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『簡體書』说对爱,表对情,婚姻不灭灯（热恋的人都渴望完美性爱、相爱一辈子，欧美两性婚恋顶级专家揭秘男女性爱的心理大秘密，让爱更激情，让婚姻更稳固，张小娴、曾子航、苏芩、陆琪没讲透的情爱法则）

書城自編碼： 2061983
分類：簡體書→大陸圖書→兩性→婚姻
作者： [比]佩瑞尔
國際書號(ISBN)： 9787502378295
出版社： 科技文献出版社
出版日期： 2013-06-01
版次： 1
頁數/字數： 256/290000
書度/開本： 16开 釘裝： 平装

售價：HK$ 79.0

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編輯推薦：
◎男人因性而爱，女人因爱而性。爱需要说，情需要表，说对了，爱多一点，情表到位，爱情甜甜蜜蜜，婚姻长长久久。
◎给爱人多一个微笑，多一句赞美，多一份关爱，让误会少一点，让心有灵犀多一点，让爱更浓一点；婚姻的幸与不幸只有一线之隔，一句话说对了，就是幸福；一句话说错了，就是不幸。
◎《Vogue》《People》《Elle》《纽约客》《出版人周刊》联袂推荐
◎欧美两性婚恋专家揭秘男女性爱心理大秘密，用心理学方法帮你解决如下问题：
·为何只是偶有激情，却没有持续的爱？
·为何婚前亲密无间，婚后却“相对两无言”？
·为何结婚三年后，只有习惯而无激情？
·孩子出生后，会影响夫妻之间的亲密关系吗？
·婚外情，是否真的能收获你想要的真爱？
·七年之痒，真的是夫妻难以跨越的关卡吗？
內容簡介：
你和伴侣是否遇到这些问题：
·为何只是偶有激情，却没有持续的爱？
·为何婚前亲密无间，婚后却“相对两无言”？
·为何结婚三年后，只有习惯而无激情？
·孩子出生后，会影响夫妻之间的亲密关系吗？
·婚外情，是否真的能收获你想要的真爱？
·七年之痒，真的是夫妻难以跨越的关卡吗？
在纷繁忙碌的日常生活中如何享受和保持夫妻性生活的快乐、维护家庭的美满幸福成为现代人不可回避的一个苦恼和矛盾。人们一方面渴望肌肤之亲，另一方面却对与自己朝夕相处的伴侣无法释怀。
本书作者埃丝特?佩瑞尔是全世界在性爱领域最为尊崇的专家之一，她对性爱和亲密关系的看法大胆而积极。她研究和探索家庭与性爱欲望之间的矛盾关系，告诉我们怎样做可以获得伴侣关系中的性爱激情。
埃丝特?佩瑞尔有着超过20年的伴侣心理治疗经验，她在这本书中讨论了许多保持伴侣性欲望的观点。通过案例研究和热烈的讨论，佩瑞尔向我们展示了，在长期的伴侣关系中，人们可以通过多种方法获得更精彩、更快乐，甚至更有诗意的性爱。这本书智慧、幽默、富有启发性，它将改变你的家庭生活和爱的方式。
關於作者：
埃丝特·佩瑞尔（Esther Perel）
国际婚恋情感专家。哥伦比亚大学国际创伤研究计划重要成员，美国家庭治疗学会成员。曾参加“奥普拉?温弗瑞秀”、“早安纽约”、“CBS早间新闻”和HBO的“Women
Aloud”等热门的电视节目。目前，她与丈夫和两个孩子居住在纽约。
目錄：
第一章女人的神秘感，让男人欲罢不能
伴侣之间的情欲　
锚和波浪　
我到底想要什么？　
快感时代　
现代爱情故事的缩略版　
全新的视角　
你的伴侣，你真的了解吗？　
拆掉"安全"的枷锁　
第二章亲密，反而让激情减退
曾经的幸福美满　
充满希望的极乐世界　
太亲密，却疏远　
独立是感情的前提　
约束冲淡欲望　
爱情是平等的机会　
舒适的爱：像法兰绒睡袍一样　
给对方一个秘密花园　
第三章学会使用肢体语言，让你的爱看得见，摸得着
亲密的爱，并非婚姻的必需品　
