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| 編輯推薦： |
“人”是关系的综合体。从根本上修复、重建各种关系，学会自爱，长养自我陪伴、自我抱持的能力，是人生幸福的必修之课。
本书以女性为第一视角剖析家庭关系，探索了亲子关系、夫妻关系、内在自我依附关系的奥义，呈现了当下家庭生活的一个横截面。作者从日常琐事的切入口窥见人性的底层逻辑，细节真实具体，场景丰富生动，给人很强的代入感。三个专题覆盖了个体生命的全程，三代人的家庭日常则构成了大众最为熟悉的生活场域，属偏分析类的非虚构写作，是对精神健康、关系修复的深入探索和实践。
作为大众心理类图书，本书对普通人的生活有很精准的把握和帮助。作者从育儿、婚姻、老年三个专题，阐述了如何应对人生这三个重要阶段所面临的心理问题。这些问题是每一个人都有可能遇到的，这也正是本书出版的价值所在。
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| 內容簡介： |
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《家庭里的心理学》，以“无分别的爱”为理论基础，以亲身经历和感受为线索，通过解读孩子、伴侣、父母乃至家族的精神内核、信念复制、生命传承，呈现人性的底层规律和需求。分三个专题：“看见：你为爱我而到来”，讲述亲子关系，是一则人格养育个案；“拥抱：爱过自己再爱你”，探索夫妻关系，是一份典型的通过情理复盘完成婚姻重建的样本；“唤醒：还没好好爱过你”，讲述了一个阿兹海默症患者的家庭关系疗愈个案。本书既是一份心理学本土化的生动样本，又是一套让当代家庭开卷有益的诚意之作，更是一部人格疗愈之书，奉献给无数渴望美好生活的人们。尤其是成年的、成家的以及人到中年的朋友们。
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| 關於作者： |
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鲸歌，海南文昌人，北京大学医学部家庭教育讲座特邀专家，人社部家庭教育指导师，“花径·无分别的爱”家庭教育督导师，关注女性成长、生命教育、精神健康。
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| 目錄：
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主书名《家庭里的心理学》，分册之一
《看见：你为爱我而到来》
目 录
作者简介 /001
丛书简介 /003
林巨序 1005
自序 /007
第一章 孩子和爸爸妈妈的关系
01 宁静的养育 /002
02 一念一世界 /010
03 安全感，是精神免疫力/018
04 孩子，我在用伤痛喂养你/026
05 选择(上)/039
06 选择(下)/053
07 养育：一场执果索因的证明(上)/070
08 养育：一场执果索因的证明(下)/085
09“催熟”/098
10 孩子说:爱是碎的，我也是碎的 /113
11 我不需要被改正 /130
第二章 孩子和幼儿园的关系
01 妈妈，我不想上幼儿园(一)/150
02 妈妈，我不想上幼儿园(二)/164
03 妈妈，我不想上幼儿园(三) /179
04 妈妈，我不想上幼儿园(四)/195
05 妈妈，我不想上幼儿园(五) /210
06 妈妈，我不想上幼儿园(六) /224
07 陪娃写作业(一)/238
08 陪娃写作业(二)/246
第三章 孩子和学习的关系
01 孩子与学习的关系(一)/260
02 孩子与学习的关系(二)/277
03 孩子与学习的关系(三)/292
