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『簡體書』不吼不叫:如何平静地让孩子与父母合作

書城自編碼: 2729924
分類:簡體書→大陸圖書→親子/家教家教方法
作者: [美]罗娜·雷纳 著,钟煜 译
國際書號(ISBN): 9787552010817
出版社: 上海社会科学院出版社
出版日期: 2016-3-1
版次: 1
頁數/字數: 256/180000
書度/開本: 16开 釘裝: 平装

售價:HK$ 44.3

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編輯推薦:
作者近50年的专业经验,深刻而有效的解决方案
真正帮助父母停止无用而伤人的吼叫,与孩子建立全面的合作关系
终于有了一本深刻又实用,并不羞辱人或者试图说教的书。肖莎娜贝内特博士,临床心理学家,父母抑郁方向的专家
为人父母本来就是一项艰难的工作!更别提你的孩子连一些小事都不肯听话不肯把玩具捡起来,不愿去洗澡,甚至不肯上车去学校这些都很容易让人火冒三丈,不由自主大吼大叫起来,往往还说出一些令自己后悔和沮丧的话,伤害孩子,也让自己感到挫败。
如果你也是一位容易过度反应的父母,你肯定试图有所改变,但却求变无门。幸运的是,罗娜雷纳通过总结自己近50年的专业育儿经验,又运用气质理论告诉我们,真的不需要大吼大叫,你也可以找到温柔有效的方法让孩子合作。
本书告诉你:
●父母们吼叫的原因以及他们为什么想要改变。
●吼叫会对孩子和成人有什么影响。
●日常生活中是哪些因素的逐渐积累*终导致我们又吼又叫。
●如何辨识引发吼叫的隐性因素。
●你的个性以及你的孩子的个性对吼叫有什么影响。
●你为什么想要停止吼叫。
內容簡介:
理解大吼大叫的深层因素;
提供不吼不叫的强力工具。
你真的可以学会停止向孩子吼叫!
本书基于气质研究和正念理论,为你提供强有力的技巧,以减少家庭冲突,促进合作、尊重和相互理解。你还会学到一些策略,帮助你在沮丧达到峰值时管理好自己的压力;掌握实用的解决方法,帮助你恢复冷静,能够以让大人和孩子都受益的方式带着同情心与孩子有效沟通。
作者认为,我们为什么会吼叫有着诸多的原因,必须一一理清,找到属于自己的吼叫原因。这些原因可能有:外部触发的原因,例如孩子哼哼唧唧的抱怨;内部触发的原因,例如个人感到焦虑、失望、害怕等,以及身体健康的原因如缺乏睡眠;家族遗传,自己就是被父母吼大的;父母和孩子气质的差异每一种原因都会对我们和孩子的关系形成负面的挑战。
许多父母可能知道不应该吼叫,也有改正的想法,却因为不得其法而功亏一篑。针对各种原因,作者提出了诸多不吼不叫的策略和工具:理解自己,自我同情,吼叫的不是你一个人,因此不必为此焦急;观察自己,何时何地你最可能爆发吼叫;了解自己和孩子气质的差异;建立追踪吼叫表,记录事件情形、你的反应、后续发展、事后评估等;停止吼叫的A-B-C-D-E法则:自问(Ask)、呼吸(Breath)、平静自我(Calmyourself)、确定孩子的需要(Decidewhatyourchildneeds)、应用同理心(Empathize);管教的4C法:沟通(Communication)、选择(Choices)、结果(Consequences)、连接(Connection);还有使用定时器,召开家庭会议,运用每日常规、表格和日历等。每一样工具都有丰富的内涵,具有极强的可操作性,并且都是被反复验证行之有效的方法。
關於作者:
罗娜雷纳(RonaRenner,RN),1966年毕业于布鲁克林学院的护士学校,从此献身于帮助家庭解决麻烦、减少痛苦。她的主要经历包括:在纽约和加利福尼亚的多个医院工作,参与多个精神健康项目;在非洲的扎伊尔(今天的刚果民主共和国)训练妇女们预备分娩;在印度的普纳帮助开始一个学习障碍项目;在南加利福尼亚的凯撒医疗机构提供父母教育和儿童多动症与气质咨询。雷纳是童年时代的事情(ChildhoodMatters)和NuestrosNios父母热线的创始人,她主持童年时代的事情广播秀有十年之久。她自己有一群最棒的教师,他们是他的四个孩子,两个孙子,还有她的丈夫米克。她住在加利福尼亚的伯克利。更多信息请访问nurserona.com。
目錄
序言:我为什么会对孩子吼叫?
前言 你不是一个人在战斗
你可以学会停止向孩子大吼大叫
重新开始永远都不晚

