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『簡體書』去他的戒律：Interdit aux Chinois et aux chiens

書城自編碼： 2922956
分類：簡體書→大陸圖書→小說→社会
作者： [法] 弗朗索瓦·齐博 著沈志明 译
國際書號(ISBN)： 9787550290563
出版社： 北京联合出版公司
出版日期： 2017-02-01
版次： 1 印次： 1

書度/開本： 32开 釘裝： 平装

售價：HK$ 52.2

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編輯推薦：
本小说1997年在圆桌出版社出版后，法国各大报刊反应良好，大力推荐。俄罗斯立即翻译出版，文学评论界一片赞扬声。也许咱们中国读者还不太习惯这类小说，但作为了解当代法国小说动态不妨一读。
著名旅法翻译家 沈志明
內容簡介：
这是一部自传体小说，叙述主人公我自三十年代初至四十年代末的童年情感历程：战前，德军人侵，逃难，解放等。应当强调指出，这不是自传，而是百分之百的小说，但作者的心灵投影处处可见。就是说，这位遐迩闻名的大律师和社会名流终于找到一种方式来泄露他的内心秘园，终于把六七十年压抑于心灵深处见不得人的情感发泄出来。小说字里行间洋溢着出这口恶气的愉悦，故而作者称他的作品为出气小说。
關於作者：
弗朗索瓦齐博（Franois
Gibault，1932-）出生于巴黎大资产阶级家庭，24岁担任上诉法庭律师，多次担当震撼法国、北非乃至非洲大陆特大案件被告的辩护律师，拥有塞利纳研究学会主席等七八项文化社团的荣誉头衔，1977年出版了《塞利纳传》（三卷本），65岁时发表第一部小说《去他的戒律》。
目錄：
作者致中国读者 弗朗索瓦齐博
译者推介 沈志明
代序：一部准小说式的反精神自传 柳鸣九
告读者 弗朗索瓦齐博
代跋：文化差异引发《华人与狗不得入内》标题风波 柳鸣九
內容試閱：
作者致中国读者
我痛恨禁忌，痛恨排斥，痛恨设障，痛恨各种宗派和不能容忍异己。我
1976 年第一次访华时在上海得知，从前外国租界一座公园的入口处有过一块牌子，上面写着华人与狗不得入内，我义愤填膺。其时心想，这倒是一本书的好标题，但不得不等上二十年才如愿以偿。为此，谨请不要从字面上理解这个书名，而应当把它视为反抗的表露。这本书是我的秘园，藉此表达对自由的热爱，对独立思考的诉求。这本薄薄的出气小说，经友人沈志明君的出色翻译，现有了中文版，特此祝愿尽可能多的中国读者光临本人的这座秘园，并望他们能够喜欢。也借此机会表达我不仅对中国文明和文化有着异乎寻常的迷恋，而且对中国人民深怀敬意：中国人民在尊重自己几千年传统的同时，勇敢地以自己的方式开创着 21 世纪。

告读者
这玩意儿出自我的肺腑，好似分娩，痛苦不堪。这是一部诗选般的作品，既包罗万象又空空如也，无始无终。这是敞开的一扇窗户，一扇大门，开向街道，开向指手画脚的世人和足之蹈之的动物，开向不是我的我和不像我的我。这是非吐不快的胡说八道，也是急需立此存照的空穴来风。甭想来此寻找切身经历的回忆、真实可靠的信念和真切实在的情感。这是一盆杂烩，一块又脏又湿的地盘，是困苦和纷乱的自白，是一种崩溃，一种懈怠。谁都不必勉强阅读此书，即使开始了也不必读完，更不必喜爱。这书不是为此而写的。只不过是一些词语，混账的词语，无的放矢；只不过是人生的一些碎片，可扔进水里付诸东流，让时光抹得一干二净。


一
我混沌出世，既与众相同又与众不同。在娘肚子里，我就与众相同但又与众不同，因为是我嘛。尽管学有所获，尽管时光如桥下之水，我内心深处许多情感依旧源于那个时代。我早在进襁褓以前就跟自己过不去，后来穿燕尾服，穿茜红色裤子，穿律师长袍，依然跟自己过不去。我既像天使又像魔鬼，竭尽所能充当傻蛋，不畏疾风，不怕酷暑
严寒，尤能抗寒。从娘肚子起，我便体验希望与失望，体验徒劳的抗争，体验一般的失败和独一的失败。所谓独一，因为是我嘛。
我早就竖耳贴门偷听，这是我主要的恶习，也是我原始的优点。由于娘胎中不见形象，我便在温暖中谛听、剽窃思想和声音。多亏昏暗，我其他的官能大大地发展了。
我的母亲，不愧为我的母亲。她活像贞德和圣母玛利亚，我活脱脱就像查理七世和圣约瑟，就像双子星和金牛星座下凡，长两个脑袋，即一个脑袋不算数再长一个，就像中国的猴王，翻云覆雨，翻山越岭，翻江倒海，而不顾砸碎坛坛罐罐。这是一部很古老的历史，维系着我的肚脐。这部历史对许多人而言，将是百年战争，将是追溯时间的机器，将是古董陈列架，总之，将是跳蚤市场。
我斟字酌句，却言之无物，有如串串空心珍珠，到头来我写下的句子，各人怎么理解听其自便。反正总有人自以为若有所悟的，其实毫无悟道之言，就像看戏，有人傻笑，其实没啥可乐的。不管怎样，人各有所悟呗。只需扔出几根骨头。由他人龇牙啃噬，由他人识别是猪肉还是羊肉，是公有理还是婆有理。我嘛，很久以来，长篇大论，信手走笔，搜索枯肠，蹒跚而行。我口袋揣着沙丁鱼罐头，若无其事，蹚着泥水高歌独唱。

本世纪过了三十年，比耶稣基督的寿数稍短些。小不点儿出生了，家人不置可否，因为原先期待一个女孩儿，并准备照此孕育。孕前，我就不是个东西，孕中受浪漫曲摇晃而阴差阳错，呱呱落地已有面临死亡的悲剧感。幼儿期我很虚弱，很不知趣，受到女佣过分虚情的、一板三眼的照料；战前尽管学会狐步舞，仍少不了眼夹泪珠去意大利旅游，横渡大西洋，穿着饰有银色绒球的舞裙。
每到黄昏，家人便把我弃置于黑暗直至天明，把我裹进被单活像裹入尸布，我陷入极度的孤独，睡在摇篮里后来睡在小床上，像死人躺在棺材里。就这样我在战前已经死过几千次了，但也锻炼了我的性格，也许不总像家人期望的那样吧。至于温馨的厩栏，明亮的清水，干洁的饲料，那是无可挑剔的。
其实我从未离开过母亲的肚腹，如今依旧，她去世那么多年了，我仍囿于暗室，规避目光，但在我头顶上，美丽的新生云彩随风匆匆而过，这些有点儿疯疯癫癫的云彩明天、长久、永远不会回来了。我在自己的树上衰老。我们是一起长大的。我的生命之树屹立在村庄上空，由于天天向上，我发现了岸界。水岸真美哟，在所有的山后都有水岸，我所认识的小水岸藏在小丘后面，但最遥远的水岸最叫我心荡神驰。

 

 

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