《妈妈，爱我你就抱抱我（愿孩子独自面对世界时,有被你拥在怀中的记忆相伴!2013孩子最想让爸妈读的书!李中莹推荐,孙瑞雪、尹建莉、小巫、李跃儿反复强调,“每天给孩子一个拥抱”运动全国传递中）》 - 张晓红 - 北方妇女儿童出版社 - 香港大書城

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『簡體書』妈妈，爱我你就抱抱我（愿孩子独自面对世界时,有被你拥在怀中的记忆相伴!2013孩子最想让爸妈读的书!李中莹推荐,孙瑞雪、尹建莉、小巫、李跃儿反复强调,“每天给孩子一个拥抱”运动全国传递中）

書城自編碼： 2084531
分類：簡體書→大陸圖書→親子/家教→亲子关系
作者：张晓红
國際書號(ISBN)： 9787538575965
出版社：北方妇女儿童出版社
出版日期： 2013-06-01
版次： 1 印次： 1
頁數/字數： 238/178000
書度/開本： 16开釘裝：平装

售價：HK$ 79.0

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內容簡介：

你知道吗？你的孩子正在费尽心机、绞尽脑汁，做出各种奇特、疯狂的行为，想得到的却仅仅是你的一刻关注、一句赞美，甚至只是一个拥抱；
你知道吗？你的孩子为了让妈妈爱自己、爸爸爱自己、妈妈爱爸爸、爸爸爱妈妈，一家人永远不分开，不惜让自己“患病”，甚至倒退生长；
你知道吗？你的孩子也许正因为“咱家以后就靠你了”“你是妈妈最后的希望”之类的嘱托而独自“挑起”了家庭重担，并被这份重担压得喘不过气来；
你知道吗？你的孩子也许正因听到“为了你，爸爸妈妈都累病了，你还不乖”的话而自责愧疚，并对父母的身体健康忧心忡忡，甚至噩梦连连；
……
这本书收集了很多孩子的故事，这些孩子或天真、幼稚，或焦躁、疯狂，或敏感、神经质，但从这些孩子的身上，你一定会或多或少地看到自己孩子的影子。通过阅读这些故事，你将更加了解你的孩子，懂得以后该如何正确地爱你的孩子。

關於作者：

张晓红，国家注册二级心理咨询师、亲子关系教育培训导师、系统排列导师（师资认证）、简快身心积极疗法高级导师，华人顶级NLP大师李中莹先生最优秀的学生之一。
十数年亲子辅导经验，每年辅导个案1000个以上，看过上万个家庭的悲喜，听过上万个孩童的心声。孩子的眼神，她一看就懂，孩子的语言；她一听即明；孩子的喜怒哀乐、孤独、忧伤，她比父母更了解；孩子那一颗水晶心，她最懂。

■ 第一章
可不可以再多爱我一点点
“爸爸，抱抱我”　
无条件的爱才是真爱　
渴望生病的孩子　
“不乖女孩”的心结　
“我才是罪人”　
如果伤害能换来宠爱　
■ 第二章
当懂爱的小孩遇见不懂爱的大人
不长大，爸妈就不分开　
9岁女孩的“宫心计”　
“他们为什么要生我”　
孩子的“恨之切，爱之深”　
被抛弃的孩子总是伤害自己　
■ 第三章
把天空还给渴望飞翔的小鸟
别让孩子为你的理想而痛苦　
尊重孩子的梦想，并呵护它　
“有没有魔法可以马上变成大人”　
过度的爱把孩子层层捆绑　
■ 第四章
孩子生命中不能承受之重
最疼爱我的那个人去了　
在六个大人的矛盾夹缝中　
“我真的不能失败”　
别拿你的痛苦来压迫孩子　
没有避风港的小船　
■ 第五章
究竟是谁不懂学习的意义

有没有出息？游戏知道答案　
被压抑的主动性　
好方法就像合脚的鞋　
孤独的“天才”　
■ 第六章
沟通障碍，让大人与孩子站在两个世界

“老师长得太丑了”　
唯有爱是说服孩子的理由　
将心比心，听听孩子的内心　
给苛求完美的孩子及时减压　
要了解，不要“贴标签”　

內容試閱：

■ 第五章究竟是谁不懂学习的意义
“既然学习是我自己的事，为什么你们比我还着急？”
“如果学习是一件好事，为什么我会如此不快乐？”
“学习好就是生活的全部意义？”
好方法就像合脚的鞋
为什么努力也学不好
