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| 編輯推薦： |
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林夏萨摩作品，30个不丧不悔不自责的故事，30个人生不抱歉的约定。
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| 內容簡介： |
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30个不丧、不悔、不自责的故事，30个和人生不说“抱歉”的约定，解读与物质、时间和心灵建立约定的秘法。你和草原、远方有没有约定或许没那么重要。如果你与自己、与未来没有约定，就会在幻境里迷失，一辈子都会是生活得囚徒。好好爱，用力活，信自己，在故事的结尾不说对不起。
|
| 關於作者： |
@林夏萨摩
青年女作家，简书红人，
十点读书爆文作者，今日头条优质创作者。
公益品牌“半个微笑”合伙人。
已出版作品：
《明天，我想重新喜欢上自己》
《20几岁，你为什么害怕来不及》
|
| 目錄：
|
自由职业的本质是时间自主，
而非时间自由｜002
女人的包里，
藏着她的勋章和野心 ｜013
没有谁能假装活得很好，
我们终要对自己坦白｜021
你要有一个
能随时把你从黑暗里拉出来的人｜030
不是努力没有用，
而是正确地努力才有意义｜039
不要让你的物欲
超过你赚钱的能力｜047
没有为自己的热爱疯狂过，
就好像从未真正生活过｜055
比贫穷更可怕的，
是完全接受了“穷人”这个标签｜065
那个人没你漂亮，
但桃花运比你旺｜077
成年人的喜欢和拒绝
都是心照不宣的｜084
人生而孤独，
你我生活得并不悲壮｜094
好好爱自己，
就是在告诉别人如何爱你｜104
你现在拥有的时光，
就是最好的时光｜113
世界那么大，
总容得下一间小小的书店｜119
只愿你能满心欢喜地
落入婚姻的俗套｜126
旅行最好的样子，
是用自由拥抱自由｜134
祝我们都能在
热爱的领域里风生水起｜140
所有的爱都很珍贵，
但笨拙的真心更胜一筹｜146
自己找出来的答案，
才是最有价值的｜152
他最大的魅力，
可能是你的想象力｜158
人不耗尽所有期待，
是不肯说再见的｜168
前任是座桥，
把我们渡给对的人｜175
最好的友情，
是你我可以舒适地做自己｜182
你要穿着一身白衣，
让阳光照进你｜195
不要在回忆里找证据，
都过期了｜201
所有的伤疤都会结痂，
最终变成你的铠甲｜207
把时间和钱给谁，
就是成年人最直接的爱｜214
高跟鞋敲击地面的声响，
是一个女生的笃定与骄傲｜222
就算全世界都站出来反对你，
你还有你自己｜228
夏天的事情，
要在夏天结束｜235
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| 內容試閱：
|
01/
一部作品就像作家的“孩子”。每一位作家都渴望给自己的“孩子”一个好归宿，我也并不例外。
这是我的第二本书出版五年后的全新修订，我很开心这个“孩子”脱胎换骨之后能和你见面。
过去几年，每个人的生活都发生了很多变化。有人毕业了，工作了；有人出国了，读研了；有人遇见心中所爱结婚了；有人厌倦了职场“内卷”去考公务员了；有人从一线城市逃离去追逐新的梦想了；有人从二三四线城市出发，迈向新的远方。你在成长变化，我亦如此，所以有了这本书里全新的话题和体会，与你分享。
02/
我经常会被读者问到的一个问题：“你是怎么成为作家的？我小时候也有一个当作家的梦想。”