亲密关系中的支配权力　
告诉我你真正的感受　
话语交流，不能代替切身感受　
是太多了，还是依然不够？　
用身体语言来进行交谈　
语言之外的亲密关系　
第四章卧室政治：床上也讲潜规则
情爱背后的权力控制　
卧室政治　
狭窄的私密空间　
颠覆性别权力　
如果没有恨，爱也将不复存在　
当双方的期望不同时　
重新审视"主流"文化　
第五章婚姻，没有范本，也不要向别人看齐
都是普通人，不要用"超人"的标准要求你的爱人　
展示真实的个性，他她会爱你如初　
欲望会减退，而爱不会　
第六章激情很珍贵，只为你的爱人保留吧
珍惜你的爱，别上当　
激情很珍贵，只为你的爱人保留吧　
今晚想勾搭吗？　
充分接受你的个性化偏好　
第七章放纵你的身体，激情可以随时随地
欲望的考古学　
当你和父母在一起时　
性爱必定是自私的　
重新点燃欲望之火　
"无情"的重要性　
第八章孩子，不是激情的终结者
孩子，父母性爱的"终结者"？　
为人父母之后　
欲望的转变　
对照顾孩子的狂热执著　
让妻子回到往日的状态　
寻找真正的自己　
为性爱做个计划　
性感妈咪　
产后忧郁的爸爸　
走出被围困的家庭　
第九章把你的幻想告诉我，我们一起尝试全新的口味
多元化的情感欲望　
穷人的精神面包　
请保持安静！　
乔妮和雷的故事　
牛仔面具的背后　
填平感情与欲望的裂口　
把你的秘密幻想说出来吧　
第十章接纳她、原谅她， "第三者"不再是阴影
忠贞的悖论　
一夫一妻制的内在矛盾　
找到适合自己的人　
婚姻的头彩　
婚外情的是是非非　
回到家以后　
第三者的阴影　
徒增烦恼的"保卫爱情"　
不可跨越的禁区　
自由社会的专偶制　
主动"邀请"第三者　
第十一章婚姻不灭灯
欲望，往往在"固定关系"之外　
收到订婚戒指的那一天　
我不能对妻子这么做　
与爱人匿名交谈　
你能得到你想要的吗？　
"自发性"的神话　
激情，是爱情中不可分离的一部分　
规划，能引发人的期待　
性爱养成游戏　
二人世界保鲜的智慧　
內容試閱：
第一章 女人的神秘感，让男人欲罢不能
最原始的火是性欲，它燃起了情欲的红色火焰，而情欲继之又燃起另一个摇曳不定的蓝色火焰——爱情。情欲与爱情：生命的双重火焰。
——奥塔维欧?帕兹，《双重火焰》
伴侣之间的情欲
纽约的恋爱派对就像人类学的实地考察——你永远不知道会遇到什么人，或发现什么。最近，我在参加一个自我标榜时尚的活动时，对方先问我是做什么的，而不是先问我的名字——在这个充斥着成功者的城市，这种情况很具有代表性。我回答说：“我的职业是心理咨询师，我在写一本书。”站在我旁边的一个英俊小伙也在写书，于是我问他：“你在写哪方面的书？”“物理。”他回答道。礼貌起见，我接着问道：“物理学的哪方面？”我已经记不得他是怎么回答的了，因为我们的谈话突然被另一个人打断。那人插进来问道：“你呢？你在写哪方面的书？”我回答说：“巩固夫妻伴侣之间的亲密关系——从情欲的角度。”
在写这本有关性的书时，无论在什么场合，我都受到了前所未有的欢迎——不管是在派对、出租车、美甲沙龙、飞机上，还是跟青少年或丈夫在一起时。我意识到，有些话题会让人避之不及，而另一些则会像磁铁一样吸引他们。他们会和我聊天。当然，这并不意味着他们会坦诚相告——实际上，在讨论性这个话题时，人们常常选择隐瞒。
“你写关于情欲的什么？”有人问。
我回答道：“我写的是情欲的实质，我想探索是不是有可能长期保持伴侣生活的激情，而不是让激情日渐削弱。”
“性不一定要有爱，但爱需要性。”一个一直站在外圈的男人说。他还没有决定要加入哪个圈子的谈话。
