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| 編輯推薦： |
★ 早教专家林怡潜心20年经验力作，带你了解小孩子恼人行为背后的原因
★ 著名心理专家李子勋感动推荐~
每个孩子从出生时，就是个有独立思维能力的完整个体。他每个无理取闹的行为背后都有原因，都需要妈妈去了解。
《别以为你会爱孩子：林怡的智慧教养经》包含林怡20年的教子经验和110多个亲子案例，帮妈妈们理解孩子的个性和成长规律，更为她们解除育儿的不安和忧虑。疲倦时读一读，就可以重获信心和力量。
从某种意义上来说，养孩子就像养花，每一种花都有与众不同的特性。如果他是一株月季，我们就把他养成那株最美的月季，千万不要因为看到牡丹更富贵，就将牡丹富贵的特性赋予他，等他貌似成了牡丹，又嫌他缺少兰花的恬静与高雅，结果，总在纠结中。
懂孩子，让孩子成为孩子，协助他成长，才是为人父母最重要的职责。
——林怡
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| 內容簡介： |
孩子虽小，他的世界却一点儿也不简单。
早教专家林怡凝结20年教子经验和110多个亲子教育案例，带父母走进小孩子行为背后的大心理：
为什么我家孩子屁股像长了钉子？
孩子太敏感，鼓励让孩子更“沮丧”？
孩子发泄情绪，多大程度算ok?
宝贝不乖的真相，让你明白孩子的心理特征；孩子的气质类型，帮父母找对教育方向；把握和孩子说话的诀窍，拉近亲子关系；认清上一代的心理伤痕，让父母和孩子一起成长……
懂孩子，才能爱得更有章法~
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| 關於作者： |
林怡，著名早教专家，亲子畅销书作家，林怡育儿网站、育儿会所创办人
一个超级爱孩子的人，本着“教育的目的是有一天可以不教”的理念，帮助父母学会理解孩子、尊重孩子，用对方法去爱。她创办的林怡育儿网站，现已成为父母们咨询育儿问题、交流育儿经验的平台，育儿博客粉丝逾65万。
目前担任《宝贝一家亲》《宝贝“书”计划》等多家电视节目、亲子网站、亲子机构的专家顾问，致力于早教研究与咨询工作，并为《妈咪宝贝》《心理育儿》《父母必读》等多家育儿杂志及报刊撰写早教专栏。
曾出版畅销书：《林怡育儿体验与感悟》《0-3岁宝宝生长发育监测卡》《林怡说早教》《林怡教你玩游戏》等，作品网站累积销量超过45万册，口碑好，深受父母喜爱。
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| 目錄：
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序 言 了解孩子的心，才能给他最好的爱
Part1 走进孩子的心 |
孩子虽小，他的世界却不简单。
他们幼小的心灵有哪些神奇的本能？与家庭成员之间有着怎样特殊的联系？他们语言的内涵有多丰富？他们最需要什么？最害怕什么？……了解孩子的心，是爱孩子需要迈出的第一步。
3 岁前的记忆去哪儿了？
孩子越小，情绪感受力越强
孩子天生都是心灵感应大师？
宝宝“难带”，是在反抗爸妈？
孩子心里有3 个小人儿
孩子的儿语，你懂吗？
Part 2 孩子“不乖”的秘密 |
在孩子成长的过程中，他们总有些行为让我们抓狂。孩子这些看似“不乖”的行为背后究竟隐藏着怎样的秘密呢？了解了这些秘密，我们就可以摒弃焦虑、对抗，从容面对，爱孩子更有章法。
孩子“逆反期”，爸妈“头痛期”
“三心二意”≠不专注
舔着墙壁走，都是爸妈惹的祸
我家宝贝是“磨娘精”？
总是抱着大枕头的琳琳
“一根筋”的琛琛，为何不转弯？
脏话狠话, 恼人的“诅咒敏感期”
打人也是爱？
“捣蛋王”家里有个“大坏蛋”
认生的孩子更聪明？
爱你我就黏着你
“妈妈，不要跟别人说话”
天哪！孩子的重口味礼物
Part 3 关注孩子的个性 |
孩子总是有着各种各样的搞怪行为，这与他们的年龄相关，也和他们的个性有着直接的联系。正因为孩子各个不同，这个世界才丰富多彩。不同个性的孩子，要以不同的方式去教养。也只有这样，我们对孩子的爱才不会被扭曲。
孩子个性不一样，教养大不同
谨慎型孩子：旁观是参与的前奏
雷厉风行型孩子：行动才是硬道理
敏感型孩子：不切实际的鼓舞让他更沮丧
叛逆型孩子：道理越讲越歪
涣散型孩子：3 分钟热度，未必一无是处
暴躁型孩子：热情是动力，冲动是魔鬼
合作型孩子：你好我好大家好
执拗型孩子：执著固然好，变通也重要
特立独行型孩子：走自己的路, 让别人说去吧
散漫型孩子：管他天崩地陷，我自岿然不动
别强求改变孩子的性格
Part 4 爱孩子，要用对方法 |
了解了孩子的个性，也熟知了他们常犯的“毛病”，是不是宝贝的成长就没有什么问题了呢？其实，养育孩子最大的挑战恰恰不在孩子身上，而在于我们自己。
孩子的问题，都是爸妈的问题？
妮妮画不完的画
辰辰究竟在表达谁？
你的宝贝被“催眠”了吗？
爱孩子，怎么可以讨价还价？
吓唬，让爱变了质
感受缺失，孩子不是瓷娃娃
给孩子多少关注才算够？
到底该不该“打扰”孩子？
给孩子一个宣泄的空间
Part 5 这样去听、说，孩子知道你爱他 |
倾听孩子，让孩子自由说话，更让他的心有了自由的空间。
表达不必拘泥方式，和孩子一起画画、打个滚、讲个故事吧，你会在其中感受他的快乐，他也会在你的一颦一笑里享受被爱笼罩的温暖。
放慢你的教养节奏，别再对孩子说“快一点”
躺在草地上的轮滑老师
好故事胜过大嗓门
保持沉默，让宝贝自己说
共情，给孩子加满分
幽默地对待孩子吧，快乐会播种
灵活的变通，是爸妈的必修课
暗示的魔法
放大优点，才能正面管教
Part 6 好孩子来自好环境 |
好环境是传递爱的温床。环境的好坏不以物质多寡或档次高低为标准，也不以给予了孩子多少关注来衡量，而以“关系”好坏为重心，以是否适合孩子为准绳。爱孩子，就要为孩子营造一个温馨的环境，让家为孩子遮风挡雨，成为呵护孩子心灵的港湾。
爸爸和妈妈，在位却缺席？
夫妻关系总是大于教育
“妈妈和奶奶，我究竟该爱谁？”
“亲子嫉妒”让孩子受伤
家境好不好，和孩子优不优秀没关系
后记
妈妈信箱 0 ～ 6 岁孩子妈妈最关心的问题 |
孩子被欺负怎么办？
孩子一刻也停不下来怎么办？
孩子老扔东西怎么办？
孩子说谎怎么办？
孩子“窝里横”怎么办？
孩子特别迷恋电视怎么办？
孩子在公共场所失去控制怎么办？
孩子得不了第一就发脾气怎么办？
孩子听不得批评怎么办？
孩子看见别人吃东西就要，怎么办？
孩子总是打人、推人怎么办？
孩子不肯去幼儿园怎么办？
孩子不喜欢读书怎么办？
孩子是个“破坏王”怎么办？
孩子总拿别人东西怎么办？
孩子总是捡垃圾，怎么办？
孩子总不好好练琴怎么办？
孩子有“自慰”行为怎么办？
妈妈性情忧郁，会影响孩子吗？
父母育儿观念差太多，怎么办？
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| 內容試閱：
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序言 了解孩子的心，才能给他最好的爱
了解孩子的心，才能给他最好的爱。
毫无疑问，每个父母都爱孩子。为了让孩子变得更好，拥有更广阔的未来，我们怀揣着百分百的爱心，呕心沥血在付出。可是，就因为不了解孩子的心，我们看到的往往是孩子的“问题”。而当我们纠结于孩子的所谓“问题”时，我们给予孩子的便是自以为是的爱，有时甚至是一种伤害。
“孩子的问题都是父母的问题。”这句话令许多父母为之惊心，可这却是不争的事实。20
年教子与早教从业者的经历，让我更深地领会了这句话的奥义。不管孩子存在什么样的“问题”，剥茧抽丝地剖析下去，我们总能发现，问题的根源都在父母身上。在灵魂深处，我们与孩子是一体的。父母身上携带的任何信息，都可能被孩子敏感地捕捉到，并对其产生影响。
