《给孩子的人生先修班：从陪伴到独立的教养6堂课（台湾最畅销亲子作家番红花作品，洪兰、李伟文、卢勤倾力推荐）》 - 番红花 - Meg Book Store

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『簡體書』给孩子的人生先修班：从陪伴到独立的教养6堂课（台湾最畅销亲子作家番红花作品，洪兰、李伟文、卢勤倾力推荐）

書城自編碼： 2021271
分類：簡體書→大陸圖書→親子/家教→家教理论
作者：番红花
國際書號(ISBN)： 9787540761271
出版社：漓江出版社
出版日期： 2013-02-01
版次： 1 印次： 1
頁數/字數： 199/150000
書度/開本：大32开釘裝：平装

售價：HK$ 79.0

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★百万人气博客，最具剖析力、说服力、感动力的教养达人。
她是最畅销的台湾亲子作家！
她是超越世代、族群、性别，让所有台湾父母心悦诚服的素人教养专家！
台湾《中时》严选优博、亲子天下精选博客、亲子窝小天才精选博客！
每天3000个父母准时拜读她的文章，赢得口碑、专业一致肯定！
在番红花的字典里，没有“长大再告诉你”这种话。许多人生大事，孩子从小就应该知道。
◆番红花的教养心法：
◎当你总是把最好的留给孩子，却没有为自己留一些，你的形体或思维难免会逐渐耗损枯萎，缺乏好东西的滋润，人不会精彩。
◎金钱的重要性不应该被夸大，但也不需要被妖魔化。应当节俭的时候，务必要维持勤勉；需要花用的时候，就要在心里先盘算它的代价和所创造出来的价值。
◎人想要好好活着，最基本的，就是拥有品尝各式食物的幽默感和想象力。对食物宽容的孩子，更容易觉得，人生值得好好活下去。

內容簡介：

百万人气博客，最具剖析力、说服力、感动力的教养达人番红花说：“先调教，后快乐，给孩子享受人生的真本事！别说长大了再告诉你，现在，就成为孩子与社会间的桥梁！”

我们无法期待孩子一进入社会就突然变成大人。所以，在陪伴孩子长大的同时，更需要形塑他们独当一面的人格与价值观。父母能给孩子最大的保障，就是自己打造“出社会前的先修课”，让他们不至于面对五光十色的环境、复杂的人性、多元化的挑战却措手不及。这就是“给孩子的人生先修班”。

番红花细数理性妈妈的独门教养绝活，她讲求随时随地培养下一代的品格，多让孩子贴近大自然，多陪孩子接触各种价值观，多方面开拓孩子的眼界，此外，更着重于在小脑袋中种下经济观念的幼苗。

孩子的吸收力与能量超乎想象，陪孩子成长茁壮的过程中，我们也跟着变成更好的大人。如此美好的教养历程，你也值得一起来分享。

關於作者：

番红花
台北人，大学主修大众传播。
8岁时，因为觊觎高额稿费，投稿大量文章刊登在《国语日报》。
初中时，文章散见于《联合报》和《光华杂志》。
16岁，获得第一届台湾学生文学奖高中散文组佳作。
高二高三时，写了很多小品文披露于台视深夜谈话性节目《围炉夜话》和《饮冰室夜话》。
经过了20年重新提笔，获得2009年公交车诗文大赛成人组第一名。
曾经在广告策划和精品时尚圈打滚十余年，是个精于业绩毛利和成本计算的品牌管理人，没刷睫毛膏和穿上三吋高跟鞋绝对不出门的忙碌OL。
2008年决心挥别职场，现在每天蹬着夹脚拖，和两个读小学的女儿，一起学习过慢慢的日子。
目前一家四口窝居在台北内湖的一座小山坡，一家人喜欢一起爬山散步，每天听巴赫和肖邦，认为教养孩子很美，像是永远在旅行的路上。
从2009年11月建立博客，一推出就获得“2009年《中时》严选优博”，2010年更获“亲子天下精选博客”“2010年《中时》严选优博”“亲子窝小天才精选博客”等奖项，仅8个月点阅人次即破20万人次，留言板人气沸腾不下，是许多人父人母心中最优雅、最说进心坎里、最有个人独特观点的两性婚姻和亲子教养博客。如今博客点阅人数即将破百万。

