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| 編輯推薦： |
12岁开始写作，14岁发表人生*篇文章。
十余年间，在国内大中小刊物发表文章近百万字。
高考落榜，大学辍学
21岁一身孑然，只剩梦想
一路跌撞闯荡长沙。
她们说我是怪小姐
我说：我是爱丽丝。
当我和世界不一样，那就让我不一样！
从艺校问题少女，到资深出版人
花火明星编辑爱丽丝首部作品合集《怪小姐》
揭露不一样的青春，她说：我不是叛逆，我只是想为自己而活。
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| 內容簡介： |
畅销书《夏有乔木雅望天堂》作家籽月作序力推！《花火》常驻作者、明星编辑爱丽丝首本作品集，细数从艺校不良少女到优秀出版人的独特成长经历。在险象环生的人生中，仅凭写作这一件事，却将人生这条路从茫然走到清晰。风格文艺励志，打动人心。
书中多篇文章在花粉中广受好评，如《你不要怕致那些年，戴着桂冠的孤独自己》、《十年荣光致小狮就像暗涌仰望星辰》。
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| 關於作者： |
爱丽丝：期刊写手，《花火》常驻作者。12岁开始写作，14岁发表人生第一篇文章。至今已在国内大小期刊发表文章近五十万余字。
《花火》明星编辑，资深出版人，代表监制作品：《十年荣光小狮很忙》《蔚然成风》
在《花火》具有深厚粉丝基础。微博拥有四万七粉丝，每天都在持续稳定增长中，拥有固定QQ粉丝群和贴吧后援会。
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| 目錄：
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第一部分 序
若你喜欢怪小姐
若你喜欢怪小姐籽月
第二部分 专栏
利刃之上
去吧，去成为你想成为的那个人
脱掉烦恼
以梦为马，奔驰天下
在毕业的第三年
人生狭路有相逢
就像暗涌仰望星辰致小狮
ME TOO
岁月相欺不敌山水之逢
裤子先生，笑一个
郑重其事地，回你一封信
第三部分 小说
短篇精粹
不是每一只候鸟都要南飞
致少男少女时候的我们
大世界，小情事
静待四海苍茫流年老
蚂蚁和安生的最后一夜
吸血鬼猪大的艰难爱情
竹马弄樱桃
玉面锦簇
恨你这么好
谁不想天真无邪的长大
为一人之光，心泪燃尽
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| 內容試閱：
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第一部分：专栏
你不要怕
致那些年，带着桂冠的孤独自己
花火组的编辑群有一天做某个互动栏目的问卷调查，问题是：你最怕什么？
大伙闹哄哄地在群里作答
怕盯美编排版，七遍八遍给不出满意的设计、怕作者不交稿，恨不得到对方家门口下跪堵、怕出版社老师不下号，我这真的是清水文啊老师！、怕BOSS又开会，开会也就算了，能不跳操喊口号吗，大家都是成年人了
大伙在群里聊得热火朝天的时候，你在心里告诉自己：你什么都不要怕。
而你的脑海里，不知怎么的就想到了大二时候的自己，嘈杂鼎沸的学校食堂，你当时在打一个很长很长的电话，对象是你的母亲，而话题是关于退学去长沙做编辑的事儿。
当时的你穿了一双很高很高的红色高跟鞋，很短的裙子，烫着大的波浪卷的满头红发，来来回回地在充斥着各类包子、米线味的湿热的食堂里踱着步子，不时有青春期的少年在你身上上上下下地来回扫视。
你不知道为什么过了这么久，你一直都会记得这样一个画面。
你记得当时的自己既贫穷又奢侈，每月的生活费总是毫无节制地被大量的护肤品和衣饰鞋包所挥霍，你有钱的时候可以呼朋唤友一晚上在酒吧、KTV豪掷上千块，也经常穷得银行卡上只剩下十块钱，还要去学校专门取现的小铺子花两块钱手续费把剩下的八块钱取出来买碗面吃。
瞧，你就是这样一个毫无计划、想到什么就做什么的、冲动任性的人，也因此你的母亲非常非常不放心你。她最大的愿望就是，等你大学毕业，回到家乡所在的城市，找个知根知底的男人，结婚生子，成家立业，在她的眼皮子底下安稳地过一生。
可是你居然在大学刚上了一年半的时候，吵着闹着要退学去异地当编辑。