“你主要侧重于已婚夫妇吗，还是未婚情侣？”另一个人问道。我明白他想问什么：“这本书对我适用吗？”对此，我向他保证：“我研究了无数夫妇和情侣，有年轻的和年老的，有双方关系已经确定的，还有没定下来的。那些针对夫妻的情爱忠告，对未婚情侣也同样适用。”
我告诉他们，我想知道如何能够——或者是不是可以——在亲密关系中保持活力与兴奋感，在婚姻承诺中是不是有什么内在的东西会冲淡性欲。离开了一夫一妻制，我们还能维持安全感吗？我很好奇我们是不是能够保持奥塔维欧?帕兹所说的爱情和情欲的双重火焰的诗意感。
这种对话我已经进行过很多次了，在这个派对上大家的评论没什么新奇的地方：
“这不可能完成。”
“嗯，这是一夫一妻制无法避免的问题，难道不是吗？”
“这就是我为什么不做出承诺的原因。这与恐惧无关，我只是讨厌沉闷的性爱。”
“保持长时间的欲望？那一夜情的欲望呢？”
“爱情关系会变，激情也会变成别的东西。”
“当有了孩子的时候，我就放弃了激情。”
“你和有些男人享受性爱，却嫁给另外的男人。”
正如在公开讨论中经常发生的情况，一个很复杂的问题往往在一瞬间化解，讥讽代替了细节的争论。这里我看到了浪漫主义者和现实主义者的分化。浪漫主义者拒绝没有激情的生活，他们发誓自己永远不会放弃真正的爱情。他们常常是追寻者，追求和对方在一起时欲望永远不会减弱的爱人。每次欲望减弱时，他们都会认为爱情消失了。如果情欲下降，爱情也会行将就木。他们哀悼激情的消失，害怕固定下来。
与之相反的是现实主义者。他们认为恒久的爱比激情的性更重要，激情会使人们做蠢事。激情是危险的，会带来破坏，对于婚姻来说激情是一个薄弱的基础。正如情感专家玛吉?辛普森的那句流传甚广的名言：“激情是青少年和外国人的专利。”对于现实主义者来说，要以成熟稳重为要。最初的兴奋会发展成其他的东西——深深的爱、相互尊重、共同的经历、相互陪伴。欲望的消退是不可避免的，人都要忍耐这个过程，变得成熟起来。
随着谈话的展开，这两个阵营的人相互用掺杂着怜悯、柔情、嫉妒、愤怒和蔑视的眼光看着彼此。不过，虽然他们的想法截然相反，但是双方在一个基本的前提下是一致的：激情会随着时间的推移冷却。
“有的人抗拒激情的消退，而有的人则选择接受，但大家似乎都认为欲望会逐渐消退，只是在其重要性上有分歧。”我评论道。浪漫主义者认为激情重于稳定，而现实主义者则把安全感置于激情之上。但持这两种想法的人往往都会失望，因为没有几个人能在任何一个极端愉悦地生活。
人们总是问我，我的书是不是能提供解决方案。人们可以做什么？这个问题的背后隐藏着一个秘密——每个人在内心深处都有着对激情的渴望，情欲的浪潮和能量是生命与活力的体现。无论那些主张安全和稳定的人们如何说服自己要满足现状，他们仍然非常渴望生命中激情的力量。我已经习惯了在这个时刻，让人们走出激情消退的反思，表达他们的希望。其实，真正的问题是：在长时间的伴侣关系中，我们可以既享有爱情，又拥有激情吗？如何实现？那样的关系究竟会是怎样的？
锚和波浪
虽然你可能会说我是一个理想主义者，但我相信，爱和欲望不是相互排斥的，它们只是不能一直在同一时间共存。事实上，安全感和激情是两个相互独立的人的基本需求。它们源于不同的动机，将我们引向不同的方向。在《爱情能永久吗？》一书中，充满哲思的心理分析学家斯蒂芬?米切尔为思考这个难题提出了一个框架。他解释道：“我们都需要安全感：恒久、可靠、稳定和连续，这些是我们作为人根深蒂固的本能。但我们也需要新奇和变化，让生命充实，充满活力。在这方面，风险和探险变得异常突出。作为人，这种矛盾一直存在：一方面我们追求安全感和可预见性，另一方面又寻求多样性。”
有没有看到过一个孩子跑到前面去探索，又不时回过头来确认爸爸妈妈是不是还在的场景？孩子需要在探索的过程中感到安全，而一旦他满足了冒险的需求，又会回到安全的地方。当孩子们长大成人以后，他们还会再玩这个游戏，只不过是爱神的游戏。大胆冒险的时期和寻求归宿感和安全感的时期交替，他可能会变化，但通常他最终会选择一种。
