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一本拯救了千万个家庭的书：关于忠诚与不忠、信任与背叛的心理疗愈手册。球外遇心理学第一人，为你揭示有关外遇的种种秘密，教你如何在出轨成风、小三横行的乱世求得婚姻幸福！
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| 內容簡介： |
怪诞而有趣：解剖各种意想不到的外遇动机与行为方式（比如性上瘾症候群），大量生动的案例证明外遇不分国界，而关乎普遍的人性（比如男人与女人对待外遇的态度）。
非常实用：教你分清婚姻或恋情在发生哪种情形下的外遇时值得挽救，哪种情形下应该放弃。
全方位疗愈：涉及外遇中三方面当事人（不忠者、第三者、受害者）和关联人（孩子或其他亲友）的整合心理疗愈。
关于外遇，你究竟知道多少？
即使你就是当事人、受害者或第三者，那些深藏在外遇内部的秘密，你也可能一无所知。这正是世上充满了破碎家庭的根本原因之一。
无数的人感觉自己婚姻不幸福，但同样，无数因此而有了外遇的人也并没有在不忠之后感到了幸福。
这是为什么？为什么会发生外遇？外遇之前有哪些征兆？外遇可以被忍住吗？外遇之后，世界变了吗？发生外遇后就一定要离婚吗？什么样的外遇是可以拯救的？当事人、受害者或第三者，他们各有什么责任？孩子会怎样看你们？谁是无辜的？如何重建双方的信任？……
作为一个旁观者，外遇中的心理学怪诞而有趣；而作为一个当事人，窥见了外遇中男女的真正心理，你就抓住了幸福婚姻的关键所在。
本书将告诉你所有这些外遇背后的秘密。
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| 關於作者： |
唐-大卫·拉斯特曼博士（Dr.Don-David
Lusterman）是专攻外遇问题及家庭治疗的执业心理学家和国家级心理服务提供者，是无数相关协会与医疗机构的重要成员，并获得了他所在的研究与临床领域内的几乎所有奖项，其中包括令同行垂涎的“总统服务奖”，并且是两度崭获。他被誉为全美外遇心理学第一人，拯救了千万个支离破碎的家庭。他经常以媒体嘉宾的身份频繁出现于NBC的“今日秀”和“奥普拉脱口秀”等主流媒体中。除了本书，他还著有一系列类似主题的畅销书。他也是一位造旨颇深的作曲家、音乐家和钢琴演奏家。目前，他刚与爱妻共度了50周年金婚纪念日，育有3个孩子和5个孙子。他们生活在纽约长岛。欲知更多详情，请访问他的个人主页：www.infidelityhelp.com。
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| 目錄：
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鸣谢
前言
第一章 发现的打击
出轨的定义
发现那一刻
否认
有时候出轨没有原因
区分
出轨的类型
精神创伤
我们真的结束了吗？
第二章 为什么会发生出轨？
不是所有的出轨情况都一样
男人和女人的出轨方式一样吗？
生活危机理论
中年危机
女性应有的权利
性取向
性上瘾和唐璜症候群
探索性出轨
三角恋
报复性出轨
以离婚为目的的出轨
第三章 婚外情
爱和热恋
为什么缺点也很重要
婚姻中的爱和婚外情中的爱
长久的婚外情
出轨者
发现者
第三者
关于婚外情的一些补充
第四章 离婚不可避免吗？
时机的重要性
被拯救的婚姻
矛盾情绪
一些在出轨中会遇到的问题
对意义的探寻
第五章 有益情绪和有害情绪
傻瓜灯和负面情绪
如何应对愤怒
怎样让消极的情绪变得积极
责怪
勇于承担责任
第六章 信任
为矛盾做准备
为承认做准备
真相并不会立即浮出水面
当信任不能重建
第七章 如何拯救出轨
出轨的恢复阶段
其他形式的不忠
离婚后的健康生活
第八章 孩子
孩子对父母的要求
