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| 編輯推薦： |
出版近10年长销不衰，
仍被读者奉为家教必读书目之首
继3个子女哈佛、耶鲁毕业之后，3个孙子也都被耶鲁录取
四代人的卓越成就
见证任何人都能复制的“好孩子”教养模式
老实说，我有时是个“狠心的妈妈”，我会让孩子们踩着凳子站在比他们还高的洗碗槽边洗碗，写作业之前先整理房间……
不过，正是由于我做了“狠心的妈妈”，我的孩子个个是受人尊重和值得信赖的人，而这一切，全来自日常生活中对孩子所培养的扎实的基本能力！（张炳惠）
学校教给孩子知识 妈妈更能教给他成功的方法
★ 让孩子参与日常家庭开销
★ 将读书与他的兴趣结合起来
★ 改变缺点，从他喜欢的事情做起
★ 犯错误时提醒他，但别让他感到羞愧
★ 看名次前，先问孩子有没有尽力
★ 做完不喜欢的事后，让他知道有更棒的事情等着他
★ 为孩子的英语学习做减法，以他喜欢的东西作为学习的教材
教育孩子不是按照书本上的理论 而是从妈妈的本性及直觉开始
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| 內容簡介： |
让孩子茁壮成长的力量=孩子应具备的9种基本能力+父母们的7种智慧+30个教养处方
身为前总理的女儿，她只身闯美，成为学贯东西的教育名家；身为母亲，她将3 个孩子先后送进哈佛、耶鲁；身为祖母，在她的辅助下，3 个孙子也考上耶鲁。
名校世家的荣耀背后，是世代传承的朴实教养智慧：
★ 9 大基本能力决定孩子一生的竞争力。这样的孩子学业成绩没问题，人际关系没问题，情绪管理没问题……
★ 7 种智慧成就淡定、从容、不摇摆的父母。这样的父母面对孩子的暂时落后知道如何泰然处之，面对家长们趋之若鹜的补习班也懂得如何明智抉择。
★ 30 个处方解决最让妈妈困惑的棘手问题。专用书桌让孩子集中注意力；在规定的时间内与他一起欣赏固定的节目；带他到人流密集的地方寻找“梦想”。
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| 關於作者： |
韩国第一妈妈 张炳惠
求 学 本是前总理千金，却放弃优渥的环境，踏上了美国求学之路，生活费全靠端盘子打工所得；
家 庭 与3个缺乏安全感、互不谦让、完全没有家庭观念的孩子渐渐凝聚成一个幸福家庭；
事 业 她全力以赴投入创建双语教育系统。至今，她编纂的教材仍被美国数万个韩国移民子女采用；
出 版 她把自己如何将3个继子女培养成才的故事写成《好孩子的成功99%靠妈妈》系列，一出版就受到百万家长追捧，在韩国掀起探讨家庭教育的狂潮，这些书也被当作各大父母学堂、家长学校的必读教材。
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| 目錄：
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第1 章 父母才是孩子茁壮成长的源泉 1
抓准关键期，输在起跑线上没关系 3
培养专注力从孩子喜欢的事做起 4
理性选择与放弃 6
抓住培养能力的好时机 8
为孩子立界限 10
别让“爱不足”成为放纵孩子的理由 12
该坚持的原则决不让步 14
考高分的孩子未必很优秀 1
是什么让孩子毕业就失业？ 18
让孩子为自己的梦想“埋单” 19
考高分不是最重要的事 22
输得起的孩子才赢得了 24
成为CEO的常胜秘诀 24
拥有共存意识的孩子才能成为人气王 26
培养共存意识从共进晚餐开始 27
好父母才能教出好孩子 30
做孩子积极面对人生的镜子 30
为了孩子，选择有必要的牺牲 31
妈妈态度明确，孩子才会毫不含糊 31
关心自己的孩子，也要关心他身边的孩子 32
第2 章 培养影响孩子一生的9种基本能力 37
接受失败的能力：能接受失败才能享受成功 39
问孩子有没有努力，别问孩子第几名 39
孩子失败的时机正是教他危机管理的契机 41
美国有个“失败博物馆” 43
哲学式的思考能力：会思考的孩子更幸福 45
会思考的孩子有想法 45
问题的答案并非都在教科书上 48
引导式对话促进孩子的思考力 49
诱导孩子主动寻找问题的答案 50
感知幸福的能力：幼时幸福，长大就会创造幸福 52
妈妈幸福，孩子才会幸福 53
幸福循环法则 54
梦想开启孩子的幸福感 56
与孩子一起寻找让他感到幸福的事 57
自我肯定的孩子好运就会常相伴 58
领导能力：为他人着想的孩子拥有更多拥护者 62
输得起的孩子更易与人相处 63
偶尔做个“狠心妈妈” 64
晚餐前请说“谢谢” 65
训练孩子以“我们”为中心思考问题 66
1%的分享与退让有可能获得100%的补偿 68
阅读能力：美国总统幼年都喜欢阅读 71
阅读是适应社会的一种练习 71
阅读后，写的动作比写的内容更重要 73
由《小红帽》引发的气候大调查 75
这样培养喜欢阅读的孩子 78
交流能力：将说话的机会留给孩子 85
听式教育VS说式教育 85
对话式交流提升孩子的创造力 86
提高交流能力的5个方法 88
英语能力：我陪孩子学英语 93
为英语学习做减法 93
英语是这样练成的 95
解决口语难题，从听力输入开始 96
反复练习完胜不断背诵 98
孩子最喜欢的东西，用英语教 98
经济能力：让孩子执掌自己的“经济命脉” 100
让孩子参与所有家庭开销 101
说“不可以”前，先认同孩子的感受 102
让他做自己的“资产管理顾问” 103
