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| 編輯推薦： |
★26则短篇故事，让你遇见自己，遇见爱人，遇见未来的幸福模样。
★作者H，一个比女人更懂女人的男人，总能给你出乎意料的结局。
★温暖有爱的故事，带给你满满的正能量。
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| 內容簡介： |
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《致爱情里的聋哑人士》中的26则短篇故事，或多或少是现实生活中，你我都曾有过的经验，无论是对爱的彷徨、猜忌，抑或是对爱的坚定或执著，你将在这本书的任何角落，遇见自己，遇见过去的爱人，更预见未来的幸福模样。
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| 關於作者： |
H：
知名两性作家，爱情小说家。
吉隆人，东吴日文，淡江日本研究所。
H=Higashi
一个被称为存折里面永远存放九位数的创意的男人。
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| 目錄：
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001 记得说爱我
009 擦肩而过
017 明眼人
025 被偷走的几十年
033 我没有要追你
041 近距离恋爱
051 只和你一个人说
059 亏心事
065 毕业前爆炸
071 入戏
078 家事
084 脸书上的好朋友
093 最后一封信
103 植物
111 爱情机器人
119 爱情戏
129 对的人
139 擦枪走火
146 魔女家丽
153 酒后的心声
163 Power
172 心里话
180 杀人犯
189 夫妻脸
195 大家都说你爱我
203 爱情里的聋哑人士
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| 內容試閱：
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序：回归
我是H。这是我第17 本被发行的创作，在这里，我要先谢谢你的青睐。
出版社的编辑们告诉我，这次主打的精神，叫作H 强势回归。我知道这是韩国很多偶像重回舞台所使用的文案，但放在我这次的创作上，或许挺合适。毕竟，距离我上一本书的发行时间，已经将近一年半了。
这一年多里面，更多人认识我，是因为电视上两性专家的身份。我已经很久没有借由文字作品，来和大家见面，因此，要说我是回归出版界，我也认可，也感光荣。
毕竟，创作一直是我的人生目标，无可取代。
对于新的读者或是刚认识H 的朋友，我想对你说：两性专家只是一个我在荧光幕前的包装，我的骨子里，是个小说家，是个说故事的人，是个创作者。就算这一两年我并没有创作太多文字，但事实上，我把时间花在另外一种形态的创作上面，那就是电影。
熟悉我的读者会知道，H 出过12 本左右的爱情小说，其中在2009 年出版的《时间差》一书，就在去年到今年的这段时间内，被我改编成剧本，并且我能幸运地以导演的身份，参与整部电影的制作。我希望，这部电影在今年内，就可以和大家见面。
又因为先前的出版社关闭的原因，我的前面11 本爱情小说都被迫下架，很多新读者在现行的通路上，找不到我以前的书籍。就因为这样，我找了这家新的出版社合作，希望将我的旧作重新发行，让更多人读到更有意思的爱情故事。