既然如此，是否意味着其他人对孩子的影响就微不足道呢？当然不是。不过，令人欣慰的是，任何关系都无法与亲子关系比肩，因此，对孩子影响最深远的，永远是父母。父母才是孩子心灵最好的“饲养员”。父母的角色当好了，其他人对孩子的不良影响便可以被淡化，甚至消除，而孩子就可以从父母这里得到滋养，成长得更好。
从某种意义上来说，亲子之间的这种关系带给了我们福音。只要我们了解孩子的心，给他最好的爱，许多的担忧便会销声匿迹。在育儿的路上，我们便可以走得气定神闲。
要想不做“问题”父母，给孩子更好的爱，我们就要掌握爱孩子的正确方法——将孩子视为成长的主体，依循他自身发展的规律和需求，跟随他的视线和脚步，协助他、陪伴他慢慢前行。当然这需要父母不断突破自己的思维定式，和孩子一起成长。
另一个难以跨越的教养障碍源于父母急切的心态。虽然“孩子的成长是急不得的”这个道理我们都懂，但很多时候，我们不由自主就陷入某种固有的模式，恨不得一下子把孩子的“错误”纠正过来：
孩子坐不住，常常左冲又突的，我要即刻给他按住，让他变文静些。
孩子胆小、内向，这不行，会影响他将来的发展，要逼着他去闯荡世界。
孩子发脾气了，这个坏秉性得速速修理。
孩子太敏感，这还了得，以后怎么适应社会？必须赶紧想办法，让他的神经变得坚强些……
我相信，很多父母，包括我自己，都有过这样的担忧与经历。从某种意义上来说，养孩子就像养花，每一种花都有他与众不同的特性。如果他是一株月季，我们就把他养成那株最美的月季，千万不要因为看到牡丹更富贵，就将牡丹富贵的特性赋予他；等他貌似成了牡丹，又嫌他缺少兰花的恬静与高雅，结果，总在纠结中难以自拔。懂孩子，让孩子成为孩子，协助他成长，才是为人父母最重要的职责。
林怡育儿会所成立后，我们做的最多的工作，是帮助家长们读懂孩子的心，了解他们作为不同种类“花种”的特性，以适合他们天性的方式协助他们成长。事实证明，家长懂得顺应孩子的心理需求，爱孩子就更有章法，对宝贝们的成长有着非凡的意义。看到孩子们的状态越来越好，我们感到由衷的高兴。
很多朋友问我：“林老师，为什么不来我们这里开会所呢？”原因很简单，我只想把这个会所做得更精致，开多了，担心应接不暇，无法保证质量。也有不少朋友通过各种方式联系我，提出各种问题，期待我去解答，但是，因为时间与精力有限，我很难一一满足，只能尽力而为。正因为这诸多的原因，促使我萌生了写作这本书的欲望。我很期待通过这本书，分享我的体会与经验教训，让朋友们从中获得一些助益。
希望我在这里扑扇扑扇翅膀，以我微薄之力扰动一下早教界的气流，引发朋友们更多的思考。如果大家都试着贴近孩子的心，以正确的方式去爱我们的孩子，或许终有一天，真会引发早教界一场前所未有的蝴蝶效应呢！
那是我非常期待的！
林怡
2012 年5 月25 日
Part1 走进孩子的心
孩子虽小，他的世界却不简单。
他们幼小的心灵有哪些神奇的本能？与家庭成员之间有着怎样特殊的联系？他们语言的内涵有多丰富？他们最需要什么？最害怕什么？了解孩子的心，是爱孩子需要迈出的第一步。
3岁前的记忆去哪儿了？
谈到3岁前的记忆，我特别想提到曾经困扰我多年的一个梦。这个梦可能让人感觉有些沉重，读起来不是那么轻松。但是，这是我切身的体验，对我来说，它比其他的案例更有说服力。于是，斟酌再三，我还是决定将这个梦与爸爸妈妈们分享。
从记事起，我就时常被一个噩梦所困扰。奇怪的是，每次做这个梦，梦的细节总是惊人的一致，就像一个高质量的电影拷贝。梦境真实而清晰，这使我感受到的恐惧更加深刻而真切。这个梦总是从一个黑暗的管道开始。管道不大不小，刚好能容下我的身子，但又卡不住我。周边没有任何依托物或者可供抓握的东西，于是，带着极度的恐惧与无助感，我头朝下坠落……坠落……我多么渴盼有什么东西挡我一下，让这种坠落停止。但是，没有。坠落带来的恐惧是那么的深切，以致我感觉那条黑暗的管道很深，深得没有尽头。在坠落的同时，隐隐约约，我能听到一些含混的声音，这些声音增添了更多恐怖的意味。接着，我看到一个如豆的光源，就如我小时候见到的煤油灯的小火苗，在我眼前摇曳。这个黄色的光源显得有些浑浊，看得不是太真切，但是轮廓还算分明。它也是我恐惧的源头之一。我紧盯着这个光源，在极度恐惧中醒来。醒来后，那种恐惧的感觉依然真实，仿佛一切还在进行中。
这个噩梦困扰了我很多年，总在我状态不太好、比较疲惫的时候袭来。某天，我脑子里突然冒出一个念头——莫非这就是我出生时的记忆？奇怪的是，当我如此去认知这个噩梦之后，它便奇迹般地遁去了。很多年过去了，这个梦再也不曾搅扰我的睡眠。而今，这个梦带给我的不再是恐惧，而是一种温暖的感觉。
这个坠落的梦困扰我多年，也直接引发了我关于3岁前记忆的思考，更对我养育自己的孩子产生了很多积极的意义。
这些年，我也接触到一些孩子，发现他们能够准确回忆起3岁前的经历。不过，他们各自的表现可能不太一样。
会所有个小会员，在他1岁半的时候，有人为了逗他开心，即兴玩起了一个游戏——从地上捡起一片枯树叶，在两只手里倒腾几下，然后藏在某只手的手心里，让小男孩来猜树叶在哪里。小男孩看着人家玩这个游戏，似乎没有理解这个游戏的规则，也没有对游戏显现出特别的兴趣。大家觉得无趣，也就不再这样逗他。但是，时隔一年半，就在小男孩快3岁的时候，某一天，看到满地的落叶，小家伙居然从地上捡起一片树叶，玩起了他1年多前看人玩过的“猜树叶”游戏。更有趣的是，因为他的手太小，每次倒腾完，那片树叶总是露了一大截在外面。可他一点儿都不在乎，完全沉浸在这个游戏里。而且，当有人问他为什么玩这个游戏，谁教他玩的，这个孩子无法用语言表达，自己也觉得有点莫名其妙。可见，他对这个游戏的记忆是以画面的形式而不是语言的形式呈现的。
琛琛1岁半的时候，有一次跟着奶奶出去玩儿，曾看到一辆卡车翻到沟里。过了很久之后，当我带他再到那个地方玩时，他竟然很兴奋地告诉我：“妈妈，我昨天在这里看到一辆卡车翻沟里了。”他混淆了时间，却清晰地记得那个场面。如果没有故地重游，不是那个场所触发了他的记忆，也许他一辈子都不会再提起这件事呢。倘若他语言能力发展得不够好，即便他事后记忆被触发，也无法用语言来描述这一切，我可能就会自以为是地判定他把3岁前的记忆弄丢了。
一个比较有趣的现象是：孩子上幼儿园之后，如果我们接他回家的路上问他学了什么，吃了什么，他往往回答“不知道”。于是，有的爸爸妈妈就会因此很焦虑，生怕孩子融入不了幼儿园的生活，或者学习能力有问题等等。但是，如果不给孩子压力，当遇到某个恰当的场景时，孩子的记忆却很可能被触发，于是，他所谓“不知道”的结论就会被他自己的表现所推翻——他可能突然念起在幼儿园学的某首儿歌，跳起老师教会的某个舞蹈动作，甚至开始描述他在幼儿园的经历。于是，他那些看似弄丢了的记忆经由某些画面触发，就会奇迹般地重现。
令人遗憾的是，因为我们很难回忆起3岁前发生的一切，很多人就误以为孩子3岁前的经历对他不会产生影响，或者影响甚微。因为这种认识，在孩子小的时候，我们很可能不太注意我们的言行，结果就会无意间对孩子产生影响，带给孩子很多负面的东西。直到某一天，这些影响在孩子身上呈现出来，我们才想起要去解决问题，并把问题归咎于孩子自己。殊不知，问题的根源在我们身上，与孩子无关。我们对孩子的影响，从他一出生就已经开始了。
3岁前经历的一切不会白白浪费，它们会以某种方式在我们心灵深处刻下印痕，通过潜意识发挥作用。潜意识不辨好坏，对那些带有感情色彩的东西特别青睐。因此，在孩子的童年，给他们一些美好的、温馨的、奇妙的记忆，就相当于给他的潜意识输入了正面积极的养分，会对孩子产生积极的影响。
我曾在博客上发了一篇《3岁前的记忆去了哪里？》的文章。出乎意料的是，这篇博文很快就引起强烈的反响，一天之内被点击将近15
000多次，并且不少人在这篇博文后发表评论，声称他们清晰地记得3岁前的经历。
一位网友提到：“我一直记得一个场景：我穿着橙色的衣服，扶着椅子站在地上（应该还不会走路），阳光从大门口照进来，很温暖。”