推荐序　孩子就是玫瑰花，就在这里跳舞吧　洪震宇
推荐序　幸福不功利的教养　林嘉熙
推荐序　两个小女孩教我的事　吕?渂?
自序　爱而严谨，无可取代的礼物

第一章夹心世代的智慧
生养孩子，放手追求
当你不喜欢公婆给孩子的食物时

第二章与牵手肩并肩的温暖
男人所创造的，家庭风味
那片刻，我不是母亲
关于“夫妇的觉悟”（上）
关于“夫妇的觉悟”（下）

第三章给孩子好奇的权利、尝试的勇气
科普第一步，孩子怕虫吗？
被放大看的，扫厕所力
不仅仅是，不挑食
关于那猫儿
小小背包客，节制的旅行

第四章关于才艺，我是这么想的
小人儿，上台的勇气
写作前，孩子生活的感动
关于英语老师，我的坚持（上）
关于英语老师，我的坚持（下）

第五章生活的宽裕，心灵的富裕
无形的美好
孩子，我们今天享受钱！
谈“家境”
素朴、也依然真情的庆生会
交朋友

第六章好教养，造就孩子的素养
有时候，把最好的留给自己
那些珍贵好吃的饮食
做一个友爱温暖的孩子
间接、婉转，幸福的力量

內容試閱：

自序
爱而严谨，无可取代的礼物

这本书的绝大多数篇章，是借着在咖啡馆的移动，慢慢敲下键盘写出来的。那感觉，好似在熬煮一炉浓郁又回甘又略苦的中药汤，我持家教养的心路，约莫就是这样的。Milla
和Nana 这两个孩子大部分的时间很甜美，不过随着一天一天的长大，挑动我神经元的次数，也越来越多了。

而不管怎么努力写啊写，婚姻和教养却始终还是我当下的人生，最无可忽视的首要位置。

回顾这段写书的日子，如果那一天，我想去里仁商店买点有机芫荽、香椿馒头和金色花椰菜做点丈夫喜爱的晚餐，那么我就到北宁路口的星巴克去写个不停；如果那一天，我得去为Nana
挑选一盏桌灯或是她爱的彩色制冰盒，那么我就抱着笔电到 IKEA
那家星巴克；若是遇到下雨天，我感觉是为家里的小庭院添购兰花的好时机，那么我便到内湖花市对面的星巴克去挨着写着；有时候因为得找一些
Milla
特别想吃的食物灵感，便会把笔电给移到东湖诚品旁边的老旧星巴克，写累了，就溜到书店里的沙发上读几页诗或出奇漂亮的食谱，来过渡那写书的思绪翻搅。
看起来，决定我今天是在哪里的咖啡馆写书工作，永远跟我的丈夫与孩子脱离不了关系！让家庭的氛围保持舒服，锻炼孩子成为认真、善良、独立的个体，这些工作永远在我的文字之前。
作为一个敬仰思考的女人，每一天的教养生活，我总是提醒自己要提高爱的觉知，在那爱而严谨的脚步里，铺陈织就家庭的风景。
因为认定教养是非常徐缓的点滴渗透，婚姻是不断内省的自我对话，这些年来我努力地邀请丈夫，与我一起给予孩子丰富而深化的时光。我很少松懈地过日子，我常想，只有让我自己先成为一个既用功且滋润的女性，我才能够去润养我的孩子们，赐予她们幸福生活的必须。
就像美国诗人 Robert Frost 的诗句：
Two roads diverged in a yellow wood.
And sorry I could not travel both.
黄树林中有两条路，
可惜我不能两条都走。

可不是么？我们或许会去观看大部分的人走向什么样的路途，但你我的孩子俱皆如此独特，这时候我必须忠于我的本质，与孩子交流，透视孩子眼眸深处的欲求。我没有走向快捷方式，我的教养路是一条曲曲折折的羊肠小道，偶尔走得挺累挺喘，可沿途总有白如云的蒲公英，绵绵的飘絮逗我歇口气、感受朴素美丽的气息。
从幼儿期日月星辰的紧紧陪伴，到现在小学生的独立锻炼，对于我的 Milla 和
Nana，我究竟说了什么又做了什么，都收录在这本书里。这世间不需有完美的孩子，但因为爱而严谨，我但愿我的孩子学着为她的未来负责；我但愿她可以灿烂热情拥抱她的小日子；我但愿她从最简单的吃食物开始，就展现了品味与感恩。
如今孩子面对学校的考试，我总是交由她们自己来决定准备的高度。孩子每天的各科功课，三秒钟我就浏览完毕、微笑签名。要不要练习钢琴、复习英文，可不可以读小说或画画玩游戏，那也是孩子可以自己安排思考的。我继续埋头苦干我煮饭理家的步调，而孩子则以她们优异的五育成绩，用她们经常处于感谢状态的笑容，清晨自己打理仪容书包和水壶，学着去做别人友善温暖的友朋，尊重即使偶尔会犯错的师长，是这样用她们稳定又天真纯洁的心性，回报我这黎明即起、努力工作的身影。
感谢孩子能够勤勉独立于读书这件事，使我可以把大部分的教养时间，专注在创造力与品格的培养上。是因为孩子主动认真的生活态度，我们的家庭生活可以从容紧密地相依。
我想，是因为幼儿时期，就坚持给予 Milla 和 Nana
严谨的常规生活吧。是因为从她们小一开始，就坚持自己要当一个严谨但充满爱的母亲吧。
我对孩子的慈爱没有尽头，但我严严谨谨地展现出我的爱，因为只有在他律时期，为她们奠定好独立负责的基础，我才能安心地与她们一起迎接，在孩童的自律时期，落实那自我的纪律。
Milla 和 Nana
还是个孩子，还小呢，她们心智的跳跃成长，给我每天不同的喜悦与挑战。文字写不尽教养的挣扎、迷惘和曙光，每当我不知道该怎么做，我就一个人出去走走，回想她们小手掌在我手上的余温，回溯起养育孩子的初衷，就是让她们各自成为一个独立快乐的人，那么该如何做的轮廓，也就隐隐浮现。
说到底，爱而严谨，已包容一切我欲给予孩子的礼物了。