其中包括了我从2006 年开始创作的《女人香》短篇小说，至今已经累积将近500 篇。这一次，我重新创作了一半左右的新故事，希望可以将我的短篇小说陆续推出成一系列，让更多喜欢阅读短篇小说的朋友们，可以有重新收藏的机会。因此这本新书，有大部分是旧读者从没阅读过的新章节，也有一小部分我曾经发表过再修改的作品。不管你是认识H 很久的人，或是刚认识H 的人，我都相信，这本最新的短篇小说，一定可以满足你大脑的期待。
最后还是我一贯的老台词。
如果我的作品，可以让你在生活当中有那么一点点触发或是感动，我想，不管这个创作花费了我多少时间与心血，都已经值得。
H
2015 年4 月10 日
记得说爱我
还记得第一次到医院检查出有阿兹海默症征兆的时候，我们两个人还能够轻松以对，那一年刚满五十岁的正文甚至会开玩笑。
这样也好，我可以忘记你年轻时候对我发脾气的那几次，这样我会更爱你
你以为你自己可以控制记得什么、忘记什么噢？
你希望我记得什么？
嗯记得你爱我，不对，这样不够，要记得说爱我
可是这病到最后，可能连语言能力也会丧失了，怎么说？
你去学年轻人刺青啦，把我名字刺在胸口，就表示你把我放在心上了。
你又不是不知道我怕痛
那你录个影像下来给我
对着镜头说我爱你？太不真实了，而且我一定会笑场。
录音可以吧？
好呀，如果我记得的话
就是怕你忘记才要你录音，还如果你记得嘞
当时，我们在嬉笑之中就这样度过了。然而两年过去后，正文的病情开始有点严重。他曾经一个人走在他走了几十年的上班途中，忽然忘记方向、忘记目的地，甚至忘记要找谁。
面对我们那两个刚大学毕业的儿子，正文竟然有时候叫不出名字。我知道，他的状况时好时坏，庆幸的是，孩子们都已经长大，已经可以自己照顾自己，但我担心的却是我的身体和心理，有没有办法坚强到可以照顾他到最后一天。
月娥，厕所，我们家厕所在哪里那是第一次正文找不到厕所，直接在客厅内失禁时说的话。他其实大可以直接开口询问我，但是他却因为自尊心，在我们家里里外外走了又走，硬是找不到可以上厕所的地方。
在我们家里面，不管是冰箱、电视，任何一种电气用品上面，都被我贴上了贴纸，上面详细地写着使用方法，以及用完之后要如何关闭的程序，毕竟我无法每天在家，分秒不离地待在正文身边。
照顾这样的另一半，对我而言最困难的不是耐心，不是每天要解释多少次，儿子叫什么名字，已经几岁，现在在做什么工作。
而是压力。
某一天晚上，当我忽然惊醒，却发现正文不在身边时，我的恐惧感，深深烙印在我的心中。凌晨两点钟，我打了电话给两个小孩，开了三辆车，在城内一直绕圈绕到早上六点钟，我们才在住家后面的仓库里面，找到正文的踪迹。
从此之后，每天晚上我都睡不好，一个夜晚里面起身个十几次是稀松平常的事情。而另外一个恐惧就是，我不知道哪一天，正文会连我也不记得。
这个恐惧的衍伸，或许不只是担心他不认得我，而是担心他不认得我之后，我心中是否还有足够的正当性，可以照顾他、容忍他。毕竟，要你照顾一个把您当陌生人看待的男人，还要任劳任怨，那可不光光只是爱，这么简单的单字，就可以包容的。
但，事情总是会发生。
某一天夜里，当我又惯性地惊醒时，我没有在床的另一侧看见正文，但我发现他坐在床边的沙发上，看着我。
你醒了？
怎么了？你睡不着？
对呀不好意思我有时候会认床而且，也不太习惯，和不认识的人睡在一张床上
我瞬间，只能张着嘴巴，一股悲哀从心底涌上，我发不出声音来，眼眶一下子就湿了，无法控制那两道由悲伤主导的泪水。
看着我崩溃的模样，正文又开口了。
娥，你怎么哭了？没事吧？我没有走失呀正文一脸心疼地走到床边抱着我，我哭得更大声了。试想，我又怎么忍心告诉他，刚才对我说了什么样的话呢。但只要正文还有清醒的这些时刻，我就有继续照顾他的勇气。