可可是一个很有主见的男孩子，他坚持要自己填写咨询表格，自己进来跟我谈话，还很干脆地拒绝摆沙盘或画画的建议，他证据确凿地说：“我已经13岁半了，不是小孩子了，我都能照顾我妈妈了，不信你问她。”
可可是一个单亲家庭的孩子，跟妈妈生活在一起。父母虽然离婚几年了，但是两人之间的关系处理得很好，跟儿子之间的互动一直也挺好。爸爸去年又组建了新家庭，现在可可已经有了一个同父异母的小弟弟。妈妈担心他会受到影响，这在之后的辅导中表明是不存在的。
妈妈说，可可从小很听话，没有不良行为习惯，很会照顾人，也聪明，就是学习成绩一直都不是太好。上小学的时候还可以维持在中上等的水平；升入初中以后，学习一直很吃力。老师说平时好像也都学得懂，只是一做题就卡壳，一考试就发晕，成绩总是摆荡在中等偏下的水平。
现在刚刚进入初二年级，特别是数学，每天做完功课，还要做大量课外练习册上的题，但是几次测验都没有及格。可可也很受打击，甚至扬言不去上学了，要辍学打工养活自己。
可可开口的第一个字，多数时候都是“嗯”字打头，给人一种说话前总要反应一下的感觉。不过他对自己的问题回答得却是很直接：“嗯，我努力了，就是学不好。别人都在玩的时候，我都在写作业。我上课都是认真听讲，回家也做很多练习册上的题，不信你去问我妈。”
“做很多练习，又学不好，你的意思是说，准确率很低，对吗？”
“嗯，是的，每天都要改错，烦死我了。”可可双手抱头，夸张地做出痛苦的表情。
“那样相当于做两遍了，肯定会很辛苦，是不是？”
“嗯，是的，我要累死了。老师讲的时候，我都能听懂，一做题就不会了，不信你问我们老师。”他在说“不信你问……”的时候，总会马上挺直身板，双眉竖起，双眼圆睁。
“你怎么总是害怕别人不相信呢？经常有人怀疑你说的话吗？”
“嗯，也没有，就是，我爸我妈吧，只知道说要努力、要刻苦，好像我不知道要努力一样。老师也一样，天天说。唉！是不是我太笨了，看来以后只能指望我弟弟了。”
“想学好吗？”
“当然想了，做梦都在想，可是没有用。特别是数学，我就是学不好。”
“好，我们就来针对数学讨论一些办法。过去没有学好，不代表现在学不好，现在学不好，也不能证明以后永远学不好，你说是吗？既然你想要学好，也就是说，如果找到好的方法，以后是有可能学好数学的，对不对？”
“嗯，对的。”
“那么我们可不可以改变一种说法，把‘我学不好数学’改变成‘到现在为止，我还没有学好数学’，你接受这种说法吗？”
“嗯，我想一下哈。到现在为止，我还没有学好数学，是这样说的吗？好，我接受。”
“好，现在我们来讨论一下，到现在为止，还没有学好数学的原因是什么。我知道你以前肯定找过原因了，但是都没有效果。现在我们来尝试找找你以前没想到过的原因，好不好？”
“嗯，好吧，我都写过很多‘自我反省’了。”他有点垂头丧气地耷拉下脑袋。
“自我反省，只是在自己知道的、会的和懂的事情里面去找原因，可是世界上有那么多事都是我们不懂不会的。所以，自己的招数用光了，还可以找找自己不会别人会的招数试一试，说不定就会有很好的效果呢，你说是不是？”
“嗯，是的，山外有山嘛。”
“对，你的理解非常准确。想试试吗？”
“想，怎么做？”他表现得有点急切，圆圆的眼睛紧紧地盯着我。
……
慢孩子，走稳自己的节奏
我发现，可可虽然思维清晰有条理，理解力也不错，但是他的反应速度要稍慢半拍。像他这样的孩子经常可以见到，在学习方面最显著的特征，就是往往只会前半段，不会后半段。
比如，你跟他说话的时候一定要慢、要简洁，否则你已经说到第三、四点了，他才反应清楚第一、二点的意思，当然效果就打折扣了。但是，反应慢是可以通过训练提升的，这一类的孩子也有一些天生的优点，比如仔细、耐心、坚持等。也就是说，听老师讲课的时候，他能够消化的往往只是前面一半或者大部分的内容，不能完整地跟上老师讲课的进度。
可可听了我的分析，非常认同，也愿意改变。我们认真讨论出适合可可的几个改进方法：
一、熟悉、理解学过的公式、定理，为了加强记忆，要在习题边注明用了哪几个公式、定理。
