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『簡體書』对你微笑,纯属礼貌(末日前最值得拥有的爆笑读物,随书附赠“2012诺亚方舟豪华游轮”船票一张)

書城自編碼: 1957314
分類:簡體書→大陸圖書→青春文學大陸原創
作者: 凹凸哥
國際書號(ISBN): 9787514120370
出版社: 经济科学出版社
出版日期: 2013-04-01
版次: 1 印次: 1
頁數/字數: 215/160000
書度/開本: 16开 釘裝: 平装

售價:HK$ 71.0

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內容簡介:
《笑傲江湖》系列7再战江湖,网络两岸、三地,打尽民间、网络,最新、最囧、最极品、最劲爆的爆笑笑话。希望在紧张的工作、学习之余,为您带来一份好心情。
PS:每天笑一笑,轻松变苗条!不要太瘦哦~
關於作者:
凹凸哥
性别:正经人
工作:不务正业
特长:腿毛特长
癖好:搜罗两岸三地最新、最雷、最糗、最极品的段子
自我评价:无私。本着“独乐乐不如众乐乐”的原则,在此奉献出呕心沥血挖掘的极品与众共享,被自己感动到涕泪俱下!
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亲爱的,我换号了
青苹果的爱情故事
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我在帮它看衣服
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回头是岸
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姚明考四级
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术业有专攻
没刹住
还照片
爱我就放手
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难以如愿
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共同语言
语言不通
爱情飞机
一时大意
小白兔钓鱼
没来得及
一流的推销员
飓风
捡破烂的老头
抽风
趁热泡
內容試閱
男人靠不住
女儿发烧,我和老公带她去医院。医生说,打针好得快。女儿一听就哭,看着后面排队的病号,老公强行把她摁住。那位三十多岁的男医生赶紧扎针。女儿回头看看她爸和医生,哭着说:“你们男人真是没一个好东西!”

讨价还价
老板:“卖袜子啊!三块钱一双啊!”
我:“便宜点嘛,十块钱三双!”
老板:“我进价都不止这个数啊,卖不了。”

爱幻想的男生
一男生特别懒,爱幻想。一天,终于没衣服可换了,他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着,自己在旁边坐着,注视着盆子里的衣服说了句“乖,自己洗个澡吧!”

裁员考题
一家公司决定要通过一次考试裁掉几名员工,CEO出了一题,成语填空,一丝不___。人事部不得其解,CEO交代答案:凡是填“苟”的,男的留下,女的走人;凡是填“挂”的,女的留下,男的走人。

那是你以为
某男一日闲来无事,去公园找乐子,遇见一算命先生,遂上前问卦。
算命先生盯着某男良久,道:“你是两个孩子的父亲。”
某男轻蔑地伸出三个指头:“那是你以为,我是三个孩子的父亲!”
算命先生停顿半刻,轻蔑地说道:“那是你以为……”
爸爸,你爱我吗
儿子对爸爸说:爸爸,你爱我吗?
爸爸说:当然了。
儿子说:那你可不可以和妈妈离婚,和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊?
某女为了电脑安全,中午启用了系统自带的脸部识别软件,晚上卸妆后,电脑死活都开不了机了……

微小说看多了
女:“我需要一个男友。”
男:“我帮你找,我宿舍有个兄弟还不错。”
女:“我跟他在一起,你不会心疼吗?”
男:“微小说看多了吧?我跟他没什么的,你放心好了。”
女:……
嘻嘻和哈哈
嘻嘻和哈哈是一对非常要好的朋友!
一天,哈哈死了。嘻嘻非常难过。
嘻嘻走到哈哈的坟前,痛苦地说:“哈哈,你死了。”
网速决定命运
一对情侣QQ聊天,女的在家用4M宽带,男的在学校用2.5G校园网。
女:你爱我不?男的没反应。
女又问:你在学校是不是有别的女人?
男:是啊!当然啦!
女:你竟然这样对我,你到底有没爱过我?
男:那是不可能的事情!
结果……他们分手了。

你找错组织啦
一男子坐九路公交车上班。
刚刚到站,就听一美女在车门口大喊:“喂,是八路吗?”
男子对美女说道:“你找错组织啦,我们是新四军!”
图书馆恋情版本
图书馆自习版本1:
“学姐,不好意思,这道题怎么做?”
“我已经有男朋友了,还要问吗?”
“噢……我突然来了灵感。”
图书馆自习版本2:
“学长,不好意思,这道题怎么做?”
“学妹,你有男朋友吗?”
“有了。”
“这道题,我也不会做。”

玉帝和如来谁更大
玉帝和如来争执谁为天界大佬。
玉帝:我主宰天道!
如来:你被猴打过。
玉帝:我历17500劫!
如来:你被猴打过!
玉帝:咱能不提猴吗?
如来:你妹(瑶姬)被凡人睡了。
玉帝:……
如来:你女儿(织女)被凡人睡了。
玉帝:……
如来:你外甥女(三圣母)也被凡人睡了。
玉帝:咱们还是说猴子吧……
优酷土豆合并真相
优酷老板晚上突然想吃土豆了,跟秘书说:“帮我买土豆吧。”
秘书:“好的。”
15分钟后秘书回话:“老板,土豆买了。”
优酷老板:“嗯,买了几斤?”
秘书:“什么几斤?”
程序员都是好男人,因为他们一整天都在扪心自问:我到底错在哪了,让我知道,我一定改……