第一部分 理解吼叫

第1章 是我在大吼大叫吗?
学会了解自己
如何知道自己在吼叫(或是没有吼叫)
吼叫可曾有用?
吼叫如何影响孩子
感受吼叫对孩子的影响
做一个足够好的父母
但是我想现在就减少吼叫!

第2章 我为什么吼叫?
理解促发吼叫的日常因素
那些容易让你发脾气的日常因素
当吼叫变成习惯
了解自己
你的孩子看到了什么?
准备战斗,还是逃跑?

第3章 为什么是我在吼叫?
看到更深层的原因
吼叫代代相传
迁怒于人:我到底是在朝谁发火?
当吼叫和愤怒导致虐待
发现藏在愤怒之下的感受
你的健康状况如何?
羞愧

第4章 气质会带来什么影响?
让你的养育方式适应孩子的天性
透过气质的角度观察
发现和接纳个体差异
你的孩子和你的气质的协调
由气质引发的较量

第二部分 减少吼叫的日常策略

第5章 吼叫这么容易就出口我真能停下来吗?
观察和收集数据,为成功做准备
追踪你的吼叫
追踪风暴,找到它因何而起
自我同情

第6章 除了吼叫,我还能做什么?
逐步调整,慢慢改善 
另眼看待管教
如何练习A-B-C-D-E法则
管教的4C法则
要理智也要尊重

第7章 救命,又一波风暴即将来袭!
保持平静,休整,规划路线
用道歉修复过往
积极主动减少吼叫
丰富多样的不吼不叫策略

第三部分 特殊情况

第8章 救命!吼叫的人不是我
处理家里其他人吼叫的情况 
我的配偶认为吼叫很正常 
爷爷朝我的孩子吼叫 
我的亲戚们觉得我女儿是个讨厌鬼
我伴侣的吼叫像是虐待
压垮骆驼的最后一根稻草
寻求帮助

第9章 生活有那么多难题,我怎么能做到停止吼叫?
解决困境、混乱与差异 
面对离婚和分居
单亲家庭的挑战
养父母或者负责照顾孩子的亲戚的艰难工作
养育有残疾、发育迟缓的孩子或者特殊儿童
注意力缺失/多动症
情绪失调和精神疾病
寻求专业帮助

后记 世界和平始于家庭
致谢
附录1  冥想
附录2 补充阅读材料
附录3 原书参考文献 
內容試閱
第2章
我为什么吼叫?理解促发吼叫的日常因素
我从未想到我的孩子会还嘴,并且认为所有人都得听她的。她怎么会变成这样?我现在该怎么办?
布瑞丝,心理学家,有一个7岁的孩子
几年前,我读过一本很受欢迎的育儿书,书中就如何让孩子肯听父母的话给出了详细的技巧和方法。但是我惊讶又失望地发现,每当我试图按照书里的指示去做时,反而会更容易冲孩子大叫大嚷,然后感觉一团糟。之所以造成这样的结果,我觉得是因为尽管书的初衷是好的,尽管我也很努力,但是我并没有注意到是什么因素刺激了我的情绪。我从书上学来的应对孩子的方法并不一定合适,反而让孩子们更加刺激我。
在这一章里,你将会识别出日常生活中出现的刺激你情绪的因素,也将发现当你就要大发脾气时,你的身体会有怎样的感受和反应。一旦你找到了来自你的孩子,来自周遭环境,来自你的想法以及你的感受的刺激因素,你就可以有的放矢地作出改变。
在继续读这本书的过程中,你将会学到一些方法,让你更加熟悉自己和孩子的气质类型和反应模式。这一章里我们先来探索那些日常生活中会瞬间把你点着的因素。随着自我认知的加深,当自己再陷入不知如何是好的状态时,你就会更有容忍度。在选择对孩子的管教方式时,你将更有想法,更理智,更能够在基于对自己和孩子的爱和了解的基础上尝试并且作出决定。

