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| 編輯推薦： |
★最贴近当代庞大的“情感焦灼”群体的贴心实用自我疗愈情感成长史书，献给所有未婚、将婚、已婚男女的暖心力作。
★书中溯本追源，透过最真实最具代表性的现实生活案例，看似轻松闲谈中直揭“爱无能”“公主病”、感情洁癖、恋爱恐慌症、恐婚族、“虐剩病“、零恋商、贪爱族、“倦婚症”等等当代“情感绝症”热点问题，最深入现代男女内心最贴近情感生活的致胜实用性温暖疗愈系励志文。
如何在爱情与生活中得到圆满的平衡，在自己与爱人间实现爱的理想？
爱情究竟是自娱自乐的独角戏，还是你来我往的对手戏？
我们应该在爱情中坚持自我的颜色，独立绽放，还是在改造与被改造中彼此升华？
面对一系列的“爱情考验”，你我又该何去何从？
翻开这本书，答案尽在其中。
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| 內容簡介： |
从恋爱初渴望，到爱之博弈，直至进入围城这有限空间内博弈战的白热化升级，进入爱情生活中的男女常常将对方视为自己的专属私有财产，孜孜不倦进行“完美配偶”改造工程，同时，竟然发现自己也悄悄被改造。当然也有不愿加入这场战役的人选择了独善其身。是相爱，是战胜，是逃避，是放弃，不同的选择不同的经营也决定了不同的幸福走向……
但，历经世事变迁，爱情依然还是最美好的主题。因为，人是群居动物，无法忍受孤独，更无法忍受情感的寂寞。我们需要，有这样一种近似的力量，陪伴我们感知那些或美好或悲哀的小情感，小生活。
这就是这本书的意义，透过现实触及爱的真实温度。
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| 關於作者： |
王黎明
天马行空的广告创意人。做创意始终坚持一个原则：自己的作品首先能感动自己才可出手，完美主义是不变的坚持。
敏感犀利的天蝎女，擅长从蛛丝马迹、细枝末节捕捉事物真相，直指人心。犀利精准的洞察力、判断力、分析说服力，经常给身边人以醍醐灌顶之感，一语惊醒梦中人。
朋友圈内的“疗伤抱枕”“温暖鸡汤”。有“夏威夷阳光”美名，慕名而来求解烦忧、疗愈情殇、指点迷津、避风取暖者众。非著名、不正式“心理诊疗师”。
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| 目錄：
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一 我们是否爱无能
在进入爱情之前，关于爱情的蓝图就已悄悄在心里描绘。你需要我的顺从，我需要你的跟随，太多需要与被需要的角色。也许，我们需要的不再仅仅只是爱？又或者，我们根本已没有能力再顾及爱。
我要嫁奥特曼，你想娶变形金刚
爱你不是两三分
先爱上你，我输了吗
越聪明，越孤独
大家一起来灭灯
“太优秀”与“好人牌”
公主心，王子皮
恋爱独角戏
前度魔咒
“创业男”与“事业女”
你的四分之一，我的合二为一
二 爱情是一场战役吗
今天的“我爱你”，是真心的共鸣，还是一场利益的妥协？如果爱情是一场战役，那么谁才是最后的胜者？谁又得到了真正的满足？我们在彼此改造与被改造，坚持与妥协中，慢慢靠近。
爱的竞争力、攻击力、防御力
你凭什么不靠谱
我的爱，无厘头
美色凶猛，妥协无道
为了我，可以吗
我的任性谁的爱
大叔的致命诱惑
御姐萌弟，你hold住了吗
爱在左，欲在右
爱的真相
红男绿女，你左我右
稻草和珍宝的爱情逻辑
缺爱的温柔蛊惑
太阳也累了
三 从5元到9元的悲欢离合
5块钱的结婚证书使得拿着它的两个人彼此将对方视为自己的专属私有财产。在我们孜孜不倦进行“完美配偶”改造工程的同时，竟然发现自己也悄悄地被改造。种种代价是为了经营一个共同的明天，还是换来9块钱的离别？
真爱还是占有欲
朱砂印与蚊子血
爱你就把你喂肥
异乡的诱惑
结得计划，离得随机
70迈的爱情撞车
“为你好”的糖衣炮弹
从李嘉欣到左右手
以为你是“忍者神龟”吗
婚姻三国
作茧自缚的AA制
底线之痛
一个人孤单，两个人寂寞
我告诉你，你不懂
没有我，你怎么办
四 再不爱我们就老了
在青春好年华，在风华正茂时，你不狠狠恋一把，不疯狂爱一回，要青春何用？要年华何用？人是一种群居动物，无法忍受孤独，更无法忍受情感的寂寞。再不爱，我们就老了！
穿过你的自由我的孤单
蝴蝶飞不过沧海
半懒主义和鸭梨山大