在开始的时候，我都会很真诚地分享自己的作家梦想、写作经历和出书过程。但后来，我发现这个问题有个基本的逻辑错误——作家不是成为的，作家都是写出来的。
所有的作家，都不是先拿到一个清晰的职业发展路径、拿着一本“作家指南”照着做的，他们都是怀揣着成为作家的理想，因热爱而书写，因热爱而坚持，才在后来平淡的日子里，“一不小心”成为作家的。福克纳、查尔斯·布可夫斯基、村上春树、巴金、鲁迅、余华……他们无一不是。
很多人在成为职业作家之前，都在做着一些跟写作相距甚远的事情。
福克纳当过邮递员，他喜欢在把杂志投递给客户之前，自己先读上一遍。
村上春树不喜欢受束缚和管制的上班打卡生活，大学还没读完就休学、结婚，借钱开了一家小酒吧，靠经营酒吧的收入生活，闲暇的时间用来听爵士乐、读书、写小说。
渡边淳一当了十年骨科医生。
余华在去文化馆工作之前，当了五年牙科医生，拔过一万颗牙。
就像鲁迅先生说过的，世上本没有路，走的人多了，也就变成了路。
就像一个编剧朋友说过的，很少有刚给故事的主角取完名字就看见了故事全貌的人，故事是自己长出来的，你写好开头就行了。
人生很多事，不是提前看到结果才去努力，而是做了才会有结果，坚持了才有可能拿到你最想要的结果。那些世人眼里功成名就的人，不过是对自己更笃定的人，更愿意相信自己的人，更愿意坚持梦想的人。
亲爱的，不论你有何种理想，想当作家，想成为某个领域的专家还是想当企业家，请告诉自己，一旦放飞，就别停下来。
请你一定要为自己坚持到底。每当孤单落寞时，每当心力不足想放弃时，请告诉自己，再走三步，三步就好了，前方一定有五彩斑斓的新世界，一定有得偿所愿的美好。
03/
我知道，追逐梦想的路很孤独。
孤独不在深山老林，不在没有Wi-Fi（无线网络）覆盖的地方，孤独在喧闹的城市里，孤独在熙熙攘攘的人群中。
孤独是你独自远行时深深浅浅的脚印，孤独是你每一次饱含期待又狠狠落空的眼神，孤独是每一个你以为被了解却从未被了解的瞬间。
在这五光十色、充满诱惑的世间行走，做自己，从来都是一条孤勇的路。
我也在自己的路上，一路跌跌撞撞。
尽管我创作的时候很快乐，有种最纯粹的快乐，尽管我实现了当作家的理想，出版了几本书，文字被收录进很多本畅销合辑，可在我爸妈那里，我依然是个很不着调、不会为自己打算的人。
他们最关心的依然是我的终身大事，他们依然觉得我是个有问题的人，将来怎么办？
而这，就是所有年轻人面临的第一个困境——你还在做梦，还想追着梦想奔跑的时候，你的家人只希望你结婚、生子，安定下来。
如果你顺从社会约定俗成的大流，顺应父母的心意，矛盾是不是会少一点儿呢？
我的答案是——并不会。
早在我那些已婚生子的好朋友们跟我分享他们的婚姻琐碎之前，我就明白家事经理不好当，婆媳关系不好处理，育儿是件非常耗费心神的事情，结婚生子以后除了自转以外，你还得围绕着孩子和家人公转……
早在我知道诸如这些婚姻问题的细枝末节之前，我就明白人生没有“一劳永逸”这一说，无论你选择哪一条路，选择单身、晚婚，或者不婚，你都会面临新的困境，这是生命跟我们签的附加协议，你逃脱不掉的。
既然每一条路都没有它看起来那么美好、轻松，那我们为什么不对自己诚实，继续走自己最想走的路呢？
至于孤独，那是刻在我们骨子里的东西，与你是否单身无关。
孤独很好，好的孤独好于一切乏善可陈的陪伴，好于一切故作幸福的张扬。好的孤独能及时清理你思想河流淤积的泥沙，让你更通透、更轻盈地走更远的路。
孤独让进一步探秘大脑里的山川河流成为可能，孤独让我们成为更完整的自己。孤独简直太好了。
请别误会，我不想让你成为一座孤岛。
我只是期待，你能靠着自己的力量，在各种孤独当中自由穿梭，自得其乐，对生命馈赠给我们的一切都甘之如饴，包括但不局限于四下无人的夜、期待落空的瞬间、没能得偿所愿的爱情。
