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『簡體書』《我和我的小伙伴们都笑了：史上最拉轰的笑话来啦》（史上最拉轰的笑话语录,最实用的解压大全）

書城自編碼： 2128517
分類：簡體書→大陸圖書→漫畫→幽默/笑话集
作者： 黑洲非人
國際書號(ISBN)： 9787510823107
出版社： 九州出版社
出版日期： 2013-10-01
版次： 1 印次： 1
頁數/字數： 294/120000
書度/開本： 16开 釘裝： 平装

售價：HK$ 79.0

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編輯推薦：
史上最拉轰的笑话来啦！我和我的小伙伴们都笑了。
开心，要看《我和我的小伙伴们都笑了》； 不开心，更要看《我和我的小伙伴们都笑了》。
开心一读，不仅缓解压力，还能美容养颜哦！
內容簡介：
最拉轰的笑话语录，最实用的解压大全。
江湖老大重现江湖、文学经典再现笑点、校园内外无处不欢，秀逗微博疯癫、搞笑吐槽泛滥、精神病人比内涵，歌词在造反、签名在探险、顺口溜是最新精选。小伙伴们读得此书，一笑美容又养颜，再笑青春加十年。
臣妾想来，此番阅读，那真真是极好的！
不管你信不信，反正我和我的小伙伴们是信了！
關於作者：
黑洲非人：名黑人白，似非而是，生活中真正根正苗红的好少年，网络上黑得伸手不见五指的非人类，坚信人生就应该从南笑到北，还要从白笑到黑。
座右铭：人们虽不知我是谁，但曾看过我的笑话笑过一回。
目錄：
Part 1 小爷不是一般的禽兽
老大，这事商量商量
老师，你妈喊你回家吃饭
小爷不是一般的禽兽
搞笑歌词集锦
超级秀逗微博
公交大叔，求给力啊
食堂重地，小心喷饭
都是丘处机的错
长个包子样就别怪狗跟着！
你就是个井，横竖都是二
贵圈真娱乐啊
去，把土豆切成肉丁
公孙先生，本府手机又黑屏了
爆笑签名，走起
疯人院里玩乐多

Part 2 兄弟，人傻不能复聪
爆笑哲理句子
师傅，等等我……
哥也有过失败
口误也是种艺术
有钱的出国，没钱的出家
严肃点，正上课呢！
人生就是一个茶几，上面摆满了杯具
猜猜我是谁，猜中送爱疯哦
小怪怎敌苹果
兄弟，人傻不能复聪
熊孩子们，校长哭了
笑不死你我做鬼也缠着你
夫妻爱情烹调法
那些名人也闹的笑话
书上说：今天不宜动土
你知道得太多了
收您二百五就可以了
慢，是一种生活态度

Part 3 若能有幸得遇良人，自是极好的
两情若是久长时，还不结婚算何事？
怎么办？凉拌！
车上太挤，一个人的胸罩都挤掉了
若能有幸得遇良人，自是极好的
影视吐槽嗨翻天
老公，看你瘦得跟猪似的
鄙视我的人多了，你算老几
其实武侠很简单
明骚易躲，暗贱难防
做鬼，基本上，很难
哥为自己代言
伯父你好，我是您女儿的女朋友
学弟，学长只能帮你到这儿了
贫道用一句话来说四大名著
拍的不是马屁，而是寂寞
节日笑话

Part 4 我的前任是极品
爱你在心口难开
哎呀，老子的胆都笑破了
不要招惹无夫之妇
学长介意多一个女朋友吗？
原来这般如此
其实我就是个死跑龙套的
他可好玩了，不信你玩玩
傻A弟弟的伤心往事
光头兄的大学生涯
我的前任是极品
别担心，我不是什么好人
放开那个女孩，让我来
喵星人来啦
岁月是把杀猪刀
老公最近龙体欠安
小姐，小生这厢有礼了
当我们贱贱长大


Part 5 打死我也不删的笑话
别惹我，不然我会让你死得非常有节奏
生命至上，请自备避雷针
生命不息，粪斗不止
出来混，迟早要还的
那华丽丽的45°角仰望
打死我也不删的笑话
一失足成千古风流人物
和真爱相比，物种算个毛线啊
憋不住就打麻药吧
您大人有大量就把我当节过了吧！
说出来就哭了
呆到深处自然萌
初恋无限好，只是挂得早
內容試閱：
前　言