另一位网友则写道：“用爱去温暖孩子的心灵，爱能带给彼此无尽的奇迹。3岁的女儿，重遇一岁半时的早教老师，一眼就认出他了，并且直接喊出他的名字，信任地坐在他的怀里，与他拥抱，就像一岁半时那样。相信，这就是爱的力量！”
正如上述两位网友提到的那样，儿时那些温暖的回忆确实能带给我们爱的力量。我自己，一直记得一个很温暖的场面：屋后，菜园子里。大片金黄的油菜花在微风中摇曳，飘来阵阵淡淡的花香。蜜蜂嗡嗡着，在花丛中飞舞。而我，一个胖乎乎的小女孩，留着当年流行的“西瓜皮”发型，拎着一个蓝色的塑料小手袋，满心欢喜盯着大门，等待爷爷出现。春日的阳光照在我身上，暖融融的，让我安心、喜悦。那是我第一次准备去远行——跟着爷爷去十几里外的资江对岸看姑奶奶。那时，我不到3岁。
那么多年过去，这个温馨的场面始终历历在目。每当想起这个场景，我的内心深处就有个声音响起：总有些场景值得重温，总有些未知令人期待。成人后，当我沮丧、悲伤、失落的时候，这个场景就会在我情绪极度低落时乍现，给我爱的力量。
当然，一些负面的记忆未必都是不好的。我们不可能，也无须给孩子一个十全十美的环境。毕竟，他将来终究要面临一个不完美的世界。如果完全没有面对挫折的经验，孩子长大后就需要一个漫长的时间去自我调适。况且，某些负面的记忆也会触发我们心灵深处的某些东西，最终转化成正面的能量。很多艺术家的辉煌成就都得益于他们童年的创伤经历。
了解了3岁前记忆的去向与作用，我们就可以尽可能营造一个温暖而充满爱的环境，带给孩子更多快乐而美好的早期记忆。比如，在每周固定的时间，爸爸妈妈可以牵着孩子的手去同一家店买他最喜欢吃的蛋糕；和孩子反复玩儿同一个游戏，几分钟就行。爸爸妈妈们可以选择最适合自己的方式，给孩子的记忆银行存储些温馨的片段。
当然，如果因为各种原因，孩子在3岁前有了一些创伤经历，我们也无须过于焦虑。放下它，淡看它，让孩子感受到来自父母的宽厚的爱，他自然会从中获得疗愈。
孩子越小，情绪感受力越强
一个才几个月的小婴儿坐在婴儿椅上。他的妈妈坐在对面。妈妈双手握着婴儿的小手，正在逗孩子玩儿，看起来十分愉悦。小婴儿被妈妈逗得咯咯发笑，手舞足蹈。突然妈妈沉静下来，一脸漠然。小婴儿看着妈妈，继续叽里咕噜“说”着话，看妈妈没有反应，他一边笑，一边用小手拍打妈妈。妈妈依然一脸漠然。小婴儿再度尝试，想要吸引妈妈的注意，可没有获得预期的效果，于是，他沮丧地哭了起来。
这是一个典型的心理学实验。这个实验表明，即便是几个月的婴儿，他们对妈妈的情绪也有着强烈的感受力。
另一个实验更加神奇。
同样是妈妈与婴儿面对面。首先，妈妈以愉悦的表情向婴儿表达一些愉悦的情绪。婴儿接收到妈妈这种愉悦的情绪，显得十分开心，手舞足蹈，不时咯咯发笑。接着，妈妈改变脸上的表情，表现得很不开心，或者换之以其他负面的表情，但表达的却是一些愉悦的情绪。婴儿依然显得很开心，似乎看得出妈妈的表情与真实的情绪有反差，认为这很滑稽，并作出了积极的回应。之后，妈妈再度变换表情，装出一副笑脸，去表达一些负面的情绪。婴儿看到妈妈的笑脸，显得很困惑，继而哭了起来。当妈妈再度以前两种方式跟婴儿互动时，他又表现得很开心。最后一个环节，妈妈以负面的表情表达负面的情绪，婴儿立刻又哭了起来。实验的结果呈现出惊人的一致，婴儿总是能揭开妈妈虚假的表情面具，敏锐地察觉到妈妈真实的情绪，并以咯咯发笑、手舞足蹈等积极的方式回应妈妈那些积极的情绪，以哭等方式回应妈妈的负面情绪。从这个实验可以看出，婴儿对他人的情绪有着非常好的感受力，并且在接受外界信息时，他会忽略表情，呈现情绪优先的特点。
出于好奇，很多家长私下也作过同样的尝试。结果发现，越小的孩子，对情绪的感受力越强，越大的孩子，越容易被表象所蒙蔽。孩子的这个特点，可以解释我们育儿过程中面临的很多困惑。
相信不少爸爸妈妈都有过这样的经历：耐着性子给孩子讲半天道理，他不仅不听，反而变本加厉挑战自己的极限，非要等到爸爸妈妈失去耐性，大光其火，他才意识到爸爸妈妈是动真格的，变得老实起来。这样的因果关系很容易给爸爸妈妈一个假象，以为爆发情绪才是有效解决问题的途径，于是，我们可能会更多地依赖这种方式去解决问题。结果是，孩子的挑战不断升级，爸爸妈妈爆发的力度也随之升级，最终形成一个恶性循环。如果我们试着走进孩子的内心，就会发现，孩子之所以无视我们“耐着性子”跟他沟通的事实，“故意”挑战我们的极限，问题恰恰就出在“耐着性子”这四个字上。倘若有摄影师跟随我们拍摄，事后再回放我们与孩子交流的镜头，我们一定会发现，当我们“耐着性子”去说服孩子的时候，每一张“耐着性子”的脸上都隐藏着急躁、焦虑、不耐烦甚至愤怒等情绪。尽管我们试图隐藏这些信息，并自以为隐藏得很严密，但是我们身体各部位的肌肉，说话时的语气、语调、音量、肢体语言及我们自己都难以察觉的感受等，总会不经意间泄露秘密。而孩子往往会忽略我们那张“耐着性子”的好脸，直奔主题，透视我们内在的情绪，并受我们情绪的左右，产生恐慌、焦虑、委屈、愤怒等情绪。一旦这些情绪产生，孩子就很容易受这些情绪支配，失去安全感。为了重获安全感，他们不得不变本加厉去试探爸爸妈妈，“故意”挑战我们的极限。这就是我们“耐着性子”给孩子讲道理，而孩子并不领情的真正原因。
记得有一次，会所来了一个3岁多的孩子。上完课后，小家伙非要留下继续玩儿，不肯跟爸爸妈妈回家。眼看都快1点半了，妈妈“耐着性子”开始做他的思想工作，劝他回去吃午饭，但小家伙不为所动。爸爸妈妈一脸尴尬站在一边，眼看就要按捺不住了。孩子感受到了这种紧张的气氛，但他不想屈服，而是更加强烈地坚持要留下来。最终，亲子对抗升级，孩子倒地撒泼，爸爸妈妈完全没了主张。我走了过去，将孩子抱了起来：
“我知道，你不想回家对不对？”
孩子哽咽着说：“嗯。”
“你还想继续玩儿，对不对？”
“嗯。”
“你也不想吃饭，就想在这里玩儿对不对？”
“嗯。”
看到我理解了他的感受，孩子的情绪略微平稳了些。不过，他还在伤心地哭。我不再与他共情，只是安安静静地抱着孩子，轻轻拍着他的后背，等待他平息下来。过了一会儿，孩子的哭声小了。与此同时，我感觉到一只小手在我的后背上轻轻地拍了起来。他在模仿我的动作。感受到这个动作之后，我意识到这场风暴很快就要平息了。果然，孩子把小脑袋靠在我肩膀上，完全安静下来。看到时机成熟，我温和地对孩子说了一句：“嗯，现在好了，你先跟爸爸妈妈回去吃饭，下次再来玩儿吧。”孩子高兴地点了点头，下了地，开开心心跟着爸爸妈妈走了。
我之所以能成功地解决这个孩子的问题，是因为我平静的表情背后没有隐含其他情绪，孩子从我的脸上读到了安全，从我内在的情绪上也读到安全。我的平静无形中给了他安抚，帮助他更快速地平息下来，并最终听从了我的建议。
我们的情绪不仅会影响孩子的情绪，还会影响孩子的健康。这是被很多人忽略了的事实。美国曼彻斯特大学曾作过一个持续3年的研究，涉及169个样本，样本年龄范围在5~10岁之间。这项研究发现，具有较多负面情绪的父母，其子女的患病概率明显偏高，而性格开朗、幸福指数高的父母，他们的孩子患病的概率明显偏低。这表明，父母的不良情绪可能直接影响孩子的免疫系统，使他们更容易受到疾病侵害。因此，养育孩子，我们需要时刻牢记一个原则：哪怕不给孩子一张好脸，也要给孩子一颗“好心”。
既然小婴儿可以敏锐地察觉我们的情绪，那么，提升我们自身的幸福指数，消解我们的负面情绪，就可以提供更多正面能量喂养孩子内心，给他更多美好的回忆，一个快乐的童年。当然，我们不是神，难免会有烦躁的时候。不妨通过一些静心活动来协助自己摆脱这些影响，更积极地生活。
我的一位朋友曾经教我一招，屡试不爽。正在读书的爸爸妈妈们也可以尝试一下：微闭双眼，视线集中在鼻子尖，排除一切杂念，将注意力集中在自己的呼吸上。坚持5分钟就会有很好的效果。如果实在没有时间，一两分钟也能起到缓解疲劳的作用。如果这时脑袋里有什么想法，请不作评价，随它去，再将注意力带回到呼吸上。