爱是一种能力。如果可以选择，去爱有血有肉的人吧！
去爱一个能让你心安、把心肝脾肺肾都踏实地装在你自己身体里的人，去爱一个不论拥有或失去，你都不用太费力的人，去爱一个心里有光的人。
在线试读一：
○女人的包里，
藏着她的勋章和野心
女人的包，
不只是个拿来装东西、配衣服的装饰品那么简单，
尤其对都市女性而言，
包包是她们的底气，装着她们的勋章和野心。
从来都不是用物定义人，
哪怕爱马仕限量版也不行。
无论你的包里装着多少野心和梦想，它都不能替代你去完成，
你能依靠的只有你自己。
//
01/
女人和包包，似乎总有说不完的故事。
那时我刚工作没多久，在广告公司做策划，珍妮是我的顶头上司。
有一次，她带着我跟凯丽去某个重要客户的公司开会。客户公司位于上海市中心的一个高端写字楼，门禁严格。我们登记好信息后，在大堂里等客户下来接。走在最前面的珍妮突然转身，用漫不经心又不容置疑的语气说：“你们两个的包不行，下次开会背像样一点的包。”
我跟凯丽立刻面露尴尬，互相看了一眼后低头检查各自的包。
我背了一个小众设计师品牌的包，网上淘的，不到一千块，凯丽背了一个红色的普拉达（Prada）迷你包。领导的意思大抵是：我的包包看上去不值钱，上不了台面；凯丽虽然背了个普拉达，但款式小家子气，一点都不职业。
我们两个的包包仿佛在暗示客户：我们不够专业，不是出色的广告圈从业人员，都没能给自己置办个像样的、职业化的包。
珍妮当天背了一只黑金香奈儿，准确地说是香奈尔经典手袋（Chanel Classic Flap），看尺寸应当是中号，当然，她穿的也是香奈儿套装。
她雄赳赳气昂昂地带我们进了客户预约的会议室，跟客户开了一个无比顺利的会议，除了做会议记录和展示过往案例之外，我跟凯丽那天确实没发挥什么太大的作用。
那次过后，我把家里乱七八糟的包包都处理掉了，开始学着根据平常坐班、去客户公司开会、周末社交、与男友约会等不同场合搭配不同品牌、款式的包。
女人的包，不只是个拿来装东西、配衣服的装饰品那么简单，尤其对都市女性而言，包包是她们的底气，都市女人的包里，装着她们的勋章和野心。
02/
大部分影视作品在展现职场女性事业上崛起的时候，都会刻意用镜头语言突出女性包包的升级换代，她们赚得越多，包就越贵。
我刚毕业那会儿看《穿普拉达的女王》，觉得安妮·海瑟薇饰演的安迪很励志，她在时尚圈一步步逆袭的过程很振奋人心。
但用现在的眼光看，《穿普拉达的女王》和《北京女子图鉴》一样，都太脱离现实，女主角的励志形象全靠编剧金手指赐予。
安迪和陈可依两个人的奋斗经历都掺杂了太多水分，安迪无法代表曼哈顿的职业女性，陈可依也代表不了背井离乡、单枪匹马去北京打拼的女生，现实的生活远比她们经历的残酷。
从这点来看，珍妮比她们更值得我尊重。
从小镇走出来的珍妮，以前也经常背十几块钱的帆布袋，也不是从一开始就负担得起香奈儿的。从客户执行到客户总监，从月薪几千到年薪几十万加年底项目分成，她花了五六年的心血。
每天随身带着两三部手机，从来不敢关机；一年365天几乎全年无休，生病了硬撑着去公司安排工作、去客户那里提案是常有的事儿；作息和饮食都不规律，有严重的神经衰弱，肠胃不好，做过手术，脑子里每天大概有一百件事情在同时运转。
初入广告这行那几年，她的年假从来没休完过，多半是到期自动注销。
她的生活里工作永远排在第一位，没有贵人帮扶，全靠自己打拼。
没有帅哥和浪漫的约会，只有过几段无疾而终的感情。晚婚，但结婚后在上海买了房，生活总算稳定下来，这才有机会调养身体。尽管老板开口，如果身体没恢复可以再给她批一点假，可她还是生完孩子没多久就火速进公司恢复工作状态了。
没别的，怕位置被人顶了，她花了很多心血才打下的江山，不能拱手让人。
