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| 編輯推薦： |
畅销30年、被译成17种语言的教养经典。
高需求孩子的父母看这一本就够了！由早期教育专家总结30年经验实证设计的高需求孩子养育方案。
一本全是方法的教养书，书中方法对普通孩子也适用！从孩子成长的５大问题着手：情绪控制╳睡眠╳饮食╳社交能力╳生活纪律，通过丰富案例 实用方法，教父母不用改变孩子，也能解决令父母头疼的10类养育难题：难题1，孩子的情绪风暴说来就来，几分钟就爆炸；难题2，孩子固执己见，总是不配合大人；难题3，孩子早上穿衣总会变成一场混战，常常因此迟到；难题4：孩子对父母的话充耳不闻，总是听不到指令；难题5，当临时取消或改变计划时，孩子会大发雷霆；难题6，孩子无法建立规律的生活作息；难题7，哄睡困难，频繁夜醒；难题8，该吃饭的时候不饿，不能老实地坐在餐桌前吃饭，不喜欢的东西一口不吃；难题9，内向的孩子不爱交朋友，还会在学校推人、打人；难题10，一到节假日，孩子就容易崩溃。
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| 內容簡介： |
高需求孩子总被人们看成是“难带”“费妈”“麻烦”的孩子，其实他们身上那些挑战养育的特质，比如“意志坚强”“精力充沛”“目标明确”“洞察力强”恰恰是可以助力他们成功的宝贵品质。本书作者玛丽就育有一对高需求儿女，也辅导过上很多高需求孩子的父母如何养育孩子，她深知养育高需求小孩有多么困难——高需求孩子天生就比普通孩子的情感更强烈、精力更旺盛、更执着、更敏感。但玛丽通过跟踪调研发现，高需求孩子长大后普遍很杰出。她总结了养育高需求孩子要坚持的重要理念：“追求进步，而非追求完/美”。本书用生动的养育案例，讲解了循序渐进养育高需求孩子的方法，可以帮助高需求孩子家庭减少亲子冲突，让高需求孩子的父母通过一些养育技巧，将孩子身上那些令人抓狂的特质都转化为孩子的优势，让父母们能享受高需求孩子带来的丰富体验。
这本书可以帮父母：
了解孩子和父母自身的气质特征；拥有给孩子赋予正面标签而非负面标签的力量；正确应对孩子情绪崩溃，以及亲子对抗的艰难时刻；通过“理解、应对、合作”帮助孩子化劣势为优势；针对用餐、睡眠、社交、生活规律、学业等高需求孩子频繁出现的养育难题，提供有效策略！
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| 關於作者： |
玛丽·希迪·柯琴卡（Mary Sheedy Kurcinka）
拥有30年高需求孩子教育经验的专家、国际知名家庭教育指导师、儿童行为及睡眠咨询师，致力于为父母、医生、教育工作者和社会工作者提供高需求儿童早期教育培训课程。
曾获得爱荷华大学早期教育学士学位、明尼苏达大学家庭与社会科学硕士学位，养育了两个高需求孩子，并运用自己的成功经验帮助过上百万父母养育高需求孩子。
畅销书作家，著作已被译为17种语言出版。本书是她的代表著作，出版后获得了《纽约时报》《早安美国》《父母》等媒体的盛赞和推荐。
[译者简介]
吴红进
国防科技大学国际关系学院硕士，取得英语专业八级、BEC高/级证书，在部队十余年工作期间从事外事、翻译工作，转业到地方大学后从事相关教学工作。
一位6岁高需求男孩的妈妈，育儿期间深受西尔斯亲密育儿法、人本主义心理学影响。多年的翻译工作实践和宝妈的双重身份，翻译本书时享受了与作者隔空共鸣的快乐。
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| 目錄：
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序 言 高需求孩子是花园里的玫瑰
第一部分 认识高需求孩子
第1章 为什么高需求孩子难带
第2章 高需求孩子得天独厚的优势
第3章 他是高需求孩子吗
第4章 你是高需求父母吗
