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| 編輯推薦： |
★ 我们总是在毫无防备的时候，陷入绝望。纠缠于现状与梦想的差距，迷茫于对自己的了解和禁锢。 其实对于理想的生活，只有找，没有找到。
★ 《倾我所有去生活》精装纪念版里，写了很多傻呵呵地就把苦日子给过去了的事情。夜里失眠的人都是作者的忠实粉丝。随着她的故事调侃自己的迷茫、痛苦、纠结与奢望，许多活得太累的人终于能对往事和未来一笑。相比欢乐，她更珍惜生活痛苦的那一面；因只有不回避痛苦和迷茫
的人，才有资格去谈乐观与坚定。命运不会厚待谁，悲喜也不会单为你准备。抱定了这一点，往往生活还没出手，你就先胜了一招。
★ 本书不装不假毫不矫情， 是一个女子在看清生活之后最想要对你说的话。
★ 精美装帧，图文并茂。再版新书完美升级，3万字新鲜首发， 加赠2张文艺明信片和1张精美书签，精心挑选彩色插图，在手感细腻的大桥雅致纸上呈现，回归纸质阅读的完美体验 。
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| 內容簡介： |
在《倾我所有去生活》精装纪念版中，你将懂得：
喝你不想喝的酒，见你不想见的人，说你不想说的话并不能让你过上曾经渴望的生活。不必美化生活，不必委屈自己，去爱真实的生活，让活得太累的你终于能放过自己。
对成长：她劝你不要读太多书，去找个男朋友，恋爱，同居，吵架。
对往事：人和物若想要面目全非又何须十年？一日或许足以。我们应该感谢我们的记忆。
对伤痛：人世无常，悲欢离合刹那间就陨灭了。哭完拍拍屁股，还要回去睡觉，睡起来还会继续生活。
作者苏美是豆瓣网友评出的9.6分当代神级吐槽家。她笑着讲故事，你却哭了。
夜里失眠的人都是作者的忠实粉丝。
随着她的故事调侃自己的迷茫、痛苦、纠结与奢望，许多活得太累的人终于能对往事和未来一笑。
苏美观点:
★ 在这个兵荒马乱、朝不保夕的世界里，人人都在留后路。想到还能离婚，才敢结婚；想到共同财产能够瓜分，才敢买房；想到孩子不能扔掉，不能塞回去，不能一劈两半，就呼吸困难。 其实，一切都没你想象的那么重要，给点娱乐精神好不好。
★ 我开始刻意规避那些爱看书、勤思考的人。他们真可怕。写点什么的次之。不写不看的是为上品。我更爱那些不停恋爱的女人们。她们身上热腾腾的蒸气，是世界的动力。我爱她们的俗不可耐，爱她们的短浅轻薄，像是阿尔莫多瓦的基卡。
★ 当我还年轻时，曾经相信过很多事情。比如真理，比如文艺，比如爱情，比如朋友，比如人们，比如将来。现在不了。我并不相信这些。我只是知道它们都还存在，而且都活得很好，但它们并不给我安慰。它们只是装点着我的生活，像蔬菜，或者工资条。
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| 關於作者： |
苏美：不知从何时开始，我有了一种奇怪的本事，就是不管写什么，都能把它写成一个笑话。
苏美，长于新疆，现居青岛，学德文，现任职于青岛某大学。在读者眼中，这个女教授看起来很好吃。
她大大咧咧，又针针见血。谈情爱，妙语不绝，令人莞尔令人大赞；叙写亲情，寥寥数语，直指人心；幽默生活中的人和事，令人惊叫：文风直白有力不造作，只此一家别无分店。深具一种把人生中的悲伤、苦痛、无奈写成喜剧的工夫。
她是豆瓣网友评出的9.6分当代神级吐槽家。
她笑着讲故事，你却哭了。
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| 目錄：
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第一章 ：人面对的最大困难始终是自己
123的故事
寂寞少妇
花朵
倒腾人生
物离乡贵
没有什么必须要说
双喜
一个母亲的死亡
大家好才是真的好