冥想也是让自己的情绪变得平稳起来的好办法。时间不见得要多长，一两分钟也会有效果：闭上双眼，想象你的脚下有一座美丽的楼梯，顺着楼梯走下去，走进一座美丽的花园。那正是你梦想中的花园，有大片的草地，各色的花朵、树木，有流水、土坡，还有你喜欢的小动物……你喜欢什么，就想象里面有什么。走进花园之后，找个地方坐下来，或者干脆躺下来。清风徐来，花香扑鼻，流水潺潺，小鸟在树枝上舞着、唱着……观想着这一切，你自在、喜悦、充满了力量……等到准备好，睁开双眼。你会惊奇地发现，负面情绪不见了，疲累消失了，一切都在神奇地改变。
孩子天生都是心灵感应大师？
心灵感应，说起来总给我们很玄妙的感觉。但是，只要我们留意，就会发现很多相关的事实。让我们先来看一个真实的故事。
一家五星级的酒店。洗漱完毕，豆妈将小豆放在床上靠墙的一侧。小豆立刻惊叫起来，连滚带爬地逃到了床的另一侧。为了尽可能离墙壁更远些，她甚至将小身子缩成了一团。看到小豆这副可怜模样，豆妈不由心里暗暗叫苦。这下坏了！今晚非挑战自己的极限不可了。
豆妈从小就怕挨着墙壁睡，尤其在家以外的地方，更是无法忍受睡在靠墙的位置。这跟她小时候的经历有关。有一次，豆妈借住在亲戚家。关灯后没多久，她突然觉得腿上有什么东西在爬。豆妈尖叫一声爬了起来，赶紧打开灯查看，结果发现床上、墙壁上居然爬着三两条不知名的小虫子。看到那些长着许多腿的小虫子，豆妈一夜无眠。那一晚的经历给豆妈内心深处留下了阴影。从此，她再也不敢挨着墙壁入睡了。此刻，豆妈就隐隐有些担心，如果睡梦中突然有小虫子通过墙壁爬到床上来，那可怎么办？理智告诉她，这家五星级的酒店舒适、干净，完全没有那样的可能性。但此刻，无论她如何说服自己，却怎么也摆脱不了心里发毛的感觉。豆妈心想，光自己害怕也就罢了，这小家伙怎么会跟妈妈一模一样呢？她可没有过类似的经历啊！这实在太令人费解了！难道连这种癖好也遗传？豆妈确信，在小豆面前，她表现得很镇定，按说，小豆不至于看出自己内心的恐惧而受到影响呀。可是，小家伙的这种恐惧到底源自哪里呢？
实际上，孩子具有直指人心的本能。我们想什么，要什么，真正关心的是什么，恐惧什么，回避什么……一切都在他的监控之中。很多爸爸妈妈都还没意识到这点。正因为敏感地察觉到了妈妈内心的恐惧，小豆才会有如此表现。
记得琛琛小的时候，我也有过很多类似的体验。那时每逢先生出差，一到晚上，我就会莫名地有种恐惧感。当然，这样的夜晚，琛琛也会睡得很不踏实。奇怪的是，爸爸一回家，我不恐惧了，他立刻就睡得香了。看来，我自以为隐藏得很好的恐惧还是被小家伙察觉到了。
林怡育儿会所全日班开班之后，我们对孩子这种直指人心的本能有了更深切的体会。
记得开班初期，有位妈妈在听过我的讲座后，毫不犹豫便将孩子送到了会所。孩子第一天进门的时候，妈妈郑重地将我介绍给孩子：“这是林老师。妈妈相信她。你遇到困难可以找林老师。林老师一定会帮你的。”妈妈对我发自内心的信赖影响了孩子，于是，在孩子还没有度过分离焦虑期的那些日子里，只要她情绪低落，就会第一时间来找我。每次她告诉我想妈妈或者有别的困难的时候，只要我协助她解决了问题，或者抱抱她，她的情绪很快就会稳定下来。
就以孩子入园这件事来说，不管去一个什么样的幼儿园，不管带班的老师如何，每个孩子进入幼儿园这个陌生环境时的反应都不相同。一个谨慎的孩子，不管遇见什么样的老师，他都会表现得比较谨慎，需要时间慢慢去适应。并且，这类孩子的爸爸妈妈或者主要抚养人通常也比较谨慎，或者他们对孩子的适应能力缺乏信心，总担心孩子适应困难，内心很焦虑。这一类型的孩子适应幼儿园的进程就会比较慢。因为适应慢，家长就更容易焦虑，导致孩子也变得焦虑，适应起来更困难。如果家长接纳孩子比较谨慎这个特点，放松地面对，孩子适应起来反而会更快些。相反，一个活泼开朗、很容易接纳他人，对孩子的某些“问题”不那么在意的爸爸、妈妈，他们的孩子通常也活泼开朗，进入幼儿园之后很快就打开心扉，接纳老师、接纳环境，在较短的时间内便适应幼儿园的生活。个别的孩子甚至完全没有分离焦虑的表现。因此，在《上幼儿园不用愁：宝宝第一次走向社会亲子应对指南》系列丛书的父母篇，我特别强调了一点——要帮助孩子尽快克服分离焦虑，首先爸爸妈妈自身要放松。爸爸妈妈放松了，孩子才会跟着放松，否则在孩子身上下再多的工夫也无济于事。
实际上，家庭成员内心深处有一点点风吹草动，都可能使孩子的心灵受到扰动，导致他的行为与状态发生改变。时间长了，看到班里哪个孩子有什么样的反应，我们立刻就可以准确判断出他们家发生了什么样的事，诸如：甲孩子的奶奶来了，妈妈正疲于应付婆媳关系；乙孩子的爸爸工作压力大，内心有些焦躁；丙孩子的爸爸派驻某国，爸爸妈妈正在适应中……孩子就像灵敏的心灵温度计，随时都可以感受到环境中“心灵气候”的变化。
从孩子的这些反应可以看出，在灵魂深处，我们与孩子往往是一体的。他们始终与我们息息相通。我们身上带着的各种信息都会以某种不知情的方式被孩子感应到，无形中对他施加影响。因此，我们焦虑，孩子就焦虑；我们恐惧，孩子就恐惧；我们对孩子不放心，孩子对自己就缺乏信心；我们内心充满了怨恨，孩子就不会充满爱心……反过来，我们快乐，孩子就快乐；我们放松，孩子就不紧张；我们自信，孩子就信心满满；我们富有耐心，孩子就不轻易急躁；我们内心满溢着爱，孩子的内心也会充满爱意……
孩子不仅可以敏感地察觉到家庭成员的内心，就连陌生人也不例外。
记得琛琛小的时候，我们有个邻居，总喜欢逗孩子玩儿，并且以把孩子逗哭为乐。院里所有的孩子，只要见到他，远远的就会尖叫着逃开。琛琛第一次见他便大哭着要逃离，尽管他那天是笑眯眯走过来的，看起来没有恶意，事实上也真没打算把琛琛逗哭。可是，孩子就是这么敏感。
我们经常会提到谁谁有孩子缘，或没有孩子缘，真正的原因就在这里。一个发自内心喜欢孩子的人，不管哪个孩子见到他，都会由衷地喜欢他。即便很谨慎的孩子也会对他表现出浓厚的兴趣，并逐渐接纳他，最终跟他很亲近。我是一个特别喜欢孩子的人，一见到小孩子就两眼放光。因此，我朋友家的那些孩子个个跟我很亲近。只要到了我家，他们基本都是乐不思蜀。
相反，一个不喜欢孩子的人，孩子通常跟他也会很有距离感。当然，也可能如我那位邻居一样喜欢孩子，但是喜欢的方式让孩子无法接受，孩子也会本能地拒绝他。还有一种情形是，有些人内心深处有很多负面的东西，当孩子遇见他们的时候，也会感知到那种负面的能量，有一种不舒服的感觉，从而拒绝对方。
如果我们细心去观察孩子，试着站在他的角度去体察他的感受，就会发现，孩子都是天生的心灵感应大师，无论我们内心起了什么样的波澜，小家伙都可以敏感察觉到，并以他特别的方式反映出来。很多人都不相信孩子有这种本能，但这的确是事实。如果父母更细致地去观察孩子就会发现，类似的现象比比皆是。随着孩子年龄的增长，他们的这种本能会弱化，甚至消失。也有少数人终生都感觉强烈，这类人可能会给人“大仙”一般的感觉。如果不懂孩子有这样一种本能，我们就很可能对孩子的一些行为作出不恰当的回应，给他带来负面的影响。相反，如果我们利用好孩子的这个特点，就可以不着痕迹地对其施加影响，使育儿这件事变得轻松。
首先，我们要坚信我们的孩子是个好孩子。我们这种坚定的意念，孩子可以察觉到。孩子觉察到了，就会对自己充满信心，并越来越朝着好的方向发展。相反，如果我们成天把孩子的“问题”挂在嘴边，即便一些问题他原本没有，也会随着我们的谈论慢慢随之出现。这就是所谓的“心想事成”，它完全符合“吸引力法则”，即你想什么，期待什么，坚信什么，担心什么，什么就会来临。
其次，我们要修炼好自己这颗心。只要我们自身心灵成长了，就可以避免给孩子不好的影响。明白了我们与孩子之间存在这层关系，当发现孩子“有问题”的时候，说明就到了我们自我反省的时候了。因为，孩子的问题，根源往往在我们自己身上，比如我们的问题被孩子复制了，或者我们与孩子互动的模式有待改进等等。也可能，孩子并没有“问题”，是我们自身不了解孩子有某些阶段性的需求，所以才会把孩子那些正常的表现误以为是“问题”。就算孩子出现了某些“问题”，在我们自身没有改变、没有成长之前，试图去改变孩子，效果也不会明显，甚至还可能会给孩子带来更多的心理压力，导致他所谓的“问题”越来越严重。或者某个“问题”消除了，又引发新的问题。不过，我们自身的问题往往很隐蔽，有时候我们发现不了，即便有人指出，我们也可能会本能地排斥。因此，作为爸爸妈妈，多了解一些心理学的知识，对自己有个清醒的认识，这对我们养育好孩子是很有帮助的。