一、那些容易让你发脾气的日常因素
崔西有两个孩子,一个7岁,一个4岁。他告诉我:下午4点是我最容易崩溃的时间。真希望我能坚持到5点,在我妻子到家前,不发脾气。那个时间,孩子们累了,容易暴躁,总是互相指责。我在忙了一天之后也很需要一点安静的空间。可我面对的总是孩子们的哼哼唧唧和调皮打闹,搞得我很头痛。
克里斯蒂是一个妈妈博客的作者,也是两个女孩的妈妈。她说:我最讨厌的事情就是当我正在打扫房间,为出门作准备时,却发现我刚打扫完这间屋子,另一间又被孩子们搞得乱七八糟。这让我觉得有永远也干不完的活儿。是的,我是整洁控。永远准备着说不定哪天会在买菜的时候遇见女王,能邀请她到家里来喝茶呢。
观察一天当中怎样的环境和哪个时间段是你最容易情绪崩溃的时候,这样做需要勇气,但很值得。虽然每个人都有不同的情绪触发点,但父母的日常生活中也有些共同的热键,会启动他们的吼叫模式。比如崔西,他们需要一个计划,让那个崩溃时段的状况有所改变。这一家人负荷过重,很可能他们一整天都在努力工作,在拼命适应,在试图控制冲动。他们应该一起重新思考下午的安排,采取一些措施来减轻每个人的压力。
克里斯蒂的幽默会帮她度过一天当中一些艰难时刻,但她也承认,放弃一些自己的完美主义有助于安抚她的情绪。

1.外部触发器
触发器指的是一种暗示或者指令。外部触发器来自除了你自身之外的其他因素,可能是任何会让你采取行动的因素,比如:
◎开车时,当你看到前面的车亮起了刹车灯,你就知道要踩刹车了。
◎每次你女儿一开始哼哼唧唧地抱怨,你就会生气。如果她没完没了,你就会开始冲她嚷嚷。这里,外部触发器就是她的声音和她的要求。
◎当你看见你的伴侣又把内衣扔在浴室地板上,你就会生气。他的行为就是你情绪反应的外部触发器。
一天当中,你会对各种人和事作出回应。你对一件事的解读会影响你的情绪和你作出的回应。

2.不断升级的想法和情绪
当你开始吼叫,你的想法和情绪会不断升级。这是一种内部状态。你可能会感觉到焦虑、害怕、失望,或者生气,或者会对刺激你情绪的当前局面产生许多混乱狂躁的想法。一个外部事件可能成为愤怒情绪的导火索,但之后就是你的想法在为这怒火提供燃料。在《当怒火伤害了你的孩子父母指南》(麦凯等著,1996)一书中,麦凯指出,在愤怒之前,总有两个排头兵:压力和触发怒火的想法。我赞同这个观点。不过,我用了不断升级的想法和情绪这个概念来作为与外部触发点共同导致情绪爆发的因素。
比如,当你看到你的伴侣的内衣在地板上(外部触发器),你开始想(升级的想法):他真是个懒鬼,我干嘛要事事都替他做呢?或者,我都跟他说过一百次了,让他把衣服放进篮子里,但他根本不在乎我的要求。想到你跟在他身后捡衣服,他却毫不在意,你可能还会感到悲伤或愤怒。
当你继续对自己说这些消极负面的话时,你的情绪就会变得更加紧张。当你的伴侣一进门,你酝酿已久的想法和情绪就会爆发,你冲他大嚷,指责他是个冷漠的懒鬼。如果旁边还有孩子,那么他将成为你的下一个打击目标。内衣是外部触发器,之后你的想法令你的情绪升级到一个爆发点,然后你通过大吼大叫表达了愤怒和伤痛。
当你逐渐了解了自己的触发器以及想法和情绪是如何升级的,你就可以开始作一些改变,阻止情绪的爆发。你无法控制自己每天将会面临什么挑战,但是你却能够控制自己的回应,调整你对自己所见、所闻、所感的解读方式。这种认知行为疗法对解决问题和改变行为十分有效,但是需要你有决心反思自己的感受、想法和行为。
下面两个故事就展示了外部触发器如何在内部发生作用,以及想法是如何升级的。即便它们与你的实际状况并不完全吻合,但你也许可以因此联想到自己的情形。