感天动地充值卡
前几天去报刊亭买杂志,一男生走过来说:“老板,来张感天动地充值卡。”
老板愣了一下,说:“没有,动感地带要吗?”
认识孙悟空
陪五岁的女儿下跳棋。手机响了,是朋友老侯打来的,就打招呼:“侯哥你好!”然后和他热火朝天地聊了起来。这时,女儿跑过来,用充满崇敬的目光盯着我,一言不发。我聊完,放下电话问女儿:“你怎么了,为什么这样看我?”女儿小声地问:“爸爸,你和孙悟空是怎么认识的?”
戴的是假发
“姑娘,您戴的是假发吗?”
“是的。可是商店的人对我说这谁也看不出来!”
“我也许看不出来,可是您忘了把商标取下来。”

老情人再次相逢
十年后,我们不经意间再次相遇,她低声问我:“这些年过得好吗?她对你好吧。”我很伤感,说:“我还没结婚,一直等你。”她眼圈红了红,说:“你晚上七点来宾馆找我吧。”七夕夜,月如钩,我手捧鲜花,提前半小时来到宾馆,她迎我进去,招呼我坐下,幽幽问道:“你听说过安利吗?”……
逆向行驶
男子开车到西安,被交警给拦下来了。
男子问:“为什么拦我啊?”
交警答:“你像星矢!”
男子说:“你还像紫龙呢!”
然后男子的驾照就被收走了,原来交警说的是“逆向行驶”!

知道我爸是谁吗
一个富二代超速行驶被女交警抓了。
女交警给富二代开罚单。
富二代嚣张地问:“你知道我爸是谁吗?”
女交警答:“这得问你妈。”

乐器自备
儿子对父亲说:“爸爸,我们学校成立了乐队,我想去参加!”
父亲说:“好事情,我支持你!”
儿子为难道:“但是乐器要自己带!”
父亲盯了儿子半天,递过一根筷子,语重心长地说:“儿子,咱家穷,你能不能争取当个指挥?”

女毒犯的刺青
一女毒犯被逮到警察局,民警见她手上有个刺青,于是问她:“你干嘛把你男友的名字刺在手上?他叫小良是不是?”
女毒犯笑而不语,民警追问道:“快说!他有没有吸毒!”
只见女毒犯抬起头,带着特悲愤的眼神大声说:“这是‘恨’字啦!”
我是好女孩
男:能见个面吗?
女:不行!我是好女孩,不和网友见面是原则!
男:我真的很想见你啊,求你了……
女:拿我当朋友就要尊重我。
男:那视频总可以吧?
女:好吧…可我没摄像头啊……
男:我借你,中午在校门口你来取吧……
女:呵呵,太麻烦你了,那几点呢?
男:12点,不见不散……
女:好,那谢谢了,你人真好。
他们商量好了
在火车站,一位初次进城的乡下男人走向售票处的窗口。他问售票员:“去××的火车票多少钱一张?”
“二百四十元,先生。”
乡下男人转过身,对他的妻子说:“就在这儿买吧,这里的八个售票处我全问过了,他们的票价都一样,可能他们预先就商量好了……”

气死老师的作文
语文老师以足球赛为题,让学生写一篇短文。还不到一分钟,有个学生就交卷了,只写了四个字:雨天停赛。

亲爱的,我换号了
换了手机号,晚上给同事群发了一条:“亲爱的,我换这个号了,啵一个,以后记得和我聊噢。”接着关机睡觉。然后第二天上班,其他同事都脸色憔悴,还有一人有淤青的痕迹……后来……后来我又偷偷换了一个号。

青苹果的爱情故事
从前,有两个青苹果,某天,一个苹果亲了另一个……于是,那个青苹果脸红了。然后,它就……被吃掉了……这是一段多么凄美的爱情故事啊!
中国式逼婚
一大早,蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门,小蜗牛不解地问妈妈:我们这是往哪去啊?
蜗牛妈妈:不是说好带你去相亲吗?
小蜗牛:啊,可我还小呢!
蜗牛妈妈:你傻呀,等到了那边就差不多了!



开户申请表
银行,一个客户在填开户申请表,保安提醒客户填错了,客户怒目而视,保安忿忿地走开了。我非常好奇地接过客户申请表,证件类型一栏赫然写着“长方形”……
花木兰的秘密
甲乙二人对花木兰从军发表评论。
甲:这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起,一定会被看穿的!
乙:笨!换了你和她睡一个铺,你会告发吗!

麻将世家
一次,爸爸写了个“口”字问儿子:“这是个啥字?”
“白板。”
爸爸又写了个“东”字。
儿子说:“东风。”
爸爸气得打了他一巴掌。
儿子哭着用镜子一照说:“你怎么把‘五条’打到了我的脸上?”

小孩不怕鬼
一天,带孩子到山上去玩。孩子满山遍野乱跑起来。我怕孩子出危险,就吓唬他说:“别乱跑,当心此地有鬼要吃人的。”孩子马上回答说:“我不怕鬼。隔壁的叔叔阿姨都称你是赌鬼;妈妈骂我是小鬼;外婆骂外公是烟鬼;妈妈骂你是懒鬼;你骂妈妈是死鬼。我天天与鬼打交道,还怕什么鬼呢!”

老板来碗面吧
男子经过一面馆。
服务员忙叫道:“本店煎蛋面非常出名,老板来一碗啊!”
男子答道:“煎蛋面,好,下。”
服务员忙把面下锅,刚刚丢下去,又听那男子说:“下,下午来吃。”

 

 

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