拥有“小金库”的孩子更节省 104
自控能力：不强迫才能练就孩子的超强自控力 106
小孩子会懂什么？ 107
用自己喜欢做的事来“撑5分钟” 108
做完这件事，会有更棒的事情等着他 109
在限定的时间内才能看电视 110
让孩子认识到他是很重要的人 111
第3 章 父母的7种智慧成就孩子的未来 115
设想孩子的10年后 117
从小训练他的基本能力，长大才能拥有挑战力 118
你可以写“今天不想写日记” 119
基础教育比超前教育更重要 121
把适合孩子的教育还给他 122
小彼得的处女作 124
喜欢的事情才能做得好 129
从孩子喜欢的事情开始做起 130
再喜欢的事情被强迫着做也会变得不喜欢 131
孩子有心动，他才能有行动 134
花钱买“苦”也值得 135
体验式教育：菠萝园打工、清晨送报纸 137
善用生活中的一切 139
超丰富生活才有超简单学习 140
真正的读书是最有趣的游戏 141
这样表扬，孩子进步快 143
称赞是良药，考20分时仍有效 144
琐事越多，值得称赞的事情就越多 145
赞美具体的行为，而非表达自己的情绪 146
这样惩罚，孩子改正快 149
和孩子一起制定“惩罚原则表” 150
当孩子对惩罚的原则产生怀疑时 151
第4 章 妈妈最困惑的30个问题排行榜 155
这样培养孩子爱学习的好习惯 157
注意力不集中：为孩子准备专用书桌 157
不会认字：通过图书调动孩子识字的兴趣 158
不爱读书：所有学习的基础都从阅读开始 159
缺乏数字概念：要想数学好，先要善阅读 160
沉迷网络：限制上网时间并了解上网目的 161
拥有好品格，才能拥有好人生 164
随心所欲：让孩子交些朋友受点挫 164
一错再错：恰当使用“爱的小手” 165
不好好吃饭：准时用餐，不吃就得饿肚子 166
迷恋电视：选择固定的节目与孩子一起观赏 167
说谎：随他的故事编造剧情，让他领悟错在哪儿 168
不爱整理：将整理东西变成有趣游戏 169
这样教出孩子的好人缘 171
孩子认生：为他制造与小朋友交流的时间与空间 171
他的东西不准碰：找出孩子自私行为背后的原因 172
爱打人：先平抚孩子的情绪，再处理不当行为 173
内向：以保护的方式安抚他 174
“ 第一名强迫症”：努力了就是自己永远的第一名 175
温馨的家庭氛围是对孩子最好的教养 177
不听话：界限分明才能正确引导 177
只爱妈妈：为爸爸准备专属的位置 178
讨厌弟弟：关爱老大，同时让他参与照顾弟弟 179
偏爱：摆脱负罪感，承认有偏爱 180
弟弟更优异：两个孩子各有所长，不必比较 181
教出好孩子，未必要花很多钱 1 3
培养感性：带着孩子参加免费音乐会 183
请家教：一对一的教导未必效果好 184
上补习班：妈妈就是孩子最好的学习伙伴 184
没钱去上补习班：完美父母未必能得100分 185
做孩子未来之路的引航人 187
早期留学：过早留学吃力不讨好 187
培养兴趣：带他去人流密集的地方找梦想 188
未来发展：老师是与我们一起养育孩子的同伴 189
梦想虚无：与孩子一起为梦想加分 190
学校选择：英才学校有风险，选择需谨慎191
后 记 教育孩子永远不会“为时已晚” 193
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| 內容試閱：
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考高分的孩子未必很优秀
前些时候在一场以教育为主题的演讲会上，我和一位带着孩子来听演讲的妈妈聊天。
住在首尔江南的这位妈妈，受到周围早期教育热潮的影响，感到极度的不安与焦虑。她因此开始担心，自己是不是应该也要让孩子马上再多学习些东西。
孩子目前才6 岁，但是他从3 岁开始就进了幼儿园小班，两年前开始，则在一所侧重美术教育的幼儿园就读。
当我问起这位母亲，这样的安排，孩子会不会感到吃力时，这位母亲很慎重地对我说：“老师，那是因为您对目前的情况不了解才会这么认为。现在的孩子上小学前完成韩文学习，是再基本不过的事了。家境比较好的妈妈们，甚至会把孩子送往国外去学习英语。”
那位母亲还说，自己也很希望孩子有个快乐的童年，不过想到韩国教育层面的现状，就无法让孩子松懈。
后来那位母亲深深叹了口气说：“在韩国为了让孩子好，妈妈们只好变成‘坏妈妈’了。”
由于我的时间有限，无法和那位妈妈继续聊下去。若当时时间允许，我想我可能会问那位妈妈：“您认为孩子真正需要的是什么呢？”
是什么让孩子毕业就失业？
最近，年轻人的失业问题已成为严重的社会问题。就算是名牌大学的毕业生，也依然难找到心仪的工作。因此，毕业时便失业的年轻人正在逐渐增加。
媒体普遍认为，这是经济恶化所带来的必然结果，并要求政府采取相应措施来改变现状。但我个人认为，若要找到这个问题的症结所在，我们首先应该检视一下培养这些年轻人的父母亲。
目前无法找到工作，成为无业游民的这些年轻人，绝大部分都是从小被逼迫读书的孩子，因此他们不具备进入社会的基本生存能力。
就算这些孩子在读书阶段有什么其他想法，也会被父母训诫一番：“那种东西长大后都有机会接触，所以现在你只要努力读书就好了！”无论碰到任何困难，父母也都会以妨碍读书为由，主动出面替孩子解决。因此，孩子根本没有机会培养自我判断及克服困难的能力。
这样的孩子进入社会之后，怎么可能以自己的方式，开辟自己的人生道路呢？在遇到困难时，又如何有能力判断分析，并以合理的方式去解决呢？
