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| 編輯推薦： |
一、内容实用，让男人离不开你的说话秘诀，快看！
√摸透男人的五大心理，从根本上解开沟通死结
√揭示男女情爱沟通思维的六个不同点，教你巧妙避开婚恋雷区
√巧妙驾驭六种典型的“顽固派老公”
√不战而屈“第三者”之兵的六种奇策
√告别“丧偶式育儿”，让男人主动辅导孩子作业
二、揭示六种老公的应对方法，解决你的诸多疑问
1. 顽固派老公：用狡猾的绕话法
2. 恋母型老公：引导而不是说服
3. 大脾气老公：示弱而不示强
4. 兴趣不同型老公：尊重彼此爱好
5. 闷葫芦老公：游戏型谈话
6. 工作狂老公：从“语言照顾法”入手
三、男人为什么也要买？如果你的女人有下列情况，必须买给她！
√她经常抱怨：“我一说话你就烦！”
√发生一点小事，她都要碎碎念半天。
√你在应酬，她却一再电话催问：“你又死到哪里去了？怎么还不回来？”
√你想休息会儿，却被她不停唠叨：“你怎么还不去刷碗？”
√婆媳关系不合。她不停地发牢骚，吐槽婆婆。
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| 內容簡介： |
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《女人如何说，男人才爱听》结合男女两性不同的心理和性格特点，深入挖掘男性深层的情感和态度，再通过一个个生动的生活实例，帮助女性掌握科学合理的说话技巧、说话态度和说话语气。聪明女人能够通过高情商的表达，让自己成为幸福的女人。
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| 關於作者： |
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苏瑾，曾在婚姻与家庭类机构工作十余年。无论是在职场还是情场，她都积累了丰富的经验，是女性崇拜的情感专家。代表作有《90天修炼气质女神》《女人就是要有气质》《女人如何说，男人才爱听》等，被誉为“情场教母”“女性情感专家”。
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| 目錄：
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上篇
章 接受男人的“变态”心理，才能解开沟通的死结
怜香惜玉心理
国王心理
抢食心理
面子大过天心理
“戴高乐”心理
第二章 顺应婚姻的肌肤纹理，才能用对粉饰太平的手法
从现在开始，放弃关于婚姻的“俺娘说”
婚姻不是“黑社会”，是个摸奖箱
婚姻是双鞋一点不假，但脚和鞋永远拧巴
一是一，一加一才有可能等于二
男女不平等婚姻才能美满
婚姻不怕目的不纯，就怕目的不明
绚烂的爱情终将“沉沦”为亲情
所有人的婚姻都是 61 分
婚姻拒绝完美主义
第三章 男女情爱沟通思维之“大不同”
思维方式不同：男人想好再说，女人不想就说
沟通目的不同：男人没事不说，女人想说就说
价值观念不同：男人习惯掌控，女人喜欢聆听
内心诉求不同：男人渴望理解，女人渴望爱
沟通方式不同：男人靠“说”，女人靠“感”
解压方式不同：女人喜欢倾诉，男人喜欢发呆
中篇
第四章 恋爱时，会说话的女人是超级小甜心
不要逼问他的情史
不要随意晾晒你的“私情”
别说“我以前的男朋友比你对我好多了”
不要把“孔方兄”挂在嘴上
是你追的我，又不是我追的你
你以前对我比现在好多了
别把分手当润唇膏使用，男人不是吓大的
第五章 婚姻中，会说话的女人永远不会失婚
沟通不畅是毁灭性的婚姻冷暴力
夫妻说话定律：谁说得越多，谁的话越没分量
永远不直说他“娘家人”的坏话
不要以妈妈式的口吻和他说话
不要拿他和别人家的男人比
陆小曼是个反面教材
不要总是对他说“我容易吗我”
可怕的“民政局门口见”
别等到男人失去耐心的时候才想起来“维和”
温柔地把男人引入你的“包围圈”
第六章 吵架时，会吵架的女人让男人越爱越深
请注意：吵架也是一种沟通
吵架和炒菜一样，要把握火候
夫妻吵架要避开的“危情时刻”
吵架时千万不能说的话
秒杀恶吵：家是讲爱的地方，不是讲理的地方
妥协不可耻，死硬才“悲催”
适可而止，别让争吵升级为战争
用温柔淹死那头咆哮的狮子
第七章 女人幸福定律：唠叨没了，幸福来了
女人天生是话痨
唠叨是婚姻的大敌
男人为什么惧唠叨
请牢记唠叨的“破唱片效果”
掌握唠叨的艺术，唠叨女变成“解语花”
给唠叨找个合适的“第三者”
