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『簡體書』好的爱,有边界

書城自編碼: 3972343
分類:簡體書→大陸圖書→心理學心灵疗愈
作者: 吉祥
國際書號(ISBN): 9787521761658
出版社: 中信出版社
出版日期: 2024-04-01

頁數/字數: /
書度/開本: 32开 釘裝: 平装

售價:HK$ 70.8

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編輯推薦:
★让你拥有说“不”的勇气,和说“好”的智慧
全面梳理缺乏边界的N种表现,解析设立边界的重要性。
★明确设立边界的难点,建立健康边界认知,手把手教你立界限
正确区分“缺乏界限”和“越界”,破除立界限的迷思,厘清可能遇到的难点及场景,一步步建立健康边界。
★全面剖析中国式关系,深入分析原生家庭、婚恋关系、亲子关系、自我关系4大类关系
分析缺乏边界的表现与类型,提供实用解决方案。
★美国执证心理咨询师&持证心理督导师、累计4万小时咨询经验吉祥老师真诚分享,带你获得自我选择的自由与自信
內容簡介:
不敢拒绝,总担心别人会失望,咬着牙满足别人的期待;
过度付出,总在做“应该做”的事儿,甚至没想过自己想要什么;
家人干涉你的选择,感到不适却不知道如何应对;
爱人生气时,不自觉地开始为TA的情绪负责;
和婆婆意见冲突时,总是隐忍,害怕表达想法会破坏关系
……
出现以上这些情况,通常是因为边界感缺失造成的。如果我们能掌握设立边界的方法,清楚哪些是自己应该负责的,哪些是他人应该负责的,不去越界打扰别人,也守住自己的边界,那我们就可以轻松掌控我们的生活,人际关系也会越来越好。
本书集合了吉祥老师的专业心理学知识及多年对中国家庭的咨询经验,为在原生家庭、亲密关系、亲子关系的困境中挣扎的读者提供出路,也为想要建立更健康的人际关系的读者指明方向。
關於作者:
美国执证心理咨询师、持证心理督导师,哥伦比亚国际大学临床心理辅导硕士。
作为咨询师,吉祥曾为中美两国超过 2 万个家庭提供超过 4 万小时的心理咨询服务,曾受邀在清华大学、中国人民大学、上海交通大学、中国政法大学、马里兰大学等国内外学府开设心理学课程及演讲,被美国私校联盟、花旗银行、汇丰银行等机构和跨国企业邀请演讲,已出版心理类图书《家庭焦虑情绪手册》。
目錄
推荐序一 V
推荐序二 越有爱的人,越需要边界 IX
前言 XV
第一章 痛苦的关系,都源于没有边界感
“狗血”的关系,怎么就发生在我身上了 003
过度依赖,习惯被他人所掌控 005
过度讨好,咬着牙满足别人 006
过度分享隐私,让他没有几个“真朋友” 008
失去尊重,甚至成为受害者 010
思虑过重,容易焦虑、恐惧 012
过度付出,感动的其实是自己 013
一次次隐忍,换来的是不断的背叛 015
第二章 有边界的爱,才有安全感
关系里没有界限,就像“房子没有门” 023
界限在哪里,安全感就在哪里 025
健康的界限,是什么样子的 031
拥有健康的界限,让我们更安全 038
第三章 这样立界限,关系不受伤
想要快速理清界限,先问自己两个问题 047
确立关系中的边界,离不开这些原则 050
三个步骤,学会建立健康的界限 057
克服三大障碍,让界限建立更顺利 069
第四章 想明白这几点,提升你的边界感
怎么区分“缺乏界限”和“越界” 083
彼此相爱的人,应该有界限吗 085
如何破除“立界限”的5个迷思 087
如果对方不配合,我怎么办? 095
如何克服记忆模式带来的恐惧 096
万一不被别人喜欢怎么办 099
第五章 关系再好,也要承担后果
后果不是被动的,而是主动选择的 104
把惩罚当成后果,关系很难长久 105
只设界限不给后果,毫无意义 107
你以为给的是“后果”,其实是“奖励” 109
