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| 編輯推薦： |
因为记忆
生命变得丰饶
黑暗的世界也是别样人生
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| 內容簡介： |
本书为自传性长篇随笔，撷取了作者从出生到患眼疾失明的一个个人生片段：既有对饥荒、大串联和纯洁初恋的时代记忆，又有作为普通士兵和军医的不凡经历，还有对罹患眼疾的痛心疾首、对爱的割舍、对义务推拿的坚持，以及与失明的和解而使人生归于宁静的淡然……
因为曾经拥有，和未知的相遇，黑暗的世界也有明灯。
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| 關於作者： |
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庄大军，1950年生于南京。当过士兵、军医，后因病失明。30年来坚持义务推拿，同时孜孜于文学创作。已出版散文集、小说数部，获得多种文学奖项。
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| 目錄：
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童年
美丽的镇江
青春的扬州
大运河畔的初恋
无法释怀的一页
乱云飞渡
逍遥派
军人不是天生的
军队农场
医学院的大学生
革了爱情的命
失恋之痛
合格的士兵
大别山里的小村庄
带兵的日子
军医手记
旧病复发
一目了然
坠入黑暗
病房里的众生相
黑暗中的衣食住行
离婚也是为了爱
当爱来到身边
小天使
二肥
妙手回春
看不见的尽头还有爱
后记
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| 內容試閱：
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当爱来到身边
离婚对每个人来说都是痛苦的，尽管我的离婚是没有任何怨恨的离别，是无可奈何的忍痛割爱，是缠绵悱恻的突然终结。但离婚后我仍然心如死灰，切切实实地感受到哀莫大于心死的滋味。
也许解决失恋的最好办法就是移情别恋另寻新欢，可我没有勇气，害怕遭受更惨重的失败，更害怕真爱。我不否认当初我提出离婚有先发制人的意思，与其等爱人提出离婚而遭受巨大的心理创伤，倒不如表现出一个男子汉的大无畏气概。这样的做法确实让我赚了不少口碑，大家都说我高风亮节，毫不利己专门利人，然而又有谁知道我心里的苦涩？
在中国传统文化里，人们往往竭力压抑对异性的欲望，生怕被看作好色之徒，被打入小人歹人行列。对异性，我自然也有一种类似病态的感觉。但凡有女人对我稍稍热情，我就会情不自禁沾沾自喜脸红心跳，另一方面却又身不由己心虚胆寒退避三舍，想的和做的完全背道而驰。
离婚后每天晚上睡在空了一半的大床上，心里总会产生一种莫名的惆怅和小小的期待。会不会有一个女人忽然从天而降，让我的生活再一次更新如初呢？作为一个男人，想得到女人的抚慰是理所当然的，可是每当我忍受寂寞想入非非之际，
随之而来的一定是难以忍受的失落。这样的感觉只能哑巴吃黄连，独自咀嚼，将一份原本正常的情欲埋在心中发酵腐烂。我知道自己的苦闷需要宣泄，我多么希望有一个我信赖的女人，能够让我将所有烦恼郁闷向竹筒倒豆子一般一吐为快。冥冥之中仿佛真有神灵关注，她真的就出现了。
那是我离婚后的第二年。那天天气很热，我正躺在床上睡午觉，忽然被一阵敲门声惊醒。我起来懒洋洋打开大门，迎面一股香气袭来。我问是谁，却没有回答。很显然是个女人，此刻正仔细打量我。在我问到第三遍时，对方才轻轻说出自己的名字。她的话音未落，我早已喜出望外地伸出双手，可她并没有握住，而是一闪身绕过我径直走进屋内。
我当然认识她，大学同窗好几年，在那没有急功近利趋炎附势的青春校园里。她走进房间，还是一言不发，却从门后找出扫帚，开始打扫房间。她的举动让我不知所措，我像个傻子似的咧着嘴跟在她身后亦步亦趋。她那天一定穿着一条宽松轻柔的裙子，因为我听见裙服和她身体摩擦发出的窸窣声，她转身时裙子的下摆也不时扫过我的腿。那天她自始至终没说几句话。她走了，留下一股女人香。我的鼻子太不争气，一个劲儿嗅着，似乎想将那股香气永远储存。
