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| 編輯推薦： |
辛苦你，我的孩子，走了那么久，那么远，与我相遇
感谢你，我的孩子，让我再次认识生命，与你一起成长
国内首位雨果奖女作家郝景芳
带你感受孩子成长中的点滴温度
探讨和分享孩子的心理、情绪的管理、性格的养成、智力的培养以及高质量的陪伴
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| 內容簡介： |
你想让孩子成为什么样的人，你就要先成为什么样的人！
带着一颗感恩的心，晴妈郝景芳和几位达人父母一起，结合中、西方亲子育儿经验，分享了自己在孩子的养育中的心得以及对于儿童心理的研究，分享了怎样在提升自己的同时，为孩子的成长助力。
这本书将告诉你，遇到孩子的这些问题，该如何处理：
感恩遇见了天使般的孩子，就是遇见了更好的自己。
情绪那些哭声告诉我们的事。
感官如何唤醒孩子心中沉睡的巨人，给他一个成长的舞台。
接纳不完美小孩，正视自己的缺点。
陪伴陪伴孩子的正确打开方式。你想让孩子成为什么样的人，你就要先成为什么样的人！
带着一颗感恩的心，晴妈郝景芳和几位达人父母一起，结合中、西方亲子育儿经验，分享了自己在孩子的养育中的心得以及对于儿童心理的研究，分享了怎样在提升自己的同时，为孩子的成长助力。
这本书将告诉你，遇到孩子的这些问题，该如何处理：
感恩遇见了天使般的孩子，就是遇见了更好的自己。
情绪那些哭声告诉我们的事。
感官如何唤醒孩子心中沉睡的巨人，给他一个成长的舞台。
接纳不完美小孩，正视自己的缺点。
陪伴陪伴孩子的正确打开方式。
时间规划规划孩子和你的时间。
爸爸角色爸爸，你有多重要！妈妈，该放手时就放手。
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| 關於作者： |
郝景芳，清华大学毕业，著名作家，第74届雨果奖得主，中国首位雨果奖作家。公益项目童行书院创始人。创建公众号晴妈说，探讨和分享孩子的心理、情绪的管理、性情的养成、智力的培养等。曾出版《北京的折叠》《时光里的欧洲》《流浪苍穹》《孤独深处》《去远方》《回到卡戎》等。
张沪宁，清华大学毕业，曾赴哈佛大学进修，曾获全额奖学金。参加国际交流项目拜访三大洲7国27 个城市。曾任世界五百强企业高级人力资源经理，持有职业认证教练资质及全球职业生涯规划师资质美国职业咨询及教育认证 。
等等
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| 目錄：
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01遇见天使
遇见天使，遇见更好的自己
遇见天使，遇见你：人生新起点
养育孩子的战略思维
给孩子无条件的爱
培养孩子的界限感
让孩子沐浴倾听的阳光
02情绪
那些哭声告诉我们的事
听话才是好孩子吗
让孩子自己掌控人生
理解情绪：情绪是什么
情绪梳理：这是谁的问题
应对情绪问题：谁来接手
该如何对待孩子的情绪
03感官
唤醒他心中沉睡的巨人
他心中沉睡的巨人：给孩子一个成长的舞台
模仿：故事，让孩子看见世界
想象：活在戏剧里，让想象飞起来
唤醒孩子身心的感官
听觉与视觉：生活里的剧场
触觉与知觉：动手，做一个温暖的玩伴
互动与社交：我们一起玩出戏
04接纳
我的不完美小孩
不做完美妈妈
我的不完美小孩
慢慢爱：放慢节奏，静待花开
05时间
时间是个奢侈又性感的东西
边带孩子边读书
谁说父母就要有超能力