当你不喜欢公婆给孩子的食物时
我们身为母亲总认为，我们拥有至高的权利和觉醒。
其实，我们真的没有权利或能力，
去改造老人家已经活了一辈子的饮食形态，
我们甚至应该去尊重长者对食物的认知与习性。

做了母亲之后，谁能够适切地、理性平和地、委婉又坚定地，拒绝公婆那出于一片善意爱意、所给予我们孩子的一些不符合营养或健康科学的食物呢？
这是一条漫长的心路，尤其身为职业妇女，当年我决定将刚出生的 Milla 和
Nana，交给公公、婆婆和阿嬷三位老人家联手照顾时，因为不曾经历上一代与我这一代养儿育儿处方之落差，以致这一路内心所产生的焦虑、反抗和挣扎，至今回想依然难忘。
但我自己，就是个阿公一手带大的孩子啊。
小时候，我的母亲在全台湾最大的汽水厂上班，父亲是包水电工程的师傅兼老板，妈妈一口气六年内生了三个女儿、两个儿子，我们五个兄弟姊妹自襁褓起，都是在阿公手上吃奶、解下尿布的。我想，我的人生发展，永远和阿公脱离不了联系，是他老人家成就了某个部分的我。
阿公在我五岁的时候，用旧报纸教我认字、磨墨、写书法，日据时代曾经在僻远山区当过村长的他，算是我的中文启蒙老师。如果说，是妈妈形塑了我一些做女人的样子，那么很会讲粗话的阿公，也给了我一些生命的第一章。
五岁那一年，如果没有阿公带领我在那么幼小的时候就习字，如果我是让不识字的母亲专职带大的，我的人生必然要改写，我很可能现在不会成为一个专事写文章的人。
我的阿公和爸爸都是那种会讲三字经粗话的传统男人，本土粗俗的俚语在家里我从小听到大，可是因为学校老师强调教导“知书达理”，我知道讲粗话是很不文雅的，因此即使是泡在粗话的海里长大，我从来就一个粗字都说不出口。
可见家庭环境给孩子的坏影响，不一定是全面而绝对的，这中间还是可以借由其他的力量去牵引而平衡。那些力量可能是来自于由阅读激发而出的思考活动，可能是来自于父母亲或老师的凝视与对应，也可能是来自于孩子本身的气质与禀赋。我总是认为孩子不是靠一种单一力量的教养，就可以成就或摧毁的。
在 Milla 和 Nana
还幼小的时候，因为学历与时代的悬殊差异，我曾一度对公婆的教养方式感到紧张、无奈和沟通失效的痛苦，一个年轻气盛的媳妇，很难容于老人家陈旧的教养观点和生活模式。长者自恃于自己的人生历练更丰富，我自恃自己的理论才是时代的尖锋，那谁又该听谁的呢？
这种冲突，让白天疲于工作又挂念孩子教养的我，感到非常的苦恼。我很感激公婆给予我孩子最真实的爱与最安全的处所，但对于婴幼儿的纪律和教养，我总是有我的坚持、期待和梦想。
与公婆众多的教养歧异里，“食物”这一项可说是最让我操烦的！
Milla 和 Nana
是全母乳哺喂长大的孩子，职场如战场，当时我虽然肩负沉重的业绩压力，但我还是坚持在密密麻麻的会议空当与出差的旅途上，努力不懈地挤乳、保存乳，让我的孩子吃最天然最纯粹最营养的母乳，来发育大脑和肢体，这是我强烈意志力下的知识实践。对我来说母乳是王道，配方奶是次要的选择。
我握拳骄傲着，既然我有最好的食物可以给我的孩子，就没有道理给我孩子次要的选项啊！
可是，宠爱我孩子的公婆，关于婴幼儿食物的喂养，却不和我走在同样的一条路上。他们承袭着旧时代的思想，认为昂贵的进口配方奶拥有最先进、最全面的添加，那才是最营养、最高贵的，母乳是当年穷人家买不起奶粉的无奈次等品，既然现在买得起，干吗要喂孙子吃母奶呢？
这份冲突非常无解，我辛苦挤出来的母乳经常被婆婆不甚珍爱地倒掉，老人家甚至还自费跑去药房挑选奶粉喂，这真是让我气得心中伏流汹涌！