04 孩子与学习的关系(四)/315
第四章 父母的内在自我关系
01 我对孩子的恐惧/334
02 我给孩子的，原来不只是爱 /339
03 孩子，你只需听自己的话/343
04 看住自己，允许孩子 /349
05 理解 /355
06 和心在一起 /359
07 家庭里，关系第一/363
08 如何戒吼 /369
09 “我被伤害了！”/374
10 在这个世界上，孩子有一个支点就足够了 /378
11 给孩子安全的心理环境/381
12 要不要和孩子吵架 /384
13 有多少妈妈，困顿在艰难的心境中 /389
14“麻烦”只是一个包装盒 /393
15 深藏在爱中的“怨恨” /397
16 面对我的“卑微” /401
17 我对孩子的精神阉割 /405
后 记 407
主书名《家庭里的心理学》，分册之二
《拥抱：爱过自己再爱你》
作者简介 /001
丛书简介 /003
林巨序 /005
自序 /007
上篇 夫妻关系的“底层逻辑”
01 我的能力，必须匹配我想要的自由和尊严 /002
02 我是背锅侠 /005
03 黑暗是家园 /012
04与自己的资源和需求匹配的方式生活 /020
05婆婆可以不爱我/024
06 婆婆应该给我准备一个好丈夫 /029
07 婆婆是丈夫的“女神” /033
08 我和婆婆都是疯狂索爱的女主 /038
09 “靠夫论”不靠谱/044
10 我没有资本离婚/048
11 自知之明 /055
12 王八对绿豆 /060
13 我们多想将自己完全托付给彼此 /065
14 夫妻关系的底层逻辑 /069
15人生资源和需求的匹配/073
16 他首先是他自己，然后才是我丈夫 /082
中篇 建立自我依附关系
17 心，如惊弓之鸟/090
18 结婚后，才知道孤独是什么滋味 /095
19 我不许自己依靠别人 /102
20滚滚红尘，烟火人间/107
21我以“妈妈”的角色获取重要感 /110
22 世界上最深的相思/115
23 我是被妈妈抛弃的孩子/118
24 是我一直在抛弃我自己 /122
25 我是一个没人爱的女人/127
26成为一个可以让自己信任、依靠的人/135
27 “全世界都在迫害我”/142
28 清明的心 /147
29 痛苦的家务 /152
30 回到当下 /156
31 让我幸福，是我对自己的责任 /160
32“道场”/164
33最糟糕的我，与你坦诚相对/
34 穷弱无能的我 /176
35 我们是彼此的照妖镜 /180
36 婆婆一直在唤醒我的羞耻感/185
37 妈妈，我会像你爱我一样，珍爱我自己/189
38 是你不好，是我在找出口释放自己的痛苦 /193
39 我的“气味”变了 /197
下篇 夫妻关系的核心算法
40 放弃琴瑟和鸣的执念 /202
41 成长的本质是“不改变”/207
42 我在为谁表达着怨恨/211
43 是我的敌意加剧了他的“流浪” /218
44 我把他打造成了“渣男”/222
45 白发冤家 /226
46 娶了你也是要你疼的 /229
47 我就是我自己的资源 /232
48心灵手术/236
49 为自己的身体付出时间/241
50 被妈妈爱过的感觉，永远留在我的身体里/246
51 没有被父亲好好爱过的女孩 /252
52 如一场梦魇 /258
53 解语花/264
54 他的极致疏远 /267
55 生命的来处 /273
56 拯我的卑贱情结/285
57 敢爱，也敢面对不爱 /291
58 夫妻关系的“核心算法”/295
59 我和他，刀与刀鞘/300
60照亮生命的黑暗/307
后记 314
主书名《家庭里的心理学》，分册之三
《唤醒：还没好好爱过你》
作者简介 /001
丛书简介 003
林巨序 /005
自序 /007
第一篇:逃避与承担
01 卑贱 /002
02 视角 /008
