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| 編輯推薦： |
（1）《皇上，还记得大明湖畔的容嬷嬷吗？》——沿袭经典，超萌彩插
有一对玉米相爱了，于是它们决定结婚。结婚那天，玉米先生找不到玉米美眉了，玉米先生就问身旁的爆米花：“你看到我们家玉米美眉了吗?
”爆米花：“人家就是烫了个头发你就不认识我了……”
你能想象可爱的玉米美眉烫了头发是什么样子吗？超萌插画让你一饱眼福！更多精彩请关注笑傲江湖9《皇上，还记得大明湖畔的容嬷嬷吗？》！
（2）《皇上，还记得大明湖畔的容嬷嬷吗？》——超新笑料、超低笑点、超强笑力
搜刮来自网络、民间、原创笑料，笑点低？别担心，有些笑话总要让你三思而后乐；笑掉高？不怕，总有你闻都没有闻过的“配料”！更爽的还有为这个即将到来的炎炎夏日准备的超多“冷料”，就让冷风再吹一会儿吧！
（3）《皇上，还记得大明湖畔的容嬷嬷吗？》——打造新概念减肥养生之道
俗话说：“笑一笑，十年少。”现代医学也认为：笑，对人们的健康长寿有着十份密切的关系。当今社会每个人的压力都很大，正因为如此，#笑傲江湖系列#一直在告诉亲爱的读者朋友：笑一笑让您减“压”，笑一笑让您减“肥”，从现在起加入我们，改变思维，改变心态,笑对人生，笑出健康！
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| 內容簡介： |
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《皇上，还记得大明湖畔的容嬷嬷吗？》收集了最前线、最雷人的冷暖笑话、段子，各类吐槽……超强笑力、超低笑点，适合身处繁忙生活和工作压力之下的人群体阅读。酣畅淋漓的大笑将为你舒筋活骨，让你焕发奕奕神采！
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| 關於作者： |
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还珠嬷嬷，朋友身边的活宝贝，办公室里的开心果。时而嬉笑怒骂，针砭时弊；时而疯癫呓语，博众之乐。此刻，她来到你身边，把快乐带给更多的人。
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| 目錄：
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网名
我爸爸是谁
想想灰太狼
注意你很久了
香蕉不用洗
家长签字
取经
和谁住在一起
孙刘联姻
为什么
旷课理由
理工男
烟瘾
学长只能帮你到这了
把你卖了
QQ签名
请问您幸福吗
12个月饼
快帮我拍拍
我爸最疼我了
对自己好一点儿
上数学课睡觉
装小大人
法号
缜密
你真美
剪头发
这个笑话有点儿冷
刷皇上
问路
卖炸串
挑题
第一次约会
我也是这么想的
植物大战僵尸
浑然天成
你们是谁
沧海桑田
你儿子在我手上
林妹妹转世
不能再生
老板别冲动
哪种肥料
按要求写词语
残酷的真理
万有引力定律
我好看吗
三顾茅庐新解
金箍棒怎么变小的
都是哪里人
黑猫和白猫
农场查案
不要随便动
屠夫劝儿
可以追你吗
你终于知道错了
没有书的请举手
姑姑
抱抱熊
冷冻咖啡
纪念的最好方式
首次登月
什么叫“三维”
男女吵架
魔兽迷
打电话诉苦
背媳妇
开保时捷的样子
感觉良好
顶楼上的
一切如梦幻泡面
结婚放爆竹
兼职老师
乌龟的名字
加个宝贝
责任，重于泰山
玉米田
屌丝女学妹
失败的面试
抠门的孩子
打碎黑板
英语不错
海钓
芝麻饼
减肥原因
会不会做生意
最佳方案
我要吃了你
岁月不饶人
有一座梅林
傻孩子
搅拌咖啡
牛排相遇
怎样使麻雀安静下来
最崇拜的女主持人
蜘蛛人是什么颜色
动物买东西
杯子过马路
两个贼
到矿场工作
席梦思
穿丝袜
谁被淘汰
靠脸吃饭
打114问一下
奇怪的亲戚
包丢了
挑剔的客人
伐木工人面试
北极熊和企鹅
从前，有一匹马
老鼠吃猫
小狗应聘
牙膏妹的新邻居
一定会脸红
11朵玫瑰
欠钱不还剁手指
诚实的奖赏
9条命
比较恐怖的书
喜欢的颜色
高速公路上散步
咖啡减肥法
测试结果
热情地打招呼
取经的快捷方式
打猎
抗议
孟婆汤
科幻的学校
拷问鱿鱼
漂流瓶
提示左转
新发型
有一对玉米相爱了
歌词没看清
你不担心吗
狗粮
最瘦的时候
萌汉药
用蓝牙传歌
不用手也能骑车
听音乐
勤奋小人和懒惰小人
带一对象回家
我在你心中是什么
昂贵的项饰
讲慢一点
一举两得
女驾驶员
宇文老师
情况紧急
他爸也会修理
吃你一口
你敢撞吗
一见钟情
经常刮大风
你不能迟到啊
用“发展”造句
