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| 編輯推薦： |
1.天才自传。郎朗是当今中国乃至世界最著名的青年钢琴家之一，由他亲笔撰写的成长故事，值得每位琴迷与音乐爱好者珍藏。内有40幅珍贵成长照片，留存珍贵瞬间，属“郎迷”必藏之物。作为自传，它与之前刘元举所著《天才郎朗》和同类型的《钢琴神话：李云迪》相比，更可信、更可读，更具话题性和收藏性。
2.家庭教育样本与励志之书。郎朗对于“竞争”、“赢”、“第一”、“梦想”、“牺牲”、“坚持”等理念在他成功路上扮演的重要角色做了坦率的陈述，这种对于成功的热切渴望与破釜沉舟的追求，对于望子成龙的家长、渴望成功的年轻人，极具启示性和参照性。可以说是一部教育书与励志书。
3.音乐之旅。郎朗的音乐之路，展示了一位80后青年对于西方古典音乐的感受与体悟，亦将刷新我们对于古典音乐的刻板感受。书中次第出场的当代音乐大师及其对音乐的阐述，对于音乐爱好者来说，弥足珍贵。
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| 內容簡介： |
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《郎朗、千里之行:我的故事》是一部梦想之书。一出生就被指派了命运，要实现父母因“文革”而受挫的音乐梦想。从沈阳，到北京，到美国，最后赢得整个世界。郎朗的故事，有关梦想的诞生，梦想的接力，梦想的执拗，梦想的成真，然后一个梦想开出许多个梦想。这是一出家庭戏剧。天才的儿子，执著的父亲，温良的母亲，牺牲了家庭的天伦之乐，牺牲了父亲的工作，牺牲了孩子的童年——只因为对于郎朗天资的信念。这份近乎偏执的意志，终究冲破世俗罗网，铸成灿烂的传奇。这是一段音乐旅程。从《猫和老鼠》到莫扎特，从琴谱到指尖，从练琴房到竞赛场，从中国音乐的摇篮到大师云集的新大陆，从辉煌的音乐厅到非洲村落，郎朗的音乐，超越了童趣，超越了竞赛，超越了表演。化为心灵的桥梁，筑建起一个没有国界的世界。
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| 關於作者： |
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郎朗，中国的钢琴彗星。5岁时在沈阳钢琴比赛中获第一名，之后连续获得第五届星海杯钢琴比赛第一名，第四届德国国际青少年钢琴家比赛第一名和杰出艺术成就奖；13岁获第二届柴可夫斯基国际青少年音乐家比赛第一名。2002年荣获伯恩斯坦艺术成就大奖，该奖项专为职业艺术家而设立，郎朗是全世界第一位享此殊荣的艺术家。同年入选美国杂志《青少年众生相》评选的“未来将影响世界的20名青少年”；2003年，荣获斯坦威150年……。
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| 目錄：
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第一部：半个童年
革命与梦想
猫和老鼠
空军大院
老师的故事
孙悟空
对手如云
第一名
金丝毛小狗
离开家乡
第二部：大都市
发烧
爱发脾气的教授
羞辱
二叔
回归音乐
九个月
布告栏上的大红榜
重新开始
八大侠客
第三部：中国之外
德国
肖邦
拉赫玛尼诺夫
第四部：美国
美国
柯蒂斯
告别巡演
嘻哈
加里?格拉夫曼
一个不同的模式
文化导师
大师艾森巴赫
美国五大交响乐团
第五部：世界公民
还乡
媒体报道
乐评人
大师巴伦波伊姆
两匹马
音乐之外
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| 內容試閱：
