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編輯推薦: |
《一个孤独漫步者的遐想》是卢梭晚年三部曲之一。在这十篇短小精悍的散文中,卢梭进行了深度的心灵剖析,他思考和探讨了生命的价值何在、如何实现生命的意义等人生问题,是为自己而作的内心独白。本书为我社思踪者大字版哲学系列读物之一,全书为32开,便于携带,清晰易读。希望用哲学的智慧,为每位在迷雾中摸索前行的人点亮灯塔。
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內容簡介: |
本书是法国著名思想家卢梭的临终遗作。此时,卢梭被主流社会排挤、遭到放逐,他不得不选择避世隐居。在生命*后的日子里,他孤单存活于世间,无所依傍,于是他回归自然,与自然对话、与心灵对话,袒露心声,获得灵魂的升华。十篇漫步随笔皆出于深情实感,展现了卢梭敏感、孤独,却永远热爱、永远追求真理的哲学家气质。
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關於作者: |
让-雅克卢梭(1712-1778),法国著名启蒙思想家、哲学家、教育家、文学家,18世纪法国启蒙运动最卓越的代表人物之一。其惊世骇俗的思想影响了人类的命运,也是几百年来最受争议的思想家之一。歌德评价卢梭:伏尔泰结束了一个旧时代,而卢梭开创了一个新时代。重要作品有《新爱洛伊丝》《社会契约论》《爱弥儿》《忏悔录》等。
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目錄:
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漫步一 1
漫步二 17
漫步三 35
漫步四 61
漫步五 93
漫步六 111
漫步七 131
漫步八 161
漫步九 185
漫步十 213
在线试读(一)
就这样,我孤单存活于世间,没有兄弟、没有志同道合的知己、没有朋友,没有可以来往的任何人。人类中最平易近人、最富有爱心的一个人,竟然遭到世人一致地摒弃。他们是那样地恨我,想尽一切办法,无所不用其极地想着怎样残酷折磨我这脆弱的灵魂。他们残暴地切断了我与他们的一切联系。尽管这样,我还是爱他们的。除非他们不是人类,否则是阻止不了我对他们的爱的。正如他们所想的一样,他们现在对于我而言,已经成了外人、陌生人,抑或什么人都不是。但是,断绝了和他们以及周遭一切的联系之后,我自己又成了什么呢?这就是接下来我要找寻的答案。不幸的是,在找寻答案之前,我得先看一下自己的处境。这是我必须经历的过程,只有这样我才能先看清他们,再看清我自己。
十五年抑或更长时间以来,我一直身处这种奇怪的境地,于我而言就像是做了一场梦。我总觉得,要么是消化不良折磨着我,要么是睡觉的时候噩梦萦绕,最终我会从痛苦中安然醒来,与我的朋友们重逢。是的,也许我就是这样,而没有察觉到自己早就从清醒坠入沉睡,确切地说,从生迈向了死。不知怎么回事,我已经脱离了万物运转的正常轨迹,眼睁睁地看着自己极速陷入了一种难以名状的混乱之中,在那里,我什么都看不见;而且我越是想到自己目前的处境,就越不明白自己到底置身何处。
唉!我之前怎么能够预料到等待自己的命运是什么?如今身陷于这种处境,我又怎能感知得更加透彻呢?我还是我,过去一样,现在也一样,按照我的理解,我哪能设想到有朝一日,我竟然会沦落到被大家坚定地认为是一个恶魔、一个下毒者、一个杀人犯,我为全人类所不齿,成了那些流氓恶棍的玩物,路人碰见我所给的礼遇竟然是朝我吐口水,整整一代人竟然全部愉快地达成了一个共识,就是将我活埋?当这个奇怪的变故就这么猝不及防地发生时,起初我为之震惊,随即我的烦躁、愤怒使我陷入了长达十年之久的癫妄而久久不能平复。在这段时期,我一错再错,一误再误,所做的蠢事一桩接一桩,我的不当之举给那些掌控我命运的人提供了如此多的可乘之机,以致他们巧加利用,终于使我的命运定格,再无回转之力。
(二)
长久以来,我拼命地挣扎,但这一切也是徒劳。我这个人,做事没有心机,说话不讲艺术,不懂掩藏自己,行事也不谨慎,我这个人就是一个直肠子,对人掏心掏肝、没有耐心并且容易被激怒,我所做的这番挣扎只会让自己被束缚得越来越紧,并且不断地给他人提供新的把柄,而他们一直虎视眈眈,绝不放过。最后,我总算知道自己所有的努力都是白费,只会给自己带来损失,于是我决定欣然接受命运留给我的唯一部分,那就是屈从于命运,不再和命运的定数抗争。我发现这种顺从给我带来了一份安宁,使我所有的痛苦都得到了补偿,而这份安宁是我以前艰难而徒劳的长期抗争所无法得到的。(一)