根据小道消息，珍妮每年的五月八号都会买包，那是她工作后第一次涨薪的日子。
她家的卧室壁橱里放着好几排包包，最便宜的几百块，最贵的几万块。每个包包都用防尘袋仔细地包裹着，每个防尘袋上都贴着一张长方形的标签，上面写着她购买包包的时间和只有她才看得懂的文字暗号。
即便有几个很便宜的包后来再也没背过，她还是会定期拿出去做护理。
这种仪式感来源于她对过往经历的尊重。
每个包里装过的东西，是她每个特定时期的勋章，提醒着她在事业上的野心，与她的每一段人生形成了一种奇妙的交相辉映。便利贴、5A笔记本、迷你化妆包、笔记本电脑、心理学书籍、工商管理硕士证书、新房钥匙、便携吸奶器……
女人，一个包包记录一段故事、一段人生。
珍妮背过的每一个包，都像是她的华丽战袍，上面镶嵌着只有她自己才看得见、摸得着的荣誉勋章，见证过她深陷黑暗的泥沼，无力彷徨，也见证过她从泥泞里爬出，抖落尘土，走向荣耀，攀登事业上一个又一个高峰。
买包从奋斗动力变成了她的一种生活习惯。
不管是飞香港、日本、欧洲，还是美国，她总会买那么一两个包回来，她老公从不拦她，想拦也未必拦得住，毕竟买包的钱都是她自己赚的，并且都是在她的经济能力范围内的。
我们应该拒绝掉进消费主义的陷阱，拒绝盲目攀比，拒绝为了他人眼中虚无的符号意义去追逐奢侈品。所谓君子爱财，取之有道，用之有度。但物欲并不总是坏的，它在必要的时候催人奋进。与其勉强克制自己的灼心渴望，倒不如认真思考该用怎样的方式，合理地满足自己在物质层面的欲望。
想要香奈尔，凭借自己的实力去买，与眼巴巴地等着别人送，意义大不相同。
03/
Ada是我一个朋友S所在的广告公司的客户经理，玲珑机敏，非常擅长对接客户，江湖传言几乎没有她搞不定的客户，就算是被竞争对手公司撬掉的客户，她也能再度挖回来。
她唯一的短板是英语底子不行，碰到国外客户有些吃力。当时S的公司有个预算很大的项目由Ada负责，竞标的节奏很紧凑，恰逢Ada的小助理辞职，她一时之间招不到合适的人。
我答应帮S的忙辅助Ada，和她去客户公司做全英文提案。
客户的老大前面的会议还没开完，我们只好在会议室干等着。
一个很小的细节引起了我的注意，Ada入座后先是把笔记本电脑摆在了会议室的桌子上，然后依次摆开名片、会议材料和笔，最后很随意地把她浅棕色的思琳秋千包扔在了椅子旁灰不溜秋、脏兮兮的地毯上，一丝丝怕弄脏包、心疼包的意思都没有。
那样的不经意真叫人心动啊。
哪怕这款包是很多女生梦寐以求的，对Ada来说也不过是个普通物件罢了。
我和Ada成了朋友后，对她的了解更进一步。
她不是不讲究，只是随性惯了。不会夸张到背着路易威登经典款手袋去菜场买菜，但用它装三明治早餐和豆浆是常有的操作；花了大价钱买的黑色连体阔腿裤，既能穿着去参加朋友公司的融资答谢晚宴，也能穿着跟我们一群人跑到乌鲁木齐中路，坐在街边喝啤酒、吃烧烤、闲聊；喜欢飞到东京逛中古店淘香奈儿的复古手表和耳环，淘宝上几十块钱买的珍珠耳环也戴得不亦乐乎，还经常让我推荐店铺。
Ada身上有种与生俱来的随性洒脱，秉承“让物质止于物质”的生活哲学，不会因为一个物件花费了很高的价格，就被它捆绑住了，做事情束手束脚。
除却对待客户时的面面俱到，让人如沐春风，她对待物质的潇洒随性是我最欣赏的部分。我们两个人逛街，最大的乐趣在于逛犄角旮旯的小店，淘好看又便宜的耳环和帆布包。
04/
我总觉得，“女人嗜包如命”的说法是社交媒体对女性的一种污名化。
女性爱买包包、爱买口红的人设，离不开社交媒体的大肆渲染，这是社交媒体出于博人眼球、抢流量、倾向性的表达，也是社交媒体、一些网红和为了经济利益营销“包治百病”的时尚品牌、时尚杂志、消费平台完成的一场共谋。