故事，不会像王子公主他们一样，就此过着幸福快乐的日子。正文的病情越来越严重，认不得我的时间越来越长，更糟糕的是，他的语言能力严重退化，有时候我已经分不清楚，他到底是因为忘记事情所以不说话，还是完全忘记如何说话。
这种onoff、onoff 的频率越来越高，对我的折磨也越来越深。
把正文闷死然后我自己再自杀的念头，也和正文的记忆一样，在我脑海中，onoff，onoff地闪出闪入。
一直到了那天下午，我一个人待在卧房内，我盯着床上的枕头，心中的思绪完全被负面思考给占据。这时候心里头已经没有off 可言，我甚至，因为看不到正文就躺在卧室内的床上，脾气整个上来。
正文，正文，你在哪里，你给我过来我一边找着正文，一边大叫着，然后很意外地，我竟然在正文的书房里面发现他。他已经很久没有走进这个房间了。他呆呆地站在书桌前，又是一副失神的模样。
我硬拉他的手。
走！跟我回卧室，走正文被我拉得有点不高兴，我甚至硬拉他的衣袖，搞得他的白色T恤，整件衣服都虚了。
我将正文拖回卧室后，强迫他躺在床上。他双眼呆呆地，无神地看着天花板，此刻，我心中就只有那个恶魔的念头。我悄悄地也上了床，轻轻地拿起另外一个枕头，就往正文脸上盖下。一开始正文没什么反应，几秒钟过后，他开始挣扎，双手和我角力着，我则是拼尽吃奶的力气，就只想要结束这一切，然而就在拉扯之间，我忽然看见，那松垮掉的白色T恤底下，透出了些颜色。
因为无法顺利地完成我的杀人计划，我最后也力气放尽，于是不情愿地将枕头从正文的颜面上方拿走。这时，我撩起正文的白色T恤，才清楚地看见，那衣服底下的颜色是什么。
那是一个月字。不偏不倚地，就像是刺青一样印在正文的心口上。
你去学年轻人刺青啦，把我名字刺在胸口，就表示你把我放在心上了
我赫然想起我们的对话，鼻头一酸，眼泪就滚了出来。比照起刚才我曾经有过的念头，我真的觉得自己简直禽兽不如。
我伸出手，抵在正文胸口的月字上，轻轻地触摸着，接着我大惊，因为我发现所谓的刺青字迹，竟然很容易就被我擦拭掉。我才明白，原来那不是刺青，而是他刚才趁着清醒的时候，走去书房用签字笔写下的。
你又不是不知道我怕痛
想起正文说过的话，我不禁笑了起来，接着，又继续大哭
明眼人
我并不清楚在车祸发生之后，我昏迷了多久，我只知道，就算清醒之后，我还是以为我在昏迷中，因为不管是否睁开眼睛，我都看不见任何事物。
一片黑。
从医生口中，我得知因为玻璃碎片划伤了我的眼球，因此我很有可能，从此之后再也看不见东西，也就是说，我失明了，瞎了。
暗中摸黑的世界是可怕的。尤其在一开始，我还不习惯利用其他感官来熟悉的时候，不时地撞到桌脚、滑倒，或忽然瞬间被别人从马路间拉扯回来的斥骂，不论是实际生活中，或者我的内心层面上，都起了很大的障碍。
还好，我知道除了母亲（我单亲）之外，有两个人对我的态度没有太大改变。两位都是我的男同事，一位是阿伦，一个是阿B。
当我眼睛还正常的时候，我可以很清楚地感受到，这两个人都对我很好。他们没有说出任何情话或者告白，但我能体会，他们都喜欢我，甚至都在等待着某种契机的到来，以为就可以和我开始交往。
我自认为，我在这种感情事上面，是个明眼人。我也很清楚，我对阿伦比较有好感，对阿B就差了些。即便我会出车祸，是因为坐阿伦的车出游的。
从医院回家休养之后，阿伦和阿B每天都会来看我，阿伦总是会带水果来，和我妈有说有笑，也会和我说说公司里发生了什么有趣的事情，总之他的出现，可以带给我很大的欢乐。那感觉就像是，我还在公司上班一样。
阿B就不是这样了。他帮我带来点字机，或是点字板来给我，希望我可以学习点字阅读。但这很不讨喜，因为，我从不认为自己会是个永远的盲人，因此我一点都不想要学习这些事情。