03 痛苦 /013
04 控诉 /019
05 刮痧 /025
06 链接 /032
07 原罪 /039
08 代际 /045
09 婴儿 049
10 拯救 /054
11 起色 /061
12福气 /066
13 湘湘 /070
第二篇 眷爱与哀痛
14 忏悔 1076
15 起伏 /084
16 洞见 /089
17 姐姐 /094
19 转变 /107
20 生命 /113
21“侬” /118
22 坚持 /122
23元旦/129
24 平安/134
25 随顺 /139
26 上升 /143
第三篇 归守与寻根
27归宁/150
28亲人/154
29 小楼 /158
30平衡/163
31 场能 /173
32 不/178
33 金钱/182
34 家族 /185
35 约定 /192
36 功课/196
37 根系 /202
38 资源/206
第四篇 馈赠与告慰
39 礼物/216
40转变/223
41 还童 /228
42 抱持 /233
43 历劫 /242
44 母女251
45 治疗/262
46 自渡/271
47 黑暗 /281
48 静观 /289
49 承托 /295
50 家人 /301
51 离别 /307
52 我们/316
后 记 322
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| 內容試閱：
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之一、林巨序：人生似碧，成长如波
鲸歌来我的“花径”教育机构学习“无分别的爱”，是在2014年9月。我们闲聊的时候，她还记得，第一堂课是在9月20日。这么粗粗算来，已近八年了。坚持八年深入学习一门学问，这是很不容易的。
在花径的学习，我们是特别注重心得写作的。我阅读鲸歌的心得，经常会被洗礼。一方面，被她的智慧洗礼。当她在迷茫中突然找到破局之法的时候，那种妙手而得的震撼和感动，不身临其境者，无法表达万一。另一方面，被她的勇敢洗礼。每每看到她无比勇敢地向自己开刀，独自一人去直面无尽的黑暗、痛苦和绝望，我内心中有无限的心疼。
现在，她把这些真实的成长心得，经过恰当的艺术加工，形成《看见：你为爱我而到来》《拥抱：爱过自己再爱你》《唤醒：还没好好爱过你》这样一套丛书，我想对大家说，你会和我一样，经历灵魂的洗礼。这套书中处处充溢的不言而喻的智慧和勇敢，会帮助阅读者的人生，打开别样的洞天。
鲸歌是一个非凡的心灵捕手，这次她带来的这套书，是从家庭亲密关系（亲子关系、夫妻关系、婆媳关系、母女关系、父女关系）入手，从家庭中最琐碎最全面的冲突入手，从最真实最全景化的日常生活入手，来阐释一个小女孩的成长之路。
我相信，像《看见》《拥抱》《唤醒》这样的图书，应该是凤毛麟角的。作者必须同时具备如下特点：第一，真实。愿意展现真实的一地鸡毛的生活；第二，勇敢。不逃避，勇于自己面对；第三，她掌握了真实的成长之法并能够真正运用；第四，她必须拥有洞见能力。能深刻洞见问题的关键所在。第五，她必须情感细腻，文字优美，富有表达力。第六，她必须意志坚定，排除万难。第七，她必须有强大的建构能力和逻辑能力。
上述七大素质，缺一不可。这样的生命，显然是稀缺物种。鲸歌是全面具备这些特质的。所以，这套书，是宝藏啊，是难得一见的珍品，尤其是对女性学员。请大家务必珍惜。
在我看来，这套书至少有三大贡献。
第一个贡献，就是一个示范。人人都说“红尘好修行”，“家庭是最好的道场”，但到底怎么修，怎么运用，这套书就是一系列明明白白清清楚楚的示范。示范了一个普普通通的女子，是如何以红尘琐事为资粮，成就自己的长大之路。
第二个贡献，就是精神的洗礼。正如我被鲸歌的心得无数次洗礼一样，现在，轮到你们，来收获这样精神上的巅峰体验了。当神圣情感降临的时候，你才知道成长之美。