开心是一天，不开心也是一天，为何不天天快乐呢？人生苦短，诸如“笑一笑，十年少”、“一笑解千愁”这些民间谚语，无不在劝说人们要保持心情舒畅和开怀乐观的心态生活，如此不但可以提高人们的生活质量，还能延年益寿。

人这一生，不如意事常八九。酸甜苦辣咸是每个人的生命中不可缺少的五味，纵使人们如何祈求，也无法让自己的生命只有甜蜜而不含其他。渴望快乐却又总是和快乐无缘的人们认为，自己糟糕的情绪都是由外界的事物引发的，一切都是它们的错。殊不知，事实却恰好相反。美国著名心理学家艾利斯的合理情绪疗法指出，情绪的好坏其实是由人们的信念来决定的。从表面上来看，人们的爱恨情仇种种情绪是由其他外在的事情引发的，但事实上，人们负面情绪的真正罪魁祸首其实是人们内心对事情的想法和观点，正是人们的信念改变了自己的心情。

想调节自己的心情，让每一天都充满欢笑，精彩的笑话无疑是不二之选。它能在最短的时间内让人们开怀大笑。本书精心为读者选取了大量有笑力、有笑点的笑话，为人们描绘了各种各样的好笑之事，描摹了形形色色的幽默之人，让生活中缺乏欢笑、个性中缺乏幽默细胞的人们通过阅读本书，能够获得快乐，并能幽默起来。同时，本书也给幽默风趣的人们提供更多的幽默素材，希望广大读者在阅读的时候可以在欢笑中度过美好的时光，体验全新的幽默。让大家在紧张的生活和工作之余能够开怀一笑，将烦恼暂时忘却。

本书为读者搜集了生活中各类喜闻乐见的笑话，主要有以下几大类：与动物有关的笑话、与爱情相关的笑话、网络搞笑吐槽、公交车上发生的笑话、有关江湖老大的趣闻趣事、改编自《西游记》《三国演义》等文学经典的笑话和故事、校园趣事、家庭成员间发生的搞笑事件以及特殊身份的人之间发生的笑话等。

笑，是一种快乐的符号，它传递着人们的幸福感，笑口常开的人往往是积极乐观的，而拥有这种良好心态的人也会因此而更加青春、健康。若从文学的角度来看，隶属于“民间文学”的笑话可谓是历史上最早且经久不衰的民间文学文体。早在春秋战国时期，无论是我国最早的诗歌总集《诗经》还是诸子百家的各类著作，甚至在文史领域占据重要地位的《史记》中，都不乏“笑话”的踪迹，由此可见，我国古代人民以笑话来承载历史也是由来已久。而自笑话的“开山之作”——魏晋时期的《笑林》以来，经过了千百年，笑话这一民间文学形式发展越来越广泛，且影响越来越大。在当今的信息化社会，人们在不断接受着各方面涌来的信息的同时，也不自觉地通过一些“吐槽”笑话的方式来发表自己的看法，让自己在幽默、风趣之间又不失于浅薄。

幽默在很大程度上更是一种修养和气度，甚至更是一种智慧的体现。当代著名作家王蒙在其作品《我喜欢幽默》中曾经这样写道：“我希望多一点幽默……从容才能幽默。平等待人才能幽默。超脱才能幽默。游刃有余才能幽默。聪明透彻才能幽默。”人们若能有心积累一些笑话，然后在合适的时机恰到好处地将其讲出，往往能达到一些意想不到的效果。其实，幽默的元素遍布人们生活的各个角落，只要人们有一颗幽默、乐观的心，自然处处能发现令人开心、快乐的事物。

老大，这事商量商量
1
老大几天前看上一个美妞，于是，堵在美妞下班的必经之路，借机搭讪：
“美女，去哪儿啊？”
“去哪儿关你什么事，我有男朋友的！”
老大快人快语，直截了当地说道：
“哥不喜欢拐弯抹角，哥喜欢你，你就说愿不愿意吧！”
美妞摇摇头，强调道：
“我有男朋友。”
“那这样吧，我放五百块在地上，在你弯下腰捡钱的瞬间，我摸你一下，五百块就是你的，怎么样？”
“你要摸多久？”
“那要看你捡得有多快，捡得快的话，我一下都摸不到。”
美妞觉得这件事情需要和男朋友商量一下，于是，打电话给男朋友。
“你傻啊，五百块能有多少张！你捡的时候尽量快点，他占不了你便宜的，我现在去接你。”

听到男朋友都答应捡，美妞便同意老大的要求，可是，男朋友到达后在外面等了好久都不见人，于是，打电话给美妞，没好气地质问：
“怎么这么久？”
美妞沮丧地叹口气，回道：“他给的都是一块一块的硬币。”