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当母亲双臂搂住我时，在我的脑海里，我听到了音乐，一段我如今已无从记起的忧伤的旋律。她在向我告别。那时我才九岁，根本无法想象，没有她生活会是怎样——对于我来说，她就是整个世界。她将要回到沈阳，而我则会和父亲一起留在北京。沈阳是我的家乡，到处都有我熟识的、我爱的人。北京是一道冰冷、孤独、无边无际的都市风景，走不到尽头的大马路上挤满了陌生的人群。在这个城市里，我一个人都不认识。
我的母亲身材纤细，头发卷曲着，一双眼睛又大又黑。她看着我时，总是微笑着——连眼睛都在笑。但此刻，她脸上挂满了泪痕。我祈求老天，不要让她离开我们。
“够了”，父亲对她说：“你该走了。别再拉扯着孩子放不开手，你这么哭哭啼啼的只能让他变得软弱。”
“郎国任，我知道你是对的，”母亲哭咽着说，“可我这一走，真苦了这孩子。他太敏感了。
“该怎么着他就会怎么着的。我们都会的。”
母亲朝门口走去，而我则紧紧地拉着她不放手。
父亲把我拉到了一边。
门开了。
母亲走了。“去练琴”，父亲对我说：“今天已经浪费了够多的时间了。”
音乐为我开启了通往世界的门。那个来自中国东北工业城市的小男孩如今每个星期会在一个不同的国家演出节目。我没有真正的家，只有我心中的家园：中国，我亲爱的祖国；欧洲，我崇拜的音乐巨人们的故乡；还有美国，让我长大成人的国度。
音乐是我使用的首要的语言，也是全世界通用的语言，然而每个国家都有它自己的方言。西方和东方虽然分享差不多一样的技术、艺术、体育、时尚和文化，它们之间的差异仍然是巨大的。因为文化上的不同预期，即便是同样的音乐有时听来也会很不相同。在西方，古典音乐是一门老派的艺术，已经让位给摇滚、嘻哈及其他吸引年轻人的流行文化形式。但在中国，古典音乐被认为是新的时尚。每次我在中国开演奏会，百分之九十的听众都不到二十岁。当我开大师班时，有些家庭为了得到座位露宿人行道，就好像西方的的青少年为摇滚音乐会抢座位一样。在中国，学习和热爱古典音乐的儿童的数目多得惊人。有五千万的中国儿童在学音乐，其中三千六百万在学钢琴。每一所公立学校都开音乐课，而学生们学的曲子有一半来自西方。钢琴的销量在美国正在下降，而在中国却在急遽上升。
我很高兴中国的钢琴学生们觉着古典音乐很趋时，很有意义。我很高兴听一个中国儿童对我说：“嘿，郎朗，我听说你是在ＤＧ唱片公司旗下。我看到莫扎特和那家唱片公司也签了约。”这孩子以为莫扎特还好好地活着，这让我很开心。还有一名听众问过我：“你说弹琴是贝多芬弹得好，还是爱丽斯弹得好？”中国的听众有时不等一部协奏曲全部演奏完毕，在乐章之间就鼓掌，我也不介意。对我来说，对音乐的热爱比传统的礼仪更重要。
在我旅行期间，人们经常问我很多问题，关于我的音乐、我的童年、关于我在东方和西方之间搭建桥梁的努力。对我来说，要回答这些问题，最容易的方式还是讲述我的故事。
我的故事有关音乐：古典音乐、中国音乐、我脑海中回旋的音乐……
我的故事有关中国：古老的中国、现代的中国、中国最根本的精神。
我的故事也有关西方，影响了我人生道路的另一个家。
而这一切都从我父母发现我有音乐的天分开始。
猫和老鼠
人们常常问我受过哪些方面的影响。他们想知道哪些文化上的因素激发了我对音乐的热爱。他们以为我会说贝多芬或勃拉姆斯，柴可夫斯基或巴赫。当我说是汤姆猫和杰瑞鼠，好莱坞创造出来的广受喜爱的卡通人物时，他们自然很惊讶。
一个动画猫，追一个动画老鼠，这怎么可能给我带来灵感呢？请听我解释。
……
有了钢琴不久，我在我们家小小的黑白电视机里看到了两部动画片。第一部叫《音乐王国》，不同的乐器出现在电视屏幕上，自己弹奏自己。首先是小号向观众宣布：“我是小号，我是一名将军，因为我吹奏序曲。”接着定音鼓们走上台来，争辩说他们是最有力的乐器，因为他们能制造风暴、雷鸣。而竖琴坚持认为，她弹出的才是天籁一般最美妙的音乐。小提琴说，作为乐团的领袖，她是所有乐器中的皇后。突然，所有的乐器消失了，一架大钢琴独自立在台上，自己弹着自己。动画片里传来了画外音：“国王驾到！”那部动画片让我很自豪，因为我弹的是最重要的乐器。卡通片《猫和老鼠》里有一集叫作“猫之协奏曲”，它给我留下了难以磨灭的印象，对我的影响更甚于《音乐王国》。每次电视里播放那一集时，我都聚精会神地看。