第三个贡献，就是“无分别的爱”的弘扬。我是2011年第一次提出“无分别的爱”这个教育理念，2021年《无分别的爱》这本书正式出版。现在，终于轮到学生们来出版著作了。我相信，从鲸歌开始，大量的学习“无分别的爱”的伙伴，都会陆续出版自己的著作。
这个鲸歌啊，小小的个头，内心却有巨大的能量。她最大的特质，就是诚实和勇敢。她不对自己撒谎，她勇于沉入最深的黑暗的痛苦，而这两者，是成长者最重要的品质。
也是因为她非凡的诚实和勇敢，才有今天的著作的出版。我相信，鲸歌对大众和社会的影响，只是刚刚开始而已。作为一个老师，能遇见这样的学生，是我个人的荣幸。
对于读者来讲，我相信，鲸歌会成为你温煦如玉的导师，会成为你如水似波的同伴。
人生似碧，成长如波。
鲸歌是为成长而生的。
林巨
2022年4月3日
之二、《看见：你为爱我而到来》
勇敢一定包括了“害怕”
湘湘（6岁）一听要拔牙，就把头埋在我怀里哭起来。
教导主任说“这牙必须拔，但湘湘胆子小，要不你每天给湘湘啃点硬的东西，比如脆桃什么的”。
主任这话，湘湘听进去了。
下午放学的时候，湘湘说：“妈妈，今天我在学校用这颗牙咬了肉，但是有点疼。”我递给她一个桃子：“你想帮它掉下来是吧，试试这个。”湘湘捧着桃啃了啃，还给我：“妈妈，不舒服。”
我说：“宝贝，妈妈上网查了查，其实拔乳牙不是很疼，拔掉，就疼一下下，不拔，用啃硬东西的方法，就老得不舒服，你选择哪种？”
湘湘想了想：“还是拔掉吧，我不喜欢吃东西的时候老是不舒服。妈妈，拔乳牙是不是像打预防针那样的疼？”
我说“是的”，湘湘笑起来：“那没关系。”每次打疫苗的时候，我都充分允许湘湘表达自己的恐惧和疼痛，所以湘湘对于“打预防针”的疼痛并不是那么恐惧，她知道自己可以承受。有的孩子特别害怕打预防针，其实孩子们害怕的并不是对打针本身的恐惧，孩子们真正害怕的是自己的恐惧和疼痛感得不到认可，不允许被表达。
打针、拔乳牙这类事情，在孩子们的承受范围之内，只要允许孩子表达自己的恐惧和疼痛感，他们是完全可以面对的。
我带湘湘到牙诊所，接诊医生态度很好，先在湘湘的乳牙牙龈部位抹了一些麻醉膏，趁湘湘正笑着数数的时候，就把乳牙秒拔了，然后立即塞进一团棉花让湘湘咬着，湘湘咬着棉花呜呜哭，我把湘湘抱起来往外走：“咱也是拔过牙的孩子了！”湘湘又哭了两声，问：“我的牙呢”，不哭了。医生把拔下来的小乳牙放进湘湘手里，湘湘笑起来，医生说：“你好勇敢啊！”随后湘湘跟护士去挑了一个牙齿形状的小项链，把乳牙装在里面，乐滋滋地挂在脖子上。
我说：“宝宝，你真的好勇敢啊，老师还说你胆子小，那是因为老师其实不知道什么是‘勇敢’。”
湘湘：“老师认为什么是勇敢？”
我：“老师大概认为，孩子在面对困难的时候，一点都不害怕，就是‘勇敢’。但其实，勇敢一定包括了‘害怕’。”
湘湘：“怎么说？”
我：“你想啊，当人面对困难的事情、有挑战的事情的时候，是不是一定会感到害怕？”
湘湘：“是啊”。
我：“面对自己感到害怕的事情的时候，我们把害怕表达出来之后接着去完成了这件事，这是一个完整的过程，我们的勇敢里面其实就包括了害怕。如果面对一件事，我们根本不觉得害怕，那也就没什么勇敢不勇敢的了，做自己不害怕的事情那叫‘随便’（我没想到更好的词），不叫勇敢，去做自己让感到害怕的事情才是真正的勇敢。每个孩子面对困难和挑战时都会害怕，但有的孩子被允许将害怕表达出来，有的孩子不被允许把害怕表达出来，区别只在于是不是被允许表达，而不是有没有害怕。所以，宝贝，你很勇敢，害怕是勇敢的一部分。”
湘湘听懂了：“是啊妈妈，有害怕不等于不勇敢。”
之三、《拥抱：爱过自己再爱你》
我们都是弱者，我们都是孤寒、尖锐的人
我需要在家上课，大东跟公婆带湘湘去参加亲戚的婚宴。
早上八点，婆婆来了，一开门就不满地说：“你们还没准备好啊，我就站在门口等你们，不进去了。”