毕竟妈妈总是告诉我，有机会复原的。
在失明的半年里面，我的生活每天没有太大变化。妈妈照顾我，阿伦、阿B轮流来看我，但我发现，我的其他感官变化越来越敏锐。
我可以从对方的手碰触我的手上皮肤，瞬间判断这个人是谁，或者是从脚步声听出他可能的情绪、呼吸的气息、身上的香水味总之除了视觉以外，我的感官都更强大了。
包括了猜忌。
大约是半年过后，阿伦来的次数减少了。原本是每天，后来变成一个礼拜两天，后来变成一个月一两次，而最后一次出现的时候，我闻出了端倪。
你交女朋友了，对吗？
怎么这样问？
这两次你来的时候，身上都带有淡淡的女人香水味是同一种我猜，是因为拥抱过后残留在你身上的吧
是也不奇怪吧毕竟我单身呀阿伦如是说。
阿伦的最后一句话，使我再也不愿意对他开启任何感官。我猜，他也感受到我的怒意，于是这个我原本以为这世界上最爱我的其中一人，就再也没有出现过了。
这么一来，会固定来看我的人，只剩下阿B。
阿B话不多，身上永远都只有洗衣粉的味道。他的手掌也很粗糙，每次不小心碰到他的手时，我都很怕他的手会划伤我手上的皮肤。
但，他的手掌，永远是又大又温暖。在阿伦不再出现之后，我每天期待的，都是阿B的到来，但我不想让他知道，或者说，我不想让任何人知道，我现在依赖他，因为我相信总有一天我会复明，那么一来，我就不会选择和阿B在一起。
就这样，两年、三年、五年过去了。我的母亲从一个人健康地照顾我，到她自己发现罹患癌症，到最后过世，这所有的过程，都是阿B在处理照料的。
我虽然很感激我的母亲，但是她在去世之前，却在我和阿B面前，说了一个我不想知道的秘密。
女儿呀，其实你的眼睛，是不会复原的，医生早就这样和我说了我不清楚母亲在临终前说出这样的实情，对我会有什么帮助，但我的恐慌机制却因此而启动了。因为母亲走了，而阿B原本一直都在等待我有机会重见光明，现在如果阿B因为知道没有希望，像阿伦一样，就此一走了之的话，那我的人生，还可以倚靠谁？
这样的恐惧，导致我在母亲过世后没几天，我对阿B发了一顿有史以来最大的脾气。
你走吧！你知道我不会好了，我眼睛永远都看不见了，你不用等了！我不需要你现在假慈悲，反正再过一阵子，你就会和其他人一样离开我了！我大吼着，不让阿B有任何机会反驳，甚至拿起家里的任何东西往阿B的方向丢，那些东西发出巨大声响，我甚至不敢想像我是否有砸中阿B，因为那可是会受伤的力道！
在我一连串丢了好几样东西之后，我喘息着、听着。我没听到阿B的声音，没闻到他的气味，我知道，他真的走了
走吧，走吧，全部都离开我好了，反正我什么都看不到呀我大哭，用着那对没有生命力的瞳孔流着眼泪，我想，或许我也该想办法结束自己的生命了。
哭了，睡着，醒来之后又哭了，再度睡着我或许有抱着那么一丝希望，期待阿B会回到我身边来，但过了好几天，我，却没有等到任何人的脚步声。
那天早上，阳光从窗户外透进来，我那停用的眼睛，还是微微地可以感受到，我知道家里的电线放在哪里，我知道电线可以缠绕在哪个落地窗上，我知道，我可以用什么办法解放自己，或许到那世界可以重见光明。
我在床头柜的地上找到电线，然后一步一步蹒跚地往目的地前进。就在这一瞬间，我忽然，闻到了洗衣粉的味道。有人，走进来我的房间。
接着那双粗糙的手，抓住我的手腕，拿走了我手上的电线。然后，他继续用粗糙的皮肤，抚拭我脸上的眼泪。我一边哽咽，一边摸着他的脸，摸到了他头上的绷带，我知道，那是我造成的。
这让我的眼泪流个不停，而我的手掌在这时候，又被那粗糙的大手给提了起来。