汤姆是一只猫，但也是一位钢琴演奏家。它穿着一身礼服出场，对观众鞠躬，然后开始弹琴。它的演奏美妙无比。一只穿着礼服的猫在弹钢琴！我觉得这有趣极了。刚开始音乐很缓慢。接着，在钢琴琴身里，我们看到那只小老鼠杰瑞正躺在琴弦和毛毡上打盹。它醒过来，对汤姆招招手。它是在逗弄汤姆，而汤姆下定决心要继续弹下去，并不理睬杰瑞。但是杰瑞蹭到了琴键下面，让汤姆大为恼火。音乐开始加速，卡通动作也开始加速。汤姆和杰瑞把彼此气得发疯：汤姆的手指被杰瑞设下的捕鼠器卡住，杰瑞被汤姆一把抓起，扔到琴椅下面。杰瑞爬出来，开始按着一段爵士乐的节奏敲打琴键，而汤姆正在弹奏的却是古典音乐。猫和老鼠拼死搏斗着，而音乐还在继续。音乐和打斗的场面完全合拍。最后，杰瑞胜利了。猫累得精疲力竭，而小小的老鼠这会儿却穿着礼服谢幕，接受观众的掌声。
后来我才知道，它们两个弹的那首曲子是弗朗茨？李斯特的《匈牙利狂想曲第2号》。但当时我还是一个两岁还差两三个月的小孩子，甚至连什么是作曲家都不明白。我只是喜欢里面的动画人物，喜欢它们时而配合默契，时而针锋相对。猫在追老鼠，老鼠在逗弄猫。小脚在琴键上上蹿下跳。我尤其佩服汤姆的手指。它能把手指伸长，触摸到钢琴两头的琴键。弹奏一个琴键意味着引发一段情节，弹奏许多琴键意味着让故事顺畅地衍生下去。弹得越快，动画人物彼此就追得越紧，它们的奇遇就越疯狂，它们的跟头摔得就越可笑，它们的恶作剧也就越好玩。
弹钢琴意味着恶作剧。弹钢琴意味着乐趣。
弹钢琴可以很可笑，很疯狂，很缓慢，很快疾。弹钢琴就像坐旋转木马，带出一连串的音乐。
我想要越弹越快，看我的手指能够以多快的速度掠过琴键。我想要看我能以多快的速度赶上汤姆、抓住杰瑞。我想要跳起来，落下去，然后爬起来，再重头来过。即便我的双手疲倦了，即便我的手指发痛了，我都不在意，因为通过创造音乐，我其实是在编创故事。
羞辱
母亲来探亲的时间太短了。她走的时候，也带走了暖和的天气，留下的只是要面对每星期钢琴课的焦虑不安。即使在我绝对确信我已经掌握了一首高难度的舒伯特或柴可夫斯基的曲子的时候，发脾气教授仍然坐在那儿，无动于衷。我的手指飞快地滑过琴键，对技巧上的挑战应对得也很好，弹起来也带着合适的感情。在家里，即便是父亲也不得不承认，我弹得不错，但是发脾气教授从来没有满意过。
她会抱怨说：“少了些什么，”但她从来不说到底是什么。
我的挫折感不断在加剧。父亲不再说我练琴没练够，因为很清楚我练琴是足够用功了。他人就在公寓里，盯着我，监督我的每一步动作。他意识到有什么事不对劲了。
那一次，父亲和我得顶着雷暴和沙尘暴骑车去发脾气教授的琴房。在春天，强风把肮脏的黄沙从戈壁滩一直吹到北京城，我们浑身都会被沙尘覆盖着。雨一下，雨水就把尘土粘在我们的脸上和衣服上。虽然我穿着我的黄雨衣，每次自行车骑过一个水坑，污水就会溅得我满身满脸。等我们到的时候，我浑身全湿透了，脏兮兮的，父亲也一样。我们在冷风中直打哆嗦，但发脾气教授没有问我们需不需要毛巾。
父亲说：“教授，如果您让我们把身上弄干了，郎朗就可以开始给您弹琴了。”
“没这个必要了。”她说，她的声音比冰还要冷。
父亲问：“为什么呢？”
“我已经决定不再教你儿子了。”
死一样的沉默。
我感到泪水盈满了眼眶。我看到父亲的眼圈也变红了。
他说：“这我不明白。我的儿子是个天才。”
“大多数学钢琴的孩子的父母都认为自己的子女是天才。绝大多数孩子都不是的。郎国任，你的儿子不仅离天才差得太远，他连进音乐学院的才华都没有。我恐怕他是不可救药了。”
父亲争辩说：“但是教授，他赢过比赛，有关于他的各种报道。在沈阳他很出名。”
“沈阳不是北京。”
“您一定得再考虑一下，教授。我们全部的赌注都放在这孩子的才华上了。我放弃我的好工作，到这儿来住在一间小破房里，就是为了您能教他。”