这就误导了很多初入社会、价值观尚未健全、自己手里也没什么钱的小女生，让她们错误地以为，只要背上了各大奢侈品牌的包，穿一身大牌，就能在物欲横流里纵横驰骋，人生就会从此改变——青云直上，要风得风，要雨得雨。
这很离谱，根本本末倒置了。
衣服和包包，确实在某种程度上能彰显一个人的品位与经济实力，但从来都不是用物定义人，哪怕爱马仕限量版也不行。
说到底，包包只是一种道具，不论你有何种人生理想和事业上的野心，它都不能替你完成，你能依靠的只有你自己。
你的人生剧本，与包包无关，与他人无关。
在线试读二：
○成年人的喜欢和拒绝
都是心照不宣的
当你见过自己被认真喜欢、认真对待时的样子，
被很好的恋爱关系治愈过，
就没办法再接受敷衍的感情。
不是我们挑，也不是我们找不到，
只是我们还没遇到自己想要的。
//
01/
据我观察，长期单身的人大抵分为三类：第一类，当下的重心在学业、事业、创业或别的事情上，谈恋爱耽误他们拔剑的速度，暂不考虑；第二类，年少时遇见过太惊艳的人，心里装着不可能的人，耿耿于怀，他们还没办法去进入一段新的感情里；第三类，过把嘴瘾就好，嘴上想恋爱想脱单，但从来不努力，工作之外不社交，周末基本不出门，压根儿没给爱神丘比特射中他们的机会。
恋爱这件事的排序在以上三类人心里都比较靠后，所以不在本文讨论范畴之内。我更想探讨的是，为什么那些谈恋爱优先级高，也愿意出去社交的人，也没办法谈成恋爱呢？
近年来，单身江湖里涌现出两大声势浩大的门派，一派以找男朋友为核心目标，另一派以找女朋友为核心目标。这两大门派对“爱情”这一神秘议题，充满幻想和期待，却又各找各的，互不干扰。
越来越多的年轻人，不小心就流浪到爱情江湖里的孤岛上，单身成谜。
越来越多的年轻人，陷入一种“不方便与人言的感情里”，陷入介于“暧昧”和“男女朋友”之间的，说不清道不明的感情里，稀里糊涂地开始，稀里糊涂地结束或被结束。
“你说我们这算什么”成了两性关系里的普遍困扰。
针对爱情婚姻的普遍困境，社会学家沈奕斐认为，今天的爱情和婚姻之所以这么难，是因为我们“双标”和“既要又要”。她指出，当下的爱情模式存在“新旧脚本的混杂”——人们希望获得爱情的自主性，但又对旧式爱情的不费吹灰之力和稳定性恋恋不舍。
恋爱难，连开始都难，但最大的难点在于“以自我为中心”的观念占据上风。
每个人都想要独一无二的感情，都想要成为谁的偏爱，都想要对方更多的投入，但自己却只把恋爱对象（含潜在恋爱对象）当成“爱情挂件”，当成一个呼之则来挥之则去的可炫耀的“装饰品”。
自己对感情的卷入度都不高，又凭什么期待“沉浸式恋爱”，期待好的两性关系体验呢？
02/
分手以后，朋友给我介绍过两个男生，一个叫他Y先生，另一个叫他H先生吧。
跟Y先生在微信上断断续续地聊了半个月以后，我们决定见面了。
第一次见面，我们约在了一家咖啡厅。那天时间很匆忙，我手里有稿子要交，他下午又赶着去见投资人谈事情，我们就吃了点简餐，喝了杯咖啡。
他对作家这个身份标签和作家的生活状态很感兴趣，一直问我写作相关的问题，还追问我在嘈杂如菜市场的咖啡厅里，真的能静下心来写东西吗？
我说看状态，状态好的时候完全不受影响，状态不好的时候可能在咖啡厅待一下午也憋不出几个字来，所以我一般都会随身携带耳机。说罢，我把他来之前刚写完的四千多字给他看了几眼。
他讲的投资方面的内容，很多在我的知识盲区，我听不太懂，不过好像挺有意思的。我对自己不懂的东西，都很好奇。
就这样，第一次见面还算愉快。
第二次见面，我们约在了一个商场，很平常地吃吃饭，逛逛街，聊聊生活琐事。没有特别的共鸣，也没什么价值观分歧。亮点在我们分别的时候。
他说了句：“我们两个真在一起的话，见一面有点远啊。”
我回了句：“好像是哦。”