果子姑娘
谁看了我的博客
它们本该都是爱
猫
凉拖的夏天
数字生活
野孩子
我的新疆
土地
红其拉甫
第二章 ： 爱是一种不死的欲望
亲爱的大象
暗恋
有人追
春风沉醉的夜晚
关于这一切
心动综合征
终点站
文如其人
瑞安姐
相亲相亲
我打不赢理发师
第三章 ：一个悲观者的勇敢态度
你们 他们
一九九八年的夏天
西安 西安
唱片店
聊天
上海夏天
望大海
曲阜，曲阜
第四章 ：不管故事多难过，都应该有笑声
空虚是一个生理问题
傲慢与偏见
读书不读书
我为什么热爱文艺青年
苦杏仁
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| 內容試閱：
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我有一段情
我爱过一个人，而且爱了好一阵子，为对方写过日记、小说和情信。直到不久前我还时时想起这个人，特别是早晨睡醒后，万物都处在朦胧状态时会格外想得多一点。但长久以来我都没办法定位这个人，既不是前男友，也不是蓝颜知己（这个词真让我恶心），也不能算简单的朋友，只有一点是清楚的，那就是我爱过他但这一事实仍旧没办法给他定位。
我知道给某人定位是一件庸俗的事，但恕我直言，定位不是为了归类收纳，而是为了测量距离，好决定怎么对待他。 比如前男友我们可以朝他丢大粪，前同事我们可以点头而过，朋友来了有好酒，若是那豺狼来了迎接它的有猎枪。定位是人际交往的第一步。我一直不知道怎么给他定位，所以一直拿不准怎么和他人际交往是的，我和他的交际圈重合了。
事情是这样的：一对恋人确定了恋爱关系，张罗双方的同学兼好友凑一起算是见个面，青岛又不大，结果就很有趣，男恋人的同学和女恋人的闺密是初中同桌，而女恋人的表弟又是男恋人死党的舍友，诸如此类，加上单身的多，很快这一群人就经常扎堆儿到处玩乐，滚雪球似的这个圈子常规人数达到小二十人，每次活动即便有人缺席，也还是能够保持十二三人的规模，加上一向AA制没什么负担，也就经常往来。我就是在这样一次活动中见到他第一面。
他比较活跃，人勤勉，有分寸，喝醉了也不发酒疯，而是把车停到路灯下睡一觉再开回家。知道这一点，是因为我第一次参加活动，正赶上他喝多了。当时车上五个人，我在一条线上最远，送来送去，剩下我和他，他喝了点酒，坐在驾驶座上自测了一下，感觉还行，就起步了。开着开着，车速降下来停在路边，他说不好意思啊我得缓缓，说完就睡着了。我在副驾驶上有点尴尬，下来打车走吧，把他一人扔路边不太像话，坐车里等吧，不知道他多会儿才能缓过来。当晚我心情不错，也不尿急，也不困，而且他人也不讨厌，就掏出手机边玩边等，手机很快就没电了，这就有点百无聊赖。在车里东看看西看看，就看到睡在驾驶座上的人了。
我得承认，人容易自我催眠，自我感动和自我暗示。当时夜色正好，车停在近郊空阔地带，车顶有月亮、风和唰唰作响的杨树叶，车内这么狭窄密闭的空间，我的感情生活又是一片空白，所以难免地多看他两眼，发觉他的呼吸声很安慰人，不管怎么说，电视剧里所说的小心动多少是有的。后来的情节平淡无奇，他很快就醒了，自我嘲笑了几句就把我送回家，客客气气地走了。
女人大概都是这样，对人心生好感，对方做什么都不会太反感，当天他客客气气走了或是大大咧咧摸我的手，我都会觉得还不坏。后来的情节都是人之常情，我参加活动很频繁，被认为是人品可靠的饭局固定班底，平心而论，真不是冲着他去的，而是因为确实无事可做，闲得无聊。当然，如果他也在，额外的那份小快乐还是不容忽视的。一来二去，就熟络了，彼此都会多看几眼（至少我自己是这样认为的）。
在这期间，圈子里来来往往的人不少，有些来了一次就因为频道不对渐渐淡出了，也有新人来了玩得蛮开心，其中有一个叫郑艳的女孩，是个卖楼盘的，人长得挺好看，性格也是见面熟，男男女女都挺喜欢她。那次我们租了船去岛上吃海蟹，吃完了在沙滩上唱卡拉OK到深夜，人渐渐都走光了，剩下四五个人还留恋时光不舍得散，一对恋人在跟老板讨价还价买海鲜，郑艳在吼SHE，他在和伙计结账，我坐在条凳上觉得一切刚刚好，尤其有他在，就更好。