“郎国任，对不起，但是我主意已定。现在，如果你不介意的话……”
我们走出来时，浑身仍然湿淋淋的。我们又走进了雨中。我抱着父亲的腰，骑车回到公寓。一路上，我哭个不停。我作为音乐家的生命就此毁灭了。我的未来崩溃了。当父亲跨下车时，我看不出他脸上流着的是雨水还是泪水。那也无关紧要了。什么事都不再重要了。
父亲完全失去了控制。在我生命的头一回，我感觉到他是一筹莫展了。我没了老师，没了准备音乐学院考试的路子，他不知道如何去把握这个现实。在这个庞大、无情的城市里，我们无亲无故，失去了方向。
我唯一的安慰是我上的那所小学的校合唱团。合唱团的指挥请我为合唱团作钢琴伴奏，我特别喜欢伴奏，因为合唱团的小孩子们都夸奖我的演奏。我取代的那个钢琴伴奏以前总犯错，但我很少出错。在我生活中很凄惨的那段时光，我觉得没人欣赏我，也觉得自己没有才华，只有合唱团是我生活中唯一的亮点。
在发脾气教授拒绝教我的第二天早晨，父亲提前一个小时叫醒了我。
他说：“我想要你每天上学前多练一小时的琴，每天放学后再多练一小时。你三点回家后，一直要练到六点，而不是五点。”
我觉得那毫无意义。我练琴是为了谁呢？但父亲此刻的心境是容不得我有任何疑问的。在他的眼睛里有一份我以前没有见到过的疯狂。
他说：“你一定得像活不过明天那样地练琴。你必须练到每个人都能看到，没有人有理由拒绝你，你是第一名，永远会是第一名。”
那天在合唱团排练的时候，我试图忘记发脾气教授，还有父亲不正常的情绪。老师对我的表现多有褒奖，但她觉得合唱团还需要再花点工夫，于是她把排练时间延长了一个半小时。我知道如果不能在三点钟开始练琴，父亲会生气，但我没有选择。我心想，一旦我告诉他，事实上，我下午一直在弹钢琴，他就会平息下来。
排练结束后，我快步走回家去。在我快走到楼门口时，我可以看见父亲从我们家十一层的阳台上探身望外看。他冲着我声嘶力竭地喊叫着。
“你都上哪儿去了？回来这么晚！你这个没信用的家伙。你把自己的生活毁了！你把我们所有人的生活都毁了！”他的声音尖锐而又狂野。父亲以前也吼过我，但从来没这样。他听起来真的像是疯掉了。等我进了房门后，他对我的攻击就更厉害了。
“你耽误了差不多两个小时的练习，这两个小时你永远也找不回来了！”他叫嚷道，“太晚了，时间补不回来了。什么都太晚了！一切都毁了！”
我说：“这不是我的错。老师要我留下来排练——”
“我不信。”
“爸，我没说谎。我——”
“你是个骗子，你是个懒虫！你太不像话了。你没理由再活下去了，一点理由都没有。”
“您这都是说些什么啊？”
“你不能灰溜溜回到沈阳！”他狂喊道，“人人都会知道你没考进音乐学院！人人都会知道你的老师不要你了！死是唯一的出路！”我开始往后退，远离父亲。他的吼叫却越来越响，越来越歇斯底里。“我为了你放弃我的工作，放弃了我的生活！你妈为了你拼命干活，勒紧裤腰带过日子，每个人都指望着你，你倒好，回来这么晚。老师不要你了，你还不练琴，你还不照我说的去做。你真是没理由再活下去了。只有死才能解决问题。即便现在就死，也不要生活在羞辱之中！这样对我们俩都更好。首先你死，然后我死。”
在我生命中头一次，我感到了对父亲的深深的仇恨。我开始诅咒他。
“吃了这些药片！”他边说，边递给我一个药瓶——我后来才知道瓶里装的是药性很强的抗生素。“现在就把里面三十片药片全都吞下。吞下去，你就会死，一切都会结束。”
我跑到阳台上，想要躲开他。
他尖叫道：“如果你不吞药片，那就跳楼！现在就跳下去！跳下去死！”
他冲我跑过来，我开始使劲踢他。我以前从没有过这样狂暴的行为，但我害怕他会把我从阳台上扔下去。在那一刻，我感到他什么事都做得出。我想象自己从十一层楼摔下去，脑袋落到人行道上摔得粉碎，我的血，我的生命一点点从我身体里流走。
我央求道：“停一停！你这是疯了！别来碰我！我不想死！我不会死！”
我又跑回屋里。
父亲喊道：“你要是不跳楼，那就吞药片！把每一片都吞下去！”