她说服不了你，是意料之中的事儿。你打上初中起就是校内外各类演讲比赛奖杯拿到手软的口才苗子，你动动嘴皮子，理由总是太多太多，而她只是一名封闭乡镇小学沉默寡言的普通教师。但也可以说，是她太宠着你，让你这么多年以来养成了蛮横骄纵的性格，虽然这种性格让你后来吃了很多亏，但这都是后话了。
因为穷，你应聘的时候甚至问到了长沙的公交车需要几块钱，但你终究还是来了。
你的记性很差，但你仍然记得你来到长沙的那天是2010年1月10日。那是快过年的时候，大多数的外来务工人员都在往家乡跑，而你却在往外跑。
而除了你大学所在的城市武汉，长沙便是你远离家乡第二个来到的城市，一念成行，风尘仆仆。下火车时，繁重的行李让你没心思欣赏长沙这小情小景璀璨玲珑的夜，你只是觉得，这个城市很干净。
而写这篇文章的时候，你已经来到这个城市，近四年了。
而在你单薄的人生里，又有多少个四年呢？
你记得自己是从十二岁开始偷偷躲在课堂的桌子底下写小说的，你记得十四岁第一次在杂志上发表小说，当时收到的稿费是六十元。
你记得你从十三岁开始在学校大型文艺晚会上担任节目主持人，接下来几乎年年都跟着校领导全国各地地跑各类比赛。
可你知道，身边的人没人真心拿这个当你的骄傲。因为你的家庭条件不好，学习成绩也差。
这两件事在你学生时代这么多年以来，就像一张沉重的标签，让你和你的父母在整个家属院里抬不起头来。
就像你初二时老担任学校文艺节目主持人时，你家属院的那些家长们偷偷告诉你母亲的那些话：别再让她去当那什么主持人了，老和那些跳舞的女孩一起玩。那些女孩都不成器，天天在外面混，成绩都下来了。
而你放在家里的一堆发表过你的小说的杂志，偶尔也会被家里的亲戚朋友好奇地拿起来翻翻。你记得高二时有一次放假回家，你去你母亲的一位好友家里做客，在她家书房安静地看书时，她忽然进来关上了房门，严肃地问你是否用了她女儿的名字当小说中反面女主角的名字。
你在那个瞬间有点被吓到，恍惚记得是有那么一个和对方女儿谐音的名字。
你不知道该说些什么，只会连忙摇头说下次不会了。
其实你根本就没想过那个名字会引起这样的误会，你当时只是觉得这个名字很好听而已。
当然，后来你长大了，也理解了这个母亲当时的凌厉，她只是想尽可能地保护自己的孩子而已。
只是那次在回家的路上，你异常孤独。
那些小孩子一个人寂寞成长的心事，又有哪个大人能体会呢？他们看到了你有健全的父母，看到了你每天没心没肺的爽朗笑容，便以为你该这样，无忧无虑地成长下去。
他们不知道，你其实一直一直，都觉得自己是个没人保护的孩子。
年少时的你羡慕很多人，那些你身边的姑娘，为什么都有着优渥的家境，父母细致入微的呵护，良好的成绩，以及仿佛可以看到美好未来的备受保护的顺遂人生。
而你父亲下岗长期失业在家，母亲用一个人微薄的工资支撑着整个家庭。所有人说她善良的同时也说她可怜。而你，乱七八糟毫无章法地过着你的青春。
家里的亲戚朋友总是叹息你的不争气，他们质问你为什么家里穷还不好好学习，为什么？
你无言以对。
你的母亲在初中时一看到你写小说就撕本子，每一个节假日，她都把你关进你们家那套由学生教室改造的简陋的套房里。在其中一个狭小的隔间里，她逼你不断地看英语光碟，做一堆又一堆的各科习题，她在你身上寄托了太多太多的希望，你却只是烦躁，只是压抑，像要窒息。你在那一堆又一堆的教辅资料底下，偷偷垫着一张张纸条写着自己的小说。在那个困顿的暗房里，仿佛只有写作，才能让你天马行空地放飞自己，让你在那个片刻，感觉自己原来是自由的。
后来你和母亲之间的关系越发破裂。在你的怂恿下，本年级学习成绩最好的女生被你带着一起在晚自习时逃课，你们在夜半小镇无人的街巷骑着自行车唱着歌，各科老师对你深恶痛绝。只有你的母亲，在你遗漏在小隔间的某些小纸条上看到了你反复写着的那些厌世的话语，终于惊醒。
而在你总是头疼，她带你看了一家又一家医院后，终于放弃了，她说，只要你健康成长就行。
从那以后，她开始纵容你，于是就养成了你后来狂放、自大、偏执、倔强的性格
而写这篇文章的时候，你已经二十五岁了，你有了一份尚且安稳的工作，以及一个仍然很迷茫的未来。当然，你还有很多个要一个人走过的漫漫长夜。你看过很多励志名言，仍然无法确信未知的前方是否有光亮。可就像之前无数个在暗房偷偷写作的日子，你抬头看到眼前狭小窗外的一方天光时，你告诉自己，你什么也不要怕，你要走下去。
而这些年，你对自己说得最多的一句话，也是这句：你不要怕。
你不要怕，你只是和其他人走的路有些不同而已，你没有错。
你要相信，你的头上有着自己独属的桂冠，你无须别人看见它的光芒，只要你自己知道就好。
你要相信，有一天，那些曾忽视你的人，可以看见你，可以说一句：哦，原来你一直在努力的这些，不是没有用的。
