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| 編輯推薦： |
1.人生就是一段一段，当真你就傻了，当假的看，你能品出真义了！
2.最省力的、浓缩的人生大力有趣丸，一粒治愈无趣的舌头，读完变成个“有料”的人
3.段子，就是生活卸妆后的样子，来两斤段子，给人生解套。
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| 內容簡介： |
啃过冷馒头，吃过白眼饭。住过五星级，也睡过兄弟的地铺。天南海北跑遍，形形色色见过。下乡、当兵、工作、下海、圈钱、泡沫、重生、彷徨、恐慌、淡然，各种人生况味算是都有领略。所幸性子算带点狠劲，还站得住。
在大喜大悲间也渐渐明白，人生就是一段一段，过得最出彩的，流传出来就成了段子。跟哥们是二段子，跟老婆是冷段子，跟情人是荤段子，跟自己是傻段子。因为活了一辈子，像个段子，偏偏还爱记段子、讲段子。
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| 關於作者： |
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啃过冷馒头，吃过白眼饭。住过五星级，也睡过兄弟的地铺。天南海北跑遍，形形色色见过。下乡、当兵、工作、下海、圈钱、泡沫、重生、彷徨、恐慌、淡然，各种人生况味算是都有领略。所幸性子算带点狠劲，还站得住。
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| 目錄：
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第一辑 夫妻间不是秘密的秘密
夫妻之间谁都或多或少有着自己的小秘密，偶尔吵架斗嘴也是一种情调。老婆敢给老公留多少秘密，小日子就敢有多甜蜜。
第二辑 生死之地，不能只是医生知道
医院，一个充满喜悦与悲哀的两重之天。医患之间有奇闻更有趣事，除了发笑，更多思考，无论哪种都应该了解，因为这有关性命。
第三辑 生意场的死角与化解
生意没有大小，但客户各尽不同，死角更是层出不穷，化解之道，却大同——笑脸面对，愉快沟通。
第四辑 职场中的突发机灵与瞬间石化
想加薪升职？除了实力，在于别把人和事陷于尴尬，职场灵光一现的应对技巧，可学更需充足准备。
第五辑 都是二代，差距却是N代
机器、软件升级都是一代比一代强，可人同样是第二代，为什么差距却变成了N代？
第六辑 乘车族与开车族的泪奔泪流
无论乘车族，还是开车族，都算“有车”一族，有车的地方就有江湖，有江湖就有爆不完的笑料，说不尽的无奈传说。
第七辑 人人都是股东
股市火了，人人都是股东。股市低迷了，人人都是忠实的股东。传奇和骇闻，幽默与自嘲就像不断进出股市的股民继续上演。
第八辑 亢奋男女的荷尔蒙
荷尔蒙源于希腊文，就是激素，意思是“激活”。当青春被“激活”燃烧时，没有经历这样的无知、无聊、荒唐好像就不是青春。
第九辑 校园中的白与灰
最值得留恋的纯真时光，宿舍“卧谈会”的精华，校园的“掌故”在这里汇聚：爱情、调皮、逃课、对抗……
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| 內容試閱：
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表弟现在是我们老家有名的养猪大户，经常有乡领导、县领导上他的养猪场来参观。去年过年我回去时，他跟我说了这么一段——
一天，县领导携夫人参观猪厂。
表弟介绍：这头良种公猪每天交配两次。
夫人碰领导：你看人家！
第二圈，表弟介绍：这头公猪每天可交配四次。
夫人怒视领导：你看人家！
到第三圈，表弟说这头每天可以交配八次。
夫人拧领导：你看看人家！
领导问表弟：每次都和同一头母猪？答：每次都和不同母猪。
领导说：你看看人家！
有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。
终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？”
妻子不屑地说道：“你以为每个人都像你一样小气呀。”
同事金大姐40来岁，在我们公司做了10年出纳。
有一天，一位50来岁的维修工上金大姐家维修电视机，家中当时只有金大姐一人，由于是周末，不用上班，金大姐穿了条连衣裙。维修工一边修电视一边不停地看金大姐。
003
修理电视完毕后，金大姐对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗？”
维修工隐隐感到些什么，连连说“能”。
金大姐继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”
男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！”
“你真爽快！”金大姐高兴的回答，“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！”