如何充分利用时间：让适合的人干擅长的事
奢侈的自我时间：让有限的时间发挥意外的价值
怎么陪孩子：陪伴孩子的正确打开方式
06爸爸角色
爸爸，你有多重要
爸爸为什么那么重要
事业和家庭如何兼顾
爸爸如何高质量陪伴孩子
爸爸不仅仅是妈妈的帮手
妈妈，该放手时就放手
07双语教育
双语（OPOL）养育，你也可以
双语养育，你也可以：做好双语（OPOL）教学计划
环境浸泡：英语不好，怎么给孩子做双语启蒙
双语的实施：找对你的方法
坚持重复的力量：坚持，收获成果
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| 內容試閱：
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情绪
那些哭声告诉我们的事 郝景芳
常听到这样的问题：孩子哭闹的时候，我们该如何应对？
这个问题一般会直接勾起每个爸妈脑子里鲜活的画面：小朋友因不知名理由受到刺激，一瞬间从笑着变爆炸，心碎地哇哇大哭，或者倔强地尖声大叫。父母很想要让他安静下来，却总是徒劳，好言相劝停不下来，大声痛斥却引起更强烈的反弹，到最后双方都精疲力竭。父母仿佛看见一个不知道内部机理的黑箱，按错了一个按钮就一直轰鸣，却又找不到关闭的方法。这时候，父母很难保持耐心，一两个回合之后，预设的温柔就土崩瓦解。
父母ABCDEF：对对对，我家小孩就是这么坏脾气，让他干什么都不乐意，故意跟我们对着干，动不动就大哭。怎么对付这种哭闹？
这引申出下一个问题：当孩子情绪爆发的时候，如果我们自己忍不住情绪爆发，该如何处理？
这又会引申出一系列细节问题：如何让孩子情绪平静下来？如何让自己情绪平静下来？是否应该压抑情绪？如果不压抑情绪，任由情绪爆发吗？如果压抑了情绪，会不会影响孩子的人格形成？如果我对孩子发脾气，会不会影响我和孩子的亲子关系？怎样引导孩子？长大之后他能成为一个情商高的人吗？
这些问题不仅常见，而且都是带小孩的过程中非常重要的问题。
我们来一点点思索问题究竟出在哪里。
首先想一下，在孩子不听话和哭闹的过程中，作为父母我们感受到什么？
父母ABC：我的第一反应是，孩子越来越不听话了，该怎么做才能让他听话呢？
这种反应很正常，但我们首先需要问的是：孩子为什么要听话呢？
听话才是好孩子吗
人对事情的反应，都与自己的基础认知相关。如果我们的基础认知是孩子应该听话，那么他不听话就肯定是错误的，需要修正。
但是，是这样吗？孩子的正常状态是听话吗？仔细想想，我们会发现并不是那么理所当然。每个人都在过自己的人生，孩子有自己的喜好和决定，为什么一定要听大人的话呢？事实上，孩子是自我决定的主体，不听他人的话很正常，听话是需要各种理由的。
那么，孩子会出于哪些理由听话呢？
一个理由肯定是信赖大人。在无知的状态下，我们都会信赖专家。孩子如果觉得什么东西是自己不会的，什么地方是自己没去过的，那肯定会自动听话，相信并愿意学习大人的指教。但这一点在家里一般用不上，孩子自从自己能够行走和自理，就充分认为自己也是专家了，在家里要去哪儿、要做什么，再也不用仰赖其他专家。因此，我们看到1岁多的孩子开始强烈要求大人让出专家的位置。
父亲A：对，我家小孩就是从1岁多开始不听话的，什么都不乐意，什么都要自己干，我们稍微替他拿了什么就哭个半死。头疼。
另一个理由是怕大人。大人可以用两种基本方法让孩子恐惧，一种是直接责罚，打屁股或者大声怒吼，起到让他痛苦或者声称让他痛苦的效果；另一种是收回情感，告诉孩子如果不听话，就不会爱他了。这些惩罚的措施都会不同程度地给亲子关系带来负面影响，严重的还会给孩子性格的形成带来负面影响。