而在此之前，你要骄傲地活着，哪怕孤独。
此生最爱，此生最痛
文爱丽丝
得知你生病的消息时，我正在陪前男友打游戏，家乡的姐姐忽然发来微信：有件事，你妈不让我告诉你，可我觉得，还是告诉你比较好！
接着便是连夜的火车，一枕难眠，我一个人缩在卧铺被子里，整夜整夜的流眼泪。一切来得，真的是太突然太突然！也太可怕太可怕了！
终于行程结束，我浑浑噩噩从上铺爬下来后，居然找不到了另外一只鞋子，下车在即，列车上一遍遍的播报着到站通知，只有我，披头散发拖着行李箱穿着一只鞋单脚跳着还在满车厢的找鞋子。
好不容易找到另一只鞋，也已经来不及穿，跌跌撞撞的就那样在满车厢人好奇的目光下，提着鞋光着一只脚下了车，像个滑稽的小丑。那是寒冬腊月，南方小城少有的薄雪天气。
而我最难忘的，是终于见到你，在家乡医院的肿瘤科。
来之前我还特意在肯德基里画了精致的妆，因为不想让你见到我憔悴。
可是你呢？明明十月国庆节我们刚见过面，你为了见我前男友，还专门染了一头乌黑的长发。因为放化疗，现在也全剪掉了。你坐在病床上，整个人那么瘦那么小，萎缩的像个小老太婆，只有看着我的眼睛是发光的。
我像没事人一样冲你笑，像平时那样冲你嬉皮笑脸，摸你的脑袋：呀，怎么弄得这么丑啊！这和我站一起哪儿像我妈啊！我这么美！
我安慰你：没事呢！现在医学这么发达，你这不算什么大病。
而下一刻，我就躲进了卫生间里止不住的流眼泪，补妆，再出来笑容满面的对待你。
再后来我偷偷坐在无人的医院楼梯间给小楼打电话，撕心裂肺的哭着：我该怎么办怎么办？仿佛要把心都要给哭出来。
第二日我陪你回家，正巧亲戚家办丧事，你说不去不好，硬拉着我坐在了觥筹交错中。亲戚们大都知晓了你的病，一桌子闹哄哄的慰问着你，交代你这菜不能吃那菜不能吃。
而真正的孤独是什么，是无论身边有再多人，再热闹，脸上挂再多的笑容。这世界也仿佛只剩下了我和你两个人，被投入了深深黑影里，没有任何人，没有任何人能将我们从黑影中解救出来。
那种感觉，真的，真的是太痛太痛了！
为什么呢？从你生病到现在的这段日子，每日每日的，我都在问自己，为什么你会得这个病，又凭什么？要让你得这个病？
我恨！我明明已经这么努力的去生活了！为什么老天还是不能让我幸福一点点！小时候家里穷，爸爸没工作也不管家，你总是被人瞧不起。身边的亲戚朋友们总会在我耳边说：哎，你妈这辈子真是太可怜了！你以后可要好好报答她！
可就是这满怀善意的你真可怜四个字，是我从小到大，最痛恨的一个词！为什么你是个可怜人，为什么可怜的那个人是你？
所以我叛逆，我狠狠的朝着与你完全相反的一条道路绝决的生长着！你逼我好好学习，我非要天天上课写小说;你教育我要节约用钱，我非要大手大脚吃穿用度都要买的比同学好，因为我那可笑的虚荣心，我恶狠狠的朝你吼：我才不要像你那样穿的寒酸被人笑！
我一点也不像温顺的你，或者说，我就是不要像你！
而多年以后你才肯和我讲，你说那时候我上大学，为了给我凑学费生活费。你到街上看到卖五毛钱烧饼的，都到了摊子前，要买的时候，又把钱拿回来了，因为舍不得。
你就是这样，五毛五毛的省钱，把我这样一个刁钻任性的孩子养大的！
好在我后来终于长大了，懂事了。我还记得艺考那年，我上火车，少年轻狂的冲大包小包提着行李为我送行的你，说的那句：你要等我，等我光宗耀祖！
我说的是最俗的一个词！光宗耀祖！这么多年，我这么努力这么辛苦，也只是希望有一天，我能成为你的骄傲！希望亲朋好友再提及你时，不再附上可怜人的称号。我希望他们说你幸福，因为有我这样一个女儿。
去年，我终于谈了可以论及婚嫁的男朋友，工作多年，也终于有了买房的积蓄。生活终于好像，一点点长出了幸福的苗头！
可是你却病了，而且是那么严重的病！
而你第一时间想到的，却是瞒着我。这么多个日子，我一想到你独自一人拿着诊断书的那刻，是什么心情，会不会哭？我就心痛的难以自制！
而你瞒着我的那个月，我在干嘛呢？你给我打电话，我总是很忙，不是忙着加班就是忙着看剧、逛街、刷微博于是你挨个给亲戚朋友讲：不要把我的病告诉她，她工作忙。
零零总总，皆是心酸。
而今天，距离你患病到现在，也整整一年了，这一年，我和交往两年的男朋友分手了。又零碎的遇到了一些挫折和瓶颈。并没有变得更好更坚韧，甚至最初的自信也要一点点被生活磨平了。但不管怎样，总算是过来了。
但你，是我此生最爱的人，所以请你，一定要好好的。
而我，一定会变得很好很好，所以，你一定要等我。
最后，感谢小楼曾在我困难的时候，给我的热心解答和鼓励帮助。
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