下篇
第八章 婆婆来了，你该乖乖地说
婆媳可能是天敌
“妈妈”两个字是婚姻的“创可贴”
和婆婆说话，怕直不怕弯
“哄”出来的好婆婆
用撒娇的方式公然忤逆她
处处请教，“弱弱地”赢定她
婆婆面前媳妇不能做的和不能说的
第九章 “第三者”驾到，你该得体地说
愚蠢大多是在手脚或舌头转得比大脑还快的时候产生的
淡定地告诉全世界：我们过得挺好的
咱们拥有的矛盾，多年后你保证和她没有吗
假如你能比我做得更好，我愿意把“白宫”让给你
脚比鞋重要，当鞋确实伤害了脚，我们不妨赤脚赶路
我不介意你去了哪里，你回来了就好
第十章 对于“顽固派老公”，你得狡猾地说
如何引导婴儿型老公生活自理
如何帮助恋母型老公解“结”
如何和脾气坏的老公沟通
如何让兴趣不同的老公合你口味
如何启发闷葫芦老公变得嘴勤
如何说服工作狂老公爱家爱生活
第十一章 孩子的问题上，你得客观地说
每个女人生命中都有两个难缠的“孩子”
两个“孩子”之间会争风吃醋
不要在孩子面前说“爸爸不好”
别因为育儿方式的差异分道扬镳
千万不要说：他和你家的人一样
不要“红了樱桃，黄了芭蕉”
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| 內容試閱：
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会说话，才是好甜心
尼采说：“想和女人约会吗，请拿好你手中的鞭子。”
我说：“想让男人乖乖地听你的话吗？请注意你的语言、语气。”
任何一个打算结婚的女人，都梦想上天能赐予自己这样一个男人：在家里好好表现，某种程度上还能乖乖听话。和这样的男人过活才活得滋润。
只是，男人表现好不好，全在于女人会不会说。如果你是个不会说话的女人，即使你的男人天资再好，也会被你逼得造反。如果你是个会说话的女人，即使你的男人生性顽劣，也会变得为你所用。
不信是吧？那我给你回放两段家庭情景悲喜剧：
情景介绍：老婆下班回来，见老公在家做饭，只做了一道红烧排骨，没有青菜，妻子不满意。但同样是不满意，请看会说话和不会说话的区别。
家庭情景喜剧
老公：老婆，我今天做的红烧排骨好吃吗？
老婆：亲爱的，好吃极了，如果你能再搭配点青菜，那你就是国宴高手啦！
老公：老婆，那我现在就去做。
结局：老婆甜蜜地等待，老公在厨房开心地忙活。
家庭情景悲剧
老公：老婆，我今天做的红烧排骨好吃吗？
老婆：没别的菜了？
老公：没了。
老婆：你就不会做个青菜搭配着吃？排骨多腻啊，光知道吃肉，俗人！
老公：我一直就是俗人，你当初看不见呀？非得找我啊？
结局：老婆和老公气得饭都没吃成。
假如把家庭比喻成一个公司，女人渴望的布局无疑是这样的：我们是老板，男人是员工。员工要听老板的，我主沉浮。
可是，没有任何一个老板对员工是百分之百满意的，他们有的做饭不大懂得营养搭配；把家里的卫生搞乱并且不大懂得主动收拾；洗碗洗不大干净；衣服不知道分类晾晒并且烫熨；用过的东西没有放回原处；买礼物不知道货比三家买得又贵又不好；忘记各种纪念日进而缺少浪漫的表示……
这种情况下，老板们的感受惊人的相似：不满，生气，怨恨。当大部分女人在婚姻中感受到绝望的时候，根据性格的不同，又可以分为唉声叹气的怨妇型和河东狮吼的悍妇型两种。
怨妇型：没日没夜无休无止地抱怨，尽管这种抱怨无效，但她们乐此不疲。其结果是女人越抱怨，男人越反叛——关系不和。
悍妇型：像母亲训孩子一样对男人大声呵斥，出言不逊，恶言相加，甚至付诸拳脚。其结果是女人越疯狂，男人越张狂——两败俱伤。
这两种表现类型都不好。我们都知道，一个总被老板挑错的员工会因感到前途无望而辞职；同样，一个总是被老婆批评、抱怨的老公会因自尊心受伤、感情受挫而失望难过。没有人愿意整天被人指责，特别是自己亲密的人。
所以，原本鲜活的爱情不在抱怨中枯死，就在叫嚣中暴毙。
当长期坚持上面两种行为并不见效时，怨妇和悍妇又统一到同一条路线来：保持沉默，拒绝沟通。
可是这样也不妥。美国步兵手册中有这样一句名言：当你把掩体修得固若金汤时，同样你也攻不出去，要得到战果必须冒险。婚恋生活中，男女博弈也是这个道理。女人一方面想得到男人的爱，另一方面又把自己防卫得滴水不漏。对不起，男人没有恋物癖。
那么，我们该怎么办呢？
请记住：要男人听话，首先要学会说话。在平时的生活中，你不能耍性子，要动脑子，重要的是管理好自己的嘴巴。
聪明的女人总是能用恰当的表达方式，通过中听的语言，时刻调动起男人保持建设婚姻的主动性。
作为女人，也许你没有骄人的容貌，也许你没有惊人的才华，也许你也没有足够的幸运猎到如意郎君，但你不必为此耿耿于怀。你完全可以通过心与口的修炼，用嘴巴来改变命运。