当然，我不否认，也有部分的年轻人，为了开创未来，付出了极大的努力，但因为没有找到适合自己的发展空间而受到挫折。另一方面，企业也难找到有能力的年轻人。
由于很多现实问题，公司都无法给员工提供教育训练，因此大部分的公司都希望聘请具有实际经验的年轻人。遗憾的是，时下的年轻人几乎都缺少相关的社会能力。因此很多公司认为，与其要投资短则数个月，长则超过一年的实务教育，还不如聘请有经验的人，这样反而更有效率。
也难怪国内某大企业的经营者会说“韩国的大学毕业生不是企业所需要的简单劳动力，更不是学问渊博的学者”。
虽然情况如此，但大部分的年轻人都不会检讨反省自己的能力与素养，甚至还会回避那些需要流汗的辛苦差事。就像在大学毕业之前，他们只会在父母的庇护下，茫然地等待转机。
情况到了如此境地，我们的父母们依然希望自己的孩子成绩优良，并进入名牌学校。
持有这种观念的父母们，在养育孩子的过程中，只会让孩子依照他们的指示，努力地背英文单词及数学公式。大学毕业后，他们也只会到处递交履历表，等待对方的响应而已。
虽然他们也会思考自己真正想要的是什么，在哪个领域较有才华，要如何开辟自己的人生等，可惜都为时已晚。因为20 多年以来从未思考过的问题，怎么可能在一朝之间就得到解决？
让孩子为自己的梦想“埋单”
3 个孩子还小的时候，每次我带他们外出，都刻意到人流较多的地方和可以看到很多种工作的场合，让孩子们自己去观察。
我们一路会遇到警察、图书馆里的管理员、餐厅的店长、家电商场的维修人员、大型店铺的老板、博物馆里的研究员等，让他们接触不同领域的人，并从中体会感受。
我也会为他们解说这些人的工作，具体做什么事，及为了胜任那项工作，应具备什么样的条件，工作上的难度是什么等。如果还有其他相关问题，我就建议他们亲自去请教相关人员。
开始时，孩子们对做这些事只是凭兴趣。经过一段时间之后，他们开始结合自己的思考，从原本只是茫然地希望自己将来也会成为他们其中一员，到后来逐渐转变为思考自己是否能胜任那样的事，这项工作是否适合自己……想法渐渐变得成熟起来。
虽然当时对3 个孩子而言，要决定自己的将来为时过早，不过他们已经学会独立思考问题。
结果，有一天，我听到彼得这样对我说：“妈妈，我喜欢研究机器或搞发明，长大以后想做这样的工作！”
我听到他这么说时，虽然内心感到很可笑，不过我还是很慎重地对他说：“妈妈很高兴你找到了自己的兴趣，不过，没有努力是很难成为一个发明家的，所以你要考虑好怎样努力才可以实现目标！”
从此之后，彼得对家里所有的家电设备都产生了兴趣，并且对它们加以仔细观察。
不过，他毕竟是个小孩子，所谓的观察仅仅是出于好奇，所以他的兴趣经常是以“悲剧”收场。例如把收音机拆开，把水龙头弄坏，把煤气炉弄坏，导致要花很多的钱进行维修。
记得有一天，我听到大女儿爱丽丝在浴室里大喊，我赶过去后看到，马桶的水一直往外流。
“肯定又是彼得弄的，已经不是一次两次了……妈，拜托您教训他一顿吧！”我把彼得叫到面前，耐心地问他原因，他非常恐惧地回答：“因为我很好奇马桶是怎么把水吸走的，我在想是不是有个吸水器在里面，所以就动手……”
由于不久之前，彼得把冰箱弄坏，让我有些不知所措，但我还是对彼得说：“因为你想了解其中的原因，所以我不会去追究。不过彼得，如果以后你想要拆家里的东西时，希望你可以跟妈妈一起做，好吗？”
之后彼得的“破坏物品”行动，依然持续进行，甚至到了最后连我先生都说“修理彼得所破坏的东西而花的钱，足以买一部轿车了”。
这种情况仍旧持续着。在彼得快要进高中那段时期，我们所居住的州要举办大规模的发明比赛。当彼得听到这个消息之后，主动要求参加比赛。
其实，在规定的时间之内，不接受任何人的协助，做出自己发明的东西，这对正在念书的彼得而言，不是一件容易的事。
不过，我却对彼得提出了下列的要求：
“就算你要参加发明比赛，也不能享有特权。属于你的家务事，你依然要做。晚上还是要在9 点上床，按时完成作业。”
从此之后，彼得面临的问题是：如何充分利用好属于自己的时间。
当时，我们家里的规定是：所有家务由家庭全体成员平均分担，作业自己完成，晚上9 点一定要就寝等。由于作业要独立完成，还要帮忙做家务，晚上又那么早就寝，因此3 个孩子的生活显得很忙碌。
因为协议是由家庭全体成员协商后作出的，所以除非是有事外出或是生病，否则没有“例外”。因此，对彼得而言，在忙碌的日常生活中，还要搞发明创造，实属不易，我却依然坚持我的立场。
“这是你自己的选择，所以你要承担相应的责任。”
终于认识到自己的事情要自己解决的彼得，从那个时候起，利用在学校休息的时间或午餐时间，把作业做好；回家之后，则利用晚餐前的自由时间（那个时间孩子们是在写作业或是阅读书籍）专注于搞发明。
他不但放弃了和同学一起玩耍的时间，就算家人之间在聊天时，他也是安静地在自己的房间干自己的事。
如此过了一个月，终于到了比赛那天。作为母亲，我内心充满了担忧，我担心孩子把平生第一次做的东西拿给他人看后，若是没有好的结果，我该如何安慰他那失望的心情？
不过，另一方面，我也有种想法，就算彼得没有获得任何成绩，相信彼得也可以拥有一次面对挫折并重新站起来的经历。
我的担心显然是多余的，因为彼得获得了很好的成绩。彼得终于亲身体验到经过努力之后获得的成果。愈是辛苦换来的果实，愈加甜美和珍贵。
当然，彼得现在并没有像小时候梦想的那样成为发明家。读大学的那段时期，彼得不断地寻求自己未来的道路，最后他选择当一个企业家。不过，找到自己想要做的事，并为了实现它而克服一切困难的过程，给了彼得很好的经验，让他明白“如何开创自己的人生”。