秘密和界限
为什么秘密会被称之为秘密
秘密与忠诚
大人的问题会连累孩子
让孩子和第三者产生联系
孩子是如何被影响的？
秘密VS隐私
什么时候该对你的孩子说
当你告诉孩子时会期待怎样的结果
第九章 家人和朋友
家人
朋友
第十章 坦白永远是最好的方式吗
被问起了才说
没人问要不要说
“均码”的危险
危险伴侣之特例
另一个特例
近期的不忠行为
性上瘾
从痛苦到乐观
第十一章 选择一个称职的治疗师
什么是治疗师
什么是家庭治疗师？
寻找治疗师
咨询两个不同的治疗师
电话交流
面试治疗师
治疗夫妻的三种方式
明确的治疗程序
治疗的连续性
把自己当成治疗师的工作伙伴
如果治疗没有效果
后记
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| 內容試閱：
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第一章 发现的打击
出轨的定义
出轨意味着不忠，意味着背叛。当人们结婚的时候，会在家人、朋友和上帝面前宣誓，许诺会对伴侣至死不渝，永远忠诚。这不仅是一份承诺，同时也代表了彼此的信任。而在这永远的忠诚中，不言而喻的首要准则，便是彼此性的专属和情感上的唯一，这是夫妻间特有的私密，不能被外人所分享。所以不难理解，当其中一方发现自己被所爱的人背叛时的那种震惊和绝望。出轨就是当感情中的一方依然相信他们之间彼此忠诚，而另一方却早已悄悄违反了它。
其实，你的确没有必要承受着可能要经历不忠的风险而结婚。同样有许多人，他们保持着一种没有结婚却胜似结婚的关系，长久在一起并且彼此忠诚。这也许是双方共同的选择，也有可能是不得已而为之，比如一方不愿意结婚或者是同性恋。虽然我的很多想法和研究都是基于对普通夫妻的研究，但是很多保持长久情侣关系的人也同样会面临类似的问题。所以，我有时候是特指婚姻问题，而有时则是针对所有情侣而言的。
“专有”这个词意味着我们在一段亲密的关系中，有一些感觉和经历是我们独有的，就好像有一个无形的栅栏把它围了起来，并且写着“私人领地，闲人勿进”。
发现那一刻
在发现伴侣不忠的那一瞬间，你会觉得难以承受，心中五味杂陈，万千疑虑齐涌心头：“这件事持续多久了？”“这意味着我们之间的感情已经完了吗？”“还有多少人知道这件事？”“他怎么对得起我的信任？”“他怎么忍心对我做出这么残忍的事？”“即使我愿意，我还能再去相信他吗？”“这种事是第一次发生吗？”“我应该现在就去跟他对质吗，还是装着什么都不知道？也许，这已经是过去的事了。”“或者，我应该试探一下他？”“我该和其他人谈谈吗？最近有一个朋友刚好经历了类似的事，也许她能帮我出出主意？”
伴随这些疑问的是你一系列的情绪反应：暴怒、耻辱、伤心、嫉妒、被辜负、没有安全感、六神无主。很多人在发现的时候都难以承受如此大的打击，以至于生理上会出现一系列的不良反应，有些人会有强烈地呕吐，有些人会出现腹泻，即使是最冷静的人也有可能会因为尖叫而导致声音沙哑；还有一些人会因为情绪失控而摔东西，或者直接攻击出轨的伴侣，甚至采取一些极端的做法：自杀或者蓄意杀人。
我的很多病人都向我反映，在发现伴侣不忠的那一刻，最明显的感觉就是：“我们之间完了！一切都完了！”然而，在我治愈的很多对夫妻中，他们的婚姻不仅得以保存，而且感情更是得到了巩固。当你读这本书的时候会发现，在很多案例中，一定都存在一些导致出轨的因素，如果夫妻双方能够合力去解决这些障碍，那么他们的关系一定能得到大大的加强和改善。
其实，一旦出轨行为被揭穿，不仅受伤害的人会遭受巨大痛苦，出轨者同样也会承受很大压力，他们同样会被痛苦和担忧所笼罩。虽然他们并不确定自己是否真的想结束婚姻；虽然他们仿佛可以把所有关于自己不忠的想法和感觉都放在心里某个单独的角落，和自己的婚姻完全隔离；虽然很多人甚至根本就没有去想过会有被发现的那一天。