神级老妈
能安全吗
水管坏了
给孩子取名
小时候学骑车
做交换
真假短信
我在你后边呢
这就是女人啊
密码
借钱
多放点儿
3个GPS
我是什么酒
你该说啥
高度评价
生日礼物
胶带干嘛用
闺蜜结婚
医生的笔迹
不去上班了
小时候偷看电视
元芳啊，你幸福吗
最爱说谎的人
警惕的老爸
系安全带很重要
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| 內容試閱：
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网名
一个哥们儿特爱网购，每次网购的时候都写网名，每次货到的时候快递员叫好多次他才下楼去取，于是整个小区都会听见某个不耐烦的声音：皇上，你的快递！皇上……皇上……
我爸爸是谁
小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里：“妈妈，你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁的。”
鸡妈妈知道小鸡已经好奇自己的身世之谜很久，决心不再隐瞒它：“孩子，你是一只争气鸡，你的父亲是瓦特。”
想想灰太狼
经过《喜羊羊与灰太狼》全集统计，灰太狼一共被红太狼的平底锅砸过9544次，被喜羊羊捉弄过2347次，被食人鱼追过769次，被电过1755次，为捉羊想过2788个办法，奔波过19658次，足迹能绕地球954圈，至今一只羊也没吃到，他并没有放弃，想想灰太狼，我们现在受的一点儿苦又算什么呢？
注意你很久了
屌丝暗恋本班女神许久，一天自习课上，屌丝终于鼓足勇气写了张字条给女神，上面写着：其实我注意你很久了。
不一会字条传回来了，屌丝大悦，迅速打开上面写着：拜托别告诉老师啊，我保证以后再也不上课嗑瓜子了！
香蕉不用洗
今天买了几个柿子、一把香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了。由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。我提着香蕉去水房，在龙头下冲了一下。一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：“同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。”
家长签字
老师把试卷发给每个学生，并要求大家给父母看后请父母在上面签字，再交回来。
第二天，老师问阿呆：“你没有把试卷给父母看吗？”
“看过了。”阿呆回答。
“那为什么没有家长签字呢？”
阿呆伸出满是鞭痕的手：“字签在这儿。”
取经
大唐国王：“御弟，你为何还不动身去西天求取真经？”
唐僧：“弟子给如来佛祖发了封电邮，让他把真经打包发到弟子的邮箱了。”
大唐国王：“真经现在何处，拿来我看！”
唐僧：“佛祖回信说得到真经需历经九九八十一难，所以他随信发来81个病毒，杀完毒才能打开经书。”
和谁住在一起
师：到了一个岛上你会选择和谁住在一起？A猪八戒B沙僧C唐僧。
生甲：“我选A猪八戒，因为我只吃得下去猪肉。”
生乙：“我选C唐僧，因为吃了他的肉可以长生不老。”
生丙：“我选B沙僧，因为有了他，我可以天天吃海鲜不要钱！”
老师拍桌：“全是笨蛋，全是吃货！选了唐僧之后，直接念紧箍咒找孙悟空，要啥没有？”
孙刘联姻
孙刘联姻，孙权担忧小妹婚后受屈，试问刘备：“如果你妈和你老婆同时掉入水中，你会先救谁？”
此话让刘备想起了病故多年的母亲，怒斥道：“救你妹啊！”
孙权听后，安心地点了点头。
为什么
为什么我吃冰工厂没有被冻住！
为何我用飘柔洗头，但是感觉不到一点儿自信！
为何妈妈送旺仔牛奶来学校，学校没有广播叫我？
我去超市买益达忘了拿，为何没有美女跟我说：你的益达！我还打算说：是你的益达呢！
为何我喝了红牛，老婆也没说你今天真厉害。我喝七喜也没有召唤出小人啊！
旷课理由
老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
学生：“因……因为，我妈从楼梯上摔下来了。”
老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
学生：“不是……是我爸受伤……”
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
学生：“因为……我爸在外面有女人。”
老师：“什么？那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生：“因为他们打架，我妈摔倒没事，我爸被我妈打伤了。”