人生不是靠他人施舍而成就的，而是要自己去开创，并且在开创的过程中，最需要的就是基本能力。
考高分不是最重要的事
我想对21 世纪的父母们说：“孩子的一生中，读书并不是最重要的事情。”书读得好，进入好的大学，只不过是意味着孩子将面临更多的选择机会。
不过，所谓机会，如果不是自己希望得到的，或抓住机会后没有耐心及毅力去克服前进路上的困难时，就无法期待好的结果。
当拥有了机会，甚至制造出当初根本没有的机会时，为了成功，就该具备面对困难时不气馁，并耐心地坚持到最后一刻的基本能力。
而在提高学习成绩之前，一定要培养孩子具备基本能力的理由，也是在此。此外，在面对学习时，也是如此。很多妈妈经常诉苦，孩子坐在书桌前，总是做些别的事情，或是因为不想读书而找借口。尤其很多妈妈说，孩子并没有什么智力上的缺陷，但是她们就是无法了解为什么孩子会认为读书很困难。
可事实上，孩子读书，不是像妈妈所想的那样，只要坐在书桌前就会努力。在妈妈的眼里看起来是简单的知识积累，并且只要解答题目就可以完成的过程，其实是需要思考力、判断力、集中力与观察力等条件的结合。在认知、思考并寻求答案的过程中，甚至还需要抱有怀疑和再次挑战的忍耐力。
换言之，所谓读书，需要的不单单只是学习能力，也是一种人性与情绪层面的综合能力。
不过，要获得这种能力，不是靠强迫要求或教导就能获得的，而是靠从小透过生活中的细节训练来获得的。
通过生活中的训练而拥有了基本能力的孩子们，就算一开始成绩有点差，但一两年之后，很快就能追上进度。
通过在生活中的训练所取得的基本能力，不仅仅有助于孩子的学业，而且会成为引导孩子走向未来成功之路的基础。
以这样的基本能力为基石，即使在人生的过程中遇到任何挫折，孩子们也会理智地对待问题，并判断自己是否能够解决问题。
总之，孩子的基本能力并不单单适用于学习阶段，而且是孩子的一生中必备的武器。
不要只顾眼前的成绩，而是要培养好孩子的基本能力，原因也在于此。我们不能忘记，如果没有正视人生或克服困难的基本能力，那么孩子的其他能力也都无法充分发挥出来。
好父母才能教出好孩子
为了让孩子成为一个具有基本能力的小孩，父母应该先具备身为父母的基本能力。父母应该具备的基本能力，随着当时的情况与孩子的气质的不同而有所不同，但是也有共同应该具备的最基本的能力。
做孩子积极面对人生的镜子
父母不是单纯只供孩子吃住的人。对孩子而言，父母是他们人生的一面镜子，是他们的世界。
就如同俗话说“正经的父母会养育出正经的孩子”一般，如果父母的生活不是正面的时候，孩子的人生也不可能是正面的。因为自父母那里所学习到的，就是如此。
我年轻的时候喜欢沉迷在幻想世界里，并有自言自语的习惯。我甚至不知道我有这种习惯，后来，不知从什么时候开始，我发现彼得养成一种经常看着窗外并自言自语的习惯。刚开始我还很纳闷他为什么会这样，后来当我发现他是在学我的时候，我感到非常惊讶。
从这件事后，我对自己的一个小小的动作也会非常注意。因为我意识到，就算在我不注意的情况下，孩子们依然注意着我的一举一动。
为了孩子，选择有必要的牺牲
也许很多人会反问我，哪个父母没有为孩子做出牺牲呢？
不过，我最近经常会遇见一些年轻的妈妈，是抱着“孩子的人生是孩子的，而我的人生也很重要”的想法。这句话并没有错，不过在养育孩子的过程中，为了孩子，妈妈总是会面临要放弃某些自己钟爱的事情的抉择。
我经常会遇到这样的情况。曾经有学校提出，以全勤为条件给予我更好的教授职位，我也有面临需要为学位专注学习的时候。此外，由于当初的想法是在美国拿到学位后，要回到韩国去，因此结束留学生活后，我有一段时间不断地与娘家的人联络，并处在彷徨的阶段。
不过，当我要在孩子和我的人生中作抉择时，我还是选择了孩子。当然，我不否认有一些遗憾与不舍，不过，如今我已过了70 岁，再回头看我的人生时，我非常确定，我当初的选择是正确的。当初的选择让我拥有如此优秀的孩子，每当我看着这些孩子，我会感觉到前所未有的幸福。
妈妈态度明确，孩子才会毫不含糊
在孩子们读小学的时候，我为了让他们养成基本的生活习惯，专门制订了几项生活中的原则。
但是，过了一段时间之后，孩子们就开始抗议说：“别人家都不会这样，为什么只有我们家要这样？”
每当这个时候，我就会怀疑是否别人家确实不是如此，而我比别人更加严格？就像孩子们和朋友们做比较一样，我同样也养成观察其他父母的习惯。不过，我所得到的结论是，每家教育孩子的方式不同，相对地，我应该坚信自己所制订的原则，绝不可轻易动摇。
如果妈妈都会动摇，又怎能教导把妈妈认为是全世界最值得信赖的人的孩子呢？又如何培养他们正确的价值观以及生活的基本能力呢？
因此，我每天晚上就寝之前，会回想这一天，然后检视自己是否以我的原则对待孩子，是否在孩子面前表现出动摇的样子。
当然偶尔因为周围人的一句话，或孩子们哀怨的眼神，我的内心也产生过动摇。每当这个时候，我便告诉自己，只要有一次动摇，就再也无法收拾，所以我一定要继续坚持下去。
试想，如果父母没有坚定的决心，又怎能培养出孩子的基本能力呢？
这种想法让我在孩子的面前可以成为一个不被动摇的妈妈。这与权威不同，因为妈妈的态度非常确定。因此孩子们不是被逼迫的，而是以信任为基础照着我的话去做的，而这一点也让我培养出了孩子的基本能力。
关心自己的孩子，也要关心他身边的孩子
您是否想要告诉我：养育自己的孩子就已经很辛苦了，哪有多余的时间关心别人的孩子！
其实不是如此，如果没有提供一个让所有孩子可以正面成长的社会条件，妈妈们再怎么努力，自己的孩子也有可能变坏。
