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『簡體書』万千心理·儿童心理治疗中的父母参与:临床工作者指南

書城自編碼: 3908237
分類:簡體書→大陸圖書→心理學心理諮詢与治療
作者: [美]帕丽斯·古德伊尔-布朗 著,李园元 译
國際書號(ISBN): 9787518442201
出版社: 中国轻工业出版社
出版日期: 2023-10-01

頁數/字數: /
書度/開本: 16开 釘裝: 平装

售價:HK$ 106.5

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編輯推薦:
这些年,我们会发现身边似乎有越来越多的孩子出现心理问题,而且呈现出低龄化的趋势。或许只有在孩子出现了严重的行为问题,或者影响学业成绩的时候,家长才会意识到问题的严重性,才去寻求专业帮助。

但很多家长往往认为,只要把孩子“丢给”治疗师就一劳永逸了。但很多时候,出现症状的孩子往往只是整个家庭系统的反映,而且与孩子相处时间*长的人是家长,不是每周可能只见1小时的治疗师。如果家长不做出相应的改变,孩子的治疗成果很难巩固和持续。

这一点是很多家长需要逐渐去认识的,也是治疗师需要引导家长去认识的。但如何让父母意识到这些,又能通过哪些具体的方法让家长积极地参与到孩子的治疗中来?这正是很多治疗师在儿童治疗中感到困惑和困难的部分。这本书的出现恰好可以缓解治疗师这种急迫的需求。希望本书可以给治疗师带来实际且实用的帮助,继而帮助到越来越多的孩子们。

【本书凝结创伤游戏治疗创始人超过25年的临床经验】
本书作者帕丽斯·古德伊尔-布朗是美国执业临床社会工作者、美国注册游戏治疗督导、创伤游戏治疗创始人,曾获游戏治疗协会颁发的公共教育和推广奖,致力于为儿童和家庭提供帮助,拥有超过25年的临
內容簡介:
让父母参与儿童的心理治疗过程,可以增强治疗的效果,这一点已得到大多数从业者的认可。但是,如何做才能让父母成为儿童心理治疗的合作伙伴呢?帕丽斯·古德伊尔-布朗在这本《儿童心理治疗中的父母参与》中为临床工作者提供了明确且实用的方法。

本书一共九章,循序渐进地介绍了以下内容:
第1章帮助父母看到孩子行为背后的需求,激发父母对孩子的同情心,厘清父母的角色;
第二章从神经生物学的视角来帮助父母理解关于“安全”的科学,帮助父母设定符合孩子发展水平的期待;
第三章从依恋的角度帮助父母成为孩子的“安全老板”;
第四章通过父母的反思性依恋工作,以及对父母“耐受窗”的探索,来帮助父母理解自己,从而更好地理解孩子;
第五章通过介绍SOOTHE策略,帮助父母成为儿童治疗中的安抚伙伴和儿童生理上的共同调节者;
第六章帮助父母全身心地陪伴孩子,因孩子而感到喜悦,以及与孩子一起享受生活;
第七章介绍了一些策略,来帮助父母支持儿童三重脑的三个区域;
第八章帮助父母设定界限以及处理孩子的激烈行为;
第九章帮助父母增强对自身故事的连贯叙事的能力,从而成为孩子的“故事守护者”。

通过一系列方法,本书可以指导临床工作者在儿童心理治疗中,帮助父母实现模式转换,成为孩子的“安全老板”“故事守护者”和“滋养者”,从而真正支持儿童的心理治疗。
關於作者:
作者简介

帕丽斯·古德伊尔-布朗(Paris Goodyear-Brown)
美国执业临床社会工作者,美国注册游戏治疗督导;创伤游戏治疗创始人、“创伤游戏治疗研究所”创始人,以及“养育之家”临床总监、范德比尔特大学精神心理健康兼职讲师;曾获游戏治疗协会颁发的公共教育和推广奖;致力于为儿童和家庭提供帮助,拥有超过25年的临床经验,著有许多关于儿童心理治疗的图书和文章。

译者简介

李园元
毕业于湖北中医药大学应用心理学系,国家三级心理咨询师;曾于上海特别时光儿童青少年游戏咨询中心从事咨询助理工作;“CNPT儿童游戏治疗培训中心”“PSY心里程心理培训中心”课程助理及译员。
目錄
第1章 帮助父母成长:循序渐进地转换模式
    信息过载
    邀请父母转变语言模式
    厘清养育者的角色
    提供关怀瀑布
    叙事的微妙之处
    羞耻感阻碍转换
    “应该”导致羞耻感
    实干型父母、推卸型父母和无所谓型父母
    自由评价区
    超级父母

第二章 帮助父母设定标准以支持“自下而上”的大脑发展
    安全老板和设定标准
    理解“自下而上”的大脑发展
    创伤知情的发展预期
    多重迷走神经动物园
    当父母设定的标准过高
    重设标准
    这是令你止步的山吗?

