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| 編輯推薦： |
1.刘墉、刘轩父子强强联手，打造高情商、高效率“沟通兵法”。本书是刘氏父子沟通理念的精髓集结，他们用丰富的人生经验与成果教你学会如何达到有效沟通、双赢沟通，助你成为沟通达人。
2.一部写给所有想要沟通却不知如何沟通的人，简单又实用的社交沟通指南。本书直击现代人面临的交往、沟通问题，给予行之有效的解决方法和建议。它以发人深省的小故事，从战略到战术，从目标、底线到身体语言和幽默技巧，深刻分析人性，通透讲解交往法则、沟通策略，让你学会避免无效沟通，不再恐惧沟通。
3.双赢的沟通才是沟通的至高境界。本书深度讲解双赢沟通的理念和方法，教你学会如何找到共同点、折中点，使敌人成为朋友、对手成为伙伴，助力职场与人生。
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| 內容簡介： |
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人与人之间的交往，是一门艺术。相处得好，会出现双赢的局面，形成良性的循环；相处不好，则会造成彼此之间的冷漠，拉开距离，甚至产生隔阂。作为人与人之间交往的纽带，沟通、理解与倾听起到了至关重要的作用，是创造良好交往关系的不二法门。刘墉与刘轩父子以丰富的人生经验和成果，带您从战略到战术，从目标、底线到身体语言和幽默技巧，逐渐进入沟通的堂奥。教你如何找到共同点、折中点，使敌人成为朋友、对手成为伙伴，真正达到没有输家的双赢沟通。
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| 關於作者： |
刘墉，他是知名作家，22岁获得新诗学会优秀青年诗人奖，其作品在中国大陆销售超过。他是知名主持人，27岁摘得金钟奖。他是高校名师，31岁开始在纽约圣诺望大学教书。他是知名画家，一幅画售价过百万。他是励志大师，被称为影响千万人的“人生导师”。他的儿子刘轩是哈佛大学心理学博士，《我是演说家》第二季总冠军。他的女儿刘倚帆14岁获美国“总统奖”，并获得沃顿商学院MBA学位。他也是华人家教的典范，被称为“青少年心灵沟通专家”。他以自己的版税收入，在中国大陆地区捐建了四十余所希望小学，还帮助两百多名大学生、中学生就学。
刘轩，他是哈佛大学学士，哈佛教育学院人类发展心理学硕士、博士候选人。他身兼作家、企业讲师、品牌顾问、音乐制作人、节目主持人等多重身份。他是《我是演说家》第二季总冠军，在十点读书、喜马拉雅、少年商学院等平台推出多门爆款课程。他出版过《Why Not？给自己一点自由》《放任心中的一百次流浪》等散文集，《Get Lucky！助你好运》《幸福的小行动》《大脑冲浪》等心理学著作。
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| 目錄：
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引言
松鼠的启示?
沟通是什么？
五个小故事?
沟通兵法条
认清目标与底线?
沟通兵法第二条
帮对方脱下铠甲?
沟通兵法第三条
请坐上座，请喝好茶！?
沟通兵法第四条
面子给你，里子给我?
沟通兵法第五条
我操纵，您决定?
沟通兵法第六条
用身体说出真心话?
沟通兵法第七条
先退一步，再往前跳?
沟通兵法第八条
原来都是一家人?
沟通兵法第九条
幽默常是好的沟通
沟通兵法第十条
要亲吻？请找没人的地方?