就以小豆这个案例来说，只要豆妈自身的恐惧消除了，从内心深处接受了挨着墙壁睡也很安全这样的想法，小豆自然会察觉到妈妈的改变，从妈妈心灵深处读到一种安全的信息，她内心的恐惧自然也会跟着消除。相反，妈妈的问题解决不了，却想让小豆勇敢地接受挨着墙壁睡这件事，那一定是徒劳的。
又或者，如果小豆妈坦然承认自己害怕虫子，而不去回避这个问题，换一种方式来引导小豆，结果也会完全不一样。
豆妈：你为什么不肯挨着墙壁睡呢？
小豆：我害怕。
豆妈：哦，你害怕呀！那你害怕什么呢？
小豆：不知道。
豆妈：你知道吗？我小时候也害怕挨着墙壁睡。我害怕有小虫子。
小豆：会有小虫子吗？
豆妈：你觉得呢？
小豆：会有吧？
豆妈：那我们来找找看吧。
之后，带着小豆各个角落搜寻一番，敲打敲打床铺、柜子，看看有没有虫子跑出来。再跟小豆继续讨论。
豆妈：要有虫子，我们一敲打床铺、柜子，它们害怕了就会跑出来。我们找到小虫子了吗？
小豆：没有。可是，他们要是躲着不出来呢？
豆妈：那就说明它们怕我们。我们就不需要怕他们了。
小豆：要是它们晚上悄悄跑出来咬我们呢？
豆妈：你担心它会咬到你吗？放心吧，妈妈会保护你的。
经过这一番讨论，孩子的恐惧就会消除大半，甚至完全消除。即便消除不了，也可以得到缓解。倘若真的看见了虫子，顺便把虫子给消灭了，孩子就会从中获得力量。他会明白，原来虫子比自己弱小多了，并不值得害怕。
这些年，我遇见过不少爸爸妈妈，他们读了大量育儿类、心理学类书籍，结果反而变得很焦虑，在育儿这条路上战战兢兢，走得非常辛苦。他们的孩子不仅没有因此受益，反倒因为父母过于焦虑而受到更多的负面影响。之所以如此，是因为我们把书读偏了，用偏了。孩子成长过程中的某些事情，该重视的，我们要重视，但是如果重视过度，或者戴着有色眼镜去看孩子的行为，将某些行为的危害夸大，由此变焦虑了，就一定会事与愿违。焦虑是养育孩子的大敌。所以，不管遇到什么问题，我们不妨先放下纠结，放下焦虑，试着乐观积极地去面对。我们的心态改变了，孩子自然会察觉到我们的变化，跟着改变。当我们实在不知道该怎么办的时候，不妨跟着感觉走。只要我们自己和孩子的关系因此变得更加和谐，我们和孩子的内心更加安宁、喜悦，通常就不会有错。
当然，要放下焦虑，说起来容易，做起来往往比较难。这需要一个相对较长的转变过程。因为人都有一些习惯性的反应，这些反应在我们成长的过程中形成，并被固化，我们称之为习性反应。我们很容易就陷入同样的反应模式。避免陷入习性反应的最好方式不是强求自己改变，而是试着去察觉自己当下的感受与情绪：他这样让我很愤怒很受伤无能为力有挫败感……虽然这样做不能立竿见影地从根本上解决掉我们的问题，但至少，它可以将我们的心拉回自己身上，防止我们一时冲动，做出无意识中伤害孩子的事情。并且，如果我们经常这样自我觉察，就能更好地自我反省，最终改变自己的思维模式与行事模式，让一切变得越来越易于掌控。
当然，要从根本上消除有害的习性反应，需要经历一个自我修炼的过程。阅读一些身心灵修养及心理学方面的书籍，开展一些身心灵修养的活动，如瑜伽、静坐、冥想等，有可能的话去参加一些相关的工作坊，对提升我们的心灵修养会有好处。
一些简单的心理学的自我分析，也有助于我们发现问题，提升自己。比如，我们可以试着做这样一件事：回想我们成长过程中发生的一些印象深刻的事件，记录它们发生时自己的年龄，并分析这些事件对我们产生了怎样的影响，这些影响是正面的还是负面的，如果是负面的，我们是否还会在某些情景触动下陷入当年同样或类似的心境？我们现在对某些事情的反应模式是否与父母当年的反应模式一致，或者与我们当年面对父母时的反应模式一致？抛开当年那些不愉悦的体验，它是否也有一些积极的意义？如果我们能找到这些负面事件带来的积极意义，它对我们的负面影响就会消除。这些事件带来的负面能量就会转化成正面能量。
以我自己为例。我父母有5个孩子，就我一个女儿。也因此，母亲会更偏爱我一些。那时候，农村唯一的娱乐活动是看露天电影。小伙伴们常常是一部电影赶好几场，翻来覆去地看，从不厌倦。如果在自己村里放映，我还能有机会去看，要是在邻村放映，那妈妈是绝对不准许我去的，当然这也是因为妈妈担心我的安全。其他一些离家远一点儿的活动，我也是不能参加的。于是，小伙伴们都开开心心结伴同行的时候，我只好独自窝在家里生闷气。时间长了，为了打发无聊的时光，我开始胡思乱想，或者花大量的时间去观察环境中发生的一切。比如，小蚂蚁如何搬运食物，如何互相打招呼，蜘蛛如何捕食……
很多年来，我都认为母亲如此管制我，是导致我内向、不善交际的根本原因，并深以为憾。成年后，我发现，每当我遇到某些事情，我总会不由自主陷入同样的反应模式，而这些反应模式与我儿时对母亲的反应模式完全一样。意识到这些，我开始暗示自己：一切都过去了，我可以自己做主，我可以换一种新的模式生活。此后，改变悄悄发生了。
当然，在我自己成为妈妈之后，我也理解了母亲的良苦用心，对童年的经历带给我的影响也有了新的思考。其一，因为习惯了独自消磨时光，我耐受寂寞的能力超强。其二，当年的胡思乱想，使我养成了爱思考的习惯。也因此，我常常会在独自一人的时候灵光一现，脑子里冒出很多奇怪的想法，而这些想法成就了今天的我。其三，当年观察蜘蛛蚂蚁的经历让我变得很专注，只要我想做的事情，就可以完全不受打扰。这使我做事情注意力更集中，也更有效率。其四，当年生过闷气之后，我找到了自我排解的办法，这使我变得更坚韧，并懂得在恰当的时候进行自我调整与变通。其五，在我换了一种方式看待我童年的这些经历之后，我内心的阴影消除了，也不再那么内向了。尽管我仍然很享受独处的时光，没事儿喜欢宅在家里，但这一点儿都不影响我交到更多的朋友。
童年那些曾经带给我负面能量的事件，都在这样梳理的过程中转化成正面能量，成为我养育孩子、从事早教事业、帮助自身心灵成长最佳的养分。要完成这个转化的过程，我们需要做的只是换一种思考方式。当我们的内心变得越来越强大，拥有越来越多的正面能量时，孩子自然就可以从我们这里感应到更多有益的成分。不仅如此，我们以不同视角看问题的方式，也会影响孩子，对他未来的成长产生更多积极的影响。
最后，需要特别提到的一点是，因为孩子具有心灵感应的本能，当他进入某个环境，接触到某些人表现得特别抗拒的时候，建议不要强求他。他之所以这样，一定有他的理由。尊重孩子的感受很重要。
Part2 孩子“不乖”的秘密
在孩子成长的过程中，他们总有些行为让我们抓狂。孩子这些看似“不乖”的行为背后究竟隐藏着怎样的秘密呢？了解了这些秘密，我们就可以摒弃焦虑、对抗，从容面对，爱孩子更有章法。
孩子“逆反期”，爸妈“头痛期”
“逆反期”或“反抗期”几乎是妇孺皆知的概念。两岁左右（这只是一个具有普遍意义的年龄段，每个孩子进入逆反期的年龄都会有差异，或早或晚），大多数孩子进入人生第一个“逆反期”，国外称之为“terrible
two”。说“不”，以各种方式跟爸爸妈妈对抗，是孩子这个阶段最典型的表现。孩子进入“逆反期”，爸爸妈妈就跟着进入了“头疼期”。由耐着性子说教到不知所措，再到抓狂，是大多数爸爸妈妈面临孩子“逆反期”的真实写照。更令爸爸妈妈头疼的是，孩子成长过程中，他们的“逆反期”可能还不止一两个。
实际上，“逆反期”并不可怕，相反它有着特别的意义。只有当孩子自我意识开始萌芽，有了强烈的想要主宰自己的欲望的时候，逆反行为才会出现。人世间所有的爱都为了靠近，唯有亲子之爱是为了远离。成长是孩子必然的需求，也是爸爸妈妈最大的愿望。而“逆反”正是孩子走向独立的征兆，是孩子成长的第一步。因此，“逆反期”是孩子心智发育上了一个台阶的信号。从孩子成长的角度来说，这本是好事一桩。可是，这样的一桩好事怎么会让那么多的爸爸妈妈头疼呢？无他，恐惧而已。