第三章 帮助父母成为安全老板:依恋与关怀瀑布
    “安全老板”的角色框架
    儿童需要安全老板吗?
    安抚:从他人到自我的旅程
    失声
    加强孩子的良好品质的安全老板
    抱持艰难故事的安全老板
    内化的安全老板
    为安全老板及其家人的积极成长而庆祝
    安全老板的平行过程

第四章 帮助父母通过理解自己来理解孩子
    五个深入:动用左右脑的反思
    耐受窗,与父母的跨脑半球工作
    威胁等级评估

第五章 帮助父母SOOTHE:对共同调节策略的深入探索
    轻柔的语调和表情
    组织
    提供选择
    提供出路
    触摸和身体靠近
    听见潜在的焦虑
    结束并放手

第六章 帮助父母变得有趣和完全临在
    创建家里的养育角
    爱的语言和快乐骰子
    快乐故事
    哼哼虫
    叙事玫瑰
    企鹅赞扬
    美丽的手形画
    快乐后果

第七章 帮助父母训练三重脑
    感觉加工问题
    理解感觉
    帮助父母培养情绪粒度和与孩子的共同语言
    愤怒的二元性
    当情况变得复杂

第八章 帮助父母设定界限和处理激烈行为
    繁杂的工作
    钩子
    你是如何看待行为的?
    铺设新的神经道路
    养育之家的规则和友善的文化
    冰块
    静电黏合剂
    贴贴书签
    黏在一起游戏
    磁铁
    在设限的同时确认情绪
    教养方式
    “不”的微妙差别
    “也许”陷阱
    给予“可以”的回应
    界限是必要的吗?
    界限工作
    管教的三个根源
    再来一次

第九章 帮助父母成为更有力量的故事守护者
    滋养性叙事
    “我们是”的故事
    第三只耳朵
    马库斯学会接受帮助
    围绕马库斯的出生故事来增加新的核心内容
    应对到达咨询室时的激活
    基于故事的父母心理教育
    把它带进治疗室
    必要的叙事
    促进情绪整合
    花园时间轴
    我仍屹立不倒

参考文献
內容試閱
译者序

书店里关于养育的书籍琳琅满目。我认识一位母亲,几乎把从胎教到青少年教育的书全都搬回了家,但面对青春期叛逆的孩子,这些书本依然无法阻止她陷入养育挫败、羞耻感和过往创伤的泥沼。即使身体有病痛,我们的第1反应也是去看医生,而不是自己看书治疗。何况是孩子自己都无法言说的心理创伤;再何况,孩子的创伤与其家庭系统血肉相连,相当复杂;更何况,在中国,这样的羁绊要牵扯好几代人,甚至与时代背景有着千丝万缕的联系。这时,儿童和青少年治疗师(或咨询师)的工作就显得至关重要。本书作者帕丽斯在第1章中关于“绳结”的隐喻非常生动,与儿童的工作就好像要解开这千千结,需要儿童和青少年治疗师怀着巨大的爱心、耐心和同理心,去看见、梳理和厘清。

儿童治疗师一般会定期安排父母访谈。然而,如果这个设置仅仅是用来反馈孩子近期的变化或对父母好言相劝,往往收效甚微,尤其是当治疗师还没有和父母建立良好关系的时候。这似乎是在对父母说,孩子上个星期的“故障”修好了,或孩子老毛病又犯了,你作为父母应该……整个过程就好像在处理一台年久失修的机器,拍一下,动一下,然后又卡住。儿童工作者都知道,孩子的改变离不开父母的变化,也无法与家庭系统割裂。所以当父母处在游离于儿童工作之外的状态时,儿童治疗师似乎也陷入了与父母类似的困境——“这孩子(的父母)怎么说也不听!”。儿童工作者与养育者之间的无法调谐,成为了阻挡儿童心理治疗之路的沉重巨石。面对这样的困境,儿童工作者也需要一本如灯塔般的指南作为参考,告诉我们该往哪个方向前进,有什么具体的方法可以突破工作困境。我想,这样一本书不应该由晦涩的理论堆砌而成,因为我们缺少的不是理论,而是如何结合实际帮助父母理解这些理论;这样一本书也不会像操作机器的说明书那样,仅仅列出几个要点,因为人比机器复杂得多,我们缺少的不是操作的行动力,而是看见和听见之后的洞悉。这样一本书需要具备实用性、画面感和启发性。