二、数学课后，当天之内结合教材，自己把老师讲过的内容，完整试讲一遍再做题。不会的内容，马上请教同学、老师或家教，尽量保证当天的内容当天消化。如果讲课内容太多，分出一部分内容留在周末，请家教老师帮助，用同样的方式完成学习。
三、暂时停止做大量课外练习题。每天功课完成以后，如果有学习时间，从初中一年级的第一册开始基础补习，第一个月内每天最多只补习两页的内容。
四、老师讲解习题的时候，用记录重点的方式，有意强迫自己跟上老师的进度，加强自己对习题完整性的理解。
……
可可感觉自己有能力完成，又有点着急语文和英语是否也需要改变学习方法，我建议他先试试这个方法是否对自己有效，如果有效，一个月后再根据语文和英语的特点，设计适合自己的新的学习方法，他长长地松了一口气，减少了负担，反而显得更有信心了。
专家解读
在此，我运用了李中莹先生研发的《简快疗法》里面一个改变信念的技巧——“五步脱困法”，帮助可可先从思想上放下“学不好”的负担，针对受阻原因一一想出对策，改变没有效果的旧的方法，设计更加清晰的行动目标和途径，从受困状态中积极地走出来。
“五步脱困法”是一个快速轻巧、用语言去帮助受导者摆脱困境的技巧，具体步骤是：
一、困境：我做不到X。
二、改写：到现在为止，我尚未能做到X。
三、因果：因为过去不懂得（YY），所以到现在为止，尚未能做到X。
四、假设：当我学会（YY），我便能做到X。
五、未来：我要去学（YY），使我能够做到X。
接下来的几次辅导里，我教了可可一些简单实用的“倾听”技巧，用肢体训练配合语言分析的方式，帮助可可提升反应能力。一个月后效果已经非常明显，期中考试后，老师用了“突飞猛进”的词来表扬可可的进步。
有没有出息？游戏知道答案
孩子迷恋网络游戏
7岁的浩浩已经是二年级的学生，他妈妈参加我的亲子关系培训课程时，专门带了一张期末考试成绩单。现在很多小学校不允许用分数评判学生，所以我看到家长或孩子带来的单子上，往往都是以“优、良、及格”等标注孩子的学习检测状态。浩浩十几门功课的成绩单上，整篇仅有一个是“及格”，其他都是“不及格”，这在小学低阶段的孩子中是很少见的。
初次见到他的时候，看到他虎头虎脑、东张西望的样子，会以为他是一个活泼好动的孩子。我建议他在妈妈填写咨询表的时候去玩沙盘，他不知道沙盘是什么，很有兴趣地跑过去了，但是马上又一阵风似的跑回来了。
“不好玩吗？”
“嗯，好玩。”
“需要我给你讲讲怎样玩吗？”
“不。”
“是不想玩，还是不愿意玩？”
“我想玩电脑。”
坐在桌子旁边的妈妈突然起身，“啪”地打了浩浩一巴掌，生气地骂：“没出息！你怎么总是说话不算数？你还记不记事？你又想挨打了吗？……”
浩浩挨了一巴掌，并没有太大的反应，似乎已经习惯了。他站在原地不动，只是低下头不再说话了。在我的干预下，妈妈停止了指责孩子，继续填写表格。
浩浩在行为习惯方面都还好，主要问题就是迷恋上网打游戏，一点心思都不愿意放在学习功课上，甚至连上课的时候都在想游戏的事情，经常遭到老师的投诉。家长是骂也骂了，打也打了，却没有更好的方法改变孩子，为此十分苦恼。
我问妈妈：“他从什么时候开始迷恋上电脑游戏的？”
“上幼儿园的时候就开始了。那时候我们工作忙，顾不上管他。他很聪明的，自己就学会了打电脑游戏。到上学的时候再禁止他，就已经来不及了……”
浩浩在上学之前，父母没有特别限制他，所以每天都在电脑上玩游戏。上学以后，一开始规定每天写完作业再玩电脑，但发现他写作业很马虎，又改变为隔天玩一次，结果浩浩变得更烦躁急切。后来变成三天一次，再到一周一次，随着玩电脑游戏的时间限制得越来越严，浩浩的性格也变得越来越坏，而且整天没精打采。
游戏玩得好，让他感觉有力量
浩浩坐在我的面前，根本不像他这个年龄的孩子那样活泼精神，却像个小老头一样弯腰驼背地窝在沙发里，无聊至极的样子。
我看看他被妈妈指责为“胡乱应付”的一幅画，对他说：“这几个小人，好像植物大战僵尸里面的僵尸，挺吓人哦。”