沟通的指导原则
没有不能沟通的事
这是沟通的时代
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| 內容試閱：
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认清目标与底线
一、认清自己的目标
有个妻子要过生日了，她希望丈夫不要再送花、香水、巧克力或只是请吃顿饭。
她希望得到一颗钻戒。
“今年我过生日，你送我一个钻戒好不好？”她对丈夫说。
“什么？”
“我不要那些花啊、香水啊、巧克力的。没意思，一下子就用完了、吃完了，不如钻戒，可以做个纪念。”
“钻戒，什么时候都可以买。送你花，请你吃饭，多有情调！”
“可是我要钻戒，人家都有钻戒，我就没有，就我贱，没人爱……”
结果，两个人因为生日礼物，居然吵起来了，吵得甚至要离婚。
更妙的是，大吵完，两个人都糊涂了，彼此问：
“我们是为什么吵架啊？”
“我忘了！”太太说。
“我也忘了。”丈夫搔搔头，笑了起来：
“啊！对了！是为了你要颗钻戒。”
再说个相似的故事：
有个太太，想要颗钻戒当生日礼物。但是她没直说，却讲：“亲爱的，今年不要送我生日礼物了，好不好？”
“为什么？”丈夫诧异地问，“我当然要送。”
“明年也不要送了。”
丈夫眼睛睁得更大了。
“把钱存起来，存多一点，存到后年。”太太不好意思地小声说，“我希望你给我买一个小钻戒……”
“噢！”丈夫说。
结果，你们猜怎么样！
生日那天，她还是得到了礼物——一颗钻戒。
当我们比较前面这两个沟通技巧的时候，可以知道例中的妻子太不会说话，她一开始就否定了以前的生日礼物，伤了丈夫的心。
接着她又用别人丈夫送钻戒的事，伤了丈夫的自尊。
后，她居然否定了夫妻的感情。
何况，这样硬讨的礼物，就算拿到，又有什么意思？她丈夫的感觉也不好啊！
至于第二例，那太太就聪明多了。她虽然要钻戒，却反着来，先说不要礼物，后才把目标说出。
因为她说后年才盼有个钻戒，丈夫今年就给她一份惊喜，无论太太或丈夫，感觉都好极了，这不就是双赢的沟通吗？
尤其重要的是，例当中想要沟通的人，居然到后来把沟通的目标都忘了。
沟通就像爬山。你先要设定目标，然后向着目标走。有人走大道，有人爬小路，无论你从哪条路上去，都不能忘了方向，忘了目标。
许多人沟通，都犯了“才沟通，就忘了沟通目标”的毛病。如同我们常常吵完架，却忘了当初为什么开始吵。
二、认清对方的目标
“我想要辆车。”十七岁的儿子对老爸说。
“什么？你想开车？你有驾照了吗？”
“有了！学校带我们去考的。”儿子得意地掏出来。
老爸看了看，扔回去。
“开车干什么？你妈不是天天送你吗？”
“我自己开，妈妈就不必送了。我可以帮她去买东西，还可以接送她。”
“那你就开她的车好了。”
“我不要，那是女人开的车。”
“你要男人开的车，我的车够大，够男人吧！让你开。改天我再买一辆。”
“我也不要，我要自己去买。”
老爸跳了起来：“买辆新车？刚开车就要新车？”
“我去买辆二手车。”儿子说。
老爸更火了。
“既然买旧车，为什么不开我的车？”
“我就是要自己去买辆车……”
结果，父子居然吵了起来。
看了以上这个例子，你知道他们父子为什么沟通失败吗？
因为儿子没说出自己的目标，老爸没搞清楚他儿子想要的是怎样的一辆车。
想想，一个十七岁的男孩子，他会想要一部方头方屁股的车吗？你给他全新的，他也不愿意开，宁愿开辆二手的拉风跑车啊！
做父亲的以为儿子要车是为了方便。
儿子要车是为了年轻人耍酷、爱现。
目标没弄清楚，沟通就有了问题。
三、认清自己的底线
当我在印度尼西亚巴厘岛的时候，有一次逛摊子，看上了一个木雕。
“多少钱？”我问。
“两万卢比。”
“八千！”我说。
“天哪！”小贩用手拍着前额，做出一副要晕倒的样子，然后看着我说，“一万五。”
“八千。”我没有表情。
“天哪！”他在原地打了一个转，又转向旁边的摊子，对着那摊子举起手里的木雕喊，“他出八千！天哪！”又对着我说，“了，我卖你一万三，结个缘，明天你带朋友来，好不好？”
我笑着耸耸肩，转身走了，因为我口袋里只有九千，就算我出到九千，距离一万三还是差得多。
我才走出去四五步，他在后面大声喊：“一万二，
一万二啦！”
我继续走，走到别的摊子上看东西，他还在招手：
“你来！你来！我们是朋友，对不对？我算你一万，半卖半送！”
我继续走，走出了那摊贩聚集的地方。
突然一个小孩跑来，拉着我，我好奇地跟他走，原来小孩是那摊贩派来的，为了把我拉回那家店。
“好啦！好啦！我要休息了，就八千啦！”
现在，每次我看到桌子上摆的这个木雕，就想起那个小贩。我常想，我为什么能那么便宜地买到？
因为我坚持了自己的底线。
我也想，他为什么会卖？
想到这个，我又不是多么得意了，因为八千卢比，一定也在他的底线之上，搞不好七千他也卖了。
双向的沟通，有时候就像讨价还价。你不可能让他全部得逞，他也不可能对你完全让步。两方一定先在心里有个的底线，再在这个底线上沟通。也只有这样经过反复磋商，双方都有让步，也都有收获的情况下，才能叫作“双赢的沟通”。
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