2

老大想招募一些新小弟，于是，在学校门口等着学生放学，看到过来一个学生，老大捂住学生的嘴，把他拖到后巷，用枪按住学生的后脑勺问道：
“想加入黑社会不？”
学生支支吾吾地说道：“不，不想。”
“先回答我一个问题，对了就放你走。”
学生恐惧地点点头。
“1+1等于几？”
学生用颤抖的手比划出一个V字，怯生生地答：“2。”
老大“砰”的一声打爆学生的头，怒道：“知道这么多怎么做黑社会！”
第二天，老大还是用老方法拐出一个学生，用枪指着对方的脑门，问道：
“1+1等于几？”
学生摇摇头说：“不知道。”
老大“砰”的一声打在学生脑门上，怒道：“白痴，这个都不知道怎么做黑社会！”
第三天，老大很失望地挑中一个女孩子，将枪指着女孩的大动脉，威逼道：
“1+1等于几？”
女孩胆颤地说道：“2。”
老大失望地扣动扳机，女孩拦住老大的手，一直说着：
“不要杀我，不要杀我，我只知道1+1=2而已，不要杀我。”
老大收回手枪，扶起女孩，赞赏地说道：
“这个样子的才能做黑社会嘛。”

3
老大的舌头有很重的口音，经常说不清楚四和十，有一年人口普查，普查人员敲开老大的家门，老大很客气地开门。
“民警同志好。”
“你好，我们是来进行人口普查的。”女警官提高一点帽檐，问道：
“请问你们家一共有几个人？”
老大没听清楚，反问：“啥意思？”
女警额头冒了些汗，解释道：“就是问你家现在住了几个人？”
老大这次点点头，表示听懂了，回答：“是一个人。”
“多少？十一个人？”女警吃惊地瞪大眼睛。
“谁说十一了，其实，一个人住着。”
“什么？七十一个人？”
“哎哟，不是七十一，而是一个人。”
“哦，二十一个人啊！”民警终于舒口气。
老大被这口音的问题弄得摸不着头脑，粗暴地解释道：
“不是二十一，就是一个人。”
女警记录完了合上笔，淡淡地说：“好了，我们也了解，是九十一个人是吧，你不用这样藏着掖着的。”

老师，你妈喊你回家吃饭
1

某班学生很不听话，经常相约一起在女更衣室门外调戏女生，新调来的班主任非常不屑于他们的这种行为，只是苦于每次都没抓到证据。

一次，班主任想了一个绝招，既可以抓到学生又可以整整他们。班主任遣散所有女生，一个人藏到男生经常去的女换衣室，老师刚一走出门口，就看到守在门外的男生。
“老师！”对于老师的突然出现，男生显然十分惊恐。
班主任拍拍手，半眯着眼睛说道：
“这次犯罪未遂哈。”
“今天老师就特批你们一天假，全都守女厕所去，有女生进去就说‘欢迎光临’，等人家出去再喊‘下次再来’！”
【老师，万一改变孩子的性取向就不太好了。】

2
某班同学成绩很不长进，让任职的老师十分不解，前几天又进行了一次摸底考试。
到了发卷子的时候，班里的同学还在议论纷纷，但老师已经走进教室，她清清嗓子：
“这次摸底考试的成绩很不理想。”
话音刚落，座下一位同学便开始和隔壁的同学讨论：
“这次死惨了，我的心哐当一下老了十岁。”
“你算什么，你才老了十岁，想到回家妈妈的那张脸，我看我要减掉十年阳寿才能渡过难关。”
不知何时，老师已经在低头看着她们，于是，凑上去也说了一句：“看到你们的成绩，老师我像已经死了十年一样……”
3