“嗯，是的。”他马上来劲儿了，探过身来指给我看，“这个是，这个也是，小的这个不是……”
“很多小朋友都喜欢这个游戏，有一个小朋友还教过我呢，我也会玩。”
“真的？我妈妈就不喜欢玩，也不让我玩。”
“知道妈妈为什么不让你玩吗？”
“她说喜欢玩游戏的人没出息。”
“妈妈没有说全面，应该是，玩游戏耽误了做事的人没出息。”
“那，要做什么事？”
“每个人在每个年龄段都有自己要做的重要的事。比如像我，要工作挣钱，家里人才能有饭吃有衣服穿有东西用，回到家里要做饭、洗衣、拖地、照顾家人。你妈妈是不是也是这样的？”
“是，我爸爸可不爱干活，都是躺在沙发上看电视。我妈说他懒得越来越胖了。”
“爸爸要负责在外面做更多工作挣更多钱。家里的一些大事，比如买房子、车子、家具、电视等，都需要爸爸去做的。”
“还有电脑，我们家两台电脑都是爸爸买的。妈妈不懂哪个好。”
“对，爸爸、妈妈和孩子，所要做的事情都不一样的。你知道孩子要做什么吗？”
浩浩已经不像前面那样无精打采，他很敏锐地觉察到说话的方向往哪里走，紧紧抿着嘴巴，灵活地躲着我的视线，想了一会儿，突然说：“小孩子就不做事的。舅舅家的小表弟就是整天躺在摇篮里，什么事都不做。他才半岁，不能做事。妈妈说我小时候也是躺在摇篮里的。”
“谁说小孩子不做事的？虽然他还没有学会说话，但是他会用哭声来跟别人交流哦，肚子饿了他要哭，他要吃奶，这样才能健康地长大；不舒服了也会哭，提醒大人及时关注他是不是生病了，要好好地照顾他；想睡觉了都会哭，想要大人抱着哄他送到舒服的摇篮里……”
“还有，他要拉、撒尿了也会哭的。”
“对呀，所以说小孩子也要做事的，想想看，他躺在摇篮里什么事都不做，会发生什么事？”
“就没人管他了，就要饿死了，对不对？”
“不会很容易就饿死的，大人会尽量照顾好小孩子。但是也有很多大人不明白孩子的需要，小孩子就不会很舒服、很快乐。比如肚子饿了，小孩子要喝一瓶牛奶，有时候大人以为半瓶就够了。奶瓶被拿走了，小孩子一哭闹，大人就知道，哦，原来他还没有吃饱。你表弟是不是这样的？”
“是，我舅舅说他是能吃的小胖猪，每次都要吃很多，不让吃就不睡觉，太好玩了。”
“是呀，你看，是不是每个人除了玩耍，还有重要的事要做？”
他没有说话，只是若有所思地点点头。
“你最喜欢做什么事情？”
“就是，就是，我只喜欢玩游戏。”他扭扭捏捏地说完，不安地看着我。
“那么你告诉我，玩游戏能带给你什么舒服的感觉？”
“快乐。”
“还有呢？”
“在同学面前很神气，他们都不如我打得好。”
“是吗，那你就是打游戏最棒的了。还有什么舒服的感觉吗？”
“嗯，还有，别人会说我很聪明。”
“当然，一定是很聪明的人才玩得好。我认识一个大哥哥，因为玩游戏还得了大奖呢。”
“真的吗？也是植物大战僵尸的游戏吗？”
“有这个游戏，他还玩很多游戏，像你一样会画游戏里面的形象。后来，他制造了一个像游戏人物的机器人参加科技大赛，得了第一名。”
“我也想制造机器人，比游戏里面的还厉害。”
“你知道怎么制造机器人吗？”
“不知道，那个大哥哥怎么知道的？”
“他学习了很多知识，看了很多书哦。因为要看懂怎么制造，要画图，要设计，要用电源等。”
“他在哪里学的？”
“当然是学校了，就像你们现在一样，在小学要学习认字，理解课文的意思，以后就能看懂制造说明书了；还要学习数学，以后才会计算要设计成多大才合理；初中阶段还要学习几何知识，这样才知道怎样把画出来的图做成立体的机器人；还要学习物理，懂得怎样利用电源才能让机器人像真人一样会动。那个大哥哥的学习成绩也是非常棒的哦。”
“哇，他好厉害！比我们班长还厉害，班长只是学习成绩好，一个游戏都不会玩呢。”
“班长学习成绩好，是不是也有很多人羡慕他，说他厉害？”
“嗯，老师最喜欢他，同学也愿意跟他玩，可是他都不会玩游戏。”
“你想不想比班长还厉害？”
“当然想了，我就是要比他厉害。有一次，他还跟我的好朋友说不要跟我玩，说我是差生。”
“你听了一定很不高兴了，是吗？”
“是，我都不喜欢跟他玩。”