我失明了，从前认识的人都定格在我失明那一刻，永远是当年的相貌和身材。她当然也不例外，还是校园里的清纯形象，她嘴角上那一颗黑痣，当年就让我们男生在无数个夜晚做着相同的梦。
自那天起，我开始对房间和穿着格外讲究，每天清晨起床后第一件事就是用电动剃须刀仔细清理自己的脸，还会自动拿起扫帚抹布。我知道这样很危险，可对男人来说，那仿佛是冲锋号响起，脑袋发热一咬牙都会冲上去的。
从那以后，她几乎每个周末都来，我们的交谈渐渐变得像当年那样无拘无束。有时她会带来一本刚刚上市的新书，挑选最精彩的章节给我朗读，我们不约而同发出赞叹。她越来越喜欢开怀大笑，我便不由自主融化在她的笑声里。当然，她如此频繁的光临，不能不让我隐隐约约感觉到什么。可是我又情不自禁替自己开脱，老同学之间拥有单纯而传统的友谊嘛。我们闭口不谈自己的现状，只是海阔天空地谈论人生，兴致盎然地聊起大学同窗的趣闻，无限感慨地忧国忧民。
有一天，她情绪显得有些异常，还没说几句话，忽然就抽抽噎噎起来。我知道有什么事情将要发生，顿时紧张起来，浑身的细胞像进入一级战备的士兵，等待着发起冲锋的号令。原来她的小家庭也陷入改革开放市场经济的洪流，她下海的丈夫有钱了也另有新欢，两人同床异梦自然无法长相厮守。在痛苦中挣扎了几年之后，小家庭于不久前毫无悬念地解体了。面对她的悲痛，我竭尽全力现身说法，安慰她没有爱情还有友情，大可不必因为一个男人的负心而痛不欲生。
我知道我的说教不会有任何实质性作用，然而她却似乎得到安慰，让我陪她到附近公园走走。父母听说我要和她出去，都表现得喜出望外，我当然明白他们的心思，可心中却有些不以为然，都什么年代了，男女走在一起有什么大不了的。就这样，她挽着我的胳膊，我们一路招摇过市，走出了左邻右舍视线组成的火力圈。
我家住在城东，离明城墙咫尺之遥，出了城墙就是全南京最美丽的东郊风景区。这条路我走过无数次。和家人朋友走在这条路上，我会聚精会神听他们描述周遭的美丽景色，仔细聆听花草树木在风中的飞舞摇摆，嗅着灌木林散发的清新气息。而现在，那些都不复存在，只有一个芬芳的女人在我身旁，让我全身心感受她的一举一动。
在夕阳最后一抹余晖里，我们肩并肩坐在植物园一片翠绿的草地上，不远处一群大学生正在恣意欢笑玩耍，录音机里放着强劲的流行歌曲。她似乎离我更近了，我的耳畔传来她急促的呼吸和心跳。微风吹拂起她的秀发，温柔地扫过我的面颊，我的呼吸心跳也不由自主开始加速。当她悄声问是否还记得她的模样时，我不假思索，脱口说出她的那颗美人痣。她立刻抓起我的手，放在她的脸上，那颗突出皮肤的小小黑痣，就按在我的手指下了。我的手指还有意无意划过她柔软的嘴唇。忽然，一个沙哑的男声从身后传来，吓得我们俩腾身而起。原来是公园里的清洁工，他一边用大扫帚在地上划拉，一边要我们让开。我们都明白这家伙是存心捣蛋，却又无可奈何，在他眼里我们的举动也许很不得当。
那天她离开之后，我对先前的那一幕反复回味，好像自己又回到了校园，回到了激情荡漾的青春年华。然而想着想着，我开始变得恍惚不安，我当真还有资格享受这样的快乐吗？曾经折磨我的那些想法又开始充斥我的脑袋，乱七八糟搅成一团。
不仅如此，我甚至开始分析她的动机。这让我很惭愧，可是脑袋不听指挥，兀自一条一条分析下去。她的出现，首先可能是对前夫的报复，许多女人都这样干过，她们别无他法，只能用这样的自我牺牲出一口恶气。其次可能是寻找排除痛苦的方法，遇到那样的事情，和任何人说都有损自己的形象，搞不好弄巧成拙，反被当作笑料乱传，只有我这样的孤家寡人才是倾诉衷肠的最佳听众。第三可能是她确实对我早有爱慕之心，可是没有机会表白，现在机会来了，当然要抓住感情的空白，弥补一下当初的遗憾。我知道做这样的推理有些小人，可是考虑到自己的状况，也属正常之举，不得已而为之。我的三个假设，都像凉水泼头一样，将刚刚燃起的火焰浇得半死不活。
她仍然一如既往来到我家，我们照旧谈论人生，谈论文学，谈论社会上形形色色的新闻，只是对那个黄昏绝口不提，似乎那个挥舞大扫帚的清洁工还在对我们怒目而视。我知道，那个清洁工对我来说,其实就是爱情恐惧的化身。如果我是个正常的男人，别说是他，就是当着天下所有人的面也敢吻一个自己深爱的女人！可是现在这样的我不能不考虑这个吻的后果，前面一个苦果已经让我变得前怕狼后怕虎，让我变成一个思想和行为分离的伪君子。她也显得有些拘束，我知道这是由于我态度的变化。女人是一种感性的动物，天生就能对别人的心思感同身受。