同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。
我问他怎么发现的。
他说：通过安全套。
我问：“怎么，避孕套少了？”
“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”
“那怎么回事？”
“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”
有一天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。
我火了，我说：“你们说我不是，我掏出来给你看。”
女生都笑了，有一个最牛，说：“你掏啊……”
于是我就把身份证掏出来了。
某天，老婆穿着一件低胸衣服，并戴着一条新买的，我过去没见
004
过的镶有飞机的项链。
我目不转睛地注视着项链上那架飞机。
于是老婆禁不住好奇地问：“老公你喜欢这项链吗？”
我回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”
老婆：“如果我们死了，都下地狱怎么办？”
我：“我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的！”
老婆：“算你有良心！”
我：“我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。”
天冷了，老婆刚从商场买了一双皮靴。
我问：“多少钱？”
老婆：“2000元。”
我吃惊：一双鞋就花掉我半个月的工资！
老婆不屑：“这你还要感谢人类进化，能直立行走了，否则，要花掉你几个月的工资！”
2010年国庆假期，我和老婆去看望我一远房表哥。
午饭后，我们一起在他家中看电视。当时正播一相亲类节目，主持人正说着：“现在70%的男人都希望发生婚外恋……”
表哥为了表忠心，听后，忙对表嫂说：“那我一定是另外那30%的男人，骗人我是王八蛋。”
接着主持人说道：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”
0 0 5
某天，我疑惑地问老婆：“为什么每次我们吵架，你骂我废物的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？”
老婆：“她的意思是——顶楼上的。”
那年，老婆去医院生孩子，我在医院照顾她7天。有天夜里，我们都快要睡着了，我听到同病房的当天刚生了小男孩的小两口在小声争吵——
女：“你做爸爸啦！怎么不开心啊？”
男：“开心什么，是个早产儿。”
女：“医生说不是。”
男：“唉，可是咱们才认识6个月啊！”
爷爷奶奶难得来一次北京，我知道他们年轻时都好绘画，所以周末我抽空带他们去798参观一个画展。
奶奶高度近视，她站在一幅大画前仔细地看了老半天。突然大喊：“我的天哪!这位妇人为何如此难看?”
我跟爷爷吓了一跳，以为发生什么大事了。我当时没想到该怎么回答奶奶的问题，只见爷爷连忙走上前去，悄悄地告诉奶奶：“亲爱的，别大惊小怪，这不是画，是镜子。”
多年前，我跟老婆第一次每人买了一部手机。
一天，我刚进家门，老婆质问我：“说！你是不是把手机给别的女人使了！”
我说：“没有啊。我刚才在电梯里，就我自己。”
006
老婆：“撒谎！我刚打你手机时，明明有个女的说你不在服务区！”
中午在办公室闲着没事，老婆从抽屉里拿出小镜子和剪子，把她有些长的刘海给剪了。
晚上回到家，老婆拉住我问：“看看我这刘海剪得怎么样？”
我瞟了一眼嘟囔道：“不怎么样。”
老婆说：“我没上外边剪，自己瞎剪的，一分钱没花。”
我盯着老婆的刘海儿仔细看了看说：“不错，真不错，你怎么不早说呢？”
那时，刚结婚没多久，一天早上，老婆对我说：“是谁家老婆说的‘你的是我的，我的还是我的？’这简直是藐视家庭和谐。亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的；贷款卡是你的，工资卡是要交给我的……”
圣诞节和老婆逛街，谁知道在街上遇见N年未见的班花。
她问我最近都忙啥？
我如实回答：“这两天很忙。昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约。明天还要去谈一个与联通、苹果三方合作的方案。”
老婆从后面给了我一脚。吼道：“加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？”
没生儿子之前，老婆在离我不远的工厂上班。那时，我下班比她早，
0 0 7
经常去接她一起回家。有天，她心血来潮，非要我背她一段。我做了。突然，我温柔地对老婆说：“每次背着你我都会觉得我背着的是责任。”
她害羞的把头埋在我背上。
我停下来，喘了口气，接着说：“责任，重于泰山啊！”
我：“研究表明，女人每天说话要比男人多一倍。”
老婆：“那是因为我们女人重复多少遍你们男人才能听得进去。”
我：“啥？”
老婆很马虎，干什么都会分心。
一天，她要帮我理发，我很担心她理发时会分心，老婆安慰我道：“不要担心，我会很认真的。”
我便拿起一本杂志来看，边看边让老婆理发。
当我要翻页时，老婆说：“别动，我还没看完呢!”