尼克的故事
尼克是一位在读研究生,正在努力写论文。一天晚上,他6岁的儿子杰森开始吵闹,不肯上床睡觉。儿子的抱怨惹恼了尼克,增加了他的压力。尼克迅速进入了一种常见的思维模式:他之所以吵闹,就是因为我要完成学校的功课。他总是不服从我的管教。他的行为像个小宝宝,他都那么大了,完全可以自己上床睡觉。
尼克逐步升级的想法增加了心中的厌恶,然后他用朝杰森吼叫的方式表达了自己的情绪:因为你吵闹,今晚的睡前故事取消。什么时候你才可以不麻烦我,自己去睡觉呢?我烦死你了!
尼克吼叫的结果是让自己整个晚上都感觉很糟糕。他想做完功课,但总因为内心的罪恶感而无法集中注意力。而对杰森来说,尼克吼叫的结果是他哭着上了床,他很希望睡觉前能跟爸爸亲热一会儿。在学校待了一整天,他很想念爸爸。他常常感觉爸爸有比跟他在一起更重要的事情要做。
如果尼克能够不让自己的想法继续升级,他也许会想起来,杰森并不擅长适应生活场景的转换。一个在适应变化和转变方面表现迟缓的孩子很容易让父母不耐烦。杰森需要帮助来建立自己的睡前习惯,如果爸爸能放点儿音乐,或者给他讲个舒缓情绪的故事,情况就会好得多。在这本书后面的部分,你会学到如何扭转那些不断升级、导致负面反应的想法。

帕特的故事
帕特的故事是个典型的例子,展示了想法和感受如何刺激你进入坏情绪,触发吼叫,并且让你一整天都不得解脱。
帕特一早醒来就觉得烦躁不安。她发现要做的事情太多了。她没时间在晚饭前买菜,所以只能又叫外卖。她对于今天要跟老板进行的会议很担心,然后又想起不能去看女儿的足球比赛,她开始觉得自己是个糟糕的妈妈。
帕特很想陪伴在孩子身边,但是她也努力想要在自己的新工作中留个好印象。她和她的伴侣分手了,所以要独自承受很大压力。
当帕特在屋子里忙活着收拾准备,孩子们开始央求她做米奇薄饼当早餐,她马上朝他们嚷道:你们当我是什么?你们的私人厨师吗?今天要上学,你们自己弄早餐吃!
孩子们哼哼唧唧地抱怨,帕特继续吼叫:赶快!我今天可不能迟到!你们知道按时上班对我有多重要吗?你们总是让我买这买那,如果我丢了工作,哪有钱买东西。赶快!
在吼叫之前,帕特想到的是她忙碌的一天以及工作中的焦虑。她的内心不断产生怒气。做薄饼的要求点燃了导火索,她就爆发了。她的怒火伤害了孩子们,他们只得又困惑又沮丧地去上学。
帕特本可以不通过吼叫的方式拒绝,这样就不会让孩子们觉得是自己的错,而实际上他们只是提出了小孩子都可能提出的正常需求。

 

 

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