《高情商的人都自带光芒》 - 孔睿欣 - 台海出版社 - 香港大書城

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『簡體書』高情商的人都自带光芒

書城自編碼： 3812429
分類：簡體書→大陸圖書→成功/勵志→情商/情绪管理
作者：孔睿欣
國際書號(ISBN)： 9787516832523
出版社：台海出版社
出版日期： 2022-08-01

頁數/字數： /
書度/開本： 16开釘裝：平装

售價：HK$ 61.3

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編輯推薦：

高情商是职场成功生活平衡必备的情感软技能！
一本你不该错过的情商指南书，专业心理咨询师为你解答情商困惑。
掌控职场、情感、生活、友谊、情绪....高情商的人总是自带光芒！
l 为什么我总是控制不好情绪，动不动就生气？
l 为什么气氛很好，我一开口就冷场？
l 为什么我明明是好意，却总是被误解？
l 为什么别人能听懂的话外之音，就我听不懂？
l 如何拒绝别人的请求，不内疚也不会被讨厌？
*面临工作压力、生活困局、突发事件时，高情商是妥善处理一切的必备素质。
*人生之路走得最远最好的人，总是那些洞悉了情商秘密的人。
*学会说话的艺术！发现社交的诀窍！不做情绪的奴隶！
*只要你肯努力，也一定能提高自己的情商水平，成为一个自带光芒的“万人迷”！

內容簡介：

本书是一本个人情商管理指南书。全书共分为七部分，从沟通、情绪、人际关系等不同角度讲述了如何破除情商障碍，提高个人情商，让自己在生活中更加受人欢迎和喜爱。作者指出，情商由自我意识、自我激励、控制情绪、感知他人情绪和处理相互关系五部分构成，情商的高低在很大程度上取决于对自我的认知和意识，而本书就通过生活化的案例、教练式的引导，让我们重塑并提升个人情商，学会健康地表达情绪，协调自我与他人的关系，逐步实现自我成长，最终成就自己的事业与人生。

關於作者：

孔睿欣，国家二级心理咨询师、国际认证NLP咨询师、国家首批认证智慧父母导师，专职从事企业培训、家庭教育、心理辅导工作，在多个省市开办个人成长课程.

第一章　情商决定人生高度
1.对人生来说，智商重要还是情商重要 003
2.不要做高智商、低情商的人 010
3.凭什么让人喜欢你 017
4.情商高的人更容易获得成功 021
第二章　情商障碍(一）：不分场合乱说话
1.不留情面地当众指责 031
2.会上的“冷场王” 036
3.夸夸其谈的“大话王” 041
4.玩笑开得太过火 045
5.别人说东你说西 050
6.戳人痛处的“毒舌” 054
第三章　情商障碍（二）：不成熟的情绪表达
1.一点就着的暴脾气 061
2.时刻挂在脸上的负面情绪 068
3.总是伤害最亲近的人 073
4.说话做事爱冲动 078
第四章　情商障碍（三）：负面的情绪状态
1.悲观敏感的自我 087
2.极度苛求完美 092
3.过分渴求他人认同 102
4.整天疑神疑鬼 108
5.抱怨成了常态 114
第五章　情商障碍（四）：过分依赖他人
1.总是害怕一个人 121
2.缺乏自理能力 124
3.喜欢人云亦云 130
4.跌倒了，自己爬不起来 136

第六章　情商障碍（五）：不会为人处世
1.嘴巴比性格还“豪爽” 145
2.对别人的生活指手画脚 150
3.错的永远都是别人 156
4.缺乏同理心，不懂换位思考 161
5.贬低别人抬高自己 166
第七章　高情商的修炼与表达
1.学会管理，我的情绪我做主 173
2.大度宽容，用理解搭建桥梁 179
3.处事低调，事事留足情面 184
4.做聪明人，争气而不生气 188
5.磨炼自控力，成就内心强大的自己 194