我感觉到我的无名指之间，被一种冰冷的金属触感包围住，从指尖，一路往下滑到指缝。我下意识地用着另外一只手的两根手指，触摸起那一圈套在我手指上的金属，我知道那是什么。
在这种事情上面，我一直是明眼人，我知道那是什么。
从一开始，我就知道，你永远都看不见了抱歉，我的告白，来得晚了点阿B粗糙的手，紧紧地握住我的双手。我的眼睛，只能不停地，流着眼泪。
爱情里的聋哑人士
我的世界里面一直是安静的。
没有尘嚣，没有噪音，没有哭泣声，甚至没有音乐
原因很简单，因为，我听不见。
我是个聋子。
打从出生之后，我就一直是个听不见声音的孩子。
曾经我以为，这世界就长这样。安静地，偶尔会模糊地从远方传来一两声，但我不会将它形容成声音的某种波长。毕竟声音这两个字，对我来说实在是太陌生了。
生活中倒也没有什么大问题，因为我一直都生活在这样的世界里。
可能比较麻烦的是，从背后来的人，他们得要拍打我，或者走到我面前，否则我永远都不会发现他们的存在，另外像忽然从天上掉下来的东西，我也从不会察觉。
这样的身体状态，并不会阻扰我交朋友。
或许我比较稀有，因此我能感受到，大家特别爱护我、关心我、保护我，我和同年纪的女生，也都一直处得非常好，因为我安静，我不干扰别人。也因为这样，大家都乐于陪伴我，甚至会分享心事给我听。
惠惠更是每天会陪我上下学的好朋友，她总是陪在我身边，说着学校里面，她看得到，但我却听不出的事实。
忘了从哪一天开始，惠惠开始没有时间陪我上下学了。一问之下，我才惊觉，原来惠惠恋爱了。
我听不出惠惠是如何谈恋爱的，恋爱又是个什么样的物品，但我却可以从偶尔碰到惠惠的短暂时间里，感受出恋爱在她的身上，造成多少影响。
那是幸福的。
我听不见、闻不到，也看不出，但，惠惠的身上，就是洋溢着幸福的味道。
那种幸福不是吃到好吃的东西，或者看到美丽的风景那么单纯。
渐渐地，我发现身边的人都恋爱了。
我听不到他们讨论爱情的细节，但我可以感受到他们对爱情的敏感。
在一次次我看着别人拥抱爱情而冷淡我之后，我在心里面，听到了自己的声音。
我也想要爱情。
但，我似乎不行。
一个听不见声音的人，是要怎么谈恋爱，我不但怀疑我可否接受爱情，更恐惧的是，我怕我无法给予别人爱情。
那天下午，我一想起这些事情，一个人忍不住在河畔边哭了起来。我让一张张写着我要我的爱情的纸片，不间断地飘落在河中。
我哭得累了，在太阳下山之前，我擦干了眼泪，准备回到那个没有爱情的家中。
意外的是，在回家路上，我被你拦住了。
你喘着，双手插着腰，但，全身是湿的。
我看不出你是因为流汗还是什么原因，但是我知道，刚才并没有下雨。
你喘气了将近五分钟，半句话都说不出来。
我心怀愧疚看着你，我知道一定是我听不到声音的缘故，让你必须一路跑到我的面前，才可以吸引到我的注意。搞不好，你是从几百公尺处，就开始呼喊我，但，我听不见。
在你调息呼吸到一定程度的时候，你拿出一张已经湿烂透的纸片，就往我面前堆。
我认得出来，那是我写的字。
当然我更清楚，那就是刚才我丢到河里面的纸片，一种得不到爱情却自暴自弃的幼稚行径。
你依旧低头喘着气，但是抬头时看着我笑的眼神，我这辈子都不会忘记。
我微笑着，或许你是体恤我听不到声音，因此你什么都没说。但我想，我们已经可以因为这个举动，进而了解了彼此的心。
于是我们开始出去散步，我们开始出去看电影。
我知道你是体贴我听不到声音，因此你从来不对我说话。
直到有一天，我看到路人来向你问路，你比手画脚，却弄得对方满头雾水地走开，我才发现，原来你不能说话
原来，你是个哑巴。
路人离开后，你不停偷偷看我的表情，活像个做错事情被发现的小孩。
我非常了解这种心态，我又何尝没有过，我多么害怕在一个正常人面前，忽
然被发现我听不到声音呢，因为接踵而来的，就是一道道奇特的眼光。