没有去想过他们的这种行为对另一半、对孩子、对家人、对他们自己，或者说对第三者会有多大的伤害。但是，一旦被发现了他们就会承受和发现者同样、甚至更多的痛苦。我的一个患者罗杰（Roger）就曾向我坦诚他的苦恼：“我其实真的很怕破坏我的婚姻，我不敢去想象这会对我的孩子们造成多大的伤害，我甚至不确定我是否真的不爱我的妻子了。可是，我又很害怕失去和莎莉（Sally，另一个女人）之间的一切，和她在一起我是如此的快乐，如此的兴奋，总是充满活力。这是我很多年都不曾有过的感觉了，仿佛自己又变得很年轻。”
罗杰还说，即使他想果断地和莎莉结束关系，他也担心莎莉会采取一些他不能预知的方式进行报复……
他真的不知如何是好了，整天惶惶不可终日。其实，很多被发现或者面临被发现的出轨者，不都经历着和罗杰一样的担忧和彷徨吗？
否 认
对夫妻双方而言，虽然出轨被暴露都是莫大的打击，可是这也让他们开始审视之前的一些行为和征兆。潜意识里，也许夫妻双方都不自觉地向彼此隐藏了一些真实的想法和感受，这也许已经持续了很长时间，甚至是在出轨发生之前。
作为医学心理学的一个专业术语，“否认”（Denial）是指对外界确实存在的事实不予承认。这是一种自恋性防御机制，引申地讲，就是人潜意识里拒绝去承认一些对自己不利的事实。否认是一种无意识的行为，你并没有刻意想去否认，但是就那样自然而然地发生了。有时候，这种无意识的否认行为可以缓解情绪上的冲突和焦虑感，不至于让人觉得一时难以承受，比如很多时候，人们在发现自己的伴侣出轨的那一刻，都不愿相信，脑中会立刻闪现“这不是真的”的念头。而且，如果可以，他们愿意一直这样否认，直到不得不面对的时候。如果最近你发现你的伴侣出轨了，那么你应该不断在脑中回想之前发生的一些事──你会恍然大悟，其实有些事早就不对劲了，比如说工作习惯的改变，突然不明原因的开销，朋友善意的忠告。从更深层次来讲，也许你也一直在否认你们之间婚姻质量的下降，你装着没有看见它，也从来不主动谈起这个话题。在前言部分，我曾提到保持记日记的重要性，现在它就能派上用场了。它不仅能防止漏掉一些你故意想忽视的信息，更能依靠你匆匆记下的一些想法和感受，快速地找出问题所在。前面提到的那对夫妇，罗杰和安（Ann），就是在我的建议下开始记日记的，下面是双方日记的一些摘要：
安：这些年来，我们谈论的所有话题几乎都是关于孩子。每次当他想单独和我呆在一起做些什么的时候，孩子们也总是在身边，他们就像我们之间的隔离板。我想他一定觉得是我在疏远他。我忽略了一些很重要的东西。一些本能警告我，我们之间会出问题。突然之间，他的工作时间改变了。当我打电话给他的时候，也总是占线。他好像变得不再主动想和我做爱了，但我也没多想，我还以为那是因为他喜欢我主动。他甚至把他的胡子也刮掉了，但现在看来，那应该不是为我而做的。
*******
罗杰：不记得有多少次了，我想和安坐下来好好谈谈，谈谈我们之间的问题。每次我回家的时候，总感觉她一点也不在意我，虽然这也许不是真的，但的确让我觉得不舒服。也许我应该说出我的想法，但是我已习惯隐藏我的所有感受。我根本不知道如何告诉安我生气了，因为这总会惹她哭，我变得很怕触动她的情绪。也许，这就是为什么我喜欢和莎莉在一起的原因吧，我不需要向她解释任何事，而且无论何时只要我愿意，我就能成为她的焦点。
有时候出轨没有原因
有时候，一个不忠的伴侣的撒谎技术高明到你根本察觉不到他有出轨。这种情况下，即使你没有自我否定，很多线索也察觉不了。有这样一个例子。一天，一个叫兰迪（Randi）的女孩来找我。她本来一直以为自己的爱情很完美，却在婚礼的前一天发现了自己未婚夫的不忠，这样的打击让她难以承受以至于住进了医院。在她眼里，她的未婚夫温柔体贴，善解人意，对她也是关爱有加。她的家人对这个未来女婿也非常满意。所以，在交往了两年之后，他们决定正式结为夫妻。日子挑好了，喜帖发出去了，教堂定了，伴娘也选好了。就在结婚的前一天，兰迪因为有事和他商量，临时去了他的公寓，却发现他和另外一个女人躺在床上……在接下来几个月的治疗中，兰迪还是找不出她未婚夫被发现前出轨的蛛丝马迹，他一直是那么完美，那么体贴，他们甚至从来没有争吵过。