內容試閱：

第三章　情商障碍（二）：不成熟的情绪表达
1.一点就着的暴脾气
愤怒是人类所有负面情绪中最伤人的一种。有些人性情和顺，有些人却暴躁易怒，在日常相处中，看似前者容易吃亏，但事实上，后者往往会过得更不顺利。因为性情暴躁不仅可能会伤害他人，更会伤害自己。易怒的人充满戾气，心里更为焦躁，而其他人感受到之后也会不敢靠近，甚至会对这样的人产生厌恶心理，从而充满敌意。
人们都知道“世界上没有两片相同的树叶”，同样，世界上每个人的脾气、性格也都是不同的。在生活中，我们常常能看到这样一种人，他们脾气暴躁，别人随便一句话都能让他们怒火高涨。等怒火平息、冷静下来后，他们有时也会后悔自己的所作所为，可是再遇到类似情况时，还会忍不住发火。
张林和董夏曾是一对让人艳羡的夫妻。两人是大学同学，因为兴趣、爱好相投走到了一起，感情深厚。在性格上，董夏是家里的独生女，经常会因为一点小事不合自己心意就发脾气；而张林自觉作为男人，应该包容自己的妻子，所以只要董夏发脾气就会让着她，因此两人的婚姻还是很幸福、美满的。
虽然在婚姻中有丈夫无限度地包容自己，但董夏生活与工作中的人际关系一直十分紧张。对于朋友来说，董夏是个不能开玩笑的人，哪怕是最正常不过的玩笑也能惹得董夏当场翻脸；在工作中，同事普遍认为董夏不好相处，像帮着递支笔这类小事都会让董夏觉得别人是在支使她，并因此面露不悦，更别提当别人的工作进度和董夏的进度无法配合时，董夏更是会直接在办公室发火。时间长了，无论是朋友还是同事都开始尽量和董夏保持距离，大家都在背后说董夏仿佛更年期提前了，一言不合就发火，简直就是个火药桶。
其实对于朋友和同事的嫌弃，董夏不是毫无感觉的，尽管有时事后也会后悔，但每次她仍然控制不住自己的脾气，这种情况一直持续到她的家庭也出现了危机。
几年前，董夏的家里添了一个新成员，可是当孩子出生后，本应更加幸福的三口之家矛盾却突然多了起来。原来，面对年纪尚小的孩子，董夏也不知控制自己的脾气，随着孩子慢慢长大，从学走路到穿衣吃饭，只要稍不合意董夏就会发火训斥孩子，这让张林越来越难以忍受，夫妻之间渐渐有了争吵。
一天早上，因为吃早餐时孩子稍微磨蹭了一下，董夏觉得耽误了上幼儿园的时间，就开始声色俱厉地指责孩子，吓得孩子哇哇大哭。张林十分心疼孩子，一把抱起孩子安慰，同时责怪董夏：为什么有话不能好好说？孩子还小，很多事可以慢慢教、讲道理，你动不动就发脾气，除了吓到孩子，能解决什么问题！但是董夏却不觉得自己有错，反而觉得丈夫不如以前体谅自己了，更是怒火高涨，于是矛盾瞬间升级，两个人站在餐桌前就开始大吵。
我们常常把自我调节情绪的能力当成衡量一个人情商高低的标准之一，但这种能力并不是到了一定年龄就会自然而然具备的，而需要经过一个学习并反复调整的过程才能培养起来。但在我们的人生中并没有专门的学校来教授相关知识，所以有很多人的自我调节情绪能力较差，董夏就是个典型的例子——她不懂得正确处理自己的愤怒情绪，所以当这种情绪产生时，第一个反应就是立刻把这种情绪发泄出来，久而久之，这种情绪发泄已经形成了习惯，每当受到刺激时，就会爆发。