尽管我们不断地提醒孩子，要和朋友相亲相爱，要与他人友好相处，然而学校却只要求竞争，推崇得第一名的学生。在这种情况下，孩子们又怎么可能健康成长呢？
因此，我非常鼓励妈妈们多参与一些可以积极改变孩子成长的社会活动。如果你抱着“只有我一个人的努力，又不会改变什么”的想法，那么您就不是一位具有基本能力的父母。
在养育3 个孩子的过程中，我拜访过学校无数次。不单是去拜见孩子们的老师，对学校方面的大小活动，我都给予极大的关心。
我的先生问我，自己的事情都已经忙得不可开交了，还有必要做那些吗？但是我认为，如果因为我这样做，可以影响我孩子的学校，让学校变得更好，那就是可以让孩子健康幸福成长的快捷方式。因此，我还是毫不犹豫地去做。
如果有一天孩子们说，学校某个孩子被同学集体排斥，这时，妈妈不该就这样听听而已，而是至少要拨通电话到学校了解一下状况。我非常鼓励妈妈们要积极参与具有共同目的的社会活动，哪怕这样做只是带来百分之一的变化。而这百分之一可能就是建立起让我们的孩子健康成长的社会基础。
妈妈们不要忘记，如果每位妈妈都有着为全社会的孩子着想的心，孩子们才会茁壮成长。
哲学式的思考能力：会思考的孩子更幸福
“妈妈，上帝是什么？”
如果被孩子问到这样的问题，你会如何回答呢？如果问这个问题的，还是个没上小学的孩子，你又该如何回答呢？
对于平常根本没想过这方面问题的父母，现在应该会哑然。如果对孩子讲解各种宗教，他们会感到复杂而又深奥。如果按照孩子能理解的来解释，答案很可能不够明确。但是又不能回避问题，成为解答不了问题的父母。
南希进入小学之前，就向我问及以上这个问题，当时我没有马上回答她，但我向南希申请了一周的时间。我对她说：“我也不是很清楚，但我会想一想这个问题。你也一起想想看，一个星期之后我们再来讨论，好吗？”我也顺便把这个问题给了彼得与爱丽丝。
会思考的孩子有想法
我虽然安然度过了当时的危机，不过问题并没有解决，因为我已经向南希提议一周后再讨论，我当然要寻求相关的答案。
我翻阅了宗教书籍和哲学书籍，然后一直在思考，什么样的答案对孩子而言是最好的。不过，在思考的过程中，我有了一个疑问。
这个问题由我来回答是正确的吗？如果以我的想法来回答，是否会抹杀掉孩子们自己的想法呢？
我想了一个星期之后所下的结论是，孩子们也需要哲学式的思考。我认为对于一个不容易有直接答案的问题，不应该只是轻易地提供答案。为了得到问题的结论，不断地思考并探讨的过程其实更加重要。而且，我们所面对的这类哲学式的问题，是没有正确答案的。
当我想到这一点时，之前认为是很难给予解答的问题，如今反而成了让孩子们充分思考、不断探究的动力。原本属于需要以强迫的方式来教导的部分，变成是孩子们先行动起来，主动寻找答案了。
一个星期之后，我问了每个孩子的意见，而孩子们的答案与那些同龄孩子的答案没什么不同。
“上帝创造了世界，并支配这个世界。”
“上帝让人变得善良，因为他会给善良的人奖赏，给坏人惩罚。”对于孩子们的答案，我又这样问他们：“可是我们也看到，很多善良的人因为事故或病痛而死亡啊！既然他是创造世界、支配万物的全能上帝，为什么会让善良的人死去呢？”
孩子们无法马上回答我的问题，一个个沉浸在思考当中。然后，老二彼得对我这样说：“是不是上帝有时也会失误呢？因为上帝只有一个，但是世界上有太多人了，他怎么可能照顾到所有的人呢？”
“这么说来，上帝也不值得信赖了？因为他也和人一样，会失误啊！”当我说出这样的观点时，提供答案的彼得脸色变得非常严肃。
看着这样的彼得，大女儿爱丽丝接着回答：“是不是上帝在给我们警告呢？也就是说给那些自私的人传达警告信息。”
“那么我们假设在非洲原始丛林里，住着根本不知道世界上有上帝存在的天真活泼的小朋友。上帝为了警告世界上的人，结果让那个地方发生了大地震。如果那个小朋友不幸死掉，这难道就是神的安排？”
此时在旁一直安静聆听的南希，一副苦瓜脸，并且说：“妈妈，我很努力地想，也看了很多书，但就是找不到答案。现在我听到姐姐和哥哥的说法之后，就更不知道了。”
我对不断思考的孩子们这样说：“世界上总是有一些不是光靠我们的想法，就能获得答案的事物。但是，不能因为找不到答案，所以就抛弃思考或想法。其实人类最大的特色，就是可以独立思考。如果不断地思考，就算找不到标准答案，但还是可以获得一个属于自己的结论。最重要的是，我们为了寻求答案，尽自己的所能努力思考过。”
以上帝为主题的对话，延续了好多天。虽然我们不停地讨论，但是依然没有一个明确的答案。不过，在那个过程中，孩子们对一个接一个的疑问，不断地烦恼，不断地思考，定下一个结论后，又会产生另外一个疑问，为了解开那个疑问又开始新的思考……
其实，最重要的并不是寻求答案，而是孩子们对于上帝的存在与否有了更深一层的思考。换言之，他们是以哲学的角度去思考问题。从此之后，我逐渐与孩子们一起讨论无法马上寻求答案的问题。例如：“人死了之后会怎样呢”“为什么世界上有些事情是尽了一切努力却无法完成的呢”“让人变幸福的是什么呢”“什么才是正确的人生呢”等。
为了寻求此类问题的解答，孩子们学会对某件事或某个对象，把其原因与结果分开来思考的方法。换句话说，他们以现象发掘其原因，并在证明自己见解的过程中，培养了论述能力。
不过，他们知道自己所持的理论不一定是百分之百的正确，所以尽管有时发现兄弟姐妹或我提出的意见不一样，但更正确时，也会积极认同。
如此认同与承认的过程，可以学习到不执著于某一个结论，认同多元化的可能性，这是一种具备开放性的思考方式。
最重要的一点是，通过像这样的哲学式思考，不但可以增加逻辑思维能力，而且还能制定人生最需要的“确实的自我观”。