好独身不如赖相爱
惯性要你
爱自己，才能爱别人
抓狂你的淡定
如果等待是一生
爱情买卖
致我们终将逝去的青春
五 愿得一心人，白头不相离
再多的“我需要”，也抵不住一句“我愿意”。再多的“我爱你”也抵不过“在一起”。爱情其实说到底只不过是在一起，走一世，好好的。
遇见你是件被祝福的事
青梅竹马PK 命中注定
你若安好，便是晴天
在你面前我可以是谁
就爱熊猫眼
夕阳情侣装
不关你事，我愿意
亲爱的，咱“光”得发亮
90后，爱要坦荡荡
老婆子，我们去看《功夫熊猫》吧
后记
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| 內容試閱：
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我要嫁奥特曼，你想娶变形金刚
许多女人都想嫁给在银行里下象棋的奥特曼，有钱有车有房很帅还有安全感。许多男人都想娶个变形金刚，并且还得是大黄蜂更新换代后的雪佛兰。
许多女人都想嫁给在银行里下象棋的奥特曼，有钱有车有房很帅还有安全感。
千百年后，我们的后辈应该会对我们这个时代感觉啼笑皆非吧？在那个遥远的，一个叫做“中国”的古老国家，大把风华正茂的男子们把自己的一生都押在那个叫做“房子”的方寸地上，削尖了脑袋争着当一块小地盘的“奴隶”——俗称房奴。
后世的他们怎么才能理解，那一块块方寸之地怎能让那些年轻人着魔般，付出青春乃至一生的疯狂？归根结底只是为了讨个妻子。他们肯定想不明白，妻子怎么跟一个房子挂上钩呢？那不应该只是跟“丈夫”才会有的对应关系吗？
对的，这个时代，在大多数女人的眼里，男人已经不仅仅只是一个男人了。他们同时也等于房子、车子、票子、条子。就算暂时还没画上等号的，最终也都逃不过女人们的改造工程，让他们光荣加入这个等式。真不知这是男人的悲哀还是时代的进步？大多数哥们儿都乖乖地进入了这个改造工程，不为别的，总不能光棍一生吧？
男人难啊！有钱了，还不行，得有房，有房了还不行，还得写上老婆的名字，写上名字了还不成，你的长相还须能拿得出手吧？要求不是很高，像韩剧里温柔多金的帅公子哥就行。
光这样还不够，你必须还得有安全感。现在，很多女人不都是会含羞带怯娇滴滴来上这么一句吗，人家需要安全感嘛。
唉，以为您真是万金之躯的公主，必须得有个奥特曼来保护吗？真有个条件这么好的，他也只是在银行里下象棋的奥特曼，白日里做梦还行，睁开眼就算了，他不可能属于您。
如果是想把身边的那个人打造成这样的资质，那也只是让自己不断走向绝望，你不是上帝，没法为自己量身打造一个讨你千般欢喜的宠物。人类资质本有限，底子就在那里，一不留神徒劳无功，累倒他人还累倒自己，得不偿失。
许多男人都想娶个变形金刚，并且还得是大黄蜂更新换代后的雪佛兰。
现在，男人好女人的标准是：出得厅堂，下得厨房，防得小三，打得流氓，还得加个进得闺房。瞧瞧，这么几百年过去了，大男人们有长进了吗？
有一朋友（注：大龄剩男）经常强调：“每次相亲，一听到女方说不做家务，我就不想聊下去了。女人总得能料理家务，相夫教子吧，我回到家总得有人能帮我料理好一切吧？”
“OK，那你是否想找一个家庭主妇？”
“不不，她必须得有自己的事业，聪明独立，有经济实力，不能总依赖男人生活吧？她必须得能扛得起自己的生计！”
“噢，你是想找一个既能在外面赚钱养家，又能在家料理家务、相夫教子的妻子？”
“是啊，中国妇女不都这样吗？”
“哦，我懂了，那你是想找一个如你所说的那种传统类型的中国妇女？”
“哦不！不仅仅是这样，我理想的妻子她应该还要能懂我、理解我、爱我、温柔体贴，在家时她能抚慰我的劳累，在外面在我的朋
友面前她应该是光鲜亮丽的，能为我挣足面子。我需要时她会在我身边，但平时会给我一定的自由空间，不能老黏人，不能太依赖男人，
不至于让我喘不过气……”
好吧，明白了，您想找的就是一个时尚靓丽的变形金刚，招之即来挥之即去。绝对以您为主，毫无二心，随您心意自由变形，能力超
强，还从不喊累，看腻了还可以随时更新换代。是否满意？
兄弟姐妹们，醒醒吧，你不是奥特曼，我也不是变形金刚，我们只不过都是凡世一俗人，不是上帝，没有可能为自己专门造一个理想
对象。
如果非得合乎您心意，不妨先把自己变成奥特曼或变形金刚，两人总得站在一个层次上，不然怎能有共同语言呢？对吧？祝您好运。
爱你不是两三分
吸引定律说：同频共振，同质相吸。即你总是得到你花费精力和集中注意力的东西，而不管你想不想要。
