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| 編輯推薦： |
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构建清晰的自我边界，摆脱重复上演的一忍再忍。
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| 內容簡介： |
人们往往会为了避免冲突，而选择不在关系中设立界限，默默忍受不合理的要求、不喜欢的事与人，他们希望通过取悦他人来保持现状，获得安全感。但却因此，让自己陷入长期的混乱——情绪勒索、被忽视的自我需求、焦虑、挫败感……
在本书中，生活大师南希·莱文结合其长年积累的个案经验与实际可行的训练方法，帮助读者一步步正确认识冲突可能带来的后果，建立起清晰、健康的心理边界，摆脱重复上演的一再忍让。
承认侵犯自己界限的那个人就是你本人。纵容他人不断越界的，其实一直是你自己。不再沉浸于自我责备，而是学会为自己的生活负责。克服病态互依症。我们习惯性地把他人的需要放在自己的需要之上，力求以他人的情绪校准自己情绪的行为，而这正是导致我们许多人无法在生活中设定界限的主要原因之一。在这一步中，你会发现自私和内疚其实并不是坏事。挖掘潜意识。仅仅决定设定界限是不够的。如果这么容易，你早就做了。你没有设定界限的原因是复杂的，答案在于你的无意识思维。在这一步中，你将挖掘在自己无意识中的，是什么在阻碍你开始行动。适应短期不适。设定界限必然会产生不适，但这是为了结束“无限延续的不适”而产生的“短暂的不适”，因此我们有必要忍受它，以此迈过瓶颈。开始设立界限，并重复设立，直到实现自由！
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| 關於作者： |
南希·莱文（Nancy Levin）
畅销书作家，莱文生活训练学院（Levin Life Coach Academy）创始人。
致力于指导、培训人们按照自己想要的方式生活，学会把自己放在第一位，并设定界限，对他人说“不”。已成功帮助成千上万的人——从企业家到家庭主妇、作家、艺术家、心理治疗师等——获得改变的勇气，成功设立心理边界，从而实现惊人的蜕变。
她在相关领域的多年工作与杰出贡献获得了国际知名心灵导师、美国新时代运动领袖露易丝·海等众多心理界名人的支持与肯定。
著有《允许把自己放在第一位》《跨越……你的生活将随之显现》等作品。
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| 目錄：
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前言| 克里斯蒂安·诺斯鲁普，医学博士
引言
第1 步 承认侵犯自己界限的那个人就是你自己
第2 步 盘点自己的界限
第3 步 克服病态互依症
第4 步 挖掘潜意识
第5 步 适应短期不适
第6 步 展望未来
第7 步 撰写脚本
第8 步 设立“入门级”界限
第9 步 设立“底线式”界限
第10 步 重复设立，实现自由
致谢
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| 內容試閱：
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为本书作序，最让我开心的是，我认识作者本人——我亲爱的朋友南希· 莱文——当她还是海氏书（Hay House）的一名全职女超人（又名活动总监）时，我们就相识了。平心而论，她的工作能力无人能及。每次我去参加演讲会，她都会提前到酒店门口迎接我，手里拿着房间的钥匙——连我的入住手续都办好了。我的房间里一定有我需要的一切——浴缸、额外的瓶装水等。遇到南希之前，这一切都是我的助手弗雷斯卡完成的。我和助手安顿好后，南希会向我们简要介绍演讲会的情况以及到会时间。之后，她会按时来接我们，送我们到达会场。我从来不用担心任何细节问题，因为“女超人”已经为我全部安排好了。当然，那时候我真没想到，她会为一个公文包而如此大费周折——你将在本书的引言部分读到韦恩·戴尔丢失的公文包的故事。简直难以置信！
不仅如此，南希平时总是表现得神采奕奕、乐观健康、精力充沛。我怎么也想不到她竟然饱受了婚姻的折磨……她将在本书的引言部分讲述她在婚姻中的经历。说实话，她一直尽心地维系着自己作为“女超人”的形象，而且非常成功，但“女超人”也难免有崩溃的一天。我们从小接受的教育就是要全心全意地取悦他人，根本不知界限在何处，对于我们这样的人来说，我们的健康——身、心、精神——迟早都有崩溃的一天。我们的共情能力如此之强，以至于分不清我们所产生的感受究竟是自己的，还是他人的。通常情况下，我们总是将他人的感受和需求置于自己的感受和需求之上。