在制定自己想法的过程中，孩子能够自然而然地了解到自己本身的想法，明白自己向往的是什么，以及最想要的是什么。
问题的答案并非都在教科书上
我相信正在阅读此书的妈妈们，有些会很不以为然地想：哲学能当饭吃吗？
我想，说这种话的人，通常在小的时候没有受到哲学式的思考能力的培养，因此认为哲学只能通过教科书才能学习到。
从小就没有培养哲学式的思考习惯，再加上所经历的是以考试为主的教育，当然会认为哲学是一种既困难又乏味，而且与日常生活毫无关联、一点帮助都没有的东西。但是，不接近哲学的人，在人生中碰到大小不一的各种困难时，大都目光短浅，无法正确地寻求人生意义。
为了不让孩子步父母的后尘，自小培养哲学式的思考能力是非常重要的环节。因为从小养成习惯的哲学式的思考力，将会成为孩子未来人生当中很重要的基石。
但这并不表示要强迫孩子阅读哲学书籍，如果这样做，反而会让孩子认为哲学是晦涩难懂的，是无法掌握的。哲学应该是在生活当中自然而然地学习，这一点很重要。因此，首先要改变的，是父母亲的想法。
说到哲学，首先想到的是什么呢？乏善可陈、深奥难懂，或是初中及高中时期所学到的肤浅知识？其实，阻挡在父母与子女间哲学式对话的最主要因素，是父母亲对于哲学既感到茫然又感到恐惧。对于父母而言，哲学是要死记硬背才能获得高分的一门学科，很让人头痛。
谈到苏格拉底、亚里士多德部分，勉强还算好一点，不过当谈到形而上学、形而下学、本体论、辩证法等专业用语时，头就开始莫名地疼痛了。因此，当孩子们提到哲学方面或是超自然的问题时，做父母的当然会尽力去回避。
为了培养孩子们有哲学式的思考力，父母首先要做的，就是摆脱对哲学的恐惧感。哲学并不是哲学家的专属物。例如，我们可以针对人生思考，解释人生时也不见得一定要引用著名哲学家的名言。你所想到的“人生”就是答案，而那就是哲学。
哲学并不只存在于教科书与专业书籍上，如果你至今还认为哲学不外乎就是马克思的唯物论、黑格尔的辩证法、笛卡儿的形而上学，以及马基雅维利的君主论，那么现在，你应该大胆地把那种想法去除。
哲学并不只是在哲学家们的主张或书中，其实哲学就在你日常的生活当中，在你的想法、孩子的想法、父母的想法、朋友的想法当中。
引导式对话促进孩子的思考力
古希腊的哲学家苏格拉底每天都会到广场上去与年轻人对话。所谓的对话不是一般的家常闲谈，而是不断地由提问与回答来延伸。首先由苏格拉底先提问题，年轻人回答。对于年轻人的答案，苏格拉底再提出新的问题。
如此提问与答案不断地延伸，最后年轻人会领悟到自己仍在无知的状态，而那句著名的“知汝自己”（Know Myself）也是从此开始。
这个故事便是告诉我们在哲学里对话的重要性。对话是什么？就是聆听对方的想法，把自己的想法说出来，不断地重复，并引发另一种新的想法。
我们想象以某个主题与孩子对话，针对那个主题，父母有自己的想法，孩子则有孩子们的想法。但是大家把脑海中的想法通过对话，开始具体化。通过这一点，孩子们可以学习到不断地去认知事物，同时培养独立思考的能力。
对话的另一个优点是，可以培养孩子表达自己想法的能力。通常在对话的过程中，经常会出现言不由衷、词不达意的现象。人们在说话的过程中，大脑会整理自己的想法。主要的原因，是因为想法是一种尚未具体化的无形物。尚未整理过的想法，是透过称为“话语”的媒介物，表达成为所谓的意见。
换句话说，透过对话，把自己的想法整理后，形成一个意见，再把别人不同的意见和自己的意见合而为一，形成一个新的意见。这样一连串的作用，不但增进了孩子的思考力，也协助孩子逐渐形成自己的价值观。
诱导孩子主动寻找问题的答案
当突如其来的问题我解答不了时，我通常会说：“针对这个问题我会想想看，你也想想看好吗？”其实只是为了求得脱身。不过，没想到这句话带来了很好的效果，反而成为孩子自己寻求答案的开始。
孩子所选择的答案，不一定是准确的。有些孩子的答案可能很荒唐，有些孩子的答案可能很创新，但无论如何，重要的是孩子要有自己的想法以及价值观。
为了培养孩子哲学式的思考方式，最好的方法就是让孩子自己去寻求答案。一个拥有自己想法的孩子与没有想法的孩子间的差别，通常在他们与父母或他人的谈话中就可以明显地显示出来。
没有自己想法的孩子，对父母的意见是绝对完全地接受。相反的，拥有自己想法的孩子，会综合父母和自己的意见，然后提出另一种新意见。
那么，如何做才能让孩子自己去寻求答案呢？
其实方法并不困难，只要给孩子充分考虑的时间，以及通过谈话，协助孩子整理自己的想法和思路就足够了。
如果前述的条件已形成，最后只要再说这句话就完成了。“这个问题并没有正确答案，你认为对的，就是正确答案。”
有时，也会因为孩子的提问而吓一跳。
“人死了之后会怎样呢？”
“人为什么要活呢？”
没想到年纪尚小的孩子会说出这种话，问出这种问题。也许大人会忽视，其实孩子们也会担心人生的喜怒哀乐、生老病死。心里会想着自己是怎么生下来的，为什么朋友有奶奶自己却没有，人为什么会感到快乐与悲伤等，他们也有属于自己的哲学式思考。
如果将孩子的这种思考不当回事或漠不关心，孩子的思考就会停止，也就是说失去了可以让孩子拥有哲学式价值观的最佳机会。
其实，让孩子拥有哲学式价值观，并不是件困难的事。只要不逃避孩子的问题，通过对话与讨论的方式协助孩子，让他自己寻求答案就可以了。
通过一连串的作用，不但可以让孩子的哲学式思考力扩张，同时也让孩子的自我观更加确定。
感知幸福的能力：幼时幸福，长大就会创造幸福
人生的目标是拥有幸福，不论是努力用功以求在学业方面拥有好成绩，或成为拥有财富与名誉的世界级企业家，在人生当中为完成某件事而努力，其实就是因为努力后的结果让自己感到幸福。