除此以外，老人家永远会私下或当我的面喂给孩子一些很不健康的零嘴或食物，像是散装的山楂糖、来处不明的蜜饯、奶精泡制的奶茶、用塑料袋外带的高温广东粥、炸鸡、薯条、奶油蛋糕、饼干……无论我和丈夫怎么沟通和解说，老人家总是固执不改变。
老人家就是老人家，生命历尽如此的沧桑，此际来到人生的晚年，他们只想要好好地享受宠溺孙子的甜美，所谓责任、纪律这些东西，不在他们的脑海里。
我渐渐体悟到，老人家的作为是不会因我这个媳妇而改变的，我的丈夫也不会为此和他的爸妈失礼或闹革命的。但孩子吃不对食物的情况不能这样继续下去，我也不能和老人家无止境任性地吵嘴，经过长时间的苦思，后来，我摸索到一个改变这窘境的方法。
我改变不了老人家一辈子的饮食方式，但我可以培养孩子们正确的饮食品味啊！从纯真的孩子下手，必然是容易多了！
如果我让孩子从小就有判断食物真伪的能力，那么即使白天我不在她们的身边，当阿公阿嬷又要喂给她们不理想不健康的零嘴和食物，只要我的孩子们懂得拒绝、懂得跟阿公阿嬷说我不要我不爱，那么，婆媳之间看似无解的食物冲突危机，不就化解了？
毕竟跟老人家坚持说不要吃的不是我，是孙子，这可与媳妇无关哪。孙子若老是拒绝不吃，久了公婆也就觉得无趣，不会再想买这些食物讨好孩子了。
而要怎么去让小孩子感受真食物的美好，去对抗阿公阿嬷所给的甜腻诱人的零嘴饮料呢？
从 Milla 和 Nana
一两岁能听懂我的语言开始，我就和她们持续地、逐步地，讨论安心食物的知识与常识，引导她们知晓所谓不好食物的真相与影响。尽量让自己看起来是一个理性客观的母亲，不要语带批评地诋毁卡通节目广告里动人的饼干糖果饮品，要纯粹就事论事，与孩子们共同分享食物对她们身体发育的好处和坏处。
而食物的知识光用嘴巴说是很无趣的，我喜欢佐以大量的图片和新闻报道，让孩子们知道妈妈不是权威，但妈妈会去寻找营养学家的论述来判断做参考。
因此，当别人家的孩子在读可爱绘本的时候，Milla 和Nana
可能正在听我朗读《主妇联盟月刊》或《康健杂志》的鸡蛋生产方式与照片，我告诉孩子们，市面上的鸡蛋可能有抗生素残留，一般商人为了节省成本，是不太可能使用零残留的有机鸡蛋的。Milla，你想把那样的鸡蛋吃进肚子里吗？然后，有哪些食物有鸡蛋的成分呢？吃进肚子之前，你是不是要想一下？配合杂志生动的图文报道，我甚至会对孩子说明写作者本身的学习经历，以强化孩子们对这类报道的信任度，所以，Milla
和Nana 从很小的时候，就知道蛋类和肉品的挑选，原来是有一番学问的。
这一招很管用，公婆一直喜欢买各种过甜的糕点，或是流动摊位上香喷喷的盐酥鸡给 Milla 和 Nana
食用，这些食物口感也许讨喜，但其实空有热量却不具营养价值。过多的糖分、人工香料、人造奶油和装饰色素，我们大人偶尔嘴馋吃吃也就算了，但是很不利于孩子心智体能的成长发育。公婆提供的这些不良食物其实让我很痛苦。后来爆发的黑心奶粉事件，我一点都不意外啊。
Milla 和 Nana
自从知道鸡只的豢养过程可能使用荷尔蒙和药物，牛奶脂肪可能有重金属的残留，廉价奶油原来是人造的垃圾食物以后，从此不论阿公阿嬷（或学校内外的老师、阿姨）引诱她们吃多香多甜的草莓奶油慕斯，她们学会这样委婉和善地跟老人家说：“阿嬷，这个我不要吃，你以后不要再花钱买这给我吃了。还有，你自己也最好不要常常吃这些太甜的东西，因为糖分和奶油，会让你的血管塞住。”
孩子们经过这些年的饮食知识锻炼，公婆后来放弃了以任何过甜、油炸的人工食物来宠溺我的女儿们，因为既花他们的老本，又讨好不了意志坚定的孙女们。