第二部分 不再让高需求孩子失控
第5章 找准孩子的能量来源
第6章 孩子的情绪风暴说来就来，怎么办
第7章 面对情绪风暴，你该如何保持冷静
第8章 如何让固执的孩子自愿合作
第9章 如何纾解孩子的极度敏感
第 10 章 总是听不到指令，是因为注意力不足吗
第 11 章 如何帮孩子适应变化
第 12 章 养育高需求孩子，不能忽视的附加特质
第 13 章 高需求孩子的愤怒需要被特殊对待
第三部分 如何与高需求孩子共同生活
第 14 章 4 步安排成功的日常行程
第 15 章 解决睡眠问题
第 16 章 如何让孩子好好吃饭
第 17 章 如何让孩子好好穿衣
第四部分 如何帮助高需求孩子社交
第 18 章 与其他孩子和睦相处
第 19 章 顺利度过节假日中的“高危”时段
第 20 章 如何为孩子选择合适的学校
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| 內容試閱：
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如何让固执的孩子自愿合作
我女儿去上大学时，选择了一所坐落在山谷中的大学。一年秋日，她和友人决定去钓鳟鱼。这原本是山谷里美丽又温暖的季节，所以她们完全忽略了应该为“高山”出行做些准备。可以想象当她们把车开到几百米高的山上，又徒步了一段山路，结果发现自己被困在 60 多厘米厚的雪里时，该有多惊讶。可她们没有带雪铲，没有厚外套，也没人知道她们在哪里，手机也完全没有信号。
我问她：“你当时是怎么做的呢？”“嗯，妈妈，”她平淡地回答，“不得不承认，一开始我觉得有点害怕，我朋友也很焦虑。但我深吸了一口气，告诉她，‘贝卡，我可是来自善于解决问题的家庭！’这句话把她逗得大笑，我俩也都冷静下来。然后我们往外走，开始在后备箱里找有什么能用的东西。我们找到一个咖啡罐，于是就用那个罐子在雪地里开道。”
我在工作机构分享这个故事时，大家都忍不住笑了。但“我可是来自善于解决问题的家庭”这句话听起来确实很有力。这句话立即将我们的家庭环境勾勒出来了，我们彼此倾听，互相配合。与他人合作这项技能对孩子来说必不可少。与像原石般不肯罢休的孩子生活在一起实属不易。对这些孩子说“不”、阻挠他们的努力，都很有可能激怒他们。甚至早在婴儿时期，他们就表现得非常坚定和顽强。他们会推倒东西，其他孩子则不会。他们的要求也比其他孩子更高，而且从不放弃。这让你几乎无法忽视他们或者分散他们的注意力。在任何情况下，他们都与我们正面交锋，时刻准备战斗。
不肯罢休是在权力斗争中起主要作用的气质特征。高需求孩子需要、渴望并且追求权力。但作为父母，我们可以聪明地选择在哪些地方和他们进行斗争。
我们不需要寸土必争、时时开战。通过认识到孩子的源动力和目标导向，我们可以教会他们引导自己不肯罢休的气质，把它视作财富而不是武器。我们可以创建善于解决问题的家庭。在这样的家庭里，不肯罢休和执着于自己的目标都是值得被赞扬的，而与他人合作是一种需要磨练的技能。
教会孩子找到促成双赢的解决方案
不肯罢休实际上是一种令人钦佩的品质。马丁·路德·金和莱特兄弟就是非常执着的人。高需求孩子需要听到我们的赞扬，知道我们很珍视这种品质。莉塔在一次访问中告诉我：
我以前都快要疯了，每次我让女儿做什么事的时候，她都会坚持按照自己的方式去做。直到后来我仔细审视了自己才意识到，其实我也很执着。的确，我的执着有时会让我深陷麻烦，但在大多数时候，这种特质确实是一笔财富。现在，每当她说想要尝试另一种方式时，至少我可以静下心来倾听而不是像以前那样疯狂阻止。我不会再打消她的决心了。
下面请你观察一下你是怎么来描述“不肯罢休”这件事的，你都用了哪些标签？这些标签是否有助于孩子理解并接纳这种气质？你的用语和我从其他父母那里征集来的一致吗？
你对自己感兴趣的事真的非常坚持。你坚定而且果断。你知道自己想要什么。你很自信。除非你愿意，否则你的朋友永远不会让你惹上麻烦。你很独立，能力很强。