换言之，我们人生的根源，就是朝着幸福迈进。不过，老实说，向往未来，尽一切努力后获得某方面的成就，并不能完全归类于得到人生永远的幸福。达到目标后所获得的幸福，只不过是瞬间的满足，之后又会有另一种渴求，而我们的人生也因此不断向前。
我经常看到上了年纪的有声望的学者、企业家、社会活动家等，回首自己的人生路，有被空虚感包围的情形，即使他们已被大部分的人肯定其人生是如何的成功，是多么的有价值。
假设你现在为了自己孩子的未来，费尽心思注入你的一切，那孩子或许可以随着父母的牵引度过成长期，直到站在成功的舞台上。不过，身为主角的孩子自己觉得不幸福时，又能如何呢？
就算赚了很多钱，而且拥有众人羡慕的职位，然而他却说“我不幸福”时，那些又有什么意义呢？通常大部分人认为，幸福是达到某个目标后所获得的满足感，但那是不可预知的。
但我认为，幸福存在于人生中的任何时刻。幸福的每一瞬间都要自己寻求，并通过许多经验与练习（可以让自己变幸福的方法）获得。
唯有小时候感到幸福的孩子，长大后才会寻求幸福，就算找不到幸福，也会创造幸福。自己知道如何才能幸福的孩子，会将自己的人生带上幸福之路，并在其过程中，充分享受很容易被忽略掉的那些微小的喜悦。换句话说，他们会让自己的人生变得既快乐又幸福。
妈妈幸福，孩子才会幸福
你希望孩子幸福吗？希望自己的孩子成长为一个任何情况下都可以寻找幸福的孩子吗？那么在讨论孩子的幸福之前，做妈妈的有必要先问问自己是否幸福。因为，在妈妈没有得到幸福的前提之下，孩子是绝对不可能获得幸福的！
当孩子生下来之后，见到的第一个人就是妈妈。对于年幼的孩子，妈妈就是他的世界，同时也是自己的镜子。孩子看到妈妈幸福的表情，自己也会感到幸福，并通过这种感觉，了解到“ 我所面对的世界，是一个非常幸福的好地方”。
我这一辈子感到最辛苦的时候，是爱丽丝、彼得还有南希都非常小的时候。在尚未适应婚姻生活之前，先要做3 个孩子的妈妈，这让我感到吃力。在没有任何人协助的情况下必须解决经济困境，也是个大问题。再加上一开始适应期间所面临的家庭成员之间的纷争，让我的健康也亮起了红灯。不过，在这样的情况之下，我依然努力地找寻属于我自己的幸福。我把没有享受到青春，一夜之间突然成为3 个孩子妈妈的现实，想成“ 我一次得到这么漂亮的3 个孩子”来安慰自己。
在没有钱而感到辛苦的时候，我将想法专注于“怎样才可以做出既便宜又美味的食物”方面，并从中找寻属于自己的快乐。
我以“说出来的话总有一天会实现”的想法鼓励自己，就算再怎么累，再怎么辛苦，我也从不说“我好苦”这句话。我每天早上照着镜子练习笑脸，甚至刻意去找一些可以让心灵平静的书籍来阅读。而且，我偶尔还会自我补偿，自我鼓励，并且称赞自己说：“ 我做得很好，不论是母亲、太太或社会的一分子，我都全力以赴。”
当我去买菜或购物时，我会选一个平常想要的小东西，送给自己当礼物，犒赏自己。我认为付出并不就是牺牲，而是为了得到并且升华成喜悦所必须要走的一步。
过了一段时间之后，我开始真的感觉到自己是一个幸福的人。为了获得幸福而付出的那些努力，让我开始觉得我真正是一个幸福的人。正因为如此，在孩子们幼年时期的记忆里，我永远都是带着慈祥且幸福的微笑。他们很讶异地说：“妈，那时应该是非常辛苦的，您怎么还能有那么充满活力的微笑呢？”
最重要的是，唯有在幸福妈妈身边，孩子才能度过幸福的幼年。哪怕孩子们碰到困难的时候，他们也不会轻易放弃。因为他们从身边幸福的妈妈那里，学习到了幸福是要自己去寻求、自己去创造的事实。
幸福循环法则
幸福也有循环的法则。幸福的经验会创造另一个幸福，而小小的幸福体验会带来更大的幸福。如果大人抛掉自己的标尺，配合孩子的水平时，你会发现，其实幸福就在不远处。回想我们小的时候，踏青的路上看到的那些小昆虫和不知名的花朵，在自家的院子里看到的蚂蚁窝，被妈妈牵着手第一次去过的市场，第一次骑脚踏车时的那种心跳的感觉……这些都是让我们怦然心动的幸福。
不过现在很多妈妈因为有着要保护孩子的想法，或认为读书是第一位的观念，这导致让孩子与世界隔绝。因为外面危险，所以不会让孩子出去帮忙买东西；冬天怕孩子感冒；夏天怕孩子中暑……
现在的妈妈们，在想到让孩子面对世界，送给孩子幸福的经验作为礼物之前，首先想到的，是要让孩子到补习班，或在家里多学一个字。但是，随着时间的流逝，孩子却失去了与世界交流幸福的机会，最后变得根本不知道什么会让自己幸福。小时候，我看着孩子们拿到新衣服之后开心的表情，对孩子们提议道：“你们要不要亲自做衣服来穿？如果这样，就可以如你们所愿地尽情穿新衣服了！”
3 个孩子都很开心地说要学习做衣服。那一年放假时，我让孩子们跟着大人一起学习裁缝技术。在学院学习了近两个月的孩子，最后可以亲手做一些简单的衣服或小饰品等。每当有空时，他们会搜集一些布料，然后做一些自己想要的东西，所有这一切看起来都是那么的幸福。
某个有孩子的明星在接受采访时，曾经说过这样的话：
“因为孩子很乖巧，而且也很听妈妈的话，因此我觉得没问题。结果有一天，我和孩子在公园玩球，孩子对我说：‘爸爸，没想到原来足球这么好玩！’当时我感觉后脑勺好像被人用铁锤狠狠地敲了一下。”
孩子和大人不一样，他们对世界没有偏见，而且想要认识世界的好奇心非常强烈。他们可以通过提问的方式找寻无数的幸福，并从中发现适合自己的未来。为了让孩子经历这种过程，就要让孩子与周边的世界交流。要提供孩子发现世界、认识世界的场合与机会，哪怕只是牵着孩子的手到外面去走走，孩子们也会感到无比的幸福。