“想想看，如果你像那个大哥哥一样，玩游戏本来就很棒，学习成绩也好，是不是比班长还要厉害一些？”
“是的，我玩游戏是最棒的，他们都比不过我。可是，我考不到100分怎么办？”
“不是考100分才叫学习好的，你要先为了自己的理想，喜欢上学习，考试的时候分数肯定就跟着提高了。你愿意为了以后比别人都厉害，让自己学习成绩好吗？”
“愿意。”
“你愿意为了制造出很厉害的机器人，学习更多知识吗？”
“愿意。”
“那么你肯定愿意以后听别人这样称赞你：哇，浩浩真聪明！不仅玩游戏是最棒的，学习成绩也很好，因为这么优秀，还能制造出先进的机器人，真是太厉害了！想不想听到这样的话？”
“想——”他拖长了音调，脸上满是笑容，甚至兴奋地在沙发上颠了几下身体。
……
得到正确引导，孩子越来越棒
在接下来的几次辅导里，我帮助浩浩订立了适合自己能力的学习目标，从兴趣方面增加更多引导，不断强化他想要的理想，同时在学习方法上给予相应的指导。
我建议家长跟浩浩共同商量后，把玩游戏的时间恢复到每周两次。浩浩多了玩游戏的时间，也很痛快地答应，每次一定是完成作业之后再玩游戏。
我请家长配合：既然允许孩子玩游戏，就不要因为他没有做好别的事情，用禁止玩游戏的手段处罚孩子，以免孩子产生对抗或增强对玩游戏的渴望心理；玩游戏的时间一定要有限制，但不是硬性的，如果游戏过程比较长，可事先提醒时间或适当延长一点，如果孩子耍赖，一定要在下一次缩短游戏时间以示警告，让孩子学会为自己的行为负责；利用孩子喜欢电脑的优势，有意引导他在网上学习一些感兴趣的知识，淡化孩子对游戏的专注和痴迷程度……
浩浩愿意把注意力转到学习方面以后，变化非常明显，几乎每一次学习测验的成绩都有提高。父母和老师的表扬和肯定，也让浩浩的自信心越来越强。在我面前，他除了分享游戏和人际关系，慢慢开始主动分享学习方面的成功：得到老师表扬了，认字比别人多，数学竞赛得到奖，英语对话比班长还厉害，爸爸奖励带去香港迪士尼玩，等等。
辅导两个疗程后，孩子的成绩已经稳定地达到班里中上等的水平，而且还在不断提升。虽然还是喜欢玩游戏，但是已经不满足以前那几个简单的游戏，自己学会在电脑上寻找更有挑战性的游戏。有时在上网的过程中，会被一些有趣的知识吸引，导致游戏的时间不够，但是只要家长提醒到了，他即使有点沮丧也会及时停止。
妈妈反映另一个意想不到的变化是，孩子突然喜欢看课外书了，特别是科普方面的书，看得津津有味，讲起来也头头是道。他做的科技小报还被老师挂在教室墙上展览，为此他骄傲了好久。
我告诉家长，浩浩真的在往自己“厉害”的理想方向前进，而且肯定会成功。所以，一定要多多鼓励他，支持他，肯定他。同时家长也要学习更有效的引导方式，而不只是老一套的交换、批评或控制。
专家解读
“简快身心积极疗法”的创始人李中莹先生，曾经总结出推动孩子学习的“招数”，也就是孩子喜欢追求的价值是：神秘、新奇、意想不到、节奏快、变化多、挑战、竞赛、可以得到肯定、能够帮助别人、可以证明自己很有力量等。
小孩子喜欢玩游戏，正是因为可以在游戏里得到他所需要的这些“价值”，从而获得快乐和成就感。如果在学习成绩方面不理想，身边人的否定和批评，会使孩子更愿意选择沉迷于电脑游戏，在虚幻的游戏世界里满足自己想要的“价值”，极力逃避去面对现实。
如果我们能够在希望孩子做的事情里，添加、创造或增大孩子感兴趣的、想要的“价值”，就可以有效地吸引孩子的注意力，引导他在正向行为方面获得巩固，摆脱负向行为的困扰。

被压抑的主动性
我愿意做个弱者
正在上初三的海子是个有点羞怯的男孩子，说话细声细气。坐下来的时候双腿紧并，双手也总是交叉着。需要做手势的时候也不放开，说话慢条斯理，总有犹犹豫豫的感觉。
带海子来的爸爸很有点担心他的表现，因为在学校里或小区里，已经有孩子嘲笑海子是“娘娘腔”。不过这不是最主要的问题，爸爸带海子来做辅导，关键是海子的学习状况不理想。虽然很听话，但是没有学习动力，总是被动地在家长的催促下去学习。写作业很磨蹭，如果是10点多就可以完成的作业，总要拖到12点才完成。处理人际关系的能力比较差，很少跟同学来往，对什么事都不积极，悲观情绪很浓。