帕丽斯在书中提及的“关怀瀑布”就是个非常有画面感的概念。饱含爱、滋养和关怀的水流,如丝绸般一倾而下,灵动、温柔而有力量。这一概念生动描绘了破除阻塞的基本理念:给予父母你希望他们给予孩子的理解、支持与关怀,并且,你也要确保自己有足够的力量。这样,爱的瀑布才能生生不息。这个过程相当复杂,并非一味地给予,你既要敏锐觉察他们的需求和关系中的“绳结”,又要耐心疏解,然后建立新的关系,创造新的经验。和无法言说创伤的孩子相似,父母也有着自己的难言之隐。他们困在自己认知和感受的壁障之中,也渴望有那样一双眼睛,看见他们的悲伤、发现他们的力量,来帮助他们突破困境,从而更好地养育孩子。

本书结合真实案例,生动阐述了父母参与儿童治疗工作的基础理念和方法,比如,如何引导父母看见自己并理解自己,从而更好地理解孩子;如何用父母能看懂的神经科学理论,来帮助他们理解孩子的情绪和行为;如何通过游戏、故事和隐喻加强父母与孩子之间的联结;如何激发父母的力量,等等。此外,帕丽斯还分享了可应用于治疗的各个阶段、各种情境的讲义和工具。在翻译的过程中,我时而为她所叙述的案例热泪盈眶,时而感叹书中那些像星星一般闪耀的理念和创造性的方法,照亮的不仅仅是孩子,还有孩子背后的家庭。神奇的是,阅读过程本身似乎就具有某种疗愈力量。我想,无论是与儿童工作的新手还是老手,都能从这本书中收获实用的信息和技术。

*后,我想感谢刘冠宇老师将本书引介到中国;感谢中国轻工业出版社“万千心理”的两位编辑林思语、李若寒耐心地为我不成熟的译稿做了诸多修改;感谢我的母亲一直以来的鼓励和支持。希望本书能给大家带来切实的帮助和力量!

李园元
2023年2月28日

正如你在自己的实践中所经历的那样,当父母带着孩子来寻求治疗时,他们往往已经精疲力竭、心灰意冷、绝望无助了。他们可能已经厌烦了孩子——也厌烦了自己。当父母和孩子一起继续治疗时,父母自身就需要支持、共同调节、鼓励和赞扬。有些参与治疗的父母,害怕是自己的失败导致了孩子的问题;有些参与治疗的父母,担心他们的孩子有先天缺陷;有些参与治疗的父母,深陷自己的痛苦之中,而无法觉察和满足孩子的需求;还有些父母对孩子的要求远远高于孩子的发展水平。在以上每一种情况中,治疗师可能都会忍不住深入工作,并立刻对父母提供心理教育。但问题是,在大多数情况下,我们想帮助父母成长的那部分内容与我们希望孩子成长的那部分内容是平行的。基于对自下而上大脑发育的理解,我们对父母自下而上大脑发育的支持方式和对儿童来访者自下而上大脑发育的支持方式是一样的。这是个什么样的过程呢?父母通常要么以高唤醒状态参与治疗,要么以低唤醒状态参与治疗。在许多案例中,治疗师的第1项工作可能是把希望父母与孩子之间进行的共同调节模式应用在与父母的共同调节中。我们都有过这样的经历,你精心设计了一节充满心理教育的治疗会谈,父母出现时却处于危机状态。治疗师觉察到前厅里的父母的不安,于是将治疗计划从提出一整套心理教育策略转变为与父母进行共同调节,首先觉察他们的痛苦、成为他们的故事守护者,就像我们希望他们对孩子做的一样。在养育之家,要做到这些并不难,你只要评估前厅里的父母的痛苦,邀请他们进入治疗室(同时也是厨房),在他们和你诉说他们糟糕的早晨时为他们准备一杯热饮。通常,当你递给父母一杯热咖啡时,他们就能感受到被看见、被倾听、被支持了。这时,父母会比刚到达的时候更稳定、更协调,从神经生物学的观点来看,他们在被照顾之后更可能调用他们的思考大脑。虽然治疗计划肯定需要调整,但是,当父母无法真正消化你所提供的信息时,你就算花一整节会谈与他们交谈,效果也不及在他们调节好的状态下,为他们提供有价值的信息和练习使用新技能的方法。
我们早在摄入性会谈时就有机会开始转变父母的模式。甚至在我们首次与父母通话时,我们的语言就能够影响父母对治疗的期待,在家庭背景下设定工作框架,为父母的思维转变种下种子,使他们不再严格地以孩子的行为改变为治疗目标,转而对孩子没有被满足的需求充满好奇心。因此,早在摄入性会谈阶段,我就会调整父母对孩子行为的判断。
创伤游戏治疗师认为父母应该是儿童的强烈情绪、故事和身体需求的主要抱持者,我们则将自己视为抱持者的抱持者。我们与父母的互动提供了在一方沃土播种的机会,把我们希望父母播种给孩子的东西,先播种在父母的“土壤”里。