大冬天的早上，我起晚了，错过了陪老婆一起去逛早市的时间，她便赌气不理我。
快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看。
等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。”
老婆的生日快到了，她做梦都想要一条钻石项链，但又不好意思跟我明说，于是她暗示我：亲爱的，明天我生日，你会送我什么礼物？
008
我：放心，我会让你美梦成真的。
老婆很高兴。
第二天，我送给她一个果篮，里面有：梅子，柠檬，橙子和榛子。
大学毕业头一年，我还没找到女朋友。马上春节了，我把父母接到北京来一起过年。那天，我和老爸老妈一起逛街，路上碰到一妙龄女子，我和老爸都情不自禁地看，老妈不满，白了老爸一眼：“都多大的人了，还盯着别的女人看，跟个色狼似的！”
老爸极为不屑：“你懂个P！我是在给咱儿子挑老婆。”
这些天里，秋风一刮，我的脸上就掉皮子。
老婆劝我：“你擦点润肤乳呗，天天掉皮子，不觉得恶心啊？”
我说：“你懂啥，我这叫帅得掉渣！”
单位要集资建房，需要每人交10万元，且必须在一周内交齐。我和老婆两个人只好厚着脸皮去向亲戚朋友借钱。
回到家，我和老婆累倒在沙发上。
我怕老婆唠叨个没完，于是先自我检讨：“老婆，都怪我没本事，才让你舍脸剐腮去求人。”
老婆接口说：“这事也不能全怪你，有些地方也怨我。”
听到这里，我心中窃喜。
老婆接着说：“都怪我没眼光，当初找了你。”
我要出差，临走前，老婆嘱咐我每晚给她发一条短信。
0 0 9
当晚，老婆收到我的短信：“你睡吧。”
老婆回复道：“语言不生动，你能不能换一种说法？”
次日晚上，我还是发三个字：“我睡了。”
老婆哭笑不得，当即拨通我的电话，启发我说：“你就不会再浪漫一些，就不能挖掘一些咱们两人共同的东西？”
我唯唯诺诺地答应了。
第三天晚上，依然只发了三个字：“咱睡吧。”
一次，老婆问我：“你说说，自从嫁给了你，我得到了什么？”
我说：“你看，丈夫你有了吧，孩子有了吧！”
午睡前，我叫老婆帮我泡一杯茶，老婆忘记了。等我睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。
我起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，我有点焦急，在家里走来走去。
老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了吹说：“老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。”
我堂弟2008年毕业于北邮，现在百度当一名程序员，今年上半年刚结婚。
某天，弟媳给堂弟打电话：“下班顺路买一斤包子带回来。如果看到卖西瓜的，买一个。”
当晚，堂弟手捧一个包子进了家门……
弟媳怒道：“你怎么就买了一个包子？”
堂弟答曰：“因为我在买包子时看到了卖西瓜的。”
010
一次，我和老婆一起去我们常去的家乐福购物，半小时之后，老婆发现我不见了，她就打我的手机。
“你在哪儿？”她尖叫道。
我说：“你还记得那家珠宝店吗？就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗？”
“记得！”她激动地大声说。
“哦，我就在隔壁的酒吧。”
结婚后没多久，我和老婆逛街时看到一个好可爱的小朋友。
老婆看看我，叹了一口气说：“以后要是生小孩，长得像你就完了！”
我愣了一下，恶狠狠地瞪了她一眼：“要是长得不像我，你就完了！”
一天老婆质问我：“咱两个谈恋爱的时候，你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢？”
我望了望窗外，回答道：“不是我不给你摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你晚上又不让我外出。”
我有一忘年交，过去也是我的上司，很富有，今年已经70岁，近日娶妙龄女郎为妻。
婚宴过后，我问其诀窍，老友一笑：“我谎报了年龄。”
0 1 1
我：“你说自己只有50岁？”
老友：“不，我说我已经90了。”
老婆对我抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做得晚了些你说‘饿死了’，乘公共汽车上下班你说‘挤死了’，让你打车你说‘贵死了’，骑自行车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀？”
我答：“烦死了！”
老婆羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。老婆对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”
丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”
与妻新婚不久。她向我埋怨：“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。”
我说：“妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。”
老婆撅着嘴说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”
上月，我升职当了部门经理。因为是头一次管人，没啥经验。下班后我便邀同学喝几杯，顺便向他请教一些管人的经验。他现在是某跨国公司片区经理，手下管着好几百人。
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