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| 編輯推薦： |
成为优质父母的关键不是富养孩子，而是滋养亲子关系。建立并维系良好的亲子关系，是父母一生至关重要的任务。本书将告诉你如何给孩子安全感和幸福感，为你与孩子建立良好的关系奠定基础。
养育孩子就像跑马拉松，没有捷径可走。这是一段漫长而艰辛的历程，本书化繁为简，抓住育儿过程中重要的环节，通过七个简单易行的步骤，引领你成为自己希望成为的那种父母。
世上不存在完美的父母，但值得庆幸的是，大多数人都能成为优质父母。当然，这需要父母付出很多心血，拥有智慧、知识、极大的勇气和自知之明。然而，这种付出是值得的。一旦成为更优质的父母，你也会成为更优秀的人。而且，生活中没有哪个领域的成就能超过养育孩子。
父母对“养育”最大的误解之一是：当孩子表现不佳时，父母才要做点什么，即养育的核心就是当孩子做错事时才去应对。本书将澄清这个认识误区，告诉你养育无时无刻不在发生，它渗透于生活的点点滴滴中。正是在那些容易被遗忘的平淡无奇的日子里，你悄然影响着孩子的成长和你们的关系。
有效的养育只会发生在冷静和理解的前提下。作者将20年家庭治疗经验倾囊相授，告诉你如何更深入地了解孩子，看清孩子本真，并冷静应对育儿过程中遇到的
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| 內容簡介： |
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本书无意让人们成为完美的父母，因为这种父母根本不存在。不过，作为一名拥有20年家庭治疗经验的心理学家，海德维格·蒙哥马利坚信大多数人经过努力都能成为优质父母。她从自身成长经历和从业经历中汲取营养，精心提炼育儿黄金法则——家庭养育七步法，贴心指导人们如何成为优质父母。这是一种能让父母看清孩子本真的养育方法，也能让父母更好地看清自己，进而成为更优秀的人。本书是资深家庭治疗师的肺腑之言，也是人们晋升优质父母的必经之路。
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| 關於作者： |
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海德维格·蒙哥马利（Hedvig Montgomery，1968— ），挪威心理学家、家庭治疗师。她拥有奥斯陆大学心理学学位，自1999年以来，一直从事家庭治疗工作。她还是三个孩子的母亲，经常为父母、老师等人开设儿童发展方面的课程和讲座，并担任挪威Famlab（家庭实验室）的研讨会负责人。2018年至2020年，她从个人成长经历、育儿经验和职业生涯中汲取营养，陆续出版“家庭养育七步法”丛书（全五册），成为国际畅销书。
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| 目錄：
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前言?育儿“魔法”?001
养育无时无刻不在发生?004
家庭结构并不重要?005
过度保护孩子是在帮倒忙?006
孩子不是别人，只是他自己?009
Ⅰ 家庭养育七步法 013
第一步?建立情感纽带?015
建立安全基地?016
营造归属感?018
理解万岁?019
哦，我把一切搞砸了！?021
最好的教训?021
第二步?理解孩子重要的感受?031
大脑就像二层楼?032
每种情绪背后都有故事?035
侦察孩子的情绪?036
没有危险的情绪?038
理解孩子的感受?040
孩子需要学会应对冲突?043
第三步?该放手时就放手?057
让孩子保有秘密?058
放手不是个坏主意?060
父母应克服恐惧?061
第四步?孩子有了麻烦怎么办？?075
“她迟早会长记性的！”?076
有效的养育?077
先冷静下来?078
退后一步?079
孩子情绪失控时的应对技巧?080
三思而言?082
顺其自然?083
创造日常奇迹?084
第五步?拯救伴侣关系和你的家庭?089
有了孩子，你的生活就完蛋了吗？?090
重新认识彼此?092
建立良好关系的要诀?094
“为什么你总是生气？”?096
不合适就分手?098
第六步?设定边界?103
父母发火的尺度在哪里？?104
责骂受惊的孩子无济于事?106
做到始终如一很重要吗？?106
父母什么时候应该说“不”？?107
惩罚有效吗？?110
孩子渴望与人合作?111
父母总是需要步调一致吗？?113
空洞的威胁?115
勇于道歉?117
第七步?改变你自己?131
寥寥数语就能改变一切?132
你想成为什么样的父母？?133
制订行动计划?135
不要回避创伤?136
修复关系的关键是爱与反思?138