老师的反馈也是海子的学习主动性差。作业可以按时完成，但是质量不高，错题很多。应变能力不强，平时都懂的内容，题型一变就不能应对。在学校里表现得比较内向，跟老师、同学之间的关系较疏远，只跟一两个同学相处较好。
海子并不反对跟我单独谈话，只是一开始有点被动，问一句答一句的。海子的自我评价是悲观、内向、没有学习兴趣。
海子拿着咨询表格犹豫不定地看了半天，只填了名字和性别，就停住了笔。
“张老师，这些都要填吗？”
“是的，有困难吗？”
“很多我都不知道怎么写。”他用左手紧紧地握着右手腕，好像担心一不小心笔会掉落。
“很多吗，不明白的地方可以问我，哦，年龄不会不知道吧。”
“嗯，貌似到12月份就15岁吧。”
“貌似？我可是第一次听人这样介绍年龄，你很特别哦。”
他有点不好意思地笑了。
海子表现出来的更多的并非15岁孩子的状态。他不停地问我怎么写，几乎每一个问题都要纠结半天，在我这里得到确认后才下笔完成，完全是一个习惯性的被动模式。
“你能讲讲自己对悲观的理解吗？有什么事会让你悲观呢？”
“我不知道，我不想做事，又不得不做，做了又要做错。唉，我也不知道，别人都说以后有理想，我却没有……我知道悲观的意思，我爸妈，还有我表哥，他们都说我悲观……我真的很悲观，好像，身边的人都是强者，只有我是弱者。”
“你愿意做一个弱者吗？”
“愿意。”
“可以告诉我理由吗？”
“做弱者就不用出头了，也不用承担责任。反正，也做不好。我爸跟你说了吧，我总是做错事情。我觉得，怕做错事的话，可以当一个弱者。”
在海子的成长记忆中，他很少得到父母的肯定和认同。无论怎样努力，做的事情总会被父母挑出毛病。慢慢地，海子对自己的能力越来越不认可，甚至放弃了可以做对事情的念头。为了不“做错事”，让父母失望，他宁愿做一个不用承担责任的“弱者”。
内向、外向，孰好孰坏
海子主动跟我交流的第一个问题，好像是他下了很大的决心才说出口：“张老师，你对性格内向、外向这个问题怎么看？”
“性格是一个人独特的心理特征，是一个人对现实生活中人、事物相对比较稳定的看法、态度和行为方式等。但性格随时都会受到外界的影响，可塑性很大，也就是说性格是可以改变的。一般分为内向和外向两大类型，但是性格与一个人智力水平高低无关，也没有好坏之分。”
“噢，我以为内向性格的人很不好呢，我爸爸就一直说这样的人不容易成功。不过，像我这样内向的人，以后很难，嗯，很难找到工作吧。我都不愿意想以后，以后怎么办？”
“性格外向的人积极开朗，善于交际和表达。但是他们不愿意独立创造，依赖性较强；不拘小节，容易做一些考虑不周的轻率决定。所以，适合培养成开拓性人才。而性格内向的人虽然很少表达，在外人面前容易害羞，但是做事深思熟虑，认真仔细专注，很适合培养成学术型人才或者从事很精细的工作。你知道吗？心理学家做过研究，性格类型根本不能成为一个人成功的决定性因素，因为随着年龄的增长，一些先天因素对人的影响会越来越小。环境、与人相处、受教育的程度、心态的改变等，都会影响性格发生变化。”
海子听了以后，长长地出了一口气，整个人的状态都变得轻松了，看来这个问题已经困扰他很久了。而且，由于父亲对内向性格较偏颇的认识，海子因此很担忧未来。
他歪着脑袋想了一会儿，突然加重语气说：“对，我爸应该听听你说的话，他总是，怎么说呢，太落后了，可他说我固执……”
“你可以跟爸爸进行一些这方面的交流。你说的有道理，爸爸应该会支持你的。你愿意这样去做吗？”
“我倒是愿意，可是，我不能保证，他会听我说。他们都以为我不会说话，其实不是这样的，很多时候，我是懒得跟他们计较。我不愿意说，说了他们也听不懂。”
海子的父母都是很能干的人，对自己的人际关系和事业成功都比较看重。而且海子的妈妈性格外向，很擅长处理人际关系，容易得到比别人更多的发展机会；而父亲认为自己因为性格内向，在追求成功的过程中比较辛苦，不希望海子像他一样。所以，父母对海子在性格方面的要求较多，期望值也很高。