本来说好第二天去海钓，结果清早起床，岛上起了大雾，对面不见人。大家纷纷没了兴致，女的嫌民宿被褥不干净起了疹子，说什么不肯再住一晚，男的有些来了加班电话，有些要赶回去看球赛，稀稀拉拉就走了一大半，只剩下一对恋人，我和他还坚决要去。不知道是海上弥天的大雾太风情万种，还是回家也是一个人太无聊，还是因为他也想去，我是做好了打算，无论如何要把自己融化进这海雾里，来成全自己既神秘，又奇情，且内心丰富多变的自我形象设计，而且是在他的观看之下，这该多完美！总之我很兴奋。而郑艳还没起，电话打过去，她兴高采烈地说我去我去，我们约定了在2号码头等她。到了2号码头，女恋人看到等待我们的一艘破船，突然灾难妄想症发作了，非说这船太不安全了，一定会沉没，怎么都不肯上船，男恋人于是只好陪她撤退，赶去搭乘回青岛的轮渡。
只剩下我俩了，坐在雾气缭绕的船上相顾无言，我心里有小小的甜蜜，他也有点感应似的开始局促不安。健谈的他有点找不到话题，说了两三句天气之后，彼此居然开始聊到工作。我才确切知道他在辽阳西路开着一家汽修店，专门卖德国轮胎。船家有点不耐烦，问我们走不走。船家的加入仿佛救了他似的，他和船家让着烟聊了起来说别急，我打郑艳的电话，居然打不通了，像是没电或没信号。等了一会儿，说那就走吧。
于是，我和他就趁着茫茫雾色，开始一段消失之旅。码头很快就消失了，灯塔上橙红的信号灯也朦朦胧胧，我们像是一对夜奔的男女，朝着一无所知的前方进发。我心中充满柔情，主要是对这幕天席地的海雾，我感觉它有种绝望之美，神秘莫测，冰凉又深情，让人迷醉，而这画面里有他，平添一份微微的疼痛，让人想到一些惆怅的爱情。而他一言不发，在船头安装钓具，拉扯钓线，他的得心应手也让人满意。我上前帮着整理鱼线，很快就又无事可做。船马达声哒哒响着，头发也湿淋淋的，他想抽一根烟，拉起上衣襟挡着风和雾，我看着他那一点背风暖和的胸口，觉得自己可以变成他手心里的那支香烟。
海钓并不成功，雾太大，风也起来了，船家很快就唠唠叨叨要返航，我对垂钓并无特别的兴趣，在领略过身藏海雾之后心愿已了，他似乎也并不习惯和女人这么接近，局促地仿佛用光了所有表情，至少我当时是那么感觉的。于是就返航了，没有人有什么不满意。上岸之后才得知，因为大雾码头陆续关闭了，我们没法回青岛了，还得在这里过一夜。这对我并不是坏事，并隐约觉得这是上天在成全我的心意，在孤岛过夜也是我想象中的奇遇之一，没有他都很棒，更何况还有他。
岛上的旅人大多乘着早班轮渡返回青岛，滞留此地的大多和我们一样，在农家大院里吃喝已毕，四散而去，看雾的，散步的，看电视的，凑在一桌打麻将的，三三两两说话的，都没有更合适的事情可以做。我早早就躲回房间里，大概是因为做作，似乎越是倾心的人越要刻意躲避，这不是策略，而是长久以来的心理惯性，大概装孤独和人来疯一样，也是抢镜头的一种吧。我在二楼的房间里，躺在潮乎乎的被褥上，似想非想地想了一会儿早上的际遇，一点困意都没有。想到今晚我们要在岛上过夜，心就扑腾腾地跳动。那时候还没有微信，手机上QQ也不普及，女恋人给我发短信说郑艳手机没电了，而且找错地方，没找到我们，倒找到回青岛的轮渡，听众人一吆喝她就嘻嘻哈哈跳上他们的船，现在已经到青岛了。她又问我们如何，我说估计得住一晚。女恋人发短信说，那你们注意安全。
天光暗淡下来，他来叫我出去吃饭。我们居住的这家渔民准备了晚饭，但他建议出去转转看别处有什么好吃的。在村里走了一圈进了一家面馆，面倒是一般，妙在有新收下来的毛豆，盐水煮了非常可口，我要了一碗刀削面，他说不太饿，只点了啤酒，一手啤酒一手毛豆，有一搭没一搭地陪着我吃。一顿饭下来，他毛豆没吃多少，酒倒喝了好几瓶。我有点尴尬，同时又感到很舒服，就连客套礼仪都随它去，一言不发地吃一点毛豆，喝一点面汤。他问我喝不喝酒，我说不喝，我近视眼喝酒对肝不好。他哦一声。然后又问你近视多少度，我说九百度吧，好久没测了。他说挺深的啊，看书看的啊。我说也不完全是。他就说，你看那么多书干吗啊。说完我俩都笑了。笑完他继续喝酒，我感觉他一直看着我，就只好低着头假装专心致志剥毛豆。