母亲A：嗯，我确实经常说你要是不听话妈妈就不爱你了，不过，这有什么问题吗？你知道熊孩子有多让人着急吗？不这么说怎么制得住？
第三个理由是想要获得好处。父母常常用好处诱惑孩子听话，不管是夸奖，还是物品。奖惩奖惩，有惩罚就会有相应的奖励，父母一般都会给出一些条件和奖品。尤其是很多排斥打骂的当代父母，在没有招数让孩子服从而又想让孩子服从的情况下，总是祭出奖励的大招，甚至是依赖于奖品：你现在去刷牙，我给你看动画片；你再看一会儿书，我给你买冰激凌。这是惩罚的一体两面：不听话，罚；听话，赏。
父亲B：昨天晚上我还用冰激凌哄孩子，让他好好睡、早点睡，有什么不行吗？
父母的奖惩策略
上面说的这些奖惩策略，有好处也有不好。好处是：某些时候好用。在一些必须要孩子听话而又无能为力的场合，可能只有这类法子有用。我们也不是完全排斥这些方法。
但坏处也很明显。首先是上面说的亲子关系的问题。我想我们都还记得自己小的时候，如果父母管着自己，不管是高压暴怒，还是唠唠叨叨讲一些不重要的好处，又或者是拿父母的经验充当专家指导我们，都让我们感到焦躁。温和的家庭出现摩擦，强硬的家庭出现对抗，极端的家庭孩子长大会加入父母是祸害小组。有的父母只是想让孩子听话，并没有恶意，但最终的结果是被孩子持续不断地怨恨。
母亲B：是，小时候我妈管我特别多的事，也不让我穿吊带出门，还看我日记，我不让她看，她就生气，跟我唠叨。我一上大学就再也不乐意回家了。
其次，即便父母为了孩子好，愿意承受亲子关系的破坏，还是可能遇到管束的无效。父母充当专家，一旦孩子觉得自己的知识、能力够了，父母就失去权威；父母靠武力和吓唬，一旦孩子感觉自己可以躲避，或是能力、体力达到对抗的程度，就不会再遵从父母的指令；而父母依靠奖励的，会迅速发现奖励无效，因为一个人会习惯，一旦孩子对某种奖励熟悉了，那就不太会起到刺激作用。父母为了让孩子接受指令不得不持续增加奖励，到最后没的可加，或者孩子压根就不再买账。外在的奖励还会阻碍孩子感受内部激励。
父亲C：是啊，现在的小孩什么都不缺，我给他买什么都只是新鲜两天。我跟他说，你做完这个大作业，咱们就去再买个变形金刚。他连变形金刚都不想要！
最后，更加重要的问题是，这些方法有可能不仅无效，而且甚至是问题爆发的来源。孩子情绪爆发有很多理由，其中一种可能性就是因为父母的奖惩：父母的惩罚或威胁引起孩子的愤怒反抗，父母的奖励如果不合意引起孩子的不满。也就是说，父母想让孩子听话的手段本身，有可能是不听话的重要来源。
换句话说，这些方式不是不行，但是比较低效，副作用也大。就好比在有电梯的情况下，还是有人爬梯子，又累又容易摔坏。一旦效果不佳，父母（或者老师）就会很困惑：现在的孩子精明，既不怕大人，又不买大人的账，没什么能治住他们的法子了，该怎么办呢？
有没有更好的方式让孩子听话呢？
父母为何强调听话
在回答这个问题之前，我们还是得回到前面的问题：父母为什么非要让孩子听话呢？
如果接受孩子是一个独立个体的观念，那么问题就来了：为什么让一个独立个体听我们的话呢？我们首先要解决why的问题，其次才是how的问题。
一个答案可能是孩子太小了，不懂对错，要由我们告诉他们。
这个假设在很多时候是对的。孩子小的时候，确实不懂一些事务的轻重缓急，需要抓紧时间的时候，却玩个没完没了，对健康的好东西毫不感兴趣，公共场合不懂得遵守公共秩序，诸如此类。在这种时候，父母可能确实需要一定的强制性，让孩子听话。
母亲C：是这么回事。每次出门的时候她都拖拖拉拉，有时候还得哭一场。
但是不是总是这样呢？孩子是永远都无法自己判断吗？