当父母总是在说的时候，根本没有时间停下来倾听孩子的心声。父母总是会想当然地把经验当作宝典，用自己的失败和成功告诫孩子人生的道理。他们的动机是没有错的，可是，如果不了解孩子的想法，不尊重孩子的个性特征，不在乎孩子的价值取向，不关注孩子的行为模式，是很难引导孩子走向成功的。
“是你自己认为没有学习兴趣，还是家长或老师说的？”
“他们都说吧，我也这样认为。我只是不想学习，你能理解吗？反正就是一点也不想做这个事情……有时候，想提前工作就好了，也很害怕，我什么都不会，可能一块钱都挣不到。我爸总说我没有学习动力，我也不知道……怎么说呢，有时候，想提前退休就好了，像我爷爷那样每天去钓鱼，也不操心事情……也没有十几岁退休的吧？唉！真没意思！”
“我懒得跟同学说话，都是一个人，同学都觉得我很软弱，有些人爱欺负我……嗯，就是上课前他们把我的书或文具扔来扔去地玩，上课的时候我就找不到了，也怕老师骂，就等到下课再去找。上课没有书，也不知道老师讲到哪儿……”
海子跟同龄的孩子比起来，个头是比较高的，按理说应该不会轻易被同学欺负。但他似乎并不在意被别人捉弄，换句话说，他很享受躲在很被动的状态里不做事，根本懒得去为自己争取一些权利。
学习到底是为谁
在交谈过程中，海子一直像刚进咨询室一样，双腿紧并在一起，双臂交叠，说话只动嘴巴不动身体，手势也很少。喝水也是我提醒一次他就喝一口，不会主动去做。
“是因为经常上课没书不想学习，还是不管有书没书都不想学习呢？”
“怎么说呢？就是提不起兴趣，也可能，像我爸说的，没有学习动力吧。其实，我也在学习，只是速度很慢吧，我想，可能因为我性格内向吧。上课也觉得听懂了，一做题就错，考试的时候也特别想考好，题都做不完，唉……其实，我的英语成绩很好，是班上的前几名。我最喜欢数学，但是数学最差……我是在实验班，老师也把我当反面典型吧，总是找家长谈话。我学习的时候，思想总是跑到别的事上去了，真的很无语。”
“你想学好吗，比如说你最喜欢的数学？”
“想，可是，没有信心，我就是无能的人吧？”
“真正无能的人是什么都做不好的，可是你有能够做好的，比如英语成绩，在初三的实验班里，还能保持在前几名，是非常优秀的。”
他的身体微微前倾了一些，语气依然不太自信：“语文成绩也不行，可能，只是中间水平吧。不过，语文老师说我的作文写得不错，描写得很细腻，我的作文还得过满分。就是，那些古诗词吧，我也老记不住。”
“作文写得好，那至少三分之一的成绩能够保证，另外在理解和记忆方面，多学习一些更适合自己的方法、技巧，语文成绩应该不难提升的，你觉得呢？”
“是的，语文成绩也考好过，不太稳定，我总是记不住东西。可能是脑子里想的事情太多了吧，整天乱七八糟的，不知道在想些啥。物理成绩也不算太差，在我们班差一些，跟平行班比较，我还算可以吧……”
海子说到自己比较有优势的地方，渐渐兴奋起来，语气变得热情，手势也增多了，只是说到父母的时候，语气又变得沉重起来了。
“我也想学习好，我努力了，都没有做好。我爸妈总说我不够努力，可是，我真的努力了，数学老师都说我很认真，只是没有效果，可能方法不对吧。唉，一想到我爸妈，简直就没气了……张老师，你看我很少上网，即使上网也不打游戏，只是下载一些好听的歌曲。他们也不让我看电视，音乐也不让听。好吧，我都听他们的，还说我不努力……”
“父母想我学习好，很失望吧。小学的时候学习好，父母对我很好，现在，应该是很失望吧，天天都在说学习学习，天天都在说……好像我就是个无用的人。唉！很多时候我不想跟他们说话，他们怎么说，我就怎么做吧。父母很失望，可能想我以后没本事给他们养老吧。他们越说，我越不想给他们学习。”
“是父母要求你以后给他们养老的吗？”
“他们倒没有说，我认为是这样，难道不是这样吗？”他有点诧异地看着我。
“这应该是你爷爷奶奶那一辈人的想法吧，我真没想到你也会有这样古老的想法。”
“为什么是爷爷奶奶的想法？”