邀请父母转变语言模式

我们开始帮助父母成为儿童治疗的合作伙伴的方法之一,就是帮助他们转变对于他们观察到的孩子的痛苦的叙述方式。在你与父母的初始评估阶段是否听过下面的陈述?

“他是个撒谎成性的家伙。”
“她只考虑自己!”
“他控制欲太强了!”

是不是听着很耳熟?如果你有足够的实践经验,你总会遇到父母来到你的办公室说这些话。当父母以这种语言去描述孩子的时候,治疗师要给出智慧的回应,这个过程就像“走钢丝”,要小心翼翼地平衡父母的陈述背后对确认强烈情绪的需求,同时要提供另一种方式来叙述孩子的行为。实质上,我们想要了解父母目前的情况,同时开始帮助他们转变模式,使这个模式能真正有助于加强他们对孩子的理解和共同调节。“走钢丝”的过程可能是这样的:

家长:他是个小偷——他几乎每天都在学校偷东西!
治疗师:偷东西。所以他是把东西从学校带到家里?
家长:是的,每天。
治疗师:你是怎么处理这件事的呢?
家长:唔,我会问他今天有没有从学校拿东西回来。他说“没有”,然后我就会发现他拿回来的某个东西。
治疗师:所以你会问他,但他不会告诉你事实?我明白了,就是说他知道自己拿了东西,对这件事直接的质问可能会拉响他大脑的警报。于是为了避免陷入麻烦,他会条件反射地回答说“没有”。
家长:可能吧,但这样我真的没法相信他说的任何话。
治疗师:这听起来很糟。没有人想不信任自己的孩子。你要时刻保持警觉,以防他拿东西,这听起来很让人疲惫。
家长:(笑)是啊,然后我会感到愧疚。我感觉我这辈子都在审问他。这让我很抓狂。
治疗师:对你来说现在就相信他确实很困难,而且可能对他来说相信自己也非常困难。
家长:(停下来思考了一会儿) 呃,是的,他事后看起来是很难过,但我认为他难过是因为害怕被批评,而不是因为他做了错事。
治疗师:所以这会给他带来痛苦,也会给你带来痛苦。我想知道怎么做能够帮助你们。可能对他来说,当下就做到把东西留在学校实在是太难了,拿东西几乎像一种强迫行为,所以他需要更多来自你的主动帮助,来保护他免受自己行为带来的痛苦。
家长:你觉得他没办法控制自己?
治疗师:你是他的故事守护者,你保存着每一次他偷东西的历史记录。你是他生命中*重要的人,你也见证了他沉溺于这种行为。如果你能在这段时间发挥“救生筏”的作用,那么无论这种行为还是你与他之间的整体联结都会得到改善。
家长:但他这么大了,应该要自己克制自己的行为。
治疗师:“应该”是个很重的词。当你想到“他应该有克制的能力!”时,你有什么感觉?
家长:沮丧……真的很生气。
治疗师:是啊,“应该”让我们认为他有能力克制自己的行为,但他选择了不去克制。当我们认为孩子故意不听话的时候,我们会很生气。但如果你转变你对他能力的看法呢?如果你想“对他来说,现在就做到把东西都留在学校太难了”,你感觉如何?
家长:太难了……感觉,呃,如果这是真的,他是需要帮助。
治疗师:如果你开始假设,没有你的帮助,他每天会带一点东西回来。此刻,这是一种强迫行为。如果你直接质问他,你便让他陷入对偷窃行为撒谎的境地。但是如果你能为他提供更多的结构,你就能在某种程度上把他从痛苦中解救出来。如果你今天回家,坐下来对他说:“听着,小家伙,我发现对你来说把学校的东西留在学校确实有些困难。所以我准备帮助你。我们准备在每天放学后一起陪着你。我和你的老师找个秘密会面点,放学后我们和你在那里碰头。然后我们会在离开前一起帮你检查好你的书包和口袋,所以如果有什么需要还给学校的东西,我们可以在离开学校前把它们留下。这样不会带来伤害,也不会违反规则。只是帮助你的大脑学习如何把东西留在学校。我们可以每天都这么做,直到这件事情对你来说不那么困难了为止。”
家长:天哪,这个工作量太大了。我应该不得不……好吧好吧……不再用“应该”给自己设限。
治疗师:(和家长一起笑了起来) 用“应该”给自己和孩子设限,都会让事情变得棘手。如果像这样表述会给人带来什么感觉呢:“你让我知道,现在让你独立完成这件事对你来说太难了”?
家长:我想我会更接纳自己,可能也会更接纳他。但显然我们现在做的事情不起作用。
治疗师:有的父母会掌握这种基本语言并运用于实践,有的父母可能更喜欢写下脚本,来帮助他们组织这种对话。你更喜欢哪种方式呢?
家长:有脚本比较好。我可以根据实际情况做一些调整,然后加以应用。否则我可能会忘记使用正确的表达方法。