因为大雾，天很快黑了，我们吃好饭往回走时对面已经不太能看清楚人了。我很放松，不是舒服的放松，而是任何事情发生我都能接受的放松，把自己不太当回事的放松，当然也可以理解为完全不控制场面了。进入小院，上二楼时，他在主人不舍得安装灯泡的楼梯间里拉住我的手。我放松得不像话，看上去一定像反应很慢，事实上我反应确实也不快，因为我不知道有什么可反应的，他很快贴上来吻我，并不讨厌，进入房间后他开始脱我的衣服，我挣扎了几下，他又开始脱我的裙子，我又挣扎了几下。这挣扎不是假正经的，因为我确实想，和衣而睡一晚很美好，几乎每个女人都想象过，最美好的男女之情就是不着急，慢慢来，他拥抱你抚摸你是因为爱而不是欲望，他肯与你和衣而睡一晚上。但男人的逻辑估计不是这样，和衣而睡对他们意味着不是爷们儿。我当然知道这种差别，也不打算在此时推销我关于美好的想象，最后的结果就是二人齐心协力把事情办成。
平心而论，在这件事上我们算是无功无过。他并不出众，我的表现也差强人意，也许是因为他并不在此事着墨过多，我也没有适应陌生的躯体。气氛还算融洽，彼此并没有过多的指望或失望，因为并没有熟悉和亲密到一定的程度，多少有些尴尬。即便如此，我得说他挺温柔，用嘴给我喂了茶水，还企图搂着我的腰一起睡。我挣脱出来，自己穿好衣服，有点茫然的不知所措。去洗手间坐在马桶上，也还是不知道干点什么好。突然又想出门去大海边散步，可是大半夜的主人已经锁了院门。就这么站站坐坐一个多小时过去了，慢慢接受了床上有个人这件事。我蹭蹭挨挨地在他身边躺下。他面对窗子睡着，身体在窗外的天光下勾勒出一道剪影。我伸出一根手指，在这道剪影的边际上慢慢抚摸过去，是肩，臂膀，腰，是织物的触感，他穿好衣服才入睡的。我不知道这样摸一个睡着的人的剪影有什么意义，也许有点抒情气氛，那一刻的柔情再庸俗，可它到底有几分真意。他似乎被这触摸打扰，很快就醒来，迷迷糊糊拿好钥匙手机钱包，拥抱了我一下就开门走了。后来他说，那时他觉得我挺可怜，一个人下半夜怎么过。
第二天一早我并没见到他，他父亲当晚突发脑溢血被送医院，他半夜被叫起来，刚好大雾散去，他就乘坐夜航船回青岛去医院照顾他爸爸了。因为是半夜，他叫上我也不合适，扔下我也不合适，就留了五百块钱让主人转交给我，招呼我买船票回青岛。不料这一别就是一年多。先是他父亲病情恶化，在青岛盘桓数月，还是转到北京去治疗，等病情稳定回到青岛又是后期的康复和治疗，家里离不开人。这中间我们有短信联系，他并不十分叫苦，只感觉他父亲的病情瞬息万变，很揪心。偶尔情况稳定了，他会打电话来和我聊好一阵，都是些闲事。比如他问我小时候还记得什么。我说记得小时候每到八月十五，家里就张罗一桌子好吃好喝，等月亮上来，我爸就让我端着月饼到院子里去，让月亮照一照才能吃。我问他你呢？他说记得有一年夏天，在打谷场，一群孩子坐在高高的草垛上玩，天渐渐黑了，大家都要回家，我从草垛上跳下来，摔了一个大跟头，这时候有人扶了我一把，让我站起来，我抬头一看扶我的人正是我死去多年的爷爷。我说你怕鬼吗？他说非常怕。到了中元节我出去散步，看见小区周围有很多人在烧纸钱，地上一个个白粉笔画的圈里是腾腾的火苗，我就发短信说，今天是中元节，就是鬼节。他回短信说，我喝多了，现在停在路边等酒劲儿过去。他说月亮真好啊，我真想把你放在车顶，就着月亮仔仔细细摸个明白。他说你怎么不说话。我说我想你。他说我开车去找你吧，走跨海大桥。