为本书作序时， 我又将我所写的书《女性身体的秘密》（The Wisdom of Menopause ）的前三章回顾了一遍——在这部分，我讲述了刚进入更年期时，我维系了24 年的婚姻最终破裂的经过。我的丈夫搬出去后，很快再婚并有了另一个孩子——这一切都发生在短短的18 个月之内。我也是在这段时间才真正领悟，应该如何对待自己。也是这个时候，我才开始懂得界限的重要性。从那以后，我不断学习和完善设立界限的能力。与此同时，我也组建了自己的家庭，开启了我天堂般的幸福生活。学会了设立界限后，我的生活得到了彻底改变。我慎重地将那些不利于我身心健康的关系全部清除。设立界限已经成了我的终身追求。我很高兴地向大家汇报——你练习得越多，就会做得越好，你的生活也就更幸福、更健康。
但是问题来了。如果一个人能够意识到自己有权得到应有的休息、睡眠、停歇、快乐、乐趣、充实的美好生活，那么就没有人会容忍自己的界限频繁遭到侵犯。我们之所以只知一味付出，不懂设立健康的界限，是因为在我们的内心深处住着一个胆怯的小孩，害怕如果不牺牲自己的需求，不去满足他人的需求和期望，就会遭到批评、责备，孤独终身。本书旨在帮助你内心的那个小孩健康成长，让她知道自己已经足够强大（其实她一直都很强大），让她知道她有权设定界限（其实她一直都有这个权利，只是自己没有意识到）。
我的一个好友最近打电话给我，说她找到了治疗师梅勒妮·埃里克森（Melanie Ericksen）称为“庆祝自夸”（celebrag）的事——当你为做到了一件过去难以做到的事情而感到自豪时，一定要庆祝并自夸一番。朋友这次庆祝自夸的正是她发现自己有了设立健康界限的勇气。她和一位出色的男士有了新恋情，男士的孩子们都已长大成人，最近要来看望他。一切都好。美中不足的是，他孩子的母亲（即他的前妻）是一个自私的“能量吸血鬼”，几十年来，一直折磨着他和他的孩子们。他的孩子们很容易被母亲操纵，也不懂得如何设定健康的界限。这一次，孩子们看望过母亲后，母亲就想开车送孩子们去我朋友家，其实是想见见我的朋友，顺便看看自己的前夫住在哪里。我的朋友认为她值得庆祝自夸的就是：“我告诉我的男友，我不允许你的前妻出现在我家附近。我不管她是不是为了送孩子，总之她不能靠近我的家。”要是在过去，我的这位朋友可能轻易就会屈服；她可能会听之任之，心想“她来送孩子对我能有什么伤害呢？再说这样他的孩子来看他也方便多了，我想让他的孩子们喜欢我。”但这次她没有这样做。
她的男友完全同意她的要求，这让她松了一口气。其实，鉴于男友的家庭情况以及孩子们不敢违背母亲意愿的事实，她并不确定他是否会同意。不过，这一次，她也并不在乎他是否同意。她要做的是主宰自己的生活，维系自己的界限，保持自己的能量。在一段新恋情中，她就能做到这一切，实属不易……要是在过去，她根本做不到。要是男友真的只会一心偏袒孩子而不是她，那就随他去吧。她好不容易走到今天这一步，不可能再回到过去那种“明明内心深处不愿意，却要违心地说‘没事’”的行为模式了。
这就是界限的魔力。你敢于为自己的空间、自己的生活发声——这一勇气源自你的内心深处，源自我们与生俱来、不可动摇的自我价值和自信。只要你遵从自己的真实内心，设立健康的界限，你就永远不会伤害到他人，也不会侵犯他们的界限。界限有些像野生动物的栖息地。最近我参加了一个关于鸣禽物种的讲座，这些物种全都生活在同一个区域。我从讲座中了解到，这些物种能够在同一个区域——甚至同一棵树上——和平共处。它们是怎么做到的？有的物种生活在树顶，有的生活在树中，有的生活在地面。每个物种都有自己的位置，从不跨越其他物种的界限。鸟类能做到，人类也能做到。
南希·莱文能够教会你，应该如何做才能重新设定健康的界限，才能真正过上美好健康的生活——有了这样的生活，你才能在上帝赐予的栖息地上茁壮成长。这是一种自我照顾、保持健康的方式。请继续阅读。本书一定能拯救你。
克里斯蒂安·诺斯鲁普
医学博士，《纽约时报》畅销书作家，著有《女人的身体，女人的智慧》（Women’s Bodies， Women’s Wisdom ）、《女性身体的秘密》、《女神不老》（Goddesses Never Age ）和《情感吸血鬼》（Dodging Energy Vampires ）
为自己的生活负责
是的，你没有听错。跨越自己界限的人一直是你自己。没有你的允许，无人能够跨越你的界限。
唉！我承认——这话太伤人。
但是，如果你想学习设定有效界限，就必须学会面对现实：你有责任识别自己的界限、设定界限，与他人沟通你需要设定的界限，予以他人公平的警告。之后，一旦有人侵犯了你的界限，你必须立场坚定，勇于捍卫自己的界限，这样才能摆脱界限遭到侵犯的局面。如果你不这么做，就是你自己侵犯了自己的界限。
特别是本书着重探讨的“日常界限”，根本不存在他人跨越你的界限这样的事。一切都是你自己的责任——不怪你那专横的父母、讨厌的同事或任性的孩子。