生活中像董夏这类不能控制自己愤怒情绪的人不在少数，只不过表现形式各有不同，有的人可能是“职场刺猬”，有的人可能是“路怒症”患者，等等。而对于不能控制愤怒情绪所导致的严重后果，美国临床心理学家、认知—行为治疗之父的阿尔伯特·艾利斯曾做出过如下总结：其一，会对包括夫妻、家庭以及亲朋好友在内的亲密关系造成破坏；其二，会对工作中的人际关系造成破坏；其三，不仅无法解决问题，甚至还会使原本已经很糟糕的情况雪上加霜；其四，可能会引发攻击行为，以致不良后果；其五，可能会对身体造成损害，如诱发心脏病；其六，可导致抑郁、内疚、窘迫、失控感等“心理疾病”。简单来说，无法控制自己的愤怒情绪不仅会影响人的生活、工作，更有甚者还会对他人的身体造成实质性的伤害。
我们常常用火山爆发来比喻人们发怒的情形，火山爆发是自然力量作用的结果，无法控制。幸运的是，人的情绪调节能力却是可以习得的，所以，像董夏这样总是一言不合就发怒的人也不是无药可救的，可以尝试用下面的方法来进行调节：
（1）可以想办法将批判延迟，以此来克制自己的冲动。当你感到火气冲头时，先不要急着开口发表自己的意见，可以先试着在心里数数。可以先从1数到10，如果发现此时还是无法平息怒火，甚至可以数到100，然后再开口说话。此时，你就会发现，你已经没有刚刚那么愤怒了，因为在批判被延迟的同时你的冲动也获得了缓冲的时间，最终得以克制。
（2）转移注意力，暂时搁置问题。当人们被激怒时，身边的人往往会劝他们“别把事情放在心上”。实际上，这是在建议他们“把问题先搁在一边”，等情绪平稳、心情好一点的时候再解决这些问题。例如，住在楼上的人直到深夜还在大声地播放音乐，让你根本无法入眠；或者你的一个邻居拒绝把挡住光线的栅栏拆掉，这些小小的刺激都能成为你的困扰和烦恼，让你变得焦躁不安。在遇到这种情况时，先不要急着发怒，要想一想有没有比较聪明的应对方式？如果有的话，会是什么？
（3）灵活处事，不要过于强求。我们常说，条条大路通罗马，有时一条路走不通，即使发火也无济于事，还不如把精力积攒下来想想其他出路。
（4）顺其自然，对事情不要过于强求。为了让自己的情绪保持稳定，你最好能够认清事实并且接受事实。有的时候对事情过于强求是没有意义的。因为你越是强求，就越会沮丧。比较聪明的一种应对方法是，重新检查一下自己制定的各个目标，并且看看你寻求达到这些目标的途径是否恰当。实现某个目标可以有很多不同的办法，所以，改变你现在的处事方式可能是更好的选择。
（5）无论在什么时候都要尽量让自己保持一种均衡感。在我们的日常生活中，有许多决策都是在没有充分考虑后果的情况下做出的，所以，如果最后决策的走向与自己的预期或意愿并非完全一致，我们也没必要为此焦躁不安。如果你属于那种对任何事情或东西都盯得很紧，并且总是对达不到自己的要求、不符合自己心意的状况感到无比沮丧与生气的人，请尽量让自己随和一点，这样你将会发现自己在情绪上的损耗和愤怒会减少很多，你也能更加深刻地体会到顺其自然的随意和轻松。
我们常将人生比作一个舞台，在这个舞台上我们常常会遇到各种各样的人和的事，他们或者让你喜欢，或者让你讨厌，但无论你遇到的是什么样的人、什么样的事，都应该把控好自己的情绪。脾气暴躁不仅会破坏你的人际关系，有时还会导致意想不到的严重后果，所以，你要学会从此刻开始，改掉这个坏毛病！
2.时刻挂在脸上的负面情绪
情绪是会传染的。与快乐的人相处，受其感染，我们也会快乐；与悲伤的人相处，受其感染，我们也会伤感。正是因为如此，日常生活中，大家都更愿意同乐观、开朗、积极、阳光的人交往。总是把负面情绪挂在脸上的人，不要认为是他人不关心、不理解你，可以先想想如何改变自己。
