,为自己生活:因为父母的期待和要求,你把太多时间和精力放在照顾别人身上。为了不辜负别人的期待,你常常忽略自己。你为别人忙碌了这么久,是时候为自己生活了。你一定有想做但没有机会做的事吧?现在就开始做吧,没有人能阻止你,除了你自己。
·放下执念,轻松生活:虚荣的内核是不切实际的自我强迫,不必为了“面子”而强迫自己。没有你操心,世界也不会乱套。当你不再强迫自己“懂事”,你会发现:其实大家过得“都挺好”。
离异家庭的乖乖女——谦卑的爱换不来幸福
如果你真的没办法不去爱一个不爱你的人,那是因为你还不懂得爱自己。
——张小娴
小薇 12 岁那年,父母离婚了,她选择跟母亲。小薇的父亲有体面的职业,收入很高;母亲是下岗女工,经济拮据。小薇选择跟母亲,因为母亲“需要她”。母亲性格软弱,离婚让她心力交瘁,生活陷入混乱。为了照顾母亲,小薇变得乖巧懂事,每天放学就直接回家,打扫卫生,做好饭,一边写作业一边等母亲回家。她觉得自己成了母亲的精神支柱。
在小薇的帮助下,母亲渐渐从离婚的痛苦中走出来。她开始外出工作,每天忙里忙外,挣钱养家。而小薇则一如既往,像个主妇那样照管两个人的生活。小薇高中毕业后没有读大学,而是读了中专。她很懂事,她知道母亲微薄的收入无法支付大学学费。她中专毕业后,找到一份稳定的工作。当她次把工资交给母亲时,母亲痛哭了一场。她又一次体会到“懂事”的自己是母亲的依靠。
她虽然参加工作了,可外表却仍然像个少女。她眼神清纯,声音柔软的,态度温柔和顺,永远不会拒绝别人。少女时期那场惨烈的分离,把她的心理年龄永远留在 12 岁。做一个乖乖的女孩,不让别人操心,她就会得到爱,得到安全,得到一切,这成了她的信仰。
她像照顾妈妈一样照顾她的同事和上司,悄悄地把一切处理妥帖,就像一个勤快的小女佣。
有一次,她所在的部门出了一次事故,主管挨了老板的训斥,责令他尽快拿出处理方案,否则就会被开除。原本没有责任的小薇却惊慌失措,提出要替主管承担责任。
乖巧讨好的女孩,倾向于把人际关系看作家庭的放大。主管被骂,威胁到整个部门的安定,这勾起她童年时父母婚姻破裂的痛苦回忆。她再次祭出“懂事”的法宝,幻想牺牲自己,保住部门(家庭的替代品)。
好心的同事阻止了她异想天开的想法。事故的处理意见出来了,主管被降职降薪,几个直接的责任人也受到相应处理,大家心情都很低落。小薇看在眼里,痛在心头。
不久,新的“机会”来了——有人给小薇的妈妈介绍了一位男朋友,人品脾气都好,就是年纪大一些。妈妈拿不定主意,打电话征求小薇的意见。妈妈的需要给了小薇新的精神支柱,她很快辞去工作,回到母亲身边。
当危机降临时,“别人的需要”就是她界定自我价值的标杆。
小薇在家乡找到一份新工作,收入不高,但还算稳定。她脾气好,承担了很多分外的工作。她整天忙得不堪,但是不落好,不时被同事抱怨。母亲再婚后很幸福,继父把母亲照顾得很好,母亲不再“需要”她了,这让小薇觉得很失落。
不久,她就和一位大她十几岁的离异男人同居了。男友是做生意的,工作忙碌,生活也不讲究,经常吃不到现成饭。为此,小薇辞去工作,在家专心照顾男友。她像一只小蜜蜂,一刻不停地忙碌。所到之处,井然有序,整洁如新。她很享受这种被需要的状态,虽然疲惫不堪,但心里踏实。男友的生意伙伴偶尔称赞她的贤惠,她就谦卑地笑笑,尽量不去打扰他们。她活成了男人身边的透明人。
有一次,她在擦桌子的时候不小心打翻了水杯,弄湿了签好的合同,熬了大夜的男友没好气地数落了她一顿。她吓坏了,蜷缩在沙发上哭了一宿。男友也对她心生厌烦。没多久,男友有了别的女人,她流着泪离开了男友的住处。
之后,她的情路也一直坎坷。一开始,男人都被她的温柔顺从吸引,终却因为她骨子里的软弱和依附而逃离。纠缠的时间越长,男人越担心成为她心中十恶不赦的欺压者。
乖乖女的情路难以顺遂的原因,在于她总希望借助与异性的亲密关系,填补童年时缺失的亲情。小薇没有意识到,她寻找的并不是对等的伴侣,而是童年时缺失的父亲。那个冷漠的、不顾家的,同时又高高在上、无法触及的男人,是判定她存在价值的权威。如果她被父亲需要,就证明她会被全世界需要。即使全世界都不需要她,只要父亲需要她,她仍然是有价值的。这种病态的认知和“被需要”的欲望,把她束缚在一个狭窄的、令人窒息的世界里。为了维持这份难得的亲密关系,她不惜无节制地付出,甚至到了卑微的程度。
童年时安慰母亲的经验,让她原封不动地照搬到成年。她的身体长大了,但心理仍然是个缺乏安全感的孩子。无原则地妥协和牺牲,只会委屈自己,解决不了根本问题。她必须知道,她现在生活的世界,不是一个靠亲情和好感建立起来的世界,也不需要靠委曲求全来维系。
表面来看,小薇从来没有跟父母起过冲突。在父母面前,她一直都是懂事乖巧的女儿,不仅会照顾好自己,还会照顾身边的每一个人,从来不会给人添麻烦。童年时,她用“懂事”来换取怜爱,成年后,她仍然用“懂事”来换取怜爱。她脆弱的内心不能接受一切争执,这被刻意避免的矛盾潜入她的内心,剥夺了她获得真正幸福的能力。
疗愈之道:打破“被需要”的“挟持”,确立自我价值
不是所有的离婚都会造成孩子讨好型的人格。脆弱的人格来自有问题的养育方式。婚姻破裂的单亲母亲,转而会在情感上依赖自己的孩子。在迎合母亲的过程中,乖乖女形成了自己的价值观——牺牲自己,成全别人。“被需要才会有人爱”“为自己谋福利是不允许的”,乖乖女的心路印满了童年的恐慌。
你要有自己的人生追求,而不只是围绕着别人。其实,没了你的照顾,别人并不会堕入深渊。自我实现和做个友善的利他者并不矛盾。一个人能自得其乐,本身就是有益他人。走向这个世界的正确方式,就是拥有自己的立场。你不需要讨好任何人,就可以生活得很好。

 

 

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