曾经我也不愿接受这个事实。有很长一段时间，我都认为是我的丈夫侵犯了我的界限。我认为是他的行为无法让人接受，他应该为此感到羞耻。
然而，事实呢？这一切都是在我的纵容之下发生的。我一次又一次地回头求他，期待着同一个人能给予我不同的结果。诚然，他的确践踏了我的需要和愿望，但为他打开践踏之门的那个人是我。
还不相信？下一次如果你认为有人跨越了你的界限，提醒自己，先不要考虑那个人的行为，而是思考：如果这种越界行为继续发生，你该如何满足自己的需要？
大多数人都不想为发生在自己身上的事情承担责任，但现实是，除非他人使用暴力（稍后会详谈这部分内容），否则没有我们的允许，没有人能够跨越我们的界限。如果你总是认为是别人对你做了什么，你就会陷入受害者的思维定式。如果你允许他人跨越你的界限，那也是你自己的选择。
把自己的不幸归罪于他人，这种受害者的心态的确能给自己带来许多安慰。但是拒绝对自己的生活和界限负责，也就意味着放弃了自己所拥有的权利和控制力。我们只得听天由命，相信一切都是命中注定，看不到其他选择。受害者的思维定式让我们如井底之蛙，看不到其他机会和可能性，因此我们能做的就只能是不断抱怨和哀叹命运的不公。
然而，我们之所以会陷入如此困境，仅仅是因为我们受到了受害者思维定式的束缚。秉持受害者思维，所能得到的短期回报就是能够得到他人的同情，这或许能给我们带来一些暂时的安慰，但从长远来看，我们却要因此而受苦一生。
我的客户蒂娜意识到了正是自己的受害者思维导致她陷入如此困境。她没有在家里明确自己的界限，而是任由他人一次又一次地跨越。简言之，她需要自己的时间——但是却没有去争取，而是选择无休无止地做饭、打扫卫生、照顾家人。然而，她当时的丈夫和女儿却毫不客气地获取了自己所需要的时间。
“过去，看到丈夫长时间玩电脑游戏或者坐在沙发上看电视，我就一肚子火。”她说，“我想说，我需要时间写作和创作，但是我的时间都花在了洗衣做饭上。我的女儿和丈夫有足够的时间休息放松，而我却杂务缠身。我不可能和他们一样玩电脑游戏或看电视来放松自己，我认为那是浪费时间，也是不负责任的表现。”
现在她说：“在学习设定界限的过程中，我最大的收获就是，通过我丈夫的行为，我明白了需要为自己做什么。事实上，我才是那个对自己的生活不负责任的人，没有留出时间和空间去做我自己需要做的事，没有让我的生活更充实。那时我没有对自己的界限负责任，而且经常感到愤怒、疲惫，甚至怨天尤人。”
客户加布里埃尔（Gabrielle）这样说：“我没有自己主动设定界限，而是依靠他人为我设定界限。我不会开口告诉他人我想要什么，而是习惯于等待他们主动给我。只可惜，通常我等来的都是失望和失落。”
当然，设定界限需要我们习惯于说“不”。啊，这正是问题所在！对许多人来说，“不”字从没在他们的字典中出现过，一辈子连想都没想过。客户瓦莱丽觉得自己的一生中，大多数情况下都无权对他人说“不”，也没有权利对自己的时间、金钱、空间甚至身体设定界限。不幸的是，生活中有这种感受的大有人在。但是如果我们不肯对别人说“不”，就相当于我们默许他人跨越我们的界限。
这种没有能力说“不”的情况不仅发生在个人关系中，也会延伸到商业往来中。我的朋友黛布拉（Debra）说：“我有一个客户，经济条件非常好，却总让我给她打折。她总是通过说一些让我内疚的话，诱使我给她大幅降价；而我因为害怕失去这笔资金，只得同意。”由于缺乏自我价值感，黛布拉实际上是给自己大打“折扣”。诚然，在我们需要资金时，失去一个愿意付钱的客户的确不是明智之举。但是，如果我们相信自己的价值，就能获得信任和信心。如果客户关系无法维持，那就放手——相信我们很快就会找到另一位愿意付费而且毫无怨言的客户。
我的客户伊莱恩（Elaine）发现，只有在她认为别人做错了事情的情况下，她才会设定界限。例如，如果丈夫把积蓄全部花在买新车上，她认为这样做是错的，才会和他设定界限。但如果她只是想在晚上独处30 分钟，就难以设定界限，因为她无法在脑海中判断这种情况究竟是对还是错。然而，界限并不是根据“对”或“错”设定的，而是根据你的需要和需求设定的。
如果我们能为自己的生活负责，就有权力为自己做决定并采取行动满足自己的需要。如果有人跨越了我们的界限，我们就要采取行动，摆脱对自己不利的困境。
实际上，你创造理想生活的能力会远远超过你的想象。你随时都能选择自己想要的生活和感觉。设立了界限，你的生活就离理想更进一步。当你为了维持与他人的关系而无视自己的界限时，你其实就是选择了一种由他人的欲望和需要支配的生活。设立界限与否，完全取决于你个人。
如果你能够掌控自己的选择，就能改变游戏规则。“自己的界限，自己负责”，一旦你接受了这个观点，就能意识到以前生活中的束缚、窒息、无助或失控，其实都是自己的选择。毕竟，不设定界限也是一种选择！
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