人最怕的是什么？怕未知，怕控制不了局面。孩子进入“逆反期”之后，因为他总是对抗我们，原本很乖巧、很可爱的小家伙突然间让我们失去了控制——孩子“不听话”，出现冒险行为，不知道哪天会出现不堪设想的状况；孩子“不听话”，我们因失去控制而无能为力，这使我们内心变得软弱；孩子“不听话”，我们缺乏应对的策略，我们会有无能的感觉；孩子“不听话”，我们在旁人面前很没面子……于是，恐惧油然而生。而我们应对孩子“逆反期”的策略欠佳，又会直接导致孩子的对抗行为升级，或者在我们的高压政策下，孩子身上的“刺”被磨光了，他变得乖巧了，却又引发其他的问题。即便孩子的童年没什么激烈的反抗征兆，但待他进入青春期或者成人之后，我们又会惊恐地发现，他的“逆反”爆发性地回归，而我们再也无力收拾残局。
了解孩子具有“自我意识萌芽，走向独立的欲望滋长”这样一个必然的发展阶段，并且看到这个阶段对孩子成长带来的积极意义，我们在面对孩子的“逆反期”的时候，就可以从容些，更多的时候不会被激怒，转而寻找多种应对的策略。
应对孩子的“逆反期”，最怕的是对抗，要么使孩子变得特别逆反，要么使孩子变得特别畏缩。因为，亲子对抗的结果通常都是爸爸妈妈处于强势地位，孩子处于弱势。爸爸妈妈的高压政策会打压孩子的自我意识，降低他的自我价值感，导致孩子压抑自己，不敢表达真实想法，表面看起来很乖巧，内心深处实际上积攒了相当多的负面能量。这种负面能量积攒到一定的程度，他控制不住，就会以不可预知的方式爆发，出现不可收拾的局面。因此，截流不如导流。截流可以抵挡一时，却会在抵挡不住时遭遇更为强劲的冲刷。以恰当的方式导流，则要了解孩子“逆反”的本质——自我意识增长。孩子试图通过这种方式宣告：“我长大了！我能行！我可以自己控制一切！”了解了这点，我们就可以理解孩子发展的需求，顺势而为。
爸爸妈妈们可以尝试从以下几方面着手，应对孩子的“逆反期”，避免亲子冲突：
第一，尽可能给孩子自主的权利。只要不是原则性的问题，我们都可以给孩子自由，让他自己做主。至于什么是原则性的问题，前面已经提及，这里不再赘述。
第二，顺应孩子的需求加以疏导。当孩子表现得“逆反”的时候，我们先要思考：他真正的需求究竟是什么？前面提到的那个不肯离开会所的孩子的例子，算是典型的“逆反”表现。对抗的结果是，他倒地撒泼，让爸爸妈妈抓狂。而不跟他对抗，换之以共情，让他觉得自己的需求得到了理解，他的自我意识因而得到了保护。在他平息下来之后，我“征求”他的意见，给他一个台阶，让他自己作出了离开的决定，同时又给了他“以后再来”的期待。于是，他最终欣然听从了我的建议。
再看另一个案例。
某天，姐姐们在会所大厅的墙壁上挂了一根绳子，上面夹了很多小夹子，用来展示孩子们的作品。有个3岁多的小男孩把绳子摘下来，扔在了地上。妈妈批评孩子不该这样，并坚持让孩子把绳子挂回去，但他不为所动。我走过去，面对面看着孩子：“你是想试试这根绳子摘下来以后还能不能挂上去，对吗？这真是个很好的主意。我估计你很快就能把它挂回去。”孩子立刻行动起来，把绳子挂回去，并把悬挂在上面的作品弄得整整齐齐，然后回过身，一脸自豪地看着我。我笑看着他，竖起一根大拇指，以很惊讶的语调夸奖他：“你可真够神速的，这么快就全都挂好了？”
我没有批评孩子，而是从正面引导他，让他觉得自己是个很有想法的好孩子，于是，他有了“我真行”的感觉，一旦孩子有了这种感觉，不用我再去劝说，他自然就会按照我期待的方向去行动。事后的赏识更是无异给了他一碗心灵鸡汤，让他畅快无比。当我们以这样的方式跟孩子互动的时候，他内心满溢着愉悦感、自豪感与价值感，他“逆反”的能量自然被消融，如此一来，他又怎么可能不乖巧呢？
第三，让孩子有选择的余地，也是解决“逆反期”冲突非常好的策略之一。当然，我们给出的选择最终的指向应该是同一个目标，而不是两个反向的目标。
有一天，朋友带着孩子来我家玩。临走的时候，奶奶要求孩子自己穿鞋，但是孩子磨磨蹭蹭，就是不动。他在跟奶奶较量。因为他很清楚，只要他坚持不穿，奶奶终将按捺不住并出手解决问题。祖孙俩较量了不少时间，看来不会有结果了。
我蹲下来，以“羡慕”的眼神看着孩子：“你这鞋子好漂亮啊！穿上肯定特别好看吧？要是我也有这样一双鞋子，那我可太高兴了。”这是我一贯的伎俩，孩子们通常都会被吸引住。果然，这句话有效地把孩子的注意力转移到“漂亮的鞋子”上了。
“奶奶，你知道××穿鞋有多快吗？肯定不知道吧？”我与奶奶对视一下，奶奶心领神会。她立刻回应：“这我还真不知道呢。”这话暗示他很能干。他的小脸上已有得意之色。
“××要自己穿，肯定比奶奶穿快多了。哎呀，要是奶奶穿，得急坏我。”进一步暗示他很能干。这时候，小家伙已经动心了。我趁势补了一句：“你看，那边有个小凳子，你可以坐在小凳子上面穿，也可以坐那边的地毯上穿。你想坐在哪里穿呢？”“我要坐在小凳子上穿。”小家伙坐在小凳子上，争分夺秒穿起了鞋子。于是，问题就这么解决了。
第四，王顾左右而言他。一旦对抗产生，我们很容易与孩子持续地纠结，导致对抗升级。当对抗的能量积聚到某个极限，我们就可能因为耐不住性子而爆发。此时，我们最好问自己一个问题：“除了对抗与妥协，有没有第三条路可走呢？”只要我们改变一下思维模式，这第三条路通常是有的。
我们再来看一个处理孩子迷恋动画片、不肯去洗澡的小故事，就会明白如何去寻找这第三条路啦。
妈妈：“该洗漱了。”
孩子：“不洗，我还要看（动画片）。”对抗开始。
妈妈：“可是到洗漱的时间了呀！我们明天还可以看呢。”妈妈坚持。
孩子：“我就不去洗澡。我就要看动画片。”对抗开始升级。
妈妈：“不行，必须得去洗漱了。”
孩子：“我就不去！我就不去！”
如此，各种的对抗……
结局可想而知。妈妈要么强制孩子服从，要么妥协，让孩子看个够。
如果走第三条路，情形就不一样了。
妈妈：“到洗漱时间了哦！我们去洗漱吧！”
孩子：“不，我要看动画片。”对抗开始。
妈妈：“这个动画片可真有意思呀。嘿！要是闭上眼睛，你觉得能听到动画片里的声音吗？”这句话认同孩子的感受，化解冲突，尝试向第三条路迈步。
孩子好奇地闭上眼睛，很开心地回答：“闭上眼睛也能听到呢！”
妈妈：“好神奇啊，闭上眼睛也能听到。我们走到门那儿，离远一点儿，你觉得能听到吗？”继续向第三条路迈步。
孩子：“也能听到呀！”
妈妈：“你觉得洗漱的时候能听到吗？我们去试试吧！”
孩子很顺从地跟着妈妈往浴室走。当然，妈妈绝对不会忘记带上他洗漱时玩的那些玩具，并且一边走，一边转移话题：“不知道小鸭子能不能听到动画片里的声音呢！你觉得能听到是吧？那小鸭子跳水的时候能听到吗？也能听到呀？小鸭子要是玩跳水游戏，你觉得它能从几米高的地方往下跳呢？要是太高了，你觉得它敢跳吗……”
就这样，只要理解了处在“逆反期”的孩子有什么样的心理需求，并尊重他们的这种需求，经由第三条路，我们就可以轻松地化解矛盾。在这样的方式引导下，即便处在“逆反期”的孩子，他的“逆反”势头也会被削弱，甚至可能像寒冰遭遇春风一样悄然消融。如此，无论爸爸妈妈还是孩子，便都轻松了。
需要特别说明的一点是，以上述的方式应对孩子的逆反期，与要求孩子遵守规则不相矛盾，它的目标是减少冲突，而非纵容孩子。这些做法可以减少不必要的冲突，同时也以此向孩子示范沟通的技巧。一些原则性的问题，如果采取上述的方式无效，就要本着三个“到底”——“共情到底、温和到底、坚持到底”来坚守底线。
共情，表示我们理解孩子的感受或情绪。一旦我们表示理解，他就会有被接纳的感觉，他的情绪就会平稳很多，最终就会欣然接受我们的意见，或者虽然暂时不愿意接受我们的意见，却可以心情舒畅很多。他与我们对抗的能量就消减了。
温和的态度可以防止我们失控，而孩子也不会因为我们没有满足他的要求而有不被爱的感觉。
坚持到底则是为了告诉孩子，我们是可以信赖的、说话算话的。那么，孩子会更加信赖我们，他的内心会更有安全感。同时，他也会因此更加清楚界限，变得很守规矩，不再试图去突破我们的底线。如此，我们与孩子的互动就会进入一个良性的循环，我们和孩子彼此都会更加轻松，更加默契，更加易于沟通。而孩子也从我们这里学到更有效的坚持自己的方法。