当然，他没有来。醉酒驾车，又是半夜，第二天我们都要上班，大家又都不是二十一二岁了。他住在黄岛，我住在青岛，黄岛不是一个岛，青岛也不是一个岛，它俩都是半岛。两个半岛环抱住胶州湾，很像两只胳膊拥抱住空荡荡的一颗蓝水泡。两只手指尖不久前搭起一座跨海大桥，交通不依靠轮渡，确实是方便多了。他父母一直常住黄岛，病了之后他也从青岛搬回黄岛父母家，又因为黄岛是经济开发区，他的汽修店也搬到黄岛，不做私家车转而做工程车的生意，路途太远是一，家里事情多是二，加上生意也越来越忙，他就渐渐淡出了我们青岛的吃喝圈。新鲜血液不断充盈进来，我的心思也越来越淡。活动时去时不去，心也懒了，间或参加几次活动，也少有人提起他，只有女恋人有一次问我，你有他消息吗？他怎么样？我说联系不多，不太知道。这句话不算说谎，一星期发三五次短信，算不上联系多。
一转眼又是半年过去了，微信的出现让事情又起了变化。大家在微信上建了一个群，东拉西扯，又把当初很多淡出去的人加回来了，其中就有他，大家很快又抱成一团，在微信上聊得热火朝天。语音图片朋友圈，天涯若比邻。他也很快恢复状态，仿佛两年前的那个人。渐渐地，我和他不再发短信了，微信也很少私聊，因为都在同一个微信群，彼此的情况也都每天汇报，私聊也没有什么内容。有一天，群里有人突然问起，谁还记得那个郑艳，卖楼盘的女的，长得挺好看，怎么没人把她拉回来。这时女恋人说，别拉了，拉回来张强屁股又火烧火燎了。众人起哄问详情，女恋人说，你们别装傻了，两年前第一次见郑艳，张强那个浪骚啊，天天去人家微博上回复，你们记不记得去岛上那次，就是张强非要我们约上郑艳，后来郑艳走错路跟咱们回青岛了，他晚上估计把枕头都哭湿了吧。那次苏美也在，你们问苏美。
张强没有联系我。我一直在等张强私下联系我。等他解释？等他说他们在瞎说？等他说他不是那样的人？听上去都很古怪。我一会儿站在他的角度想问题：他没什么好解释的，他不亏欠我任何事。一会儿我又站在自己的角度想问题：这里面有什么事情不对头。一会儿我想，是我先爱上他的，虽然说不上暗示，但一定是不自觉间给了他足够多的信号，我得到我想要的了，我没损失什么。一会儿我又想，他是不爱我的，只是想送上门的，又不讨厌，那就收下吧。这样的想法伤害了我的自尊心。
我翻出一个微博账户，它的密码是我们海岛过夜的日期，而内容是此后每一天我想他时记下的一笔，有截屏的短信，留存的图片，微信普及后我留存的语音信息，大多没什么意义，不过是吃了什么喝了什么和一些胡思乱想。有时一天有十几条，说明那天我比较闲；有时接连几天就是每天醒来时的一个早字，说明那些天我比较忙；还有一些他家乡的图片和行车路线，说明我曾经傻不愣登地打算去那里转转。这个微博不知什么时候停了，没什么原因，估计是事情多，或是烦了，或是觉得自己无聊，扮深情给谁看。总之很久没有更新了。在他回归微信群之后又开始时不时地更新。直到女恋人说起郑艳，我才觉得这事情得有个了断。于是一条条自己翻看，有些话的赤裸和炽烈程度把我自己也吓着了，吃惊自己是在发哪种高烧。为了保存脸面，我做了适当的删除，然后将地址和密码发给张强。张强说是什么啊？我说你看看就知道了。然后，又是长久地没有动静。他当然是看了，只不过无话可说。
我感觉自尊心又一次受伤了，可是同时也清楚地知道这是矫情。我指望他说什么呢？人生充满这种阴错阳差和似是而非。非要问他爱没爱过我，或者出于什么动机有了那海岛一夜，这都没有意义，而且自取其辱。就好比你问我是因为无聊还是真心才爱上他，我也无法回答你。但有一件事我是清楚的，那就是无数次我在床上睡去，都对如何醒来有一种想象：那就是张强开着车奔驰在跨海大桥上，穿云破雾一路直入我梦中而来，开门轻轻走到我的床边，抚摸我的双脚直至额顶，温柔地拥抱着亲吻我让我在他舌尖上醒来。至于他如何得知我什么时候睡着或醒来，怎么打开我的门，怎么确定我不会尖叫着给破门而入者一记老拳，我都没有规划好。我说了，这不过是一个想象罢了。
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