对人类适用的规律对其他生物也都适用：所有生物体都需要交替增长期和平衡期。任何人或系统，如果一直无休止地追求新奇和变化，就有陷入混乱的危险；而如果人或者其他生物过于僵化，就将停止生长，并最终死亡。稳定和变化之间的这种无休止的交替，就像是锚和波浪一样。
恋人关系是这种动态关系的绝佳体现。我们希望爱侣是一个稳定可靠的锚，然而，同时我们又希望爱情提供一种超然的经验，让我们享受超于普通生活的体验。一边是对安全感和可预见性的需求，另一边是对兴奋、神秘和敬畏感的需要，调和两方面的需求是现代夫妻所面临的挑战。
对于少数幸运者来说，这几乎不算什么挑战。这些伴侣可以轻松地把清理车库和爱抚对方的背结合起来。对于他们来说，承诺和兴奋、责任和快乐之间不存在不和谐。在自己的家里，他们也可以充满兴奋感。他们既是父母，同时又是恋人。总之，他们可以完美地融合普通生活和神秘感。但对于其他大多数人来说，在持久的伴侣关系中寻找刺激感是一项艰巨的任务。不幸的是，在太多的爱情故事中，人们都是牺牲激情以换取稳定。
我到底想要什么？
阿黛尔一手拿着半个三明治，一手拿着正在做的一些文字材料走进了我的办公室。她今年38岁，是一位成功的私人执业律师。她和艾伦已经结婚7年了。两人都是再婚，他们共同孕育了一个女儿——艾米利亚，今年5岁。虽然她一会儿还要去理发师那里，但阿黛尔穿着简单而优雅。
“我就直接说吧。”她说，“80％的时间，我和他在一起很幸福，我真的很幸福。”这位有条理有成就的女人没有浪费一分钟，她的话滔滔不绝。
“虽然有一些事情他没有讲出来，他的感情并不热烈，但是他真的是一个很不错的人。读报纸的时候，我感到自己非常幸运。我们都是健康的，我们有足够的钱，我们的房子没有着火，我们不必在下班回家的路上躲子弹。我知道有一些人的生活有多么不幸。可是，我到底想要什么呢？
“我的朋友马克正在和他的第三位妻子离婚，他说：‘因为她没有激励我。’所以我去问艾伦：‘我会激励你吗？’你知道他说什么？艾伦说：‘你激励我每个星期天做酒焖仔鸡。’这道菜他做得非常好吃。你知道为什么吗？因为他想让我开心，他知道我喜欢这道菜。
“所以我想知道我到底缺少什么。你知道那种第一年在一起的感受，那种震颤、刺激的感觉，紧张感，身体的热情，对吧？我甚至不知道我以后是不是还会有这样的感觉。当我问艾伦这个问题时，他用那样的表情说：‘哦，你又想谈布拉德和詹妮弗了？’即使是布拉德?皮特和詹妮弗?安妮斯顿也厌倦了彼此，对不对？我去研究了生物学，我知道的突触的工作原理，过度使用会降低反应敏感度。我知道。激情会退却，我知道。但是如果我无法重拾那种激动和热情，我想有一些其他的感受。
“我头脑中现实的部分知道，起初的兴奋是因为不安全感，我不知道他是什么感受。我们约会的那段时间，电话响了，我感到兴奋是因为不知道这电话会不会是他打来的。而现在，如果他出差，我会告诉他不要给我打电话，我不想被电话吵醒。理智的那部分告诉我：我不喜欢不安全感。我已经结婚了，还有一个孩子。我不必在每次他出门的时候都担心：他喜欢我吗？还是他不喜欢我，他在骗我？”
阿黛尔顿了顿，接着说：“你知道那些杂志上的测试，如何判断他是不是真的爱你，等等。我不想为这样的事疑神疑鬼，现在我还不需要为此担心。但是，我希望能重拾一些当时的兴奋。
“结束了一天漫长的工作后，我会照顾艾米利亚，做饭、打扫卫生，检查待办事项清单，而性是我脑海里离我最远的东西，我甚至不想和人说话。有时艾伦会看电视，我会去卧室读书，这样我也感到幸福。那我到底想说什么呢？因为我不只是在谈论性。我希望我作为一个女人得到赞赏，而非仅仅作为一个母亲、妻子，或者作为丈夫的人生伴侣。我也希望他能够充分欣赏我的女性特质，温柔地关爱我。这可能是一次凝视，一次触摸，一个词。我希望作为一个女人被凝视，而不是带着那些包袱。