老师：“喔……那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
学生：“不是……是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课？”
学生：“因为我睡过头了……”
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
学生：“没有啊，我……我只是顺便提一下……”
理工男
理工男到女友家与女方父母见面，恰好下大雨。刚进门，就听女友妈妈抱怨：“你爸买菜去了，知道快要下雨出门也不带伞。”
理工男拿上自己未收起的雨伞就往外冲。女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。”
理工男道：“没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”
烟瘾
晚饭后老爸烟瘾又犯，趁老妈洗碗时在门口偷吸，也许是抽得太忘情了，最后一口还没吐完就进门了，正好被老妈看到。
老妈：“你干吗呢？”
老爸：“我没吸烟！”
老妈：“那你吐的是什么！”
老爸：“浮云……”
学长只能帮你到这了
一次我晚自习下课，看见一对小情侣。夜路让女生步履蹒跚，于是男生问道：“要不我背你吧？”女生害羞地说道：“不用了。”于是我捡起砖头，对女孩膝盖一阵猛砸，飘然而去，加油吧学弟，学长只能帮你到这了。感受到背后传来幸福的尖叫，我深藏功与名。
把你卖了
我弟今年5岁，特别娇气，动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”
我毫不犹豫地说：“肯定卖了你。”
本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”
QQ签名
QQ签名：今天是戒烟的第一天，
第二天：今天是戒烟的第二天，
第三天：今天是戒烟的第一天。
请问您幸福吗
紫薇问尔康：“请问您幸福吗？”
尔康：“姓福。”
紫薇：“满足吗？”
尔康：“嗯，满族。”
紫薇：“我只喜欢霸气的男人。”
尔康：“我就是八旗的……”
于是，他们就在一起了。
12个月饼
刚和同学谈到“厦门一男子通宵吃了12个月饼瘫痪”的新闻时，该同学问我：“这男的为什么一直吃饼，还吃了12个月……”
快帮我拍拍
中午吃饭的时候，老婆突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，老婆说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”
我连忙掏出手机，给她拍了一张。
我爸最疼我了
女儿：“我爸最疼我了，在我记忆中他从来没打过我。”
父亲：“我以前很凶，小孩不听话就打，直到有一次把闺女打失忆了……”
对自己好一点儿
昨天去姐姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我，一个给4岁的小外甥女。
“爸爸你吃。”
“爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。”
小外甥女说：“爸爸你不能这样，你要对自己好一点儿，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”
217
上数学课睡觉
我上数学课时睡觉，老师走过来敲桌子，然后指指黑板，意思是叫我上去做题。我都没听哪里会啊？往讲台上走，他在看我课本。我心里那个纠结啊！突然灵光一闪……一会儿我下来拍拍他的肩膀：“老师，黑板擦完了。”全班那个笑啊，剩下他在风中凌乱……
装小大人
儿子两岁了，越来越喜欢装小大人。整天拿大人的东西当玩具，玩完还自己特有范儿地把东西装回原处，我一直引以为荣。直到昨天我穿戴整齐，拿着全套设备去球馆打羽毛球，你能想象我从球包里掏出一个电蚊拍时的心情吗……
法号
一武林高手前往少林寺PK，指着少林寺的四大护法僧人喊道：“报上名来！”
四大护法僧人一一喊道：“贫僧圆通！”“贫僧申通！”“贫僧汇通！”“贫僧中通！”
高手怒道：“难道你们方丈法号是顺风？”
“施主息怒，非也非也，贫僧法号全球通。”
高手当场下跪，哭道：“爹啊，我就是你失散多年的儿子——联通啊！”
缜密
一直觉得《西游记》有个BUG，唐僧肉吃完长生不死，他为什么不咬自己一口？咬完任你各路妖魔奈我何？轻装上路差旅费省34，后来想明白了，觉得吴承恩设计的情节真缜密——和尚不能吃肉。
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