公婆也以为糖果饼干对孩子的魔力是无法挡的，老人家喜欢向市场上熟识的摊位或传统小店购买各式零嘴，然后跟我标榜这些散装零食都是日本制的舶来品货，高档又可放心无虞。然而视力不好的他们，往往是被骗的。
这些散装零食的外包装上，尽管写了满满的日文或英文，但仔细往背面很小的小角落里看，却可以看到这其实是台湾某不知名的小工厂所生产，或者，是某处东南亚国家所量产的，这些英日文其实有混淆消费者判断能力的嫌疑，并且，我看不到工厂的合格证号。这一类的饼干糖果处处可见，是幼儿园和小学老师的奖励品，商家的收银台上也免费招待，孩子们常常可以轻松取得。
我教孩子们第一步，包装可能是会误导人的，吃糖果饼干前，一定要看清楚它是哪里做的。
孩子的眼睛很锐利，我先教她们如何辨认“Made in
×××”的英文，通常她们很快就可以找到生产国，而她们目前的英文能力去判别
China、Malaysia、Japan、Thailand、USA等地名是没有问题的。如果 Milla 看到这是来自于本地不知名没有
GMP 证号的食品工厂所做，或是闻名的黑心食物生产地，她们就会跟阿公阿嬷说：“我还不饿，我现在不想吃。”
偶尔孩子们还会轻声细语教育公婆说：这日本字包装是骗你的，这根本不是日本做的，然后它还卖得这么贵，你以后最好不要再买了。
几次下来，老人家还能说什么呢？孙子这么有食物自觉，孙子怕吃到不好的油和有问题的鸡肉，就算是香喷喷的炸鸡也不肯随便尝几口，食物的成分产地等包装，还看得这么仔细，真是难以笼络啊。
所有老人家多年来很好用的、以零嘴宠溺讨好每一个孙子的招数，在 Milla 和 Nana 身上，却完全瓦解、破功。
所以，我再也不必就食物问题和公婆争战了，现在我完全不用担心 Milla 和 Nana
在阿公阿嬷家，或是在学校，会去吃有碍身心健康的食物，因为她们有知识、有常识、会过滤、会挑选。
有时候因为人情世故的圆满，我甚至得鼓励她们吃一点吧、没关系的，给朋友长辈一点面子，会让对方觉得窝心开心，偶尔吃一些不会有大碍，我们做客要随和要随俗，这就是礼貌和感情的交流。
会写下这一篇文章，是因为有太多的母亲朋友们来信说，在食物教养、喂养的漩涡里，与公婆的挣扎冲突不断，这婆媳的争端，甚至已损及夫妻或亲子之间的情感。关于孩子要怎么长大才好，我们身为母亲总认为，我们拥有至高的权利和觉醒。其实，我们真的没有权利或能力，去改造老人家已经活了一辈子的饮食形态，我们甚至应该去尊重长者对食物的认知与习性。
当我们把孩子交付他们的时候，不意味着，老人家一定有义务得依照我们的指令或请求。但我们可以选择去教会我们的孩子，具备食物选择的能力，并引导他们懂得委婉地说“不”。这过程是累积、渗透的，虽然要花很长很长的时间，但是，能够给孩子一辈子都受用的饮食品味和知识，我认为这付出无比值得，这也正是母亲存在的责任与意义。
老人家做不到的，更是需要我们去着力的地方！
当孩子看到自己的母亲和阿公阿嬷起冲突的样子，内心是会恐惧不安的。孩子们喜欢看到温柔母亲的模样，孩子们想看到的，是自己的母亲和阿公阿嬷和谐相处的样子。
我怀念我讲粗话的阿公，这辈子给我的照顾与教育。当年妈妈去上班加班而不能在我们身边时，是阿公给我稳定的力量。祖孙跨代的老式生活，我心中恒常回味并感谢着。
老人家所给予我们孩儿的宝贵温情，其实是孩子心中一辈子的宝藏。
所以，请别卡在食物的喂养上，而看不到老人家给的祖孙情。像是黄昏的白鹭鸶眷恋在宽厚的牛背上，祖孙情别有它的一番美。
就努力点、耐心点教会自己的孩子，让他们可爱娇嗔地跟阿公阿嬷说：“这食物不太好，我不想吃。”
这时我们就对孩子展现了知识力量的强大，家庭的人与人之间瞬间的甜美与和谐。