俗话说，相由心生。我们都听说过一个词叫“面善”，通常来说，这个词包含两个意思：面熟或是面目和蔼。人们都喜欢面善的人，尤其是在不熟悉的情况下更愿意和看起来面善的人打交道，原因就在于，我们常常认为面目和蔼的人内心也是温柔、善良的。由此可见，一个人的面部表情有时会在人际关系中发挥很大的作用。可是，生活中有一些人总是冷着一张脸，要不就是愁眉苦脸、长吁短叹，这样的人总给人一种很压抑的感觉，跟他们待久了甚至会觉得自己的心情也变得不好了。这些人就是我们说的，喜欢将负面情绪挂在脸上的人。
小雪很喜欢买衣服，发了工资后，她兴冲冲地拉着好友去逛街。当她走到街角时，看见橱窗里的一件风衣不错，就走进店里，打算好好看看。
结果推门进去之后，并没有人过来迎接，也没听到别的店里那句熟悉的“欢迎光临”。老板娘正坐在电脑旁看电视剧，她看见有人进来也只是抬起头冷冷地看了一眼，就继续看电视剧了。
小雪和朋友走到之前看中的那件衣服前，开始仔细端详起来，又摸摸材质。这时，老板娘才走过来，抱着双臂，依旧冷着一张脸站在两人旁边。小雪问价钱，她爱答不理地说：“衣服上有标签，自己看吧。”朋友又问可不可以便宜点，打个折扣也行。她照旧板着脸，说：“不可以，只能按原价买。”
小雪和朋友互相看了一眼，急忙出了这家店。出去之后，二人忍不住抱怨：这是什么态度？不知道的还以为我们买了衣服没给钱呢！
遇到这样的老板，哪个顾客也不会感到开心，因为没有人会喜欢别人冷着一张脸对自己，服务行业更是如此。虽然说，每个人都会有心情不好的时候，但这并不能成为你将负面情绪挂在脸上并以这副表情对待别人的理由。
情绪是会传染的，欢乐的情绪会传染，苦闷、悲观的情绪也会传染，特别是别人不了解你的时候，往往就是通过你的表情来识别、判断你这个人的，所以要想给人留下好印象，要想拥有好的人际关系，就要调整好自己的心态，不要把负面情绪表露在脸上。
说到这里，到底哪些情绪属于负面情绪呢？下面我们来具体了解一下。
负面情绪又称为负性情绪。心理学上把焦虑、紧张、愤怒、沮丧、悲伤、痛苦等统称为负面情绪。之所以称呼它们为负面情绪，是因为这些情绪体验是不积极的，也是不健康的，它们会使个体的身体出现各种不适感，严重的情况下，甚至还会影响个体的工作和生活，从而给个体带来身心方面的伤害。
生活中，有些人欠缺对情绪的调节能力，常常会把负面情绪积累在心里，不去积极地疏导，时间久了不仅对自身有伤害，对周围的人也同样存在伤害。
有负面情绪的人，如果在生活中随意释放自己的负面情绪，比如在同事面前唉声叹气、做苦瓜脸，那么他们的负面情绪就很有可能会传染给同事，让同事的心情也跟着变差，这样一来就容易使办公室里气氛压抑，工作起来很不开心。
那么，我们要怎样控制负面情绪，不让它表现在脸上呢？
其实，负面情绪并不可怕。它可以通过许多方法来调节。比如，心情低落时可以参加体育锻炼或者户外活动，当你大汗淋漓时就会发现，心情已经变好了；还可以听音乐、看电影、睡一觉，甚至大吃一顿，这些方法都能帮你赶走不良情绪，恢复好心情。
情绪关系着一个人的身心健康，心理学家指出，现实生活中约有15%~20%的人有情绪障碍。
许多中风病人的发病都与情绪激动有关，尤其是经常有生气、吵架、恐惧、焦虑、兴奋、紧张、悲伤、嫉妒等情绪的人，他们很容易在多次不良情绪发作后患上脑出血的疾病。
临床医生说，这是因为表露在脸上的负面情绪长时间受刺激，会引起个体大脑皮质和丘脑下部兴奋，使个体脑血管内压力增大，容易在已经硬化、失去弹性、形成微动脉瘤的部位破裂，从而引发脑出血。