我说：“您先进来歇会吧，大东还在洗头发，孩子的头发也没梳好，还得等一会。”
婆婆看了看孩子，说：“你还给孩子梳两个辫子？孩子头发中间都有缝了！就得给她梳一个辫子。”
我瞬时像被噎住了一样难受，顿了顿，我说：“头发在中间分了缝，又不影响孩子的身体健康，我觉得梳两条辫子挺好的。您觉得不好，要不您来给孩子梳？”湘湘头发非常浓密，扎一个辫子其实不合适。
婆婆面色不悦地说去楼下等我们。
婆婆的越界又深深刺激了我“弱小无能”的自我评价和相应感受，向内，我接纳不了，向外，又不想得罪婆婆，如果争执起来，关系又不容易修复，而且我出去讲课还需要她帮我照看湘湘，出于“欺软怕硬”的本能，我又开始迁怒、唠叨起大东来……
我和大东的日常相处基本是匹配和平衡的，可是婆婆一旦掺和进来，我情绪就失衡了：你上班的时候我照顾孩子，我上课的时候你带着孩子，这本来就是你应该承担的家庭义务，我还得求你妈来帮忙，一求到她，就难免被她越界，太窝火了！
我和婆婆擦枪走火，最后伤害的是谁？是我和大东，是孩子。
大东能够满足我的需求吗？能帮我挡住婆婆越界吗？能帮我消除内在低评价带来的痛苦吗？
不能。
我抱怨是在干什么呢？
我真正想说的是：“你妈妈伤害我了，都是你造成的，你欠我的！”
原来，我并没有真正接纳夫妻关系之间的平衡。
原来，在内心深处，我坚定地认为大东欠我的，我没有真正感受到在这段关系里得到的安全感。
大东之所以攻击我，是因为他没看见我和他之间的匹配。
其实，我也没有彻底看见我和他之间的匹配。
有一次大东抱怨我，说他的衣服鞋子比我少，我怼回去：你还跟我比谁鞋多谁衣服多？你怎么不比谁干家务活多，谁陪孩子多呢？你怎么不比谁在家里有更多的独处时间呢？除了周末有时一起带孩子出去玩之外，下班后所有的时间你几乎都用来躺着或自己玩！你怎么光看自己没有的地方，不看自己占便宜的地方呢？
“是啊，怎么不看自己占便宜的地方呢？”这句话放在我身上不也适用吗？
在和大东的相处中，最让我愤愤不平的是：大东的疏远模式。
他的疏远模式有两种表现方式：
对我和孩子关注较少，距离感强；
不关注家庭事务，基本不干家务活。
现在我看见，他的疏远模式给我带来很多好处：
关注少，相应地，干扰也少。
夫妻双方在孩子的养育方式、养育理念这方面的匹配，我是很重视的，大东对孩子基本上没什么越界行为，他没有那么强的“孩子必须听我的，孩子各方面都要优秀”等执念，给孩子的空间比较大。
大东毫不关注家庭事务，连自己的鞋都不知道放在哪，每次找鞋都要问我，我每次都没好气。但他若不是什么都不管，我又怎么能全然按照自己的喜好布置这个家、安排家庭生活的节奏呢？他发了工资就如数上交，钱怎么花的，够不够花，他都不过问。但若不是他什么都不上心，当花径课程代理的前两年，我负债累累的情况就骗不过他，他要是查账，我什么事也干不成，哪有如今这番天地？
再比如，我目前收入暂时比大东多，但花销也比他多得多，在我自己和爸妈身上，每个月要花掉一笔不小的医疗/营养费。我挣得更多，但投入家庭开销的比例并不高，大东不在意这些，也不计较。
对自己没有高要求，对别人也宽容。
他不干家务活，懒得动，他的懒同样体现在“对任何事要求都不太高”方面，我做不做晚饭都没关系，给他准备个面包可以，叫个外卖也可以，他不太较劲，允许自己懒，也允许我懒。
保持距离，减少冲突。
大东在家时通常是听歌、刷手机，跟我和孩子保持距离，偶尔听我唠叨唠叨，很少回应。
他是一块冰，不开口则已，一开口准没温言软语，而是扎人的冰碴子；
我呢？我一跟他说话，喷出来的话也是扎心的刀。
我们俩的底态都是一片孤寒、黑暗，一开口，给对方抛过去的，都是锋利尖锐的伤害。
我一直怨恨大东的疏远模式，抱怨他和我交流太少，认为这是导致我们关系不良的原因。
今天我才看见：
减少交流已经是我和大东磨合出来的、最适合我们整体状态的相处方式。
对于两块冰来说，“疏远”是保护自己也是保护对方的很好的方式。