谈“家境”
孩子们的心地和眼睛，
是比较澄澈、天真、有哲思的。
所以他们可以那么容易就漫漾出，
满足愉悦的笑容。
我开始想要学习孩子的心思，
勾一个更知足的答案。
有一天，希腊哲学家赫培克里脱招待朋友到家里小聚，他把朋友引到他那间古旧平凡的厨房时说，进来吧，这里也有神祇。
我在这甚简短的招呼里，捕捉到一种单纯生活的意象，教养生活或婚姻状态是否如炉火、橄榄般温暖扎实，果真不是以金钱和物质就可以衡量的。更多的感官满足，应该是来自理解过后的细微处赞叹。
有时候我带着孩子们捡拾几朵飞落地上的鸡蛋花，凑近一闻香气仍然在，Nana
将它们带回家放在小水碗里，置于浴厕内洗手台旁，因此陈设出一个家境的安康。家境，其实不仅是物质面，也是既精神又形而上的。

Milla 和 Nana
每学年开学初，都会带回一张“家庭状况调查表”，借由这张表的填写，来协助老师了解班上每个孩子的生活基本概况。
表格里的问题设计与答案选项，多年来皆未曾改变，但是，针对这些问题，孩子们所自行圈选的答案，却会随着年龄的增长、心智的演进，而年年有着不同的看法。
通常我赋予孩子们完全的自由来填写这张表而不代劳，只会在他们圈选后、我签名前，浏览一下她们所画的答案，这些答案，或许可以帮我勾勒浮现出我的孩子们当下心中对“家”的感受与观察。
低年级的时候，在父母的管教方式栏，Milla
总是圈选“妈妈是严厉型、爸爸则是民主型”的管教方式。确实，在孩子们正年幼时，我对她们纪律和生活自理能力的锻炼，是非常贯彻到底的，不应该松的地方我绝不让孩子们松，因此，Milla
认为我是个严厉的母亲，这形象我并不意外。
时光荏苒，今年升上小六的她，突然转了个弯，填上妈妈和爸爸都是“民主型管教”的答案。
是这些年我变慈爱了吗？是这些年我随着孩子的年龄身心变化，弹性调整自己带孩子的方式吗？
还是，不变的是我，变的是
Milla，是因为她长大了，体会到所谓母亲的“管教”，是来自妈妈对纪律的坚持、不轻易放纵她们的任性呢？
而丈夫倒是这么多年，始终满心欢喜享受女儿颁发的“民主式教养”光环，孩子感到自己的爸爸是个有商有量的长辈，这样也很好。我始终希望这个世代的男人，可以走出威严、霸气、拘谨的传统包袱，把教养孩子的心情放轻松，尽情去散发温柔爸爸的慈晖。
这张表格还有个字段是询问孩子家中经济情况的。可以圈选的答案，总共有富裕、小康、普通、清寒、贫困。我一直感觉这问题的设计有缺陷，关于富裕、小康或贫困，究竟理清的标准和界线在哪里？而那些身陷贫困家庭的孩子，又是否愿意打开心房，公开勾选一个清寒的选项给老师呢？
果真 Milla 和 Nana 虽然享受同一个屋檐下的滋养，在家境的认知上，姐妹俩所圈选的答案就不一样。
九岁 Nana 觉得我们家里当然是富裕的，Milla 却觉得：“哎哟，我们家只是小康而已啦。”
供养孩子吃穿的我，不禁觉得，这是好有趣的现象！
我笑着问才刚升上小四的 Nana：“宝贝，哇，你觉得我们家很富裕吗？这种感觉是打哪儿来的呀？”
Nana 的声音清脆好听，口齿又很清晰，她一本正经地回答说：
“我们家这么大，有四个房间、有钢琴，还有一个小院子，大白（家里的七人座老休旅车）也很大，你有时候会带我们去住饭店，我们去过两次东京迪斯尼，爸爸也会带我们去吃
buffet和听音乐会，家里很多书、CD 和玩具，哎哟，这样就是很有钱了啦！我们家当然是选‘富裕’啊！”
姐姐 Milla
即将是个青春小少女，果真吃过的饭比较多、世面见得比妹妹广，她对自己家境的判断就很不一样。小少女不以为然地对 Nana
说：“我们家一点都不富裕好吗 ? 你没看到我们小区每家邻居的车库一打开，几乎都是停两三辆奔驰或BMW
吗？你没看到我们邻居的房子，都是一家住一栋好几层楼的，院子都不知道是我们家的几倍大！我们班某某某今年暑假全家要去瑞士或西班牙玩，还有那个某某某她几乎已经踏遍全欧洲了，欧美机票那么贵，我们家还要缴房贷，把拔马麻说我们还去不起。所以我觉得我们家应该是填小康，不能写富裕。”
真难得听到自己的两个小家伙，以视野有限但天真的比较法，辩论所谓“富裕”的定义。