由此可见，负面情绪对人的危害不容小看。它不仅会使个体患病，甚至也会影响周围人的健康。
事实证明，能够合理调节自己的情绪并拥有良好心态的人，才是成熟、理智的人，人们也愿意跟这样的人打交道。
为了让自己有好的人际关系，我们在平时的生活中就得加强自身修养，让自己随时保持良好的情绪，做一个心境平和、善于倾听、善于与人交往的情商高手。
3.总是伤害最亲近的人
家人是我们在世界上最亲近的人，因此，我们常常觉得他们能无限包容我们，并接纳我们的不良习惯和坏脾气。渐渐地，家人成了我们负面情绪的垃圾桶，成了我们最苛责、挑剔的对象。但是，无论是亲人还是陌生人，对情绪的感知都是一样的，亲人的包容不是我们伤害他们的借口。越是关系亲密，就越应该关心、爱护。
不知道在生活中你会不会有这样的一面：与陌生人相处时，表现得彬彬有礼，不管对方给你带来多大的麻烦，都能忍受并做到理智对待；而在亲近的人面前，就变成另一副样子，只要自己心情不好或者压力太大，就冲他们发脾气，甚至还会说一些恶毒的话，不把对方说得哑口无言绝不罢休。那个有修养的自己瞬间被抛到脑后，即使到了最后，意识到自己错了，也拉不下脸来主动道歉。
老师和同学都认为郭阳是个温和善良、很懂礼貌的孩子，可只有他自己知道，在家人面前他就是一个毫不讲理、没有修养的人。
有一天夜晚，郭阳在卧室复习功课，正因为一道题解不出而烦恼，恰好妈妈敲门进来，给他端了一杯牛奶。他没有接过杯子，而是对着妈妈狂吼：“你刚才不是已经给我送过牛奶了，怎么还来啊？你老进我房间送东西，我还怎么复习，你烦不烦啊！”
妈妈看到他怒气冲冲的样子，没有辩解，委屈地退出了房间，一个人坐在客厅的沙发上落泪。
后来郭阳出来喝水，妈妈还主动去跟他道歉：“阳阳，对不起，妈妈错了，刚才不应该打扰你。妈妈更年期到了，做事总是颠三倒四的，自己给你端过牛奶也不记得了，希望你原谅妈妈。”
听到妈妈的话，郭阳才醒悟过来，自己对妈妈太粗暴了，妈妈是关心自己才会给自己送牛奶的，自己不应该朝妈妈发脾气，还说了那些伤人的话。
其实，很多人这样做是因为知道家是我们的港湾，不管发生什么事情，家人都会包容我们。可家人也是人，他们也会有自己的情绪，当我们总是拿最坏的脾气对他们的时候，他们也会感到难过。
那么，为什么我们还是把最坏的脾气留给最亲的人，把最好的一面留给陌生人呢？
心理学上对这种情况的解释是：相对于亲人，我们往往对“别人”更有耐心，更不容易发火，是因为我们假设“别人”是不了解我们的，要取得他们的了解是需要花时间去沟通的。但面对家人，我们的耐心有限，是因为我们认为家人应该是最了解、最支持我们的，所以不需要额外再花时间去沟通。
总的说来，我们之所以总把坏脾气留给身边最亲的人，大致要归结为以下几个方面的原因：
（1）对亲人的期望过高。按照一般观点，越亲近的人就越能理解和支持我们。但其实即使是家人也不能在所有的事情上都对我们百分之百的理解，一旦碰到亲人不理解的时候，我们就会想：“别人不理解我也就罢了，怎么你也不理解我呢？”这样会越想越生气，但其实都是因为我们对亲人期望过高而自己并没有意识到。
（2）不堪承受亲人对我们的压力。相对于别人来说，面对亲近的人提出的要求和期望，我们感受到的压力更大。这是因为我们心里更在乎他们，我们不希望他们不开心，因此会给自己添加许多无形的压力。
（3）对亲人有放肆心理。家人之间能形成一个相对安全、包容的环境。当我们在外面受了委屈和压力时，往往会选择到家中宣泄。这是因为我们依赖亲人，对他们存在放肆心理。