在以上对话中,治疗的主要目标是帮助父母根据儿童当前的实际发展水平重设或调整对孩子行为表现的要求。我希望的模式转换是,父母能够开始将问题行为视为儿童故意为之的想法弱化,转而理解为那是孩子的成长经历造成的。调整内心对儿童行为的标准,会使他们自然而然对孩子发展的过程有更多的同情心。我们确认父母的感受后,就要立刻开始温和地挑战父母对孩子潜在的评判。再举一个需要我们立即帮助父母转换模式的例子,当父母在摄入性会谈中把孩子描述为操纵者时,我们会肯定父母的感受,有一个一直想控制一切的孩子是多么艰难,但我们也会要求父母把“操纵”一词换为“尚未满足的潜在需求是什么?”这个问题,帮助父母学会说“我知道现在这对你来说真的太难了”,避免使用批判性语言,同时重新唤醒父母的同情心。
在刚才描述的案例中,如果父母很难相信孩子所说的任何话,父母在关系中会缺少安全感,也可能会感到无力,那么父母的成长边界(growing edge)就是信任。如果孩子很难讲真话,那么孩子的成长边界就是敢于说出真相。当父母和孩子开始就关系进行重新协商,他们都要直面困难的问题。我在这些沟通中的*后一个目标,是向父母反映他们在这个过程中难以置信的重要性。父母拥有“超能力”,但当他们接受治疗时,往往会陷入习得性无助或对养育环境感到厌恶,以致他们感受到了一切,却觉察不到自己的“超能力”。我们要做好工作,就要帮助父母看到他们作为孩子的共同调节者、故事守护者、安全老板和快乐者的巨大价值。
我们的文化常常诋毁父母。主流电视节目所描绘出的父母形象,要么无能,要么控制欲强,要么忙得无暇顾及孩子,要么置身事外,或者过于想要成为孩子的朋友,以致无法履行父母角色,这些可能会让父母不受孩子待见(例如,女强人母亲)。当我和一位母亲坐在一起,让她体验到那些她与女儿团结一致、为女儿独特的妆容而欣喜、与女儿分享她的快乐、在必要的时候纠正女儿的错误、在女儿痛苦时给予拥抱的时刻,她所拥有的巨大影响力,我看见这位母亲开始意识到自己的力量,意识到自己很重要。创伤游戏治疗师非常重视“关怀瀑布”这一理念,治疗师向母亲倾注关怀,那么母亲很可能改变原先关怀孩子的方式,向女儿展现她也是有力量的、重要的。《平静祷文》(The Serenity Prayer)中说道:“请赐我平静去接受我所不能改变的一切,赐我勇气去改变我能改变的一切,并赐我智慧去分辨两者的不同。”这一戒毒项目的标语,同样能成为父母的信条,尤其适用于他们改变自己养育者角色的过程。我的孩子送了我一块纪念牌,牌上写了妈妈的定义:“妈妈:一位免费做着20人份工作的人。”这个定义既是一个玩笑,也表达了对我所做的一切的感激之情。但是,如果这就是我作为一名母亲的定义,我可能会很快陷入苦怨。在尝试为照顾者创造模式转换时,我们首先要探讨的就是父母如何去定义他们作为父母角色。所以在养育之家,我们和父母做的一个练习就是帮助父母清楚地表达出他们当前对孩子扮演的角色。

 

 

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