我和丈夫听了她们的见解，不禁面面相觑，这似乎没有对与错、也没有标准答案。成人被制约的想法，如何能跟这两个小小心灵表述：我们觉得我们的家境，连“小康”都谈不上，只是“普通”而已呢？是要像
Nana 那样满足点很低，还是要像Milla 那样务实比较好？
我们的房子虽不小，但可是跟银行贷款七成买的呢，在贷款还全清偿之前，我和爸爸其实一直都有着欠债的不心安。

至于为我们服务的大白，虽然很大一辆很舒服，可是它已经是个十多岁的老爷车了。爸爸一直很想换，妈妈一直在挡着，因为大白还能开、还能用、还能跑，换新车要很大一笔钱，会减少家里的存款，我们家好像还没有到财务这么自由的程度。

而你们很想去的纽约、洛杉矶、巴黎蒙马特，嘿，如果可以，爸爸妈妈比你们更想去日本和西班牙 long stay
呢！不然，无忧无虑地去法国酒乡窝半年，也不错。可是，这是一个不切实际的梦想，因为我们都得好好地认真工作、养家养小孩呀。所以，我觉得我们目前“小康”都谈不上，我们的家境叫“普通”比较适当。
Nana
依然不同意大人说的这个答案，她觉得她过得很富裕。我也因此看到了成年人因为不容易满足，所带来的世故。

九岁的孩子，像个参透的小哲学家，这么容易就满足于自己的家境是富裕的。十一岁的孩子，经过一番观察比较周遭同学的生活方式后，却把自己的家境下修成“小康”。

过了四十岁的中年三明治父母，则不认定自己供养的家庭是“小康”，觉得还是选“普通”才恰当。

其实我们都是住在同一个屋檐下，住同一所房子，吃一样的东西，往一样的旅途方向，却在心中激发出不一样的价值判断。

可见孩子们的心地和眼睛，是比较澄澈、天真、有哲思的。所以他们可以那么容易就漫漾出，满足愉悦的笑容。

我开始想要学习孩子的心思，勾一个更知足的答案。
间接、婉转，幸福的力量
间接、婉转，更具有劝说的力量。
与其对孩子把话说得太粗糙，
不如多想想，真诚细致的话的极致美。
把话说到孩子的心坎里，

让孩子享受到生存的快乐、看到自我的权能，
让孩子们学习在心灵上自我安顿，

如此，他怎么能不感到自己是这般地受爱宠与幸福呢！

我几乎不对我的孩子刻意说，你看，你有多幸福，你有多好命，你应该要好好珍惜你的生活，等等，因为我认为这样略带强迫性的语句，不仅直击不到孩子天真的心里，并且，还让人感到一股被隐隐责备的侵犯。孩子认为自己幸不幸福，并不是爸妈说了就算，他们心底是否深刻地认同到自己被幸福地对待与爱宠，才具有意义。

因此，当我们好几次在大马路上的骄阳毒日或寒风冷雨中，看见年迈的老者与幼童，吃力地推着满载资源回收物的铁板车，在川流不息的车阵中缓慢地匍匐前进时，我不会转过头对紧握我双手的
Nana 说：“你看看，你不用为生活发愁，放学不必像这个小朋友一样，还得去帮忙做资源回收，你可知你有多幸福！”

他人的生活辛苦，不应当是我教养孩子的比较教材。孩子亲眼目击到这底层生活的景象，必然已有慈悯之心，慈悯本身已是珍贵温润的美德，此时我若突然冒出“可见你有多幸福”的姿态，氛围就整个反转到一个八股的情境，不仅欠缺感动孩子的力量，也毁坏了他其实正默默观察着的震撼。

有一次放学后，我们直接到马偕医院看病，就诊结束时刻已近黄昏，在密闭的大医院里熬了好几个小时走出来，终于呼吸到新鲜流动的空气，爽飒流离的天光使我们振奋些许。Milla和
Nana 各自背着大书包、便当袋和美劳袋，我也背着我的沉沉老笔电，母女三人颇疲累了。Nana
嘟着嘴说：“妈咪，我好饿啊！”但我们仍然互相打气着，五十分钟过后的公交车，就可以把我们带回猫咪在等待着的家。