“那时候社会发展没有现在好，收入不多，也没有社会保险之类的养老保障。他们退休了只有很少的退休金，没有工作的就什么收入都没有，当然有‘养儿防老’的想法了。”
“是，我奶奶就是从来没有工作过，只做家庭妇女。”
“是啊，像你父母这么好的工作，退休了基本都可以拿到原来的工资，还有社会保险金支持，哪里会担心没有人给他们养老呢。换句话说，现在他们挣的钱是3个人用，等你以后长大成人了，差不多同样的钱只是他们两个人用，还比现在要过得舒服呢，为什么等你来养老？你以为你在给父母学习吗，很多孩子像你一样没有搞明白，你是在为自己学习，学习根本就是你自己的事，是在为你以后的事业和成功积累知识、技能和经验。”
“可是，既然是我自己的事，他们又逼我不停地学习……”他有点犹豫地看着我。
“因为爱才会这样的，你想想看，换成别人他们犯得上这样费心吗？就因为你是他们最爱的孩子，他们才会希望你有甚至比他们还要好的未来，所以督促你为自己的未来打好基础。只是他们的一些方式、方法不太适合你，或者你不能接受而已。但是这些都是可以改变的，我相信你父母为了你，也特别愿意改变，否则爸爸就不会带你来这里了，你说是不是？”
海子点点头，但是没有说话。我知道他在整理自己的思想，也没有打扰他，起身续了两杯水。
沉默了好一会儿，海子再开口时说的话正是我最想听到的：“张老师，你说我怎样才能学好数学？”
接下来，我们就学习的方法和技巧做了深入的探讨，共同找出了最适合海子的方式。比如，不在任何一门功课的练习方面耗时间，除了能够轻易地一鼓作气完成的英文作业，其他科目都交叉进行。每次练习半小时就停下来，至少休息10分钟，再换其他科目的练习。如果在练习过程中遇到真正的难题，解答的时间尽量不超过10分钟，宁可留下来明天请教老师或同学也不在难题上面耽误时间和精力。因为自己的思维模式比较谨慎仔细，所以在总复习的过程中不跟同学比速度，按照自己的节奏稳步进行，等等。他渐渐变得兴奋，积极表示回去马上实施看效果。
第二次辅导是半个月以后，海子的态度非常配合。因为他回去后将我们共同商议的方法，应用到了他喜欢的数学上，在其他科目的学习方法上，他也做了积极的调整。通过学习方法的改进，他在数学小测验中成绩提升了，这让海子感觉这些学习方法真的很不错，自信心也增加不少。
另外，特别是在人际关系方面，海子不再有意躲避，尝试着更勇敢地表达自己。结果他发现，其实同学们并不像他以为的那样瞧不起他，表现得都较友好，这让海子非常高兴。
经过几次辅导之后，海子的精神状态和学习状态都有了很大变化，走路都挺直了身板，也阳光了很多。暑假还没有结束的时候，海子的父亲打来电话，说海子考上了当地最好的重点高中。
专家解读
就像海子的父亲所说，海子是一个“听话”的孩子，只是学习没有动力。实际上，家长没有想明白，听话的孩子不需要主动，只要“听”大人说，然后照着“话”去做就行了。这样长期下去，孩子的整个行为模式都变成被动型的了。
学习是孩子自己的事，如果家长表现得比孩子还积极、还焦虑，那么学习就变成了家长的事。学习如此，其他事情也一样。做什么？怎样做？从小到大，每一天每一步都被家长安排好了，而同时，孩子自我学习、成长的机会和能力也被家长拿走了。
父母总是不放心孩子的能力，一步步指导孩子的人生路该如何走，这种爱的付出却会产生一些负面的效果：培养出只想从别人那里得到标准答案的心态，自己不动脑筋想办法，惰性增加；没有独立自主意识，也不能积累一些足够应对问题的经验，经常没有自信心；孩子得不到肯定和认同，不是被动重复无效果的方法，就是停下来不做事情，坚持自己在没有动力的状态下，以免总是出错被否定……
父母需要经常肯定、鼓励孩子，重视对孩子内在的评价和激励，让孩子学会正确地评估自己的努力过程和自主性；父母也要及时认可孩子的努力与进步，让孩子学会接纳自我，激发出对做事情的信心和愿望，相信自己是有用的人。

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