就这样,我孤单存活于世间,没有兄弟、没有志同道合的知己、没有朋友,没有可以来往的任何人。人类中最平易近人、最富有爱心的一个人,竟然遭到世人一致地摒弃。他们是那样地恨我,想尽一切办法,无所不用其极地想着怎样残酷折磨我这脆弱的灵魂。他们残暴地切断了我与他们的一切联系。尽管这样,我还是爱他们的。除非他们不是人类,否则是阻止不了我对他们的爱的。正如他们所想的一样,他们现在对于我而言,已经成了外人、陌生人,抑或什么人都不是。但是,断绝了和他们以及周遭一切的联系之后,我自己又成了什么呢?这就是接下来我要找寻的答案。不幸的是,在找寻答案之前,我得先看一下自己的处境。这是我必须经历的过程,只有这样我才能先看清他们,再看清我自己。
十五年抑或更长时间以来,我一直身处这种奇怪的境地,于我而言就像是做了一场梦。我总觉得,要么是消化不良折磨着我,要么是睡觉的时候噩梦萦绕,最终我会从痛苦中安然醒来,与我的朋友们重逢。是的,也许我就是这样,而没有察觉到自己早就从清醒坠入沉睡,确切地说,从生迈向了死。不知怎么回事,我已经脱离了万物运转的正常轨迹,眼睁睁地看着自己极速陷入了一种难以名状的混乱之中,在那里,我什么都看不见;而且我越是想到自己目前的处境,就越不明白自己到底置身何处。
唉!我之前怎么能够预料到等待自己的命运是什么?如今身陷于这种处境,我又怎能感知得更加透彻呢?我还是我,过去一样,现在也一样,按照我的理解,我哪能设想到有朝一日,我竟然会沦落到被大家坚定地认为是一个恶魔、一个下毒者、一个杀人犯,我为全人类所不齿,成了那些流氓恶棍的玩物,路人碰见我所给的礼遇竟然是朝我吐口水,整整一代人竟然全部愉快地达成了一个共识,就是将我活埋?当这个奇怪的变故就这么猝不及防地发生时,起初我为之震惊,随即我的烦躁、愤怒使我陷入了长达十年之久的癫妄而久久不能平复。在这段时期,我一错再错,一误再误,所做的蠢事一桩接一桩,我的不当之举给那些掌控我命运的人提供了如此多的可乘之机,以致他们巧加利用,终于使我的命运定格,再无回转之力。
(二)
长久以来,我拼命地挣扎,但这一切也是徒劳。我这个人,做事没有心机,说话不讲艺术,不懂掩藏自己,行事也不谨慎,我这个人就是一个直肠子,对人掏心掏肝、没有耐心并且容易被激怒,我所做的这番挣扎只会让自己被束缚得越来越紧,并且不断地给他人提供新的把柄,而他们一直虎视眈眈,绝不放过。最后,我总算知道自己所有的努力都是白费,只会给自己带来损失,于是我决定欣然接受命运留给我的唯一部分,那就是屈从于命运,不再和命运的定数抗争。我发现这种顺从给我带来了一份安宁,使我所有的痛苦都得到了补偿,而这份安宁是我以前艰难而徒劳的长期抗争所无法得到的。
这份安宁还得益于一件事情。仇恨我的人怀着对我深深的恨意,无所不用其极地折磨着我,他们的仇恨却让他们疏忽了一点,那就是他们原本能够一直保持并不断更新对我的折磨方式,旧痕上再添加新伤,这样才能使我被折磨得越来越厉害。哪怕他们稍微有技巧地给我留下一丝生存的希望,他们也能一直牢牢地掌控着我。他们还可以设下某种圈套,使我沦为他们手中的玩物,让我经历一次次失望的等待,从而一直沉浸在新的折磨中不可自拔。然而,他们提前用尽了各种资源,一点儿东西都没有留给我,其实相当于他们把自己也剥夺得一无
所有了。他们施加在我身上的诽谤、绝望、嘲笑和耻辱不说能够减轻,但也是再没有办法感觉到加强了。我们都是一样的无能为力,他们没有办法再加强折磨,而我也无法逃避所有的折磨。他们是如此迫不及待地将我推向灾难的顶点,以至于无论是出于人力还是借助地狱般的手段,折磨我的强度也无法增加。比起增添我精神上的痛苦,肉体上的疼痛反而分散了我精神上的痛苦。也许,他们不让我大声喊叫的同时,也避免了我低声呻吟的机会,身体上的伤痕反倒减轻了我心灵上的痛楚。
(三)
当一切已成定局的时候,我还有什么可惧怕的?他们再也不能够让我感到畏惧,因为我的境况已经不能再坏。他们施加给我的无非就是无法摆脱的焦虑和恐惧,这反而让我觉得松了一口气。施加在我身上的痛苦没什么大不了的,我能够轻易承受正在经历的痛苦,但却不能承受我所担心的那些未知的痛苦。我会用自己那惊人的想象力将那些痛苦串联起来,反复考虑,并将它们延伸和扩大。等待痛苦来临比起痛苦真的来临更让我倍受煎熬,而痛苦的威胁比起痛苦的打击让我觉得更加可怕。一旦痛苦真的降临,事情就会发展到没有一丝想象中可以将它们减轻的可能,只剩下痛苦的本身含义。我还是觉得,它们比我事先所想象的程度轻得多,甚至在痛苦中我竟然能不停地感觉到轻松。在这种情况下,我一次次地克服了全新的恐惧,摆脱了焦虑,对我而言,养成唯一的一个习惯就可以了,那就是使自己一天天地变得更具有承受力,因为已经没有什么可以变得更加糟糕。随着时间的流逝,我的感情越来越迟钝,他们已经没有任何办法能让我的感情再起波澜。那些迫害我的人已经用尽了他们对我的一切恨意,这反倒留给了我一个好处。他们自断其路,再也伤害不到我,从今以后,我反倒可以嘲讽他们。
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