梦想开启孩子的幸福感
梦想成为现实的可能性微乎其微，但有梦想的人生是幸福的。换言之，有愿望，有理想，对未来有期待之时，就会感到幸福。
此外，如果心中有梦想，即使面临困难，也不会有挫折感。而且还会有克服困难的勇气，更可以尝到战胜困境后的成就感。
唯有能感受到拥有梦想时的幸福之人，才能获得开启更大幸福的钥匙。
孩子还小的时候，我经常跟他们讲有关梦想的事情。不见得一定要讲未来很了不起的事，可以讲即将来临的放假日想要做的事、旅游计划、周末旅游行程、学业问题等。可以常常问孩子有关不久的将来的事，并与孩子们一起插上幸福的梦想翅膀。
梦想愈是接近、具体，孩子们感到幸福的程度就愈大。心怀梦想的孩子会感到幸福，而那样的幸福感会带给日常生活一股活力，并成为克服障碍的力量。
梦想着周末举家外出或放假期间的旅游，孩子们就会忍受着疲劳乏味的学校生活，期盼假期的到来。此外，对于自己未来的发展，有了具体的梦想之后，再也不会认为现在的努力是一种痛苦，而认为是为了更大的幸福所需要的一点辛苦而已。
老幺南希把比她先进入大学法律系就读的姐姐作为榜样，梦想自己也要成为辩护律师，并在16 岁高中毕业之后，以最小的年龄考入耶鲁大学法律系学习。其动力主要就是来自于脑海里有着具体的梦想。
在告诉孩子“你一定要这样去做”“为了未来你现在一定要忍耐”等话之前，首先可以先问孩子：“你想做什么？那样做之后，你觉得会怎么样？”
我们要牢牢记住，有梦想的日子，孩子们会感到幸福，而那种幸福感会成为孩子往未来发展前进的爆发力。
与孩子一起寻找让他感到幸福的事
“每天使用已经沾有污垢的物品；用了5 年后变得像破布一样的背包；从开始旅游那一天起，每次出去都会穿的已经褪色的、有缝补痕迹的蓝色裤子；在非洲买的珐琅杯；棉质的多功能包；有计算功能的闹钟；前后都已撕破的世界地图和日记本……这些跟家人一样有着深深感情的宝物，在新的陌生环境中陪伴着我，让我拥有自己的世界。”
这是旅行家韩飞的著作《走路绕地球三圈半》当中的一段话。当我看到这段话时，我觉得她是一个非常幸福的人。也许在其他人眼里，这些是很不起眼的东西，不过，她却是拥有“属于自己的世界”的人。
“属于自己的世界”并不是一瞬间形成的，当长久的真诚和回忆以及爱融合在一起时，才会形成自己的世界。不但在一刹那成为守候自己的力量，同时也会成为让自己幸福的原动力。
自己的世界是在很多经验中，由一些适合自己的特别美好的回忆所形成的。那些美好的回忆不断重复，成了自己的兴趣和生活，而这些便构造出属于自己的世界。
此外，自己的世界，对于孩子而言，在人生的旅程上，将会成为温暖我们冰冷内心的一个暖炉。
爱丽丝、彼得以及南希都拥有与众不同的属于自己的世界。爱丽丝在忙得不可开交的生活中，如果想去哪里旅游，无论如何一定会抽空前往。南希虽然非常喜欢阅读，但她依然抽空担任耶鲁大学的入学咨询员，一直为自己很关心的教育领域尽一份力。
对于料理有浓厚兴趣的彼得，从小就在烹饪班学习，如今他的烹饪水平可以与大厨媲美。
看到自己的儿子津津有味地吃着自己做出来的饭菜时，我感到幸福无比。彼得现在也非常支持儿子阿什利在美术方面的兴趣。
由此可见，人要有自己的世界才会感到满足。
不要受孩子的兴趣与才能的影响（如果兴趣与才能可以相符，那是再好不过的事），试着观察什么样的事能够让孩子自在幸福。唯有找到这样的机会，并提供给孩子，才是让孩子拥有自己世界的第一步。
自我肯定的孩子好运就会常相伴
有的人不论做什么事，脸上永远都带着微笑。相反，有的人不论做什么事，好像都不顺利，脸上永远都是忧心忡忡的表情。
相信紫微斗数或命运的东方人，常把人生中偶然降临的幸运或灾难当作天意，认为那些事是人类的力量无法左右的。
不过，我认为人在一生当中所面临的运气，全都是依靠自身的能力。如果深信自己是幸运的人，好运就会真正来临。对自己自信的人，可以让每件事都能积极地进行，这样的结果就能给人带来想要的“好运”。这种类型的人，通常也不会把降临在自己身上的不幸看得非常严重。他们把它当作人生过程中偶尔碰到的小小障碍，并可以若无其事地跨过它，当然就更不可能将它看作是挫折或灾难。
相信自己是运气很好的人，这种力量是来自于对自身的肯定。
换言之，只要认为自己是有价值的人，无论任何事，只要自己想做，并且努力去做就一定能做到。有了这种信心，就等于拥有了开启幸运的钥匙。
孩子们还小的时候，我在培养孩子们的自信心方面尽了很大的努力。孩子们在照镜子的时候，我会悄悄靠近他，然后问他：“你今天真漂亮，你认为自己哪个地方最漂亮呢？”
晚餐后与孩子聊天时，我们也会玩找出对方优点的游戏；写生日卡片时，不是简单地只写一句生日快乐，而是具体详细地写出“我最喜欢你哪一点”。
对于写作能力不太好的彼得，我刻意对他说：“你写得很棒，我真为你感到骄傲！”对于我的这种赞美彼得感到很开心。他一开始只写一些简单的文章，后来甚至开始写短篇小说了。这就是让孩子有自我肯定之心的结果。
我对孩子们最经常说的话是“做得好”“你真棒”“我以你为荣”等一些肯定的话语。这些肯定的话语成为能量，留在孩子们的心中，让他们认为自己是有能力且幸福的人。
如果对自己有着确信与自我肯定之心，就算面临危机，也会化险为夷，平安度过，在不知不觉中成为一个幸运的人。
好运绝不是侥幸，而是自信与自我肯定的产物。
自认为自己是幸运的人会变得幸福，这是理所当然的事。相反，对于自己有不满的人，是很难变得幸福的。因此，一定要教导孩子，幸福来自于自己的内心。
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