这次打击让兰迪伤得很深，以至于在两年的时间中她甚至不敢和男人打招呼。这样的背叛让她变得极度没有安全感。而且，从这样的经历中，她也并不能学会如何更好地去判断一个男人。在一次治疗中她告诉我，她宁愿不接受这样的事实，因为她希望自己在以后的恋情中，能够对可能的不忠行为有更高的警觉性。她说得对，只有当一个人知道自己不愿轻易接受什么的时候，才有可能去改变它，即使不在当下，以后也一定用得上。
区 分
当人们处于否定状态时，是他们的潜意识自动屏蔽掉了那些不好的想法和感觉。与此相反的是，在另一种情况中，人们非常清楚自己在做什么，而且他们能在各种生活中游刃有余。帕特里克的情况就是个很好的例子。
帕特里克已经结婚十年了，最开始他觉得自己的婚姻很幸福，然而随着时间的推移，不知不觉中，他和妻子沙琳之间的快乐不再。自从有了孩子之后，沙琳明显感觉到帕特里克总是心事重重。这样一次又一次之后，她忍不住问他：“帕特里克，你到底怎么了？你以前总是笑呵呵的，现在，我已经好久都没有见过你发自内心的笑容了。”他也想知道原因，却找不出一个正当的理由，如果硬要归结于什么，那就是沙琳关切的询问会让他有些心烦。帕特里克没有撒谎，他只是对自己的感觉已经麻木了。即使有时候他会因为沙琳不能陪他而有些生气，但很快也就释怀了。“毕竟沙琳现在已经是孩子的母亲了，”他总这样想，所以他觉得这也很正常。
他从来不觉得他的不开心和这些想法有什么关系。如果此刻有人问他的婚姻状况，他一定会说，不是特别好，但也还不错。当他不知不觉陷入到一段工作上的婚外情时，他并没有太惊讶，这简直太不像他一贯的作风了。他对他的这段婚外情感到非常兴奋，因为他感觉自己又重新被重视了，并且获得了久违的恋爱感觉。但是，如果此刻有人来问他，这是否会对他的婚姻有任何影响，他还是会说：“我看不出它们之间有任何联系。”
帕特里克对这段婚外情给他带来的活力感到惊喜。他可以在工作的时候，花费几个小时来跟他的“新欢”康妮（Connie）发短信，然后急迫地等待她的回应。即使在工作的时候，他也不能停止想念她。有时候他们会溜出去几个小时，到旅馆里面疯狂做爱。他对自己现在旺盛的精力难以置信，这几乎跟刚和沙琳在一起时一样。然而，奇怪的是，只要他一回到家，康妮就会完全被抛诸脑后，他一样可以和沙琳做爱，而且不觉得有罪恶感或陌生感。这就好像在他的心里有两个完全独立并且密封的感情盒子，一个给沙琳，另一个给康妮，彼此之间没有任何交集。一些心理学家把这种现象叫做“区分”（compartmentalization）。不同于否认，区分完全是一种有意识的行为。就像帕特里克，他知道自己有婚外情，也知道自己已经结婚了，更知道自己从这段婚外情中得到了快乐。
区分和否认这两种行为常常是相辅相成的。即使能够处理好婚外情的问题，出轨的人也常常会潜意识地就忽略掉很多婚姻中的问题。正如我们所看到的，帕特里克很清楚自己在婚外情中的感觉，然而他却对他的婚姻持模糊态度。的确，正因为他把婚外情和婚姻完全隔离在两个单独的“盒子”里，所以才能让这两者之间貌似没有任何关系。他从来没有想过要结束婚姻或者婚外情中的任何一个。在他看来，这两者之间并无关系，并且可以同时满足他不同的需求。
帕特里克的情况并不少见。在我治疗的过程中发现，当我单独和出现问题的夫妻双方交谈时，他们很少真正谈到对另一半的满意度，或者婚姻中实际出现的问题。其实，在很多类型的出轨当中，正是这种一味逃避和否认的态度，最终导致了出轨行为的发生。在各种不同类型的出轨当中，区分和否认也分别扮演着不同的角色。
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