以孩子要吃糖为例。假定我们定的规矩是每天只吃一颗糖。但是孩子吃完一颗，往往抵挡不了要吃第二颗的欲望，他可能就会闹腾。我们不妨设想以下的场面：
豆豆：妈妈，我还想吃糖。
妈妈：哦，妈妈知道，你还想吃糖。可是糖吃多了对你不好呀。你知道，妈妈很爱你，妈妈可不希望吃了很多糖影响你的健康。你还记得我们的规定吗？一天可以吃几颗糖呢？
豆豆：1颗。
妈妈：你今天吃了几颗呀？
豆豆：1颗。
妈妈：真遗憾，你已经吃过1颗了，所以今天不可以再吃了。只能等明天了。
豆豆：我再吃1颗就不吃了。
妈妈：妈妈理解你的感受。糖甜丝丝的，实在太好吃了。连妈妈都想吃好多颗呢。可是，你知道每天只能吃1颗。你已经吃了1颗，不能再吃了，真是太遗憾了。
豆豆：我就要吃。
妈妈：要是一天可以吃好多糖，那一定很开心。这颗糖是给你明天吃的，我们把它放到柜子上，还是桌子上呢？
豆豆：我现在就要吃。
妈妈：妈妈知道，你很想现在就吃。其实，妈妈也特别想现在就吃糖。你看看，妈妈也很馋呢。
在孩子还不太明确规则，或者虽然明确规则，但是总想试探我们底线的时候，我们可以这样跟他多回应几次，帮助他理解规则。在他明确规则之后，如果孩子继续没完没了纠缠，我们就不需要再作过多的解释了。简单共情之后，温和地坚持就好了。
当然，有的时候，孩子会耍赖，试图突破规则。比如，当妈妈问他一天可以吃几颗时，他明明清楚一天只能吃1颗，但是，为了达到多吃糖的目的，他可能故意回答：“N颗”。此时，我们无须跟他动怒，跟他简单共情就可以了：“哦，是吗？要是能吃N颗，你一定很开心吧？如果给我吃N颗糖，我也很开心呃。”共情的同时，该坚持的原则，我们还是要温和地坚持。如果他反应激烈，我们最好陪在他身边，搂着他，轻轻地拍着他的后背，平静地等待他的情绪平息下来。当然，类似的冲突尽量少发生为好。比如，我们可以把糖藏起来，每天只放一颗在外面。一旦成为习惯，孩子就不会因为这个事情过多纠缠了。
实际上，如果我们思路更开阔一些，也可以仿照上面的方式，跟孩子回应几次后，话锋一转，转移孩子的注意力，这就既坚持了原则，又避免了亲子冲突，我们从最后一句对话继续：
“妈妈知道，你很想现在就吃。其实，妈妈也特别想现在就吃糖。你看看，妈妈也很馋呢。”
看看孩子的反应，继续：“你看，妈妈都馋成这样了。吃不到糖，就只好吃一个吃了糖的小孩了。啊呜！这个小孩真好吃。再来一口！啊呜！我要吃他的小脸，吃他的小鼻子、小耳朵、小手……”
如此一来，这个亲子较劲的事件就转化成了一项有趣的亲子活动。糖对孩子的诱惑被削弱，不仅如此，他还从妈妈的身上获得了更多的满足感。这就两全其美了。
当然，有的时候，我们很难控制自己的情绪，指不定什么时候就会爆发。我的经验是，当我们的情绪开始起来的时候，最好别将关注的重心放在孩子身上。如果关注的重心放在孩子身上，我们就很容易被他的行为所激怒，导致自己失控。因此，一旦发现自己情绪起来，最好尽快将注意力转移到察觉我们内在的情绪与感受上，对自己说：“我又要被他激怒了。孩子的这种行为让我有了抓狂的感觉。我控制不了场面，这使我有一种挫败感……”当我们能够正视自己的情绪的时候，我们失控的概率就会降低，就更有可能冷静下来去思考解决问题的方案：“咳，其实，他只是个孩子，过了这个阶段，他就不会这样了。除了冲突与放弃，是否还有第三种办法呢？”即便我们找不到更好的办法来处理孩子的情绪，通常，只要我们足够耐心足够温和，孩子也会更快摆脱这种情绪，变回可爱的小天使。
如果为了一味地避免冲突就放弃原则，那就是在害孩子，是不负责任的做法。从某种意义上来说，设立必要的规则，并且坚守住底线是帮助孩子建立安全感的一个途径。一个说话算话的父母，与一个见到孩子有要求抵挡不住就退让的父母，前者更能给予孩子心理上的支持，帮助他建立安全感。相反，后者会给孩子不可信赖的感觉。当爸爸妈妈都不可信赖的时候，孩子还可以信赖谁？他的安全感又从何而来呢？
“三心二意”≠不专注
这是个很奇怪的不等式。相信每个看到这个不等式的爸爸妈妈都会在心里打个大大的“？”。按理说，这二者之间应该画上等号才对呀！不过对小孩子来说，这个等式确实不成立，因为他们天生就有一种神奇的本能，那就是一心多用，也就是同时关注好几件事情。这也是他们常常表现得“三心二意”的根本原因。越小的孩子，一心多用的本领越大。孩子之所以具备这样一种本能，跟他们吸收外界信息的方式有关。事实上，只要他置身于某个环境，他的各大感官及心灵便都处于开启状态，于是，来自环境的一切刺激——视觉的、听觉的、触觉的、味觉的、嗅觉的、情绪的……他全都无条件在接收。在我们养育孩子的过程中，因为我们总在跟孩子强调要专注、专注、再专注，他才不得不忽略掉环境中越来越多的信息，将注意力集中在某件事情上。于是，随着年龄的增长，他这个不被我们所知、所重视的本能就逐渐被遏制了。更糟糕的是，因为不了解孩子有这样一个本能，我们还可能误解他，想当然地给他贴上不专注的标签，给孩子额外施加压力。
看《动物世界》等节目就会发现，一心多用是哺乳动物普遍具有的一种本能。不管他们是在嬉戏打闹还是进食，但凡有天敌来袭，它们总能及时发现，虽然不一定能及时逃脱。我想，这也是人类远祖出于生存需要必备的一种本能，最终通过基因遗传了下来。随着年龄的增长，当我们需要同时应对好几件事情的时候，会显得越来越力不从心。但是，在应激状态下，我们的各种感官会变得极其敏锐，一心多用的本能就可能被激发。这就说明，这种本能只是被压抑了。
最早意识到孩子具有一心多用的本能，是在琛琛1岁半的时候。一天早上，婆婆在看电视。琛琛起床后要求听录音机放歌谣。看到小孙子要听歌谣，婆婆很自觉就把电视机关了。没想到，琛琛不干了，非要把电视机再打开。我以为他要看电视，就把录音机给关了。可是，小家伙又不干了，非要把录音机也打开。跟他确认后，我才明白，原来他是想同时开着录音机和电视机。而与此同时，他面前摆着玩具，正玩得很投入。过了一会儿，趁他不注意，我悄悄关掉了电视机。他立刻意识到，并且不高兴地大声嚷嚷起来。当然，悄悄关掉录音机，一样会引来他的抗议声。这倒是一件新鲜事！莫非他能同时关注这两种声音？出于好奇，我很想考察一下，他是否真的能够完美地兼顾这三件事。安安静静待了一会儿，我突然问他：“刚才电视机里说什么了？”他告诉我，说了什么什么。我又问：“那刚才录音机里唱什么儿歌了？”他又告诉我，他听到了哪首儿歌。分毫不差呀！
这个发现令我深受鼓舞。他这种一心多用的能力是环境所致，还是一种本能呢？当年我家房子小，家里人多，相对比较嘈杂。琛琛从一出生就处在这样的一个环境。即便他入睡的时候，大人该干什么还干什么，没有刻意给他营造一个安静的环境。他听录音机，或者做别的事情的时候也是如此。难道是这种不完美的环境反而练就了他这种特殊的能力？我无法确定。自从发现琛琛这个特殊的本领之后，我开始关注更多的孩子。结果发现了更多的案例。林怡育儿会所开办后，我更是惊讶地发现——琛琛不是特例，几乎所有的孩子都表现出一心多用的本能。
记得有个刚刚3岁的小会员，第一次来会所上课的时候，他从头到尾都在跑来跑去，显得很兴奋。看到孩子对课程完全没有关注，妈妈当时很纠结。不过，庆幸的是，妈妈克制住了自己，没有去管制孩子，只是默默地坐在一旁观看。第二天，我收到这位妈妈发来的邮件。她在邮件中特别诧异地告知我这样一件事：这个孩子回家后召集全家上课，他当小老师，其他人当小朋友，小家伙居然把那堂课的各个环节全部呈现了出来。
发生在全日制班孩子身上的类似故事就更多了。小男孩思淼最喜欢玩开公共汽车的游戏，每天手里抓两块积木比划开门关门。上课时，他常常在教室里溜达，但是课程内容，他可一点儿都没少吸收。小男孩畅畅刚入班的时候，从来不参与课程，也不跟小朋友玩儿，完全沉浸在他自己的开车、射击等游戏中，但是，环境中发生的一切全在他的监控之下。无意中跟他聊起，他总是了若指掌……
近几年，国外也有研究证实了孩子具有一心多用的本能。如果我们强求他“专注”于一件事，从某种意义上来说就是违背孩子成长需求的做法。