看到这里，我心里炽热的火气慢慢降下来。
中午，大东没吃完婚席就情绪烦躁地回来了，可能是早上临走前我对他的一通抱怨造成的。
我说：“我在听课，孩子你看着。”
大东大吼：“我现在不想跟你说话！”
今天这情景，孩子必然受伤，我认了，有我和大东这样的父母，孩子必定受伤。
我让孩子进大屋，关上门，我去小屋找大东吵架。
我：“我攻击你，对你没用，你攻击我，对我也没用。”
大东：“你爱怎么样就怎么样。”
我：“我听课你必须带好孩子，这是我的底线——这本不是我需要求你的事，是你该做的事。我可以接受家务活和孩子都由我负责，我也可以接受你一回家就关上门，但我的底线是‘我上课或者外出的时候，你必须带好孩子’，如果你可以接受我这条底线，我们就过下去，如果你接受不了，我们就离。”
大东戴着耳塞，闭着眼睛不说话。
我继续：“你讨厌我对你的攻击，你以为你对我没有攻击吗？就像现在这样，我在说话你闭着眼睛塞着耳塞，这就是隐性的攻击。”
大东：“行行行！”
我：“下午两点我的课程开始，孩子你负责。”
大东：“行行行！”
以前大东没这么“过分”，最近这段时间，他的状态越来越恶劣，周末让他看几个小时孩子，孩子自己玩，只是偶尔过去找他说句话或帮忙倒杯水，他就显得很不耐烦。
我在想：是不是我的接纳，让他的内心黑洞暴露了？所以他才显得这么“得寸进尺”？
在夫妻关系中，当他得以得寸进尺，他对婚姻、对我的依赖也在不知不觉地增强，所以，我又可以运用他的这份依赖，跟他谈条件，向他亮出我的底线。
我是真的在实际层面考虑好了离婚要面对的各方面状况，才开口谈离婚的，所以我谈离婚的时候，这种气味是真的，不是为了恐吓他。
他也感受得到我是“来真的”。但显然，他并没做好离婚的准备。
大东最近一生气就爱跟我说“离婚”，我没搭理他。当我说“离婚”时，他妥协了。
突然觉得他有点像几年前的我：明明依赖着对方，却因为无力改变对方，就用“离婚”来表达不满，表达心底的恐惧和无力感。
是的，虽然表面状态看起来没什么变化，但我知道，他内心更加依赖我了。
比如他没吃完婚席就情绪烦躁地回来了，说明我对他的影响很大，说明他很依赖我，但他自己并不知道。因为他依赖，所以他会恐惧，当我以“离婚”为价码亮出底线，他不得不接受我的底线。我想，他以后可能不会再轻易拿离婚来说事，因为他知道了：这不是令我恐惧的点。
相比离婚，维持婚姻于我更有好处：有人帮着带孩子，有更多人爱孩子，有一个我喜欢的家，有一个人给我上缴工资。
相比离婚，维持婚姻于大东也更有好处：他舍不得孩子，有人把孩子照顾得好好的，孩子的身体、情绪、学习状况都很好，有一个人每天把他的房间收拾得整洁舒适，有一个人和他一起挣钱养家。
我们都是弱者，都有很多内在漏洞，我们都是孤寒、尖锐的人，我们对彼此都有不自觉的、显化或隐性的索要和攻击。
我和大东，其实就是王八对绿豆，半斤对八两。
之四、《唤醒：还没好好爱过你》
妈妈清醒的时候，我从来没在她面前当过乖巧柔顺的女儿
此生，在所有的亲人中，我从妈妈那里汲取到了最多的温暖。
我时常想起妈妈给我包粽子、给我穿新衣、带我玩水、带我看戏等情景。我记得，当我笑时，妈妈笑得比我更开心。每当她因为看到我的欢乐而欢乐的时候，是她生命中难得能暂时轻松下来的时刻，她放松、柔和，像在软风里摇曳的花，而我如同住在花心里的拇指姑娘，被妈妈的芬芳所包围。彼时，她眼里只有我，她只为我绽放——为什么每当想起妈妈，我的眼里总是满含泪水？因为我想爱这个在痛苦中会因我而绽放芬芳的女人，我是能让她幸福的人，但是，我赶不及了……
给我包粽子，她要买肉、腌肉、洗粽叶、掏米、劈柴、生火……
给我穿新衣，她要买布、测量、捻线、穿针、缝制……
带我玩耍，她要挤出金钱和时间，她要照顾我的温饱和安全……