在宣泄过程中很多人容易对家人使用嘲讽、歪曲、夸大、贬低等攻击性的语言，虽然最后我们的压力得到了释放，但也给家人带来了伤害。
（4）容易对亲人陷入单极思维。所谓的单极思维，就是我们在不考虑实际情况的状态下，为自己定下一个目标，不实现不罢休，死死地纠缠于这个目标，最后走不出来的一种思维模式。
对亲人的这种思维很容易让我们把主观想法强加于亲人身上，强迫他们接受我们的观点，他们一反对，我们就会用更激烈的语言和方式去制止，以致闹出矛盾。
家人是上天赐给我们的礼物，不要因为他们爱我们，就认为自己可以肆意妄为，无情地去伤害他们，忽略他们的感受，我们理应好好珍惜与他们在一起的时光。在与家人有矛盾的时候，可以坐下来，试着像朋友一样友好地沟通，只有家人之间相互理解了，矛盾才有缓解的可能，而不是给彼此带来更深的伤害。
所以，从现在开始，收敛我们的坏脾气。就算家人说错了话做错了事，那也没关系，给他们一个体谅的眼神、一句贴心的话语、一个温暖的拥抱。因为，他们才是我们生命中最重要的人，有他们才有我们的港湾。
总之，要记得，不要只把耐心和宽容交给陌生人，却把坏脾气和最糟糕的一面留给家人，不要让最亲近的人因你而受到伤害。
4.说话做事爱冲动
冲动是一种具有破坏性的情绪，很多人都会在情绪冲动时做出让自己后悔的事。生活中，我们要努力克制冲动的情绪，树立控制情绪的意识。
情商低的人有一个特征，那就是爱冲动，冲动之下做的事、说的话，十有八九会后悔。当一个人冲动时，其全部注意力都集中在导致他冲动的这一件事情上，对于其他诸如后果之类的问题根本就没有时间去考虑。在冲动的行为下，无数个令人扼腕叹息的悲剧在上演。
比如说，一个关系很好的朋友，因为疏忽做了让我们生气的事，冲动之下，我们可能就会跟对方吵一架，最后伤了感情；在公共场合跟陌生人发生点冲突，冲动之下可能会跟对方大打出手，弄得两败俱伤；当我们看到能力平平的同事晋升而自己却备受冷落时，便会怒火中烧，冲动之下说了不恰当的话，既得罪人还让人看了笑话；在公司里，因为一点事跟主管发生矛盾，便一怒之下跑到老板面前甩辞呈，事后又后悔……
这些做法，在当时可能是出了一口气，但最后吃亏的还是我们自己。
在现实生活中，人总是很容易冲动的。在一种氛围中、在一种情景下，冲动的情绪会急速冲破理性的防线，使人的情绪、思维和行为出现异常反应。
心理学家认为，人在受到伤害时愤怒是正常的反应，而受到伤害的人的第一个念头便是想攻击伤害自己的人，但在行动前最好先问问自己：这样做能否达到目的？这样做对事情有无帮助？
距离高考还有半个月的时间，在一个时常洋溢着欢乐笑声的班级里，同学们正在全神贯注地填着志愿表。一切都是那么平静，谁也不敢相信一场流血事件即将发生……
事情的起因很简单。一位同学从全刚的身边走过时，不小心碰了他一下，全刚不高兴地说：“走路看着点！”那位同学不以为然地说：“怕碰就别在这里坐着。”全刚的火“腾”一下窜了上来，对着那个同学的脸就是一拳……
这一拳，把那位同学的右眼给打瞎了，年满18岁的全刚将要面临严厉的处罚。事后，他很后悔、很自责，但是事情已经发生了。
全刚曾是全校公认的高才生，拥有无限美好的前程。但他做事冲动，只要情绪一来就根本不知道什么是冷静、什么是君子动口不动手。其实他并不想伤害别人，更不想毁了自己的前途。但是，他的爱冲动，最终害人害己，酿成大祸。
专家证实，人在冲动的时候大脑就容易短路。人在短路大脑的控制下，想要对棘手问题做出及时、正确的反应几乎是不可能的。