我相信，大多数妈妈都有过这样的体验：孩子要求我们给他读书，但是，我们刚给他读了一两页，他就跑一边玩玩具去了。于是，我们认为他没有关注，很无奈地停了下来。奇怪的是，当发现我们停下来之后，孩子往往会跑回来要求我们继续读。如此反复，仿佛专为了折磨我们。不了解孩子可以一心多用的妈妈就会为孩子的这个行为抓狂，或逼迫他安安静静待在身边听，或无视他的要求，不再给他读书，以此来惩罚他的“不专心”。如果了解了孩子的这个特点，我们就无须在意他是否在身边看着书听我们讲，只要他有需求，我们尽管自顾自继续讲下去就好了。如果不确定他是否在听，可以暂时停顿一下，看看他的反应再继续。不仅如此，在孩子玩玩具的时候，我们还可以时不时给他放点背景音乐，或者外语、古诗词等音频材料，通过这些给予他听觉刺激。当然，也不能走极端，因为孩子可以一心多用就拼命给他多方位的刺激，甚至给他提供一个非常嘈杂的环境。相反，我们一定要观察孩子，看他的反应。当有迹象表明，孩子不想要这些的时候，我们一定要及时收手。把握度很重要，一切都要以孩子的反应为准绳，随时调整。
看到这里，可能有些爸爸妈妈会感到疑惑：如果不给孩子提供一个相对安静的环境，他将来会不会变得“不专注”呢？实际上，“专注”与否首先是受我们的意志支配的，跟人类这种一心多用的本能不抵触。如果习惯了在一个相对嘈杂的环境里游戏，孩子排除干扰的能力会发展得更好。这一点，我从琛琛的身上看到了明显的效果。相反，假定我们从孩子一出生就给他营造一个很安静的环境，那么，他习惯了这样一个环境，一旦环境变得稍微嘈杂点，他就会受不了。
虽然孩子有一心多用的本能，但是，当他需要集中注意力在某件事情上的时候，他一样可以自如地屏蔽掉其他信息。这算是孩子的又一个本能。当然，这样的情形一般发生在他内心有足够安全感（比如，我们陪伴在他身边，他觉得很安心，或者在一个他非常熟悉的环境，他很清楚这个环境不会带给他任何伤害）的时候。因此，我们常常会发现孩子玩某个游戏或玩具，玩得很入神，即便我们去喊他，他也跟没听到一样。当孩子听不到我们说话的时候，我们同样会很恼火，以为他“不乖”，无视了我们的“权威”。这种评判对孩子来说是非常不公平的。因为他确实没有“听到”，除了他正在关注的事情，其他的一切都被他屏蔽掉了。了解了孩子这个特点，再遇到类似情形的时候，如果不需要打扰他，我们最好三缄其口，给他一个专注做事情的机会。如果需要打断他，那就走过去，搂着他的小肩膀，看着他的眼睛，温和地提醒他注意，而不是在一边喊，越喊声线越高，火气越大，直至最终爆发。
后记
完稿了，终于松了一口气。
我不清楚这本书会带来什么样的反响。因为不同的人，对同一个观点的理解常常有偏差，有时候甚至南辕北辙。所以我在写每一篇文章时都试图考虑得更全面些，以免带来歧义，但是仍然可能会有考虑得不周全的地方。因此，我非常期待读者朋友抱着参考的目的去读，千万记住没有任何一本育儿书能让您“照方子抓药，根治百病”。
这段时间，我一边写书，一边抽时间在微博回复问题。回复的问题越多，我就越困惑。我发现一些家长不看我给其他人的回复，雷同的问题一提再提，或者虽然看了我以往的回复，但根本就不想尝试在这些基础上去变通。我想主要原因有两个。一是大家只关心自己的问题，也不想去作更多的探究，抱着头痛医头脚痛医脚的态度在寻求帮助。二是我们习惯了遇到问题寻求标准答案，缺乏变通的技巧。可实际上，很多问题是有共性的。学会根据自己孩子的情况去变通，问题自然就解决了。
在这样一个快餐文化盛行的社会，大家都难得沉下心来阅读专业图书。所以我很想让我这本书故事性、趣味性强一些，使读者读来更轻松、更富有趣味。具体效果有待检验，我只能说，我尽力了。习惯了快餐文化的我们都喜欢直奔主题，遇到了问题，最好直接告诉我处理问题的办法是123；孩子几个月，告诉我怎么样教育就OK，我照着这个步骤回家一试，灵了，万事大吉，不灵则视为“庸医”。一切都简简单单，可操作性强。殊不知，孩子的个体差异实在是太大了，怎么会有一种解决所有家长的问题的方法？真正有效的方法是我们自己在懂孩子的基础上变通出来的。因此，这本书，我特意写了一章“关注孩子的个性”。我很想以我的经验教训警醒大家：个体差异永远是存在的，有时候，这种差异之大甚至出乎我们的想象。养育孩子，从来就没有哪种方法可以让你照着一成不变地去实施。因此，不管是什么样的方法，如果机械地去操作，就一定存在问题，甚至反而可能带给孩子不良影响，不如跟着感觉走的好。养育孩子不像生产产品，只要管理好生产线，出好产品的概率就大大提升。明白这点，这本书才能对您起到作用。
孩子有他生理的生命，也有他心理的、灵性的生命，他们永远都在成长。对于一个永远都在成长的孩子而言，方法也必须是活的，需要跟随孩子的成长而变化。很多家长在咨询我时，常常会说：“这个方法我用过了，但是已经不灵了。”不灵就对了，说明孩子又成长了。但是这个方法不灵，未必就不能用了。我们依然可以变通了，换一种方式去用，一样有效。
爱孩子，有法可依。但是，法为器，不同的人，以不同的方式去用，产生的效用一定各个不同。武侠书里的练武之人都期待得到一本武林秘籍，以为从此便功力大进。然而，无论是《葵花宝典》还是《九阴真经》，一本武林秘籍招式并不多，融会贯通了，才懂得变化，才能见招拆招，以不变应万变。不同的人练同样的功夫，有的人把握一二，有的人把握八九，功力自然也就悬殊之甚。有招只是入门，从有招到变招，再归于无招，才能出神入化。爱孩子，要有方法，用对方法。但是，只有以孩子为出发点，摆脱惯常的思维定势，才能顺应他的需求去变通，让同一个方法变幻出不同的套路，为孩子欣然接受。
当我们彻底摒弃自我中心，站在孩子的角度，去感受他的感受，以孩子能够接受的方式去变通时，才可以避免头痛医头脚痛医脚，顺应孩子发展的需求，举一反三，进入无招胜有招的境界。
另一个令我忐忑的是，做这一行久了，我越来越觉得，教育孩子这件事，很多时候只可意会不可言传，道不得，或者道出来就变了味道。养育一个好孩子，很多时候靠悟，并不可教。与孩子相处的时候，看到孩子的某个行为，某种现象，只要你懂孩子，你很自然就知道该如何处理。可是要说出来，让它成为一个具有普适意义的处理问题的方法，很难。也因此，在写作的过程中，我常常陷入困境，有头大的感觉。
我原本想在这本书里写一篇家长平和淡定对孩子产生的影响的文章，但最后还是去掉了。大家都知道平和淡定的好处，可就是很难做到。
养育孩子的过程，从本质上说，是一个自我修炼的过程。
修炼初期，我们“见山是山，见水是水”，看到孩子有某个问题，盯着的就只是那个问题，一心想的都是如何去改造孩子。
修炼中期，我们“见山不是山，见水不是水”。这个阶段，我们已经能够看到孩子行为背后的积极意义，而不仅仅是纠结于孩子的某个行为是否有问题。我们会明白，原来孩子的每个行为都有其积极意义。进入这个阶段，我们的焦虑少多了，但还是不断有焦虑的时候。
继续修炼到某个高度，我们才会归于“见山是山，见水是水”的境界。此时，再看孩子的某个行为，我们会由衷而欣慰地感叹：这才是孩子呀！孩子就该这样！到这个阶段，我们不会再纠结于去改造孩子，而是全然地接纳孩子、理解孩子，我们自己也变得淡定、平和、内心强大。养孩子便如顺水行舟，轻轻松松。就算偶尔遇到某些问题，我们也不会停留在表面，而是会试着读懂孩子内在的需求，站在他的角度去考虑问题。此时，我们会发现，爱孩子，其实很简单，我们根本就无须费尽心力去寻求应对的方法。方法就在那里，自自然然，如同水，放入不同的容器，就呈现不同的形状。这种变化不是刻意的，只要顺应容器的造型，自然融入就好。
写到这里，我突然觉得，还有很多话想说。孩子们总在给我灵感，给我智慧，给我深深的感动与震撼。跟孩子们在一起，你永远不知道下一步会发生哪些有趣的事情，他们时时都会带给你惊喜。因了这些可爱的小家伙们，也许，不久的将来，我还会再度产生写作的冲动吧。
最后，感谢这本书的编辑王雪颖女士，感谢李涛先生、田明女士及林怡育儿会所的所有老师们。感谢的理由各不相同，大家自能知悉，这里不再赘述，就此打住。
……
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