我心疼你的反应，于是我主动牵起你的手，在你的手上写着我是你的爱情六个字。
这是我们第一次牵手，或许也是第一次正式表达彼此的感情。
那一瞬间，你的眼眶放出一种光芒，是我从来没有看过的，而我相信，你了解了我的意思，我们会因此对彼此更加的信赖与体贴。
然后我们开始约会，开始恋爱。
我们会到郊外看星，到山上看云，骑单车兜风，乘爱情游街。
我的世界依旧是安静的，但却安静得那么美丽。而我也终于体会到，惠惠他们谈恋爱时候的氛围，那是两个人的荷尔蒙发酵后所交错混合而产生的。
某一天，我看见公园的座椅上，坐着一个男孩和女孩。
女孩的脸上洋溢着幸福，幸福感浓郁到她的五官，像是由快乐所组成。那是另一层境界，我相信，那是我们尚未到达过的领域。
当我不解地看着那男孩的嘴型时，他慢慢地并且夸张地说着几个字：我
爱你。
我读出来了。我也理解到，那女生可以如此幸福的原因为何，这让我的心一下子跳得很快，因为我也想体会。但下一秒钟，我就知道我太奢求了。毕竟，要求一个不能说话的人，对一个不能听到声音的人说出这么一句话，根本是强人所难。
我想，我的神情和眼神，被你注意到了。
好几天过去了，这时正好是情人节到来的日子。
我们两个非常期盼这个属于情人的节庆，因为我们两个人都是第一次拥有这样的身份。
于是我去了美发院，去了精品店，去了服饰店。
我想要将自己打扮得像是你的公主一般，让我们真正快乐地迎接这个属于你我的日子。
只是约好的时间到了，你却没到约定的地点。
我顶着那头从没被设计过的发型，带着准备送你的礼物，痴痴地等着，依旧，看不到你任何的身影。
而时间一个小时一个小时的经过，你依然没出现。
我急了，就算要拎着我那全身笨重的公主造型，我也得要四处寻找你。
因为在这个重要的日子里，两个人不可以不在一起度过的。
我像掉了玻璃鞋的灰姑娘，四处奔跑着。
河堤边、山上小路、单车道上那些我们曾经去过的地方，我每个都去了。
终于，在那个我们曾经一起写生的树林中，我看到了你的背影。
我应该要大叫你的名字，或者赶紧跑到你背后，拍打你的肩膀的。但是喘着气的我，却发现了你的企图。
我看见你的背影，不停地用着力，那个肩膀的起伏，看得出越来越吃力。
于是我慢慢走向你，但你或许太专心了，并没有发觉。
一直当我走到你的正后方不到一公尺处的时候，我终于知道了你在做什么。
你正对着深邃的森林，大喊着。
一次又一次地，叫着。
用你那发不出声音的喉咙，嘶吼着。
我依旧听不到任何声音，你那么用力地嘶吼，但是在我的耳朵里面，却连波长我都看不见。
我的眼眶逐渐地红了，我注意到你身边放着的耳环，我知道，那是要送给我的情人节礼物，而我也知道，你希望在送我礼物的同时，告诉我那三个字。
也是我最想听到的三个字。
然而看着你不断因为用力而抽蓄的肩膀，我的眼泪在这时候，终于不听话地掉了下来。
我拍了你的肩膀，你虽然被我吓到，但却没有急着转身过来。
我知道，你知道是我。我也知道，你因为还没练习好可以喊出那句话，不敢面对我。
但，真的不用这么想的。
我弯下腰，安静地拿起你准备送我的礼物，戴在自己的耳朵上，然后从你的背后紧紧地抱住你。
一秒，两秒，三秒
你的头略带歉意地低了下来，但我不愿意看到你这模样。于是，我在你的耳边，轻轻地说着。
听到了，我听到你说我爱你了
你低下的头，在这时候终于缓缓地抬起，你的肩膀开始微微地抖动了起来，我知道，你因为我的这句话而感受到我的心了，在那同时，我相信我的脸上，也洋溢着如同公园的女孩，那般幸福的表情。
我爱你，就算我听不到，但我感受得到。
因为，我也爱你。
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