那时我的新公司在北外滩，离外白渡桥和苏州河很近，为了工作方便，我从徐汇搬到了浦东。由于浦东太大，我自从搬来以后，就经常被我那帮住黄埔和徐汇的朋友们开玩笑，说我住到了宇宙的尽头（没有说浦东不好的意思）。Y先生呢，住在徐汇。
浦东到徐汇确实有点距离，不过那次见面的商场在我们的中间位置，各自地铁加上步行，都要1个小时多一点，所以其实在这场约会里，我们付出的时间成本是差不多的。
但一段感情还没确立就开始计算，计算到这种程度就没意思了。
那时我就知道，我们不会见第三面了。
后来，我偶然跟闺密聊到这个事情，她说Y说的嫌远可能是委婉的结束信号，反正你们互相也没看上对方，不浪费彼此时间挺好的。
这点，我倒很赞同。
比起Y先生，H先生更有意思。
我们只见过一次面，在徐家汇的美罗城，有点尴尬的一顿饭，完全没有共同语言。好像只有聊到工作的时候，我们才能勉强聊几句。
在我明确表示我们应该不会有发展以后，气氛稍微自然了一点。他跟我说，其实他对徐家汇都有阴影了，他被家里人介绍过无数个女朋友，第一次见面都是在徐家汇，但他每次都失败。
于是我出于作家的敏锐和探究欲，开始听他跟各种女人相亲的故事，距离最近的一段是和一个空姐相亲。
然后他就开始跟我说，他跟这个空姐见了几次面，花了多少钱。
我比较惊讶的部分在于，他对于开支记得那么清楚。
首先，我实名反对拜金女。男的如果觉得相亲对象或者交往对象是拜金女的话，完全应该早点拒绝早点脱身的，跟相亲对象吃饭AA制也完全没问题。但问题在于，在上海这种高消费城市，一顿饭300元，人均150元只是很普通的水平。人家空姐想当拜金女也不会是这种方式，她有更好的选择。
那次以后我确信了，网上某些男性情感博主说的话原来是真的，有一类男人在感情里是十分算计的，他们对身边路过的每个女人都有着严谨的成本评估。
他们不是在谈感情，而是在做生意。先掂量掂量对方值多少，再决定自己给多少。
我觉得这种过度物化的感情很可怕，像奴隶制社会的人口买卖一样。
经过上面两件事情以后，像拆盲盒一样被人介绍对象去相亲，在我这儿基本上走到了历史的尽头。
我更加确定自己想要什么样的感情，我更加确定自己想要什么样的另一半。
我还是更喜欢自然而然的遇见，自然而然的相处，自然而然的感情。按我这个宁缺毋滥的脾气，我是绝对没办法当别人的“爱情挂件”的，不管结局如何，我都只接受“沉浸式恋爱”。
03/
曾经有人在我的某篇文章下面留言：“你不要那么挑，人家喜欢你，本身素质也不太差，你只要一般般喜欢人家，就可以答应人家了。”
那阵子，我在感情的暴风雨期，在新旧爱情脚本的挣扎期，我也有过怀疑，是不是我真的太挑了？是不是我这样的女孩子都太挑了，所以找不到男朋友？
但我后来发现，不是的。不是因为我们挑，所以被剩下来了，只是我们没遇到自己想要的。
答案就这么简单。
由俭入奢易，由奢入俭难。并非我喜欢将现任跟前任做比较，并非我刻意在追逐小说里描述的矢志不渝的爱情、择一城终老与一人白首的爱情，只是我见过自己被认真喜欢、认真对待的样子，见过自己满心满眼都是另外一个人的样子，只是我被好的恋爱关系治愈过，就没办法再接受敷衍的感情和“差不多先生”了。
我还拥有爱一个人的能力，还愿为爱付出，还敢为爱飞蛾扑火，凭什么要将就呢？
就算人生只是一场戏，我也想找一个旗鼓相当的人演对手戏，才不浪费我的恋爱天分。
有太多自我至上的人，想跳过爱情的过程，想跳过那些试探、了解与暧昧，想跳过那些互相的理解、陪伴与支持，想跳过那些心动、思念、纠缠、痛苦，直接拥有结果，直接拥有风花雪月、良辰美景和为他死心塌地的另一半。
然后，在俗世里，他们戴上爱情这个挂件，招摇过市，耀武扬威。
那么我想反问一句，你凭什么呢？
不要以为在爱情上不肯将就的只有女人，男人神经大条不如女人敏感细腻，但他们对爱情也是有要求的。爱情一定要交互，一定要有来有往、礼尚往来才有意思。