为了让孩子们感受到片刻的满足和愉悦，妈妈要着急忙慌地做很多很多的事情，所以，妈妈总是焦虑、疲惫的，她时常神色张惶，她不知道明天会如何，不知道当孩子们提出下一个需求时，她要怎样才能满足自己的孩子，她不愿让孩子失望、难过……
时光慢慢地漫过了妈妈几十年的日日夜夜，今天，当我链接到妈妈在那些时刻的孤独、惊惧和她心中饱含着的对我的爱时，我心如刀绞：我从未如此渴望时光能够倒流，让我在妈妈身边从头再活一遍，我会当一个柔软的、乖顺的、甜蜜的女儿，更多地、更多地拥抱我的母亲、亲吻我的母亲，链接她的苦、陪伴她的痛——可终究，当她身处煎熬时，我还年幼，没有能力理解妈妈、承接妈妈、给予妈妈，当我智识成熟、能量足够，母亲大限将至……
这是孩子与母亲之间，由于生命跨度的差别，无可避免的遗憾。
我无法弥补这份遗憾，我无法给出我的爱，我无法面对这份愧，所以我惩罚自己，不肯让自己好过，熬夜、拖延、胡乱花钱……
妈妈清醒的时候，我从来没在她面前当过乖巧柔顺的女儿。
现在，晚了。
我总被自己内心愧疚的暗流所淹没：我占用了那么多资源，我被给予了那么多善意和爱——我能做的却只有这么点，我有愧、我不配、我不该……我如茫茫宇宙中一颗黯淡无奇的小陨石，毫无作用和贡献，却吸收到了那么多的滋养和照顾，我愧疚！我不配！我有罪！
外公外婆、父亲母亲和我自己生命里无边无际的卑贱和愧疚，将我的生命底色浸染成了化不开的墨黑。
人不是得到越多就能越幸福的——人必须认为自己配得到这样的幸福，才不会总是毁灭自己：不运动、不打扮、不能健康饮食、不愿规律作息……明明知道这些事很好，但就是不肯做，因为我们潜意识里根本就无法真正让自己好好生活，因为我们还没有看见更没有接纳愧疚、不配、有罪的自己！
我们的内在人格还是孩童，所以我们总是想被认可、想要关注、想成为唯一和最重要的那个人，想让世界围着我们转……但是，因为生命中至深的愧，我们又不能好好接受、享用自己的所得，总是用某些行为毁灭自己的身体、金钱、人际关系……
所以，
我们付出时，就委屈，我们只想要，不想给；
当我们停止付出时，又愧疚，无法安享所得。
我们总是惶惶不可终日。
只要想到母亲，我的心就绞痛，我允许自己就是痛苦的，我和我的愧与爱在一起。我知道：在妈妈的灵魂深处，有我。当她以母亲的角色面对我时，她不要我因为对她的愧和爱而自我对抗，如果我因无法拯救她而自我对抗，她的痛苦将更加刺骨——妈妈无法在此生与自己达成和解，她停不下来对自己的憎恨，但她希望我能与自己和解，幸福安宁地生活在这世上，她愿拿她永生永世最珍贵的东西交换我的幸福安宁，我知道，无论她自己身处何种苦难，我都是她心中珍贵的、不愿被一丝苦难沾染的珠宝。我确定，在母亲的心里，我如珠似宝。
妈妈，请您放心，我可以达成自我和解，我可以幸福自洽地生活在这世间，我被许许多多的福泽庇佑着。若您去了他方世界，便泯于众生，三世六界，我无法再认出您、找到您、拥抱您，那么，众生便都是您，我发愿，我将以我温柔抱持自己的这份生命姿态，温柔抱持我眼前的每一个人。
灵魂不灭，妈妈这一世的劫难并非她的结局，她有她的劫和缘，而我在这千百万世，又愧对过多少生身父母、承受过多少父母的护佑与慈爱？我不知道。我只能把来到我面前、愿意与我一齐进行深度自我探索的人，都当成我的父母，尽心帮助和陪伴。
自此，在我眼中，人与人之间，只有不一样的生命节奏，没有强弱之分、高下之别，我也不再执着成为更优秀、更让人瞩目的人，我就是芸芸众生中的一个，他/她的苦，也是我之苦，他/她的痛，也是我之痛，众生即我，我即众生，每一个人，都是我在这世间的镜像、是这世间的另一个我。原来，至道之时，你就是我，我就是你，母亲是我，我是母亲，我因怜恤母亲的孤苦而痛苦，但其实，她的苦不仅是她的苦，我在跟她一起承受，母亲不是孤独的，她也没有被抛弃——母亲！当下的你我未必同步，但时空变迁，因果流转，我们尽管身在殊途，也终将同归。
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