当我们欣赏孩子的不肯罢休并且帮助他们珍惜这一特质时，他们会很有安全感。当他们感到安全时，就会平静下来，也更愿意与我们合作。父母的任务是鼓励孩子坚持不懈，与此同时，也要教会孩子尊重父母、他人和周围的世界。对父母来说，这意味着他们要学习应该在什么时候清楚地说“不行”，又在什么时候以能够接受的方式、恰当地表达“行”。
高明的父母会说“行”
避免和高需求孩子发生冲突的关键就是要管住自己的嘴，不要下意识地说“不，不可以”，而要想办法说“行，你可以”。每次父母说“不”的时候，随之而来的可能就是一场战斗。而这一仗父母原本是可以避免的。一旦父母树立起全家合作的心态，说“行”就会变得更容易一些。这样一来，父母也培养了孩子不屈不挠的精神，而这种品质将守护他们一生。
寻找说“行”的机会
当高需求孩子感到沮丧、愤怒，或者被某个问题困扰时，别人经常建议我们不要管或者分散一下他们的注意力。这些方法对普通孩子管用，但对不肯罢休的孩子是没用的，他们不会让你忽略他们的，而只会越叫越大声，越叫越久，直到你忍无可忍。他们也不容易转移注意力，因为他们知道自己想要什么，在没有达到目的或者找到更好的东西之前，他们是不会放弃的。真正有效的方法是，让他们知道你在倾听，并且会尽最大努力理解什么对他们来说是重要的。
下次孩子发脾气、情绪失控时，你可以对他说：“我在听你说呢，我也在尽力理解你说的这件事。”这句简单的“我在听”，可以帮他敞开心扉，让他有可能接受其他选择。这还可以改变你与孩子之间根深蒂固的斗争模式，因为你表现出了很愿意配合的态度。
为了理解去倾听，这一点非常重要。哈佛大学法学院副教授斯科特·布朗（Scott Brown）在《如何与孩子谈判》（How to Negotiate with Kids）一书中写道：“只有了解了孩子的想法，你才有更好的机会去改变他的想法，并且避免争吵。”
我们大多数人接受的教育都是，倾听是为了发现对方的弱点，然后利用这个弱点把对方治服。为了理解对方而去倾听时，我们需要停下手里的事，认真思考孩子在说什么。停下来不是让你寻找机会攻破对方，也不是让你思考接下来自己要说什么。如果当下，你自己也感到心烦意乱，你可以回顾第 7 章提到的“保持冷静”的技巧，对孩子说：“等等，我必须先给自己一分钟时间冷静一下，才能好好听你说话。”然后退后一步，深呼吸，让自己冷静下来。当你平静下来以后，你可以对孩子说：“我正在听你说呢，我也在努力理解你。”那么接下来的问题是：你准备如何回应孩子？是准备妥协还是继续坚持？
幸运的是，还有另外一种回应方式，谈判。
围绕原则的谈判之术
闻名商界的经典之作《谈判力》（Getting to Yes）的作者罗杰·费希尔（Roger Fisher）和威廉·尤里（William Ury）等将谈判定义为：当你和对方存在部分共同利益和部分分歧时，为了达成一致而采取的交替沟通之术。
这个概念非常有意思，但在家庭中运用起来比较困难。大部分人都有这样的经验，长辈们一直告诉我们，交替沟通意味着和父母顶嘴，这在我们这一代人身上是不允许发生的。双方达成一致并不是最主要的目标。如果爸爸要求我们做某件事，不管是否愿意，我们都应该去做。因为在过去，我们只知道两种谈判方式：软弱，对方赢；强硬，己方赢。
幸运的是，还有另外一种谈判方式。这种方式不会让我们陷入权力斗争，并非要一决胜负，费希尔和尤里称之为“原则性谈判”。原则性谈判的重点不在于双方承诺将要做什么或者不做什么，而在于找到彼此的共同利益和解决方案。
这让我们能够与孩子建立合作关系，培养团队精神。两个个体互相配合、相互尊重，找到双方都有尊严和权力感的解决方案。这种关系让我们与高需求孩子能够通力合作，甚至能够让青春期的问题变得更容易引导。
当然，费希尔和尤里没有在他们的书中阐述怎样教会高需求孩子谈判技巧，所以我不得不对他们的方法进行改编。改编后的方法叫作“寻找内心的平静”，包括立场、利益、期望、共识和评估。
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