男人说，如果你温柔善良，节约不败家，不虚荣不拜金，懂得关心我体贴我；脾气好会孝顺我的父母，愿意与我同甘共苦，不得志的时候不离不弃，一起奋斗，分担生活的种种磨难与艰辛……那么，我将付出同样的爱。
女人说，如果你包容我体贴我，呵护我关心我，知道我真正想要什么、懂我爱我，愿意为了我而改变；不再抽那么多烟，喝那么多酒，努力工作，一切都为了我们的小家着想，永远爱我不许不宠我……那么，我将付出同样的爱。
是的，现在的我们就是这么现实，在走入爱情之前，会先称称自己可以得到什么回报，对方能为自己做到什么程度，所有的改变能否达到自己的期望值，然后再掂量着一点点付出，一点点回报，再多一点都觉得亏了。
有个女朋友，同事给她介绍了个对象，聊了几次，我问她对人家感觉怎么样。她说：“感觉很好啊，各方面条件都挺符合我要求的，郁闷的是他怎么还不约我出去呢？”
我很奇怪：“那你可以主动约他出去啊？”
“怎么可以！如果他不先表示出对我的热情，为我们的第一次约会做些周到的安排，主动为追求我做些什么，凭什么要我主动来做些
什么啊？这样我太掉价了吧！”
我很无语。你不是喜欢他吗？这需要凭什么吗？喜欢一个人，不就应该是想要见到他？见到他了，难道不开心？开心了，难道不是也
想为他做点什么，然后看到对方因为自己变得开心，自己心情不是也会跟着很爽？
这些不都是很自然而然的事情吗？本来一件简单快乐的事情，为什么要给它绑上那么多绳子呢？
也许我们太过矜持，也许我们过于含蓄，也许我们仅仅只是害怕伤害，害怕有所损失，也许我们不过是想多保护自己一点。
身处这个时代，“利益”魔咒已经不仅仅是商业社会的终极密码，它的触须也伸到了我们的爱之领域。
有些男性朋友出去相亲约会，首先考虑的不是女孩是否与他们有共同话题、相近的兴趣爱好，而是满心琢磨着必须得先跟女孩明确说明，实行AA制。问为什么？因为不想承担不必要的经济损失。还言辞凿凿地摆出理由：
“我们都还没确定关系啊！还不知道她能不能成为我女朋友呢！我总不能帮人家养老婆吧！那我也太亏了。”
看不懂吧？年轻的我们怎么越来越缺乏爱的冲动了呢？现实地让人绝望。
为什么我们自愿将感情放在天平的两端再三称量，踌躇是否值得来一次爱情试水？也许，缜密的考量和分毫必争的感情秤盘可以让我们少一些损失，多一些保障。是的，约会可以AA，心思可以少付出一点……我们爱得小心翼翼、患得患失，结果却食之无味，弃之可惜。
吸引定律说：同频共振，同质相吸。即你总是得到你花费精力和集中注意力的东西，而不管你想不想要。关于爱情，其实也是这个理儿。
比如你想要一个大大方方、可以不计回报先付出的姑娘小伙儿，但因为你所有的关注点都放在怎样算计上，所以你也只能得到一个跟你一样算计的人，而不是你所想要的那种人。
谁都没有错，只是因为成长中的我们渐渐让心背负沧桑，模糊了爱情本来的模样，忽视了曾经那份为爱付出的感动，渐渐失去了爱的能力，竟容许商业定律来左右我们的感情。爱情本不是做买卖，如果成长意味着心的渐渐麻木、爱的退化无能，我们是否甘心？
曾经的他，因为爱她，课后辛苦做家教，攒一个月钱只为请她吃一顿好吃的，可以点一条她最喜欢吃的鱼。在看着她满足的吃相、一
脸幸福时，那时的他，觉得自己是在享用世间最美味的佳肴，所获得的满足感和成就感岂止是双倍的回报？
当她小心翼翼地把鱼眼挑到他碗里时，只是一句：“鱼眼要留给最重要的人。”那一刻的幸福感是他以后怎么想都没法再重温的满足。
曾经的她，因为爱他，心甘情愿放弃睡懒觉的嗜好，每天上好闹钟，早早起来为他精心做好早饭，再小心翼翼放在保温盒里，亲自送到他的宿舍楼下，只是想让他每天去早训前，能够吃上早饭。当早到的时候，即使再寒冷，也不舍得叫他起来，非得让他再多睡一会儿。
当看着他狼吞虎咽后，在操场上生龙活虎，面对她时眼里却是全世界只有她的满满温柔。那一刻，她觉得就算通宵不睡也无所谓，心
里是如此之满。
曾经的你和我，为了爱，心甘情愿走进对方的世界，欢喜着他她的欢喜，心痛着他她的心痛，着急着他她的着急，敏感着对方的每
一点小情绪，痛快挥洒着所有关于爱的喜怒哀乐。不是为了别人，是为了自己，因为爱而心甘情愿，甘之如饴。因为爱，我们享受着最真
实的悸动与美好。
爱会吸引来更多的爱，冷漠只能换来对等的冷漠。
也许，爱一个人，没有那么多的应该与不应该，值得与不值得，只有愿意和不愿意。
因为爱你，我愿意试着走近你，你呢？愿意爱我并心甘情愿接受我的爱吗？
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