此时，等候红绿灯的我们，看到一位八十岁左右的老者，推着厚重到几乎要翻覆的铁板车，卡在大马路中间动弹不得，身边的小孙子涨红着脸、气喘吁吁，有一刻我真的以为他们永远都过不了这个路口。喧嚣繁华的中山北路，高贵气派的精品店林立，不耐烦的喇叭声此起又彼落，更显得这两位老小的吃力劳动，在林荫大道下，是如此地沧桑不忍。我轻叹低语着：这世上就是有人要这么受苦吗？

约莫过了三十秒，我们母女三人共同决定，何不就把笔电和书包搁置在树下，到大马路上帮他们推车，以解决这卡在半路、难以进退、即将淹覆的窘境呢？
这推车的报纸和宝特瓶重量，很是惊人！
Milla 和 Nana
协同陌生的老者小孩，把铁板车缓步推过穿梭的如水车流，再回头背起自己的书包，挤上巅峰时间的沙丁鱼公交车，抿着嘴唇默默无言，想必正体会自己的生活，原来如此温暖安定吧。

此时，我要自己千万别说出“这下子你知道你有多幸福了！”这样徒具形式的话，我不想要把别人生活他方的辛苦，当作我教养的体裁，我也不要我的孩子厌倦这种流于形式的叨絮。

更多的时候，实践与行动，便千万雷霆万钧于语言了。

我也不爱在餐桌上对孩子说，非洲小孩很穷很可怜都没饭吃了，你这么幸福，还不懂得惜福，还不快快把饭吃完！

因为这样的话语，除了责备之意，听不到任何的慈悯或积极性，孩子听多了这隐含负面感的言词，久而久之，甚至对非洲儿童的处境更无感。因为被爸妈无意、无心地滥用了。

所以，我尝试着用另外一种角度，与孩子沟通第三世界的问题。大抵我会谈世界展望会这些年在非洲做了哪些慈善义举；微软富豪比尔·盖茨，捐出大笔金钱研发疫苗来救助这些落后国家的生命；或者，台湾的农耕队在非洲贫瘠的土地上，慷慨捐输了我们数十年来自身累积的知识与技术，给非洲农民带来实质生活上的改善与希望。每一个孱弱的生命，都是我们世界公民的责任。

当我在为孩子述说这种种来自富裕或已开发国家，所给予第三世界的积极性援助，配合那么多国际新闻的真实感人摄影，其实已在无形中，诉说不尽她们的童年小日子，原来这般静定富足。

间接、婉转，更具有劝说的力量。与其对孩子把话说得太粗糙，不如多想想，真诚细致的话的极致美。

那么，我的孩子们，是怎么知道自己有多幸福的？是谁让她们放学后在餐桌上，对我感恩言谢的？是孩子们同学的无心之语呢。
Milla 和 Nana 的同班同学，几乎每日无比羡慕、天真无意地说：

“你好幸福喔！你妈妈每天都做早饭给你吃！我已经吃了好几年的三明治和御饭团！”
“你好幸福喔！你每天的午餐看起来都好赞，让我吃一口好吗？”
“唉，我每天晚餐都吃安亲班的便当，我家连礼拜天都包外面的自助餐！”

“你今天为什么可以穿短袖？啥！你每天可以自己决定你要穿什么衣服上学？你好幸福喔！”

“你爸妈晚上都不上网、看电视吗？你真是太幸福了！我妈很少陪我聊天讲话，她只要我赶快写评量！”
“放假在家好无聊，我就一直玩
Wii、打电玩，不像你们家都可以一起出去玩！好羡慕你！”
同学们的无心之言，让 Milla 和 Nana
知道，竟然她们过的简单家庭生活，就是同学眼中的温暖美好。这种来自同侪之间的肯定，远比我的八股说教，强上百倍。

这也是我初始没预料到的，我只是细细地去营造我的教养家庭生活，把我给孩子的爱与风格，渗透到日常的对话和饮食里，却也被孩子身边可爱的同学们给嗅了出来。
于是 Milla 和
Nana，透过同学欣羡的稚语，真正感受到生活里如此多的小确幸。我因此有时多准备了一些小食物，让孩子们带到学校去与好友分享。幸福这东西是有温度的，是可以与他人共度的。炉火的意义即为照耀，把我给孩子的受羡物质，点点扩充到他们好友的身上，漂亮的涟漪胜过孤芳自赏。
把话说到孩子的心坎里，让孩子享受到生存的快乐、看到自我的权能，让孩子们学习在心灵上自我安顿，如此，他怎么能不感到自己是这般地受爱宠与幸福呢！

懂得感恩的孩子，日后就是成熟稳重、不需父母操心、可在社会上立足的大人了。生我鞠我，养我育我，足以抵挡时间流逝的，就是我们所给予孩子的教养织梭，让他们意味深远、行止开阔。

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