我们就这样不明不白地来往了将近半年。和她在一起的时候，我全身都充满了快乐，思维敏捷口齿伶俐。她离开之后，我的热情仿佛也跟着走远，我变得郁郁寡欢垂头丧气。父母看在眼里，急在心里，说我们的谈情说爱已经到了应该谈婚论嫁的阶段，又没有任何障碍，选个好日子领证搬到一起绝对顺理成章。他们哪里知道，我正在深刻反省呢。一个大丈夫就应该拿得起放得下，既然明知自己负不起责任，还这么黏黏糊糊，不是小人也和懦夫差不多了吧。要不然就干脆轰轰烈烈爱一场，连一个女人的爱都不敢接受，还是男人吗？
有人说，男人和女人还可以保持第四种关系，即介于夫妻、恋人、第三者之外的另类关系。那完全是自欺欺人，除非把自己和对方都看作非男非女的机器人。只要是有血有肉的男人和女人，身上的荷尔蒙随时随地都可能将他们粘在一块儿。
春节快到了，一天晚上，她要我陪她去夫子庙看夜景。我是个啥都没有，只有时间的闲人，自然心甘情愿陪同前往。夜晚的夫子庙是南京最热闹的地方之一，熙熙攘攘，人头攒动，南来北往的各色人等在夫子庙汇成一股汹涌的人潮。我们两个夹在人群里，每走一步都要和好几个人碰碰撞撞。有时碰上一个愣头愣脑的冒失鬼，我会出其不意地被撞个趔趄。每当这时，她就会气势汹汹朝对方大喊大叫，那副不可一世的架势让我心里感动极了。俄罗斯人会把妻子叫做小母亲，女人对自己所爱的男人，常常像一个母亲爱孩子一样精心呵护。
几圈转下来，我已经有些晕头转向分不清东西南北了。看看天色不早，我们便搭上回程的公交车。车里更加拥挤，穿着臃肿的人们被挤得像一条条压扁的鱼干塞满车厢。一直到住家附近车站，我们都无法移动半寸。车门打开，我被急着下车的人们挤向车门，紧跟在我身后的一个中年妇女还恶声恶气地拼命催促。我被催得心慌意乱，没等抓住门边的把手就跨了出去，那个中年妇女还在我背后猛推一掌。我失去平衡，一个狗吃屎就栽到车下。她见我被人推倒，吓得尖叫一声，推开几个夹在我们中间的乘客，扑到我身上。由于穿得厚实，我没受到多大伤害，只是觉得两个膝盖火辣辣的，疼痛无比。她扶我站起来之后，大吼一声就朝那个中年妇女扑过去。尽管我啥也看不见，却分明感觉到她由极度心痛而产生的愤怒，想不到一个温柔的女人眨眼间就变成一只凶狠的小母豹。我顾不得自己的疼痛，用力抓住她的衣服，好歹没有让她和那个恶女人厮打作一团。一些路见不平的乘客也揪住那妇女，纷纷指责她，逼她给我道歉。
她扶着我一瘸一拐回到家。我们没敢惊动父母，直接进了我的房间。她撩起我的裤管，膝盖已经擦破，渗出一点点血珠。她嘴里嘶嘶吸着气，迅速用开水擦干净后又用碘酒棉球消毒，然后找了块干净纱布敷在上面。做完这一切，她忽然坐在床边，将脸紧紧贴在我面颊上。女人最善于使用肢体语言，我的心里咯噔一下，明白了她的意思。她是想用她的柔情抚慰我。犹豫片刻，我用手轻轻推开她，我们的面颊都湿润了。她也许以为我是个正人君子，可是我知道自己不过是个十足的懦夫，是个该冲锋陷阵时却转身而逃的可耻逃兵，是伪君子。她无可奈何地叹一口气，默默起身，头也不回地出了门。我躺在床上一动不动，泪流满面。她失望的脚步声消失了。我好几次都想跳起来叫住她，可是我不能动。
她还是每个周末来我家，为我念书读报，陪我去公园走马观花，可是她的笑声失去了以往的快乐色彩。我变得萎靡不振，和她说话再也没有从前的诙谐幽默，我明白我们不该再见面了。有一天我终于狠下心给她打电话，说我舅舅生病，需要我和父母一道去探望。那个周末她没有来，我的心稍稍轻松，可又觉得空空荡荡。没有了每周的期盼，日子又回复到了从前。
一天，电话铃声骤然响起，我顺手抓起听筒，刚张口说出一个字，立刻就明白了，是她，不会错的。我们俩就这样对着电话长久地沉默着……她搁下听筒后，我仍紧紧握着，我仿佛看到了自己此生踽踽独行的身影。
好多年过去了，有一天，我忽然接到她的电话。我又惊又喜，连连追问她的近况。她的声音显得异常平静，还透出一丝沧桑，她在电话里淡淡笑着，说要感谢我，感谢我帮她下了决心，让她走上了现在的道路。对着听筒，我哑口无言。好半天，我才吞吞吐吐地问，还能不能见面。她叹一口气，反问我还有必要吗。
是的，没有必要，和我这样的人交往，一次就足够了。我不知道自己会不会改变，也许会，也许不会，但愿老天爷能再给我一次机会。
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