如果我们观察一下就会发现，孩子最容易情绪爆发的时候，就是我们认为他无法判断、而他自己认为自己能判断的时候。从孩子一两岁开始，他就会觉得自己能知道应该做什么，想要做什么，因此，当他人来干涉的时候，总是用尖声惊叫来抗议。
所以很多时候，这是控制权的争夺，孩子认为我能控制我的人生，而父母始终要求由父母控制，孩子只是完成父母的要求。
问题首先就是对控制权的认知：谁该享有对孩子人生的掌控？孩子自己，还是父母？
第二种可能性是，父母想要优化孩子的人生。
当我们问父母为什么这些事情要强制，不能让孩子判断，很多时候，父母也承认孩子对自己的事务有判断，但是远不是最优的。孩子可能不知道怎样是最优的食谱、最优的作息、最优的学习方法，父母希望给孩子更好的方案，强行输入。
这里面核心的问题有两个。
第一个问题是，这个最优是否是真的最优？例如，父母觉得必须先看书再玩耍最合适，这种信念往往只是父母的个人意见，而在这方面父母是非常急迫的，有时在网络公众号上看到某些模棱两可的方法，就想塞入孩子的身体进行实践，有一种人间偏方全好用的迷信。父母的方案真的比孩子自己对自己的规划要好吗？
母亲D：我觉得人的生活态度和学习态度是一贯的，自己的东西不整理整齐了，怎么能让学习井井有条？所以，我要求孩子必须把文具摆整齐了。但孩子总不听我的怎么办？
另外一个问题是，即使父母的方案确实更优，给孩子的方式也分成许多种，同一种方案，建议和强迫是两种截然不同的态度。父母想给孩子制定更好的学习方案，这种心情可以理解，但执行过程中的强制和执拗才是冲突的来源。
还有第三种可能性，就是父母担心让孩子掌握控制权，对孩子的个性发展没有好处。
这实际上是我们最经常听到的反对，也是传统老一辈经常担忧的事情：怎么能让孩子做决定？如果全都听孩子的，长大了之后还了得，不是进入娇宠模式，就是进入小霸王模式。
母亲E：没错，我家老人最喜欢这么说了。还可能延伸到更坏的可能性：现在不听话，以后就不孝顺；现在不服管束，以后就作奸犯科。
是的，我们确实看到过一些熊孩子，在公共场合不能顾及他人，对父母和他人缺少基本尊重，或是长大之后做出反社会的举动。毫无疑问，我们不希望小孩子变成这样。
但问题是，这些熊孩子真的是因为父母控制得太少导致的吗？或者反过来问，父母减少对孩子的控制，就会导致熊孩子出现吗？
这是典型的过度推论，而且是没有论证的过度推论。如果说一个完全听话的孩子是被动服从状态下的孩子，是被动的好，那么，我们希望看到的是自我负责的孩子，是主动的好，而不是全然放弃期待和指导，更不是对不文明、反社会行为的纵容。这里面核心的对立是被动和自主。
自然状态下，孩子会变成熊孩子还是健康自主的孩子呢？它多少像是那种自我印证的预言。当父母对孩子有初始的稳定的信任，孩子会感受到这一点，觉得自己就是一个健康的好孩子，而接下来的生活会更积极，于是父母就更放心，更敢于放手。孩子会吸收父母对他的隐含假设。反之亦然。
父母要求孩子听话的另一种可能性是：担心让孩子掌握他的生活，就是自己的失控，而对失控有一种恐惧感。也就是说，有一些执拗强迫的父母，其实是内心不够安全。
什么叫内心足够安全呢？就是可以放心地接受生活中绝大多数情况，除了杀人、放火、吸毒，其他状态都有心理承受力，包括可能的失败与风险。而内心不够安全的父母，设想到风险的可能性，就觉得忐忑或焦虑，不敢迈出尝试性的步子。失控，就是对这种安全感的测试，试一试将控制权交出去，自己不制定和执行方案，而是看另一个人决定，哪怕是一个小小的人。他会决定怎样过生活？不知道。他会怎样安排？不确定。会不会出很多幺蛾子？有可能。这种前景对于不少父母而言是非常焦虑的，经常时时刻刻紧张于下一步发生什么。于是，他们拼命让小人儿按照自己设定的轨道运行，通过对确定性的预测让自己安心。这种情况对于具有完美主义倾向的父母最容易出现，他们并不是故意压制孩子，而只是把自己对不确定性的紧张转移到孩子身上。