Ⅱ 特殊情况 153
当人生痛击了你?155
无意义的建议?156
寻求帮助?156
寻求支持性服务?158
释放悲伤?160
当问题出在父母身上时?161
为爱腾出空间?162
陪伴孩子最重要?163
前路漫漫?169
致谢?173
参考书目?176
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| 內容試閱：
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第六步 设定边界
孩子的日常生活都是有边界的，而我们通常不会注意到这一点。长期以来，你都是那个决定孩子吃什么、何时睡觉、去哪里上学、如何坐安全座椅的人。孩子需要帮助才能知道什么是对的、什么是错的。孩子需要你为他们营造一个良好的生活环境。当事情的进展不如预期时，你要让边界足够灵活，并进行修正。
当孩子没按你的期望做时，你很容易感到绝望或害怕。我从事家庭治疗工作已经20年了，还没遇到从未严厉批评或粗暴对待过孩子的父母，虽然他们后来为此自责过。当然，我也不例外。
对很多人来说，设定边界是件很困难的事。有些父母不知道该于何时以何种方式对孩子说“不”，有些父母不确定自己是否过于频繁地说“不”，有些父母则想知道自己说“不”的次数是否太少了。那么，父母如何把握发火的尺度呢？
孩子需要看到自己的行为与后果之间的联系，而你如何呈现这一点将影响你与孩子一生的关系。我相信设定边界的黄金准则是，不诉诸暴力，或不冒犯尊严，就让孩子明白边界在哪里。
那些害怕设定边界的父母，会让边界变得模糊，最终让孩子占了上风。这些父母失败了，而那些对孩子过于严厉和粗暴的父母也是如此。因此，我将帮助你找到一个对你和孩子都有益的平衡点。
父母发火的尺度在哪里？
父母发火的尺度在哪里？这是很多父母经常问我的问题。我通常会说，当你使用了不必要的暴力——无论是语言暴力还是肢体暴力——你就生气过头了。当你大吼大叫以至于伤害了孩子时，当你牢牢抓住孩子以至于让他感到害怕时，或者当你允许自己下重手打孩子时，你就越界了。通常，父母对孩子的惩罚力度比自己认为的大得多。有些父母对孩子很严厉、很烦躁并大吼大叫，甚至到了可怕的地步，这无益于孩子健康成长。当父母为了一点小事而惩罚孩子时，通常与孩子的行为本身并没有多大关系，只是为了占上风。没错，你就是那个做了蠢事的人。
经常使用暴力会让亲子关系紧张，最终导致关系破裂。所以，你有责任避免这种情况的发生。你与孩子的关系要好到这种程度：每当孩子有事时会来找你，因为他信任你。
糟糕的父母会在越界后对自己说“我那样做绝对有必要”或“这是孩子必须付出的代价”，而优质父母会认为“这不好，我要确保下次不再发生这样的事”。
所有父母都希望孩子在遇到不开心的事时能来找他们。你希望孩子在事情不对劲时能告诉你，希望孩子敢于说“不”，而这些愿望只有在孩子认为你能给他安全感、不对他评头论足时才能实现。身为父母，你最重要的任务就是持续与孩子交流，并保持良好的关系。那些害怕让父母失望、对自己没信心、恪守行为准则的孩子，遇到困难时往往不会寻求父母的帮助。
我接待过很多孩子，他们坐在沙发上告诉我，他们完全无法与父母沟通。他们最常说的是：“父母完全不理解我。”有太多孩子认为父母不理解他们。
现在，你知道对孩子发火的尺度了吗？好吧，也许你就是忍不住要发火，但你千万别把孩子吓跑了，也不要破坏你们的关系。
养成观察并确认孩子感受的习惯，会让你明白说什么话、做什么事会吓着孩子。孩子会给你提供线索，让你了解他们的感受。难就难在，很多父母认为自己不需要从孩子身上寻找答案。如果你留心观察孩子的反应，就知道发火的尺度在哪里。
当孩子感到害怕时，有些孩子的反应会很奇怪。我有个儿子害怕时会发笑。我知道这一点是因为我非常了解他。好吧，了解他的反应也是我作为母亲的职责，正如所有父母都有责任了解自己的孩子那样。我曾在办公室接待过一群10岁孩子，他们被认为对人缺乏尊重：当老师批评他们时，他们会咧嘴笑；当父母对他们发火时，他们不予理睬。在大人看来，这些孩子好像完全不明白这个问题的严重性。但事实上，这些孩子的内心惊恐万分。也许他们只是想挽回点面子，或者想表达自己的感受。不管怎么样，孩子需要大人理解他们，跟上他们的步伐，并据此调整对待他们的方式。
责骂受惊的孩子无济于事
当人类陷入可怕的境地时，天生会做出情绪反应，而不是理性思考。这就是人们害怕时会逃跑，而不是考虑发生了什么的原因所在。在这种情况下，人们无法思考，脑子一片空白。这种本能反应在孩子身上表现得更为明显。当孩子感到害怕时，会完全听不进去任何人说的话。此时，万事皆空，唯有情绪。这也是此时责骂孩子无济于事的原因所在——孩子关闭了理性思维，只剩下一种情绪，即恐惧。
做到始终如一很重要吗？
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