本书结合男女两性不同的心理和性格特点，为女性诠释科学合理的说话技巧、说话态度、说话语气。通过生动的故事、透彻的分析，呈现给大家直观的幸福样本，为女性读者提供切实有效的帮助。
也许十分钟，胜过十年功。
婚姻拒绝完美主义
完美是一个人人向往的词。尤其是事关一生幸福的爱情婚姻，每个女人都期望有一个完美的呈现。
相爱时，要一切都是完美的，要懂我、要有默契、要符合我心中所想的那个他或她，不然，就是不完美的爱情；相处时，更要一切都是完美的，要谦让、要有经济实力、要符合我心中理想的那种幸福，不然，就是不完美的婚姻。
于是，一次次用自己的标准去要求对方、改变对方，仅仅因为他爱你。不改变，就是不爱，至少不够爱，所以，放弃、分开；改变了，远远不够，还要再改，到后，彼此都变得唯唯诺诺、精疲力竭。完美，这时已经成为一种病态，一种危害婚姻的毒药。
听朋友说，阿雅和她的第N个情人又分手了。
对于这个消息，我一点儿不吃惊。性格决定命运，这样的结局，对于阿雅实属必然。
70年代末出生的阿雅是个爱情完美主义者，爱情是她的信仰，这当然难能可贵。可是，她太挑剔了。
阿雅家世显赫，人长得也漂亮，品质也不错。从小学三年级开始，就不乏追求者，可她的每次恋爱都仿佛一朵盛开的花，娇艳地怒放不几天就匆匆以凋零收场。
她需要的是那种充满激情、轰轰烈烈又浪漫温馨的爱情，稍有一点不合她的心意，就马上把恋爱对象打入冷宫。有钱的男人她担心人家有钱就变坏，而且商人重利轻别离，没有足够的时间陪她浪漫，这是不行的。没钱的男人呢，她嫌弃人家生活没格调没品位，不懂生活情趣。学历高的嫌死板，学历低的又顾忌没有共同语言。什么都满意的呢，又怀疑人家以前的情感经历，打听对方的家族疾病史……
就这样，她的男友像走马灯一样换了一个又一个。直到现在，三十几岁的年纪，阿雅仍然孤身一人。时间长了，她就不再相信爱情，说是自己经历的爱情，都是骗人的玩意儿。
她不相信自己的爱情，却总羡慕别人的爱情。阿雅从此变成了一个有神论者，总怀疑前世做错了什么事，今生被打入情感地狱赎罪来了。她从来不把自己爱情的失败看作自己的责任，经常向朋友们叨唠她有头无尾的爱情。
我告诉她，一个完美主义者的爱情注定是一场悲剧。“完美主义等于瘫痪”，英国首相丘吉尔的这句名言精辟地阐明了完美主义者的害处。做事一丝不苟的完美主义个性或许对工作有利，但在恋爱关系中却常常会引发矛盾和冲突，使恋爱关系陷入僵局。
美国哥伦比亚大学的保罗博士和他的同事对 76 对恋人进行了跟踪研究。结果发现，无论是男人还是女人，当他们认为对方是一个完美主义者的时候，他们爱情的满意程度以及恋爱关系的质量就会明显低于其他人。与男人相比，当女人的完美主义个性比较强时，她对感情的不满意度更为严重。
其实想想这世界上，原本就没有完美无瑕的东西。我们呼吸的空气不是真空，喝的水也不是的纯净，我们和细菌朝夕相处，我们的灵魂不是的圣洁，每个人的心底都有不为人知的黑洞。有时候，我们的身体也会出现不完整的情况，我们做的每一件事并不是无懈可击。很多事情，我们自己都做不到……既然这样，我们有什么资格要求别人完美呢？你有什么权力说你的眼睛容不下一粒沙呢？
只许自己放火、不许别人点灯惯了，要跳出完美主义的陷阱对于那些专注、贪情、自恋的女人还真有点难度，是个慢功夫，主要的是要改变长期以来的思想观念。如果你确有诚意想改过自新，那我建议，当你拿着显微镜来考核爱人的时候，多想想下面的道理吧。
● 世界因为缺憾而美丽。缺憾，是普世的一种存在，完美无缺根本是不可能的。“大羹必有淡味，至宝必有瑕秽；大简必有不好，良工必有不巧。”
（王充《论衡·自纪篇》）缺憾是正常，完美才是变态。
大理石雕像维纳斯，无疑是一个绝世之美的典型。她魅力四射的眼神，她宁静安详的面容，她丰腴高耸的乳房，她起伏有致的曲线，她柔软而富有弹性的腹部，她光洁而平滑的脊背，远比不过她那双断了的双臂带给人类的美妙幻想！维纳斯的断臂是真正的缺憾，但正是这真正的缺憾构成了真正的完美。
艺术这样，生活亦复如此，爱情更如是。
● 爱情是一碗汤，不是一钵水。很多时候，我们爱上一个人，不是因为这个人完美无瑕，而是因为遇见他时我们敞开了心灵，于是他破门而入。我们不爱一个人，不是这个人一无是处，而是我们遇见他时关闭了心灵，于是和他擦肩而过。爱与不爱，是你自己的问题，不是别人的问题。
没有哪一个情人是完美无缺的，没有谁的爱情是一帆风顺的，只有心怀宽容，经得起折腾，终才能成就真正绚烂的爱情。
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