生活中我们时常听到这样的信息：某人跳楼自杀后，其朋友都说他平时是很平静、很容易沟通的，没听说过他和谁有积怨，甚至都不知道他有什么想不开的地方；或者某人动刀砍人犯罪之后，说自己之前从未想过要砍人，和被砍的人也只是因为小事而起冲突的。那为什么这样的事情时有发生呢？简单地说就是因为，人在冲动的时候容易做出一些平时连想都不会去想的事情，从而造成对自己或是对他人的伤害。
冲动的情绪其实是最无力的情绪，也是最具破坏性的情绪。许多人都会在情绪冲动时做出令自己后悔不已的事情，因此，容易冲动的人应该采取一些积极有效的措施来控制情绪。
（1）理智控制情绪，使自己冷静下来。
在遇到较强的情绪刺激时应强迫自己冷静下来，迅速分析事情的前因后果，再采取表达情绪或消除冲动的“缓兵之计”，尽量使自己不陷入冲动鲁莽、简单轻率的被动局面。比如，当你被别人无聊地讽刺、嘲笑时，如果你暴怒并反唇相讥，很可能引起双方的争执，怒火越烧越旺，于事无补。但如果你能提醒自己冷静一下，采取理智的对策，如用沉默为武器以示抗议，或只用寥寥数语正面表达自己，指责对方无聊，对方反而会感到尴尬。
（2）用暗示、转移注意法。
使自己生气的事一般都是触动自己尊严或切身利益的事，很难一下子冷静下来，所以当你察觉到自己的情绪非常激动，眼看就要控制不住时，可以及时采取暗示、转移注意力等方法自我放松，鼓励自己克制冲动。言语暗示如“不要做冲动的牺牲品”“过一会儿再来应付这件事，没什么大不了的”等，或转而去做一些简单的事情，或去一个安静、平和的环境，这些方法都很奏效。人的情绪往往只需要几秒钟、几分钟就可以平静下来。但如果不良情绪不能及时转移，就会更加强烈。比如，忧愁者越是朝忧愁方面想，就越感到自己有许多值得忧虑的理由；发怒者越是想着发怒的事情，就越感到自己发怒理所当然。根据现代生理学的研究，人在遇到不满、恼怒、伤心的事情时，会将不愉快的信息传入大脑，逐渐形成神经系统的暂时性联系，形成一个优势中心，而且越想越巩固。
（3）思考有没有更好的解决方法。
在遇到冲突、矛盾和不顺心的事时，不能一味地逃避，还必须学会处理矛盾的方法。一般来讲，我们可采用以下几个步骤：
明确冲突的主要原因是什么，双方分歧的关键在哪里，解决问题的方式可能有哪些，哪些解决方式是冲突一方难以接受的，哪些解决方式是冲突双方都能接受的。我们经过分析，找出最佳的解决方式并采取行动，就是在逐渐积累经验。例如，小明这几天情绪不好，原来是和父亲因踢足球发生了矛盾：父亲希望他放弃足球，专心学习；小明对足球有浓厚的兴趣，不愿放弃。明确了分歧的原因之后，接下来就该考虑解决问题的方式有哪些。
方案有如下四种：
放弃足球训练，专心于学习；
放弃足球训练，也不专心学习；
坚持足球训练，因此影响学习；
合理地安排时间，既坚持足球训练，又能兼顾学习。
其中，第二套和第三套方案是父亲不能接受的，而第一套方案则是小明不愿接受的，既然第四套方案可为双方接受，不妨一试。
（4）做一些有针对性的训练，培养自己的耐心。
我们可以结合自己的兴趣、业余爱好，选择几项需要静心、细心和耐心的事情做，如练字、绘画、制作精细的手工艺品等，不仅陶冶性情，还可丰富业余生活。学会管理和调控自己的情绪，是我们走向成熟、迈向成功人生的重要基础。

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