如何设立有效的后果 111
第六章 失败的婚姻,很多源于“界限不明”
婚姻有界限,关系更稳定 121
婚姻中缺乏界限的几种情况 125
如何为婚姻立界限 132
第七章 和父母“划清界限”,才能真正成人
原生家庭的三种类型 141
为什么跟父母立界限那么难 143
如何与父母立界限 152
第八章 培养独立自信的孩子,离不开界限
有边界感的孩子,更自信更有力量 161
为什么跟孩子立界限那么难 164
为孩子立界限时,要注意这两点 165
如何为0~4 岁的孩子立界限 168
如何为5~8 岁的孩子立界限 170
如何为9~13 岁的孩子立界限 172
如何跟14~18 岁的孩子立界限 173
如何应对孩子的挑战 175
第九章 守好自己的边界,人生才会开挂
为自己立界限,要遵循这些原则 185
手把手教你为自己立界限 190
第十章 活出边界感的人生有多爽
小岩:把孩子的选择权交还给他 199
Jade:我其实并不知道我没有界限 202
莲:我爱别人到什么程度,应该由我来决定 204
Grace:人际关系更有“分寸”带来的好处 206
米粒饭团:生活竟然可以如此自由 207
后记 213
致谢 215
內容試閱
你是否需要这本书?
如果你不是很确定自己是否需要这本书,以下几个场景,请你测试一下,看看自己究竟是不是一个有边界感、会立界限的人。评分标准:以0~10分来打分,能够迅速清晰并理直气壮地设立健康界限打10分,会犹豫很久然后提出界限要求并给出界限后果打8分,可能会提要求但大概率会被无视打6分,会提出界限要求但不会给出界限后果打4分,不会提出界限要求也不会给出界限后果打2分,根本不敢去立界限打0分。
场景1:
你在外地工作,有一天你妈妈给你打电话,说她的好朋友张阿姨的女儿这两天要到你这里来玩,让你招待一下。她来玩三天,这三天你要全程陪她,带她去逛当地的景区,这样可以让你妈妈在张阿姨面前很有面子。这在我们中国文化中是一件再正常不过的事。但是问题就在于你那几天恰恰有很多的事情要做,没有时间去陪她,你需要加班来完成考评。但是你妈妈说,没关系,你可以只陪她一天。问题是你连一天时间都没有,可是你妈妈也已经退而求其次了,这样的要求你会怎么回应?你知不知道自己该怎么做呢?请你根据真实的情况来考虑,而不是想象自己会怎么做。怎样可以很好地把界限立起来呢?你是否能以非常舒适的状态来立界限,而且非常自信地知道该怎么立界限呢?以0~10分来打分,你对你和妈妈立界限的能力打几分?
场景2:
你有一个同事每次和老板汇报的时候总会把你的业绩说成是他的,你心里很不舒服,这个时候你会怎么做?选择跟他大吵一架还是跑到老板那里哭诉?这些方式都表示你不太会立界限。那么,到底该怎么做呢?以0~10分来打分,你对你和同事立界限的能力打几分?
场景3:
每一次你出去吃饭或者去买咖啡,你朋友都会请你帮他顺便带一份,但是你发现每次你带回来以后,他从来不提给你钱的事,也从来没有回请过你。而且,你发现他好像已经形成习惯,总会找你。请问,这时候你会怎么做?你知不知道怎么做合适,并且你内心非常自信,也很坦然,可以照此去做?以0~10分来打分,你对你和朋友立界限的能力打几分?
场景4:
从你很小的时候开始,你父母的关系就不好。后来他们离婚了。离婚后,你妈妈总是说你爸爸的坏话,说他是个渣男,如何始乱终弃,自己怎么样瞧不起他云云。或者是反过来,你的爸爸总是这样评论你妈妈。请问,遇到这种情况,你会怎么做?或者是,如果他们没有离婚,但总是吵架,吵完架就跑来跟你讲对方哪里不好,你会怎么做?你对自己现在的做法是不是满意?以0~10分来打分,你对你和妈妈/爸爸立界限的能力打几分?
场景5:
你爸爸跟你说,他这么多年不和你妈妈离婚,都是因为你,所以你以后一定要出人头地,有出息,这样才对得起爸爸。你妈妈和她的家人都瞧不起你爸爸,他这一辈子都窝在这儿,就是因为你。他不希望你成为一个没有爸爸的人,也不希望你的家庭是破碎的。现在,他就你这么一个指望了。请问,这个时候你会怎么想、怎么做?对自己可能会有的反应,你觉得是对的吗?你觉得舒服吗?以0~10分来打分,你对你和爸爸立界限的能力打几分?
完成这几个测试之后,你可以看看自己的总得分。如果你的得分高于45分,恭喜你,你对自己立界限的能力很自信,相信你对界限已有一定程度的认知,可以对照本书相关章节,看看你所立的界限是否健康,是否为不伤害关系、反而能保护关系的界限。如果你的得分低于30分,建议你认真通读这本书,因为你对界限的认知可能非常模糊且有诸多误解,因此对这个话题心存恐惧。你需要通过此书,纠正对界限的错误认知,学习如何克服恐惧,建立保护长久关系的界限。如果你的得分为30~45分,说明你期待立界限,但可能不知道如何正确地立界限,建议你将这本书作为指南,按照里面的原则来梳理你的人际关系。
在这本书里,我会通过很多实际的案例解释什么是界限,我们对界限存在哪些常有的迷思,帮助你梳理自己内心的纠结,勇敢地打破文化、传统和环境的限制,逐步建立起健康的界限。在本书的后半部分,我还会具体讲到如何为婚姻、父母、孩子和自己立界限,让我们的家庭全方位地被健康的界限意识所赋能。
当你学会了如何建立健康的界限,你会发现:
你终于不必一直忍受父母的种种干预,可以更轻松、更愉快地跟他们相处;
你对别人将更有安全感,因为你不会再允许别人故意或不经意地占你便宜;
你对自己也更有安全感,因为你能用界限来保护自己,不轻易被伤害;
你会更加理直气壮,因为边界感会让你更自信,更喜欢自己;
你不再一心想要讨好身边的人,让所有人都喜欢你,因为你知道自己不必再为他们负责任;
你和家人、朋友更亲近了,因为界限让你们不再彼此伤害,而是让你们彼此更尊重;
你更懂得享受生活了,因为界限让你的生活非常安全,不会有人进入你的生活中对你指手画脚、随意指责,你也不再被别人的道德所绑架、被别人的情绪勒索所捆绑;
你更有力量了,因为你开始掌控自己的生活,规划自己的生活。
王健和晓兰这对夫妇,后来报名学习了我的两门课程。一门是之前提到的“为家庭立界限”,还有一门是“婚姻共进营”。在课程中他们终于明白,之前让他们痛苦不堪的争吵,并不是因为他们对生活的期待有问题,而是因为他们没有为这些期待设立界限。以至于一方的期待在另一方的眼中成了威胁,结果让双方对立起来,无法享受幸福的生活。
痛定思痛,这对夫妻终于坐到一起,为他们的婚姻以及与父母的关系等一一设立界限。其间他们有过很多次争吵,一次次讨论,一次次修改,最终立好了他们家庭的界限。
更难得的是,他们一起跟王健的妈妈立好了界限。他们首先感谢妈妈一直以来对他们的帮助,然后说明了为什么要跟她立界限。当天晚上,王健的妈妈号啕大哭,感觉备受伤害。第二天她就执意离开了他们的家。夫妻二人已经预料到她需要一些时间来消化这些信息,所以他们尽可能地向她表达善意,并把她送上了回老家的高铁。
接下来的半年里,他们仍然时常给妈妈打电话,买礼物给她,对她嘘寒问暖。刚开始,王健妈妈每次接起电话就不停地诉说自己的委屈,痛斥儿子“没良心”,试图让儿子承认他做错了。她也用了常见的道德绑架、情绪勒索等方法,希望可以迫使儿子儿媳让步。
但是,王健夫妻二人都温柔而坚定地守住了界限,并持续地向妈妈传递善意。渐渐地,王健妈妈的反应不再那么激烈,也不再那么感到受伤,她甚至反过来开始给夫妻俩立界限。
两年后,王健妈妈因为意外骨折,需要住进儿子家里疗养。妈妈搬进来的前一夜,王健问晓兰:“你有什么担心的地方,需要我注意的吗?”
晓兰笑了笑,说:“我们不是以前的我们,你妈也不是以前的妈了,放心睡吧。”
这就是我期待每个人读完这本书之后可以获得的生活:所有的关系都被理顺,每个人的爱都不被辜负。

 

 

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