一次考试中，某学生很不争气地睡着了。他睡得正香的时候被下课的铃声吵醒，抬头就看到对面坐着一个美女，连忙坐直身子，客气问道：
“Hi，美女，你是新来的同学吗？”
美女回过头，小小的酒窝浅浅一笑：
“是不是新来的不知道，但是你这次考试一定不及格，交卷吧，帅哥。”
接着美女站起，强行拿走他的考卷。
4
大学时报了应用文写作这门课程。写第一篇文章时，指导老师声情并茂地讲：
“写作这种活，就像女孩子的裙子，一定要简练，把文字精简到最短，以最少的字数创造出最大的力量。”
某男生色色地问道：“要有多短？齐膝还是齐臀？”
老师沉下脸，瞄瞄其他女同学：“不许调戏女生！”
从此，姐的文章就比裹脚布还长，见谅……
5
有一批孩子叫高三党，他们经历过了最豪华的青春，所有经历过高三的同学都会深有感触。
但是有一个很有意思的现象，就是在一般的模拟考试中，老师都会提前交代：
“考试不许舞弊，抓到就没收试卷，考试计零。”【吓坏多少手脚
灵活的同学。】
但是，事情往往是分叉发展的，这些老师在高考前，又会提前交代：
“人要活泛一点，监考老师看不到的时候能抄就抄……”【折煞多
少老实本分的同学，老师，你太多变！】
6
初中时，很多学生谈恋爱，公开的、私下的、潜水的、埋葬的，各种早恋。
还有一些叛逆的学生敢于公开他们的恋情，公然在课堂上kiss，这种场面无论何时，都会让老师手足无措。
一天，在李老师的课堂上，再次出现这么一对不羡鸳鸯的情侣。李老师放下书本，走到后排，目不转睛地盯着他们。
“你们在课堂上亲吻会影响到其他同学上课，请你们停止这种行为。”
男生发出的声音咕哝不清：“不会的。”【这时候嘴上还有时间说话吗？】
老师暗自祈祷，喃喃说道：“但是这样会影响到我嘛！”【话说姐怎么没遇到呢？】


小爷不是一般的禽兽

1
长颈鹿在森林里自由自在地散步，它时不时优雅地伸长脖子吃几片嫩叶，突然，长颈鹿发现在树下小憩的狐狸，骄傲之心兀然升起。

“狡猾的狐狸，不管你有多聪明都无法体会到食物在脖子里慢慢消化的美味，我的脖子可以帮助我在很长的时间里让美味迂回流转，这是一种前所未有的享受。”
它滔滔不绝地说起来：“尤其是每次喝水，凉凉的溪水绕过我的喉咙，像丝绸一样光滑，像冰雪一样沁心……”
狐狸在一旁听着，什么也没有说，只是慢慢地吐出几个字：
“那你有试过吐吗？”
2
在一家动物园门口，有一对男女哭得非常伤心，频频引来动物园游客的关注。终于，一位不明真相的游客拨打了110。
警察在五分钟之后赶到动物园，询问道：
“你们为什么在这里哭呢？”
男女抬头看了警察一眼，继续抱头痛哭，警察再次清楚地问了一
遍，心里开始犯嘀咕：
“你们到底为什么在这儿哭？”警察还没发作，只见男的站起来，对着警察哭诉：
“动物园的大象死了。”一旁的女人听到这句后哭得更厉害。
警察皱皱眉，说：“那你们对这只大象的感情还蛮深的啊，但是不能一直在园门口哭吧。”
这时，女人也站起来，她痛哭流涕地说道：“不是这样的，我们在这儿哭是因为园长说要我们挖个坑，把大象埋了。”
3
有两只屎壳郎，一只勤奋，一只懒，懒惰的屎壳郎每天看着勤奋的屎壳郎从它身边滚过，心里很不是滋味。
一天，懒惰的屎壳郎突然向对方搭讪：“喂，如果有一天你中了五百万，你也会每天这么勤快吗？”
勤快的屎壳郎放下手中的活儿，兴高采烈地说道：“如果我中了奖，我一定买下五百间厕所，到时候就不用这么辛苦。”
懒惰的屎壳郎听完后哈哈大笑：“我没想到你这么肤浅，要是我，我就包养一大批人，到时候天天都有新鲜的。”
人类在此鄙视：闹哪样，这两只屎壳郎是要逆袭吗？
4

一个富人买了一只很笨却很漂亮的鹦鹉，他得意地把鹦鹉放在昂贵的鸟笼里，十分高兴。可是这只鹦鹉就只会说“谁呀？”经过几个月的训练，结果还是一样，富人开始有些后悔买下这只鹦鹉。

一天，富人出门办事，鹦鹉留下看家，门外来了个修水管的，水管工一直按门铃都没有人回答，过一会儿，传出一个声音：“谁呀？”
“我是修水管的，你家昨天打的电话。”
好久屋内又没有动静，水管工把耳朵贴在门上仔细地听，突然一声把他吓了一跳。
“谁呀？”
“我是修水管的。”
“谁呀？”
“修水管的。”
…………
富人回家的时候，门外躺着一个人，经证实，是外面一家水管公司的水管工。
……

 

 

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