父亲E：是的，我要是看到家里乱糟糟的，心里就很紧张。要是小孩的行为不可预测，不知道又要把什么东西乱扔，我就特别抓狂。
失控感和放心感，是对同一种现象的不同感觉，都是放手让别人做决定。前者是紧张，后者是轻松。失控感充斥的时候，也是一个人脾气最容易被点燃的时候。他并不是故意找碴，而是内心的紧张感已经像气球一样膨胀得要爆炸。
完美主义的父母，如果与孩子冲突严重，其实可以多花一点时间回溯自己完美主义焦虑的来源。试试失控会怎么样呢？其实不会怎么样。世界大多数时候是可以自动运行的。即便是不管不顾，也不会出现什么问题。
让孩子自己掌控人生
再回到前面的问题，孩子的人生控制权，应该掌握在谁的手里？
所有的孩子都希望自我掌控，这个倾向从他们一两岁就开始了，一直会持续一生。父母陪孩子长大的过程，实际上就是一个将控制权逐渐移交到孩子手中的过程。
自我掌控是人的一生中最重要的核心能力，它是需要锻炼的。孩子绝不是一放手就会学坏，但也不是一放手就懂得自我约束。他只是像刚刚会走路的1岁的孩子，摇摇晃晃，跌倒，爬起，走不好，但是还想走。
如果不把对自我的控制权给孩子，让他锻炼，那么他一辈子都无法学会自我掌控。如果不能给予孩子自我掌控的机会，他们会与父母陷入长期斗争状态，或者变得怯懦、自我压抑，不知道自己有自我掌控的能力。
另一方面，孩子的自我掌控感是一生成就动机的来源。
研究人类动机的心理学家发现，儿童幼年时期的经历，和长大之后无意识中潜藏的动机有很大关系。幼儿时期自己掌控生活的能力，与长大之后一个人的成就动机正相关。
而近年来受到普遍关注的心理学前沿自我决定论相信，人的内在动机主要有三部分：自主感、胜任感、归属感，其中自主感是核心中的核心。唯有发自内心的选择，才会让人有内在幸福的感觉。
如果希望孩子一生能获得幸福，应该早一些让他学会自我掌控。
自我掌控是一个过程，父母应该一点一点将权杖交到孩子手里。
孩子的心理每年都在发生变化。按照发展心理学所述，孩子1岁之前逐渐认识这个世界，1～2岁之间开始认识自我，2～3岁是自理与自我骄傲的发展时期，3～4岁的时候对他人的内心想法有所了解，7～8岁的时候能用符号运算理解世界。所有这些都是生命的展开，父母所需要做的既不是催促快长，也不是压抑慢长，而是跟随孩子能力的进展，把生命权杖逐渐交到孩子手里。
让孩子自控并不等于撒手不管。在成长的过程中，孩子必然有许多不能自控的地方，父母仍然需要给予保护和帮助。但是只要有这个意识，父母就可以及时增加放手的幅度，最终让孩子学会独立行走。
那么，父母怎么能够知道何时应该对哪些方面及时放手呢？
答案恰恰回到我们开头的问题：通过生活中的冲突和情绪爆发。
孩子想要掌控人生并没有问题，问题在于，在这个过程中如何沟通孩子的诉求和父母的要求。孩子的哭闹很多时候并不是坏的意图，而是不知道如何进行有效沟通。
以这样的视角我们会发现，绝大多数情绪爆发，都可以看成是孩子的自我诉求：孩子的自我想要生长，想自我掌控，孩子处理不好与世界之间的关系，因此用哭闹的形式来争取。
想要对这一点有更深的理解，我们首先需要明白情绪是什么。我们常常把关注点集中在爆发上，但实际上更重要的是情绪。我们首先需要理解什么是情绪，然后才会知道它为什么会爆发。
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