我从小到大父亲都一直教我不惜一切代价保护我的双手，它们是我身体中最宝贵的部分。但此刻我开始用拳头砸墙壁。我想要把双手砸成肉泥，把每根骨头都砸断。我用手猛击墙壁，就像拳击手猛击对手的脸。
父亲叫道：“停下来！”
我也大声叫道：“就不！”
“你会毁了你的手！”
“我恨我的手。我恨你。我恨钢琴。如果不是钢琴，这些事都不会发生！钢琴让你发疯。钢琴让你想要杀死我！我恨这一切！”
父亲尖叫道：“停下来！”
他跑过来，搂住我，开始抽咽起来。“停下来！”他不断地重复着，一边把我抱进他的怀里。他说：“对不起，对不起。我真的对不住你。但是你不能伤了你的手。郎朗，求求你，别伤了你的手。”他亲吻了我的手指，亲吻了我的脸颊，但我还是不停地诅咒他，踢他。
他说：“儿子，我不想要你死。我只想要你练琴。”
我边哭边说：“我恨你。我再也不会练琴了。只要我活着，我就永远不会再碰钢琴。”
再也不练琴。
再也不弹琴。
再也不看一眼钢琴。
再也不和父亲说话。
再也不看一眼父亲。
再也不原谅他。
再也不停止恨他。每小时每分每秒都恨他。恨他想让我死。恨他当我告诉他是老师让我耽误回家时他不相信我。恨他不相信发脾气教授是个骗子。恨他让我恨钢琴，因为自打我能记事起，自打我看到汤姆越过琴键追逐杰瑞，自打我第一回听到那美妙的音符、美妙的旋律、和弦、和声，听到音乐的魔力，我就一直热爱着钢琴。
一切都完了。
如今没有美。没有音乐。如今什么都没有了。
如今我只是一个没有梦想的小孩，在一座陌生的城市上着学，和他痛恨的父亲住在一起。
我连看一眼父亲都不愿意。在晚上，他照常为我炒味如嚼蜡的蔬菜，我吃的时候会转过身去，把背对着他。当他问我问题时，我不回答他。他也为自己的所作所为感到羞愧，在公寓里大多时沉默无语，但这一点也不打动我。他的道歉对我没有任何意义。我无法原谅他。
有时候，他会说：“郎朗，你得重新开始练琴了。你在浪费时间，你会把学的东西全忘光的。”但是他的话语已经失去了权威。他知道他无法逼迫我练琴；他为那天失去理智感到极度的内疚，极度的丢脸。
父亲会说：“你得再开始弹琴。你必须开始弹琴。钢琴是你灵魂的一部分。”但我已经失去了任何弹琴的愿望。我甚至停止了为合唱团伴奏，而自从我们搬到北京，为合唱团伴奏是唯一一件让我开心的事。
如果我年纪再大些，如果再勇敢些，我会离家出走。我会一路搭便车回到沈阳去和母亲住，但是我不认路，我缺乏勇气。况且，我那时才刚刚十岁。每天夜里我都是哭着睡着的。
我们小学合唱团的指挥问我：“你为什么不弹琴了呢？”
我开始向她解释：“我父亲——”
老师敦促我说：“你继续说啊。”
我说：“唉，也没什么。”
她坚持说：“一定是有什么。要不然，你怎么前一天还给我们合唱团伴奏得好好的，第二天就突然不弹了。发生了什么事了？”
我想向她倾诉发生的一切，但我为有这么一个疯爸爸而羞愧，而且我也不想告诉她，父亲因为我回家晚了要我跳楼，要我服药自杀，而她正是那个让我晚回家的老师。我不想让她觉得是她的错。所以我保持沉默。那天晚上，我回到家里，放下书本，大哭了一场。
父亲又可怜又可嫌地央求道：“你今天能开始练琴吗？”
我没有理睬他。
几个星期过去了。一个月过去了。然后是两个月，然后是三个月。
我没办法给母亲打电话，因为家里没安电话。我迫不及待地等着她来看我们，但她工作脱不开身。我更加迫不及待地想让她把我从父亲身边领走，但他说那绝对不可能。那今后的路，何去何从呢？如果我再也不弹钢琴，甚至不会报考音乐学院，那留在北京还有什么意义呢？活着又有什么意义呢？
我的情绪变得极其压抑。也许父亲先头没说错。也许还不如死了好。那时我已经开始惦念着钢琴——没有音乐的生活对我毫无意义。我会在脑袋里听到音乐，心中急切地想要去弹那音乐。常常，弹琴是唯一可以安慰我的东西。但是我仍然无法鼓足劲坐到琴凳上。一想到练琴，我就想到父亲粗暴的行为，就像发生在昨天一样。而且，弹琴会让父亲感到高兴。我想要折磨他。
我陷身地狱，动弹不得。
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