“他说，这是双向的。他是对的。不是说我穿上睡衣，保持距离感，就能重温情窦初开的时光。在‘让我感觉特别’这方面，我很懒。我们相识之后，他第一次过生日时我给他买了一个公文包——他在橱窗里看到过，很喜欢——里面有两张去巴黎的机票。而今年他的生日，我送了他一张DVD，我们和几个朋友一起给他过生日，吃的是他母亲做的肉馅糕。不是说肉馅糕不好，但这就是我们现在的生活。我不知道我为什么不愿意为他的生日做得更多一些。我已经变得满不在乎了。”
阿黛尔这一长串倾诉，传神地捕捉到了我们所谈的矛盾——伴侣之间爱的舒适性与伴侣关系导致的情欲减退之间的矛盾。熟悉感的确会让人放心，它带来了安全感，这些，阿黛尔从未想过放弃。而同时，她希望找回起初的活力与兴奋感。她希望在艾伦那里既感到温暖，又找到激情。
快感时代
不久之前，对丈夫充满激情这样的愿望还被认为是自相矛盾的。从历史上看，这两个生活领域是分开的，一边是婚姻，一边是激情，而激情很有可能是在婚姻之外的其他什么地方。“浪漫的爱情”这个概念在19世纪末才出现，这个词第一次让两者走到一起。诸如性在婚姻中的核心位置，对婚姻中性的高度期望等都是在几十年后才出现的。
过去50年的社会和文化变革重新定义了现代长期同居关系。艾伦和阿黛尔都是20世纪60年代性解放运动（从那时起，我们的社会开始允许使用避孕药）和同性恋解放运动等性革命运动的受益者。随着避孕药的广泛使用，性从繁殖需要中解放出来。女权主义者和同性恋支持者都极力主张，“性福”是一项不可剥夺的权利。在《亲密关系的转变》一书中，著名作家安东尼?吉登斯描述了这种转变。他解释说：“性行为已成为每个人的自我属性，是我们在一生中发展、定义、重新协商的属性。今天，性行为已经成为我们自身的一部分，而不再仅仅是我们所要做的事情，它已成为亲密关系和性满足的一个核心特征。我们相信这是我们应该拥有的，愉悦的时代已经来临。”
这些思想的发展，加上“二战”后的经济繁荣，形成了一段空前绝后的自由和个人主义盛行的时期。如今，人们被鼓励追求个人满足和性满足，摆脱以前社会责任和义务对社会和家庭生活的束缚。但是，一种新的不安全感尾随这种放纵而至，噬咬人心。大家庭、社区和宗教可能确实限制了我们的自由、性和其他的东西，但作为回报，它们为我们提供了一个我们急需的归属感。世世代代，这些传统的机构维持着秩序、意义、连续性和社会支持。摆脱这些束缚给了我们比以往更多的选择和更少的限制，我们都更自由，但也更孤独。正如吉登斯所描述的，在本体论的意义上，我们变得更焦虑。
我们把这种对自由的焦虑带到了爱情中。人们现在对爱的期待超越了情感上的悲悯和友谊的寄托，希望爱成为解决孤独的灵丹妙药。我们期待爱人成为抗衡现代生活波折的堡垒，这并不是说现代社会人类的不安全感要比以前更大。事实上，可能恰恰相反。不同的是，现代生活剥夺了我们的传统资源，过去众多社会网络提供的安全感和情感关系，人们现在希望在爱人一个人身上找到。爱情已经变得不堪重负，人们对爱情期望太多。
当然，阿黛尔在描述她的婚姻状态时肯定没有想过这些现代的焦虑。但我相信，爱情因为现代社会的阵痛变得更危险。现在我们的住所离家人有几英里远，我们和儿时的伙伴断了联系，常常要搬家，这一切的不连续性有一个累积效应。爱情要承担几乎难以承受的脆弱性——仿佛爱情本身还不够危险。
……

 

 

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