无论男女，单方面地消耗别人，到最后都很没劲。
安妮是朋友圈的单身女贵族，1995年生人，年轻漂亮，拥有好看的马甲线，跟朋友一起经营一家舞蹈工作室。每次出现在社交场合，她身上都挂满男人移不开的目光。
她工作之外的生活，跟小红书上的精致网红差不多，逛逛街，喝喝下午茶，拍拍照，修修图。
心情好了，就叫个人出来约会，或者帮她跑跑腿，拎拎包。
追她的男人很多，每星期约会不断，她很享受这种过程，享受这种像古代皇帝翻牌子一样的乐趣，她甚至举办过一场火药味极浓的生日派对。
她租了一栋在陕西南路附近的别墅——闹中取静的老洋房，除了邀请几个当网红的好朋友，和我们这些偶然认识、半生不熟的新朋友之外，把那阵子对她有意思、展开猛烈攻势的男人们都邀请了。
那天的下午到晚上，真叫一个精彩。
太多的眼波流转、目光厮杀和拆礼物环节，以及男人们之间的暗暗较劲。
我简直像看了一场情节跌宕起伏的舞台剧。
生日会过后，安妮身边围绕的男人变少了，献殷勤的也变少了。
据说那些男人们三三两两还私下见过，有的一起打过球，有的一起喝过酒，后来达成了一致——世上森林无数，安妮只不过是钓着他们玩的，所以他们也没必要再浪费时间了。
从那以后，安妮觉得日子好像少了点什么。她很烦恼，跑过来跟我吐露心声，她说，其实她很想谈恋爱的，认真谈恋爱谈到结婚，就是一直没遇到真正心动的人。这些男人怎么连一点考验都经受不住呢？
我心想，大家都是一座山上的狐狸，都在上海混了这么多年了，装什么天真呢？
不过，她想继续演，我也就不揭穿，陪她演“一片冰心在玉壶”的纯情戏码，只是附和着。但是她把我当情感垃圾桶的次数多了之后，有次我实在憋不住了。
我很直接地说：“其实你如果说，你就是享受游戏人间的感觉，我会更欣赏你一点。你明明还没有想安定下来，又何必用渴望安定的漂亮话去包装你在爱情上的贪婪呢？明明一个男人的讨好根本满足不了你。你就是喜欢当骄纵大小姐，就是喜欢看他们鞍前马后讨好你的样子啊！”
她沉默了很长时间，还好隔着微信，不然气氛一定非常尴尬。
后来很长时间，她都不找我聊天了，估计被我气坏了。
再后来的某天，她忽然给我发了一条信息：“其实你不也是？明明内心戏多得要死，交朋友要求很高，但表面上跟谁都处得来，私下里一点小事让你觉得对方人品有问题，你就把人拉到心里的黑名单里了。你不也很作？”
我回她：“这个我承认，我可以检讨，我也很作，我这个人交朋友确实又包容又挑剔。”
末了，她又回了我一句：“不过我喜欢你讲真话的样子。你要是经常像上次那样讲话，应该很酷。”
我说：“那肯定啊，酷到没朋友。”
说完，我们各自哈哈哈。
这事儿就算过去了。
事情很容易过去，但道理不会轻易改变。
你把别人捧在手心里当稀世珍宝，别人应该也不好意思用拿你当“爱情挂件”的态度敷衍你。
我见过接完这单就不接单的出租车司机，他说女朋友快下班了，他得买好夜宵去接她；我见过从宽大外套里掏出帽子和毛绒手套，递给喜欢的女生的外卖小哥；我见过因为男朋友胃不好又不爱吃饭，黏黏糊糊打了四十分钟电话，就为了叮嘱他好好吃饭的女生，甚至让男朋友在吃饭的时候跟她开视频，防止他作弊； 我见过逛商场的时候，全程紧紧手拉手，在狭窄扶梯上也要手拉手的老人家。
我们之所以渴望爱情，是因为有人得以牵挂、有人得以陪伴、有人得以照顾、有人可以随时随地分享生活的时光，真的很美好。
我们贪恋那些治愈人间的小美好，所以我们更加不该忘记，真心要用真心去换。
自己在感情上吝啬得不肯付出，只会做恋爱的假动作，就别抱怨没有对象、没有恋爱谈了。
对不起，没人要当你的“爱情挂件”，我只想当谁的第一名。
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