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| 編輯推薦： |
最重要的是说话的方式与表达的技巧
说话的根本目的在于表达和沟通
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| 內容簡介： |
本书通过大量贴近生活的事例和实操技巧，
内容涵盖如何开启话题、积极倾听、巧解尴尬、幽默接梗等多个方面，
帮助读者不断精进自己的沟通话术，变身沟通达人！
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| 關於作者： |
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李世化，榆林人，毕业于陕西科技大学，文化出版创意人，曾在国企及多家文化公司担任管理工作，策划、撰写多部图书，代表作有《管理越简单越好》《好口才看这本就够了》等数部作品。
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| 目錄：
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目?录
第一章?救场如救火，冷场时刻如何开启热聊模式 001
1．用“相似法则”迅速拉近彼此的距离 002
2．避免冷场和尬聊的有效方法：聊对方感兴趣的话题 007
3．话题很无趣，巧妙抛出新话题转换聊天方向 012
4．找到令对方兴奋的话题，打开对方的话匣子 016
5．用问题引导，让对方更愿意主动去说 021
6．避免聊天陷入窘境，知道别人不喜欢什么很重要 025
7．对方很拘谨，你主动示弱可以让话题继续 029
8．帮对方整理话题，聊多久都不累 033
9．餐桌上，快速暖场的私人话题 037
10．聊天冷场时的6个急救话题 041
第二章?关键时刻，会说话更要会接话 047
1．避免让自己成为“话题终结者”的4个方法 048
2．打招呼之后该如何避免沟通出现冷场 053
3．如何与陌生人聊天，才能越聊越嗨 058
4．安慰到位，才不会让友谊的小船说翻就翻 062
5．贬低对方只会让沟通陷入僵局 066
6．高情商回复别人的赞美 070
第三章?积极倾听，把握好接话时机和内容 075
1．听对方把话说完，接话不等于乱插话 076
2．如果你不知道怎么接话，就重复对方的话 081
3．在倾听、接话的过程中，肢体语言的表达很重要 086
4．听懂别人的“弦外之音” 090
5．不同意别人的观点时，也要从认同开始接话 095
6．听懂对方的情绪，用更强的情绪去共鸣 099
第四章?读懂诉求，让自己成为沟通高手 103
1．别人给你提意见时，表现出虚心的态度 104
2．别人与你分享喜悦时，不要轻易否定 108
3．被批评时，要认错而不是辩解 112
4．当女人主动找你聊天时，怎么回复显高情商 115
5．男人说“我累了”，什么暖心你就接什么 119
6．当对方承认“我错了”时，不要再咄咄逼人 122
7．洞悉别人的情绪，避免陷入尴尬 125
第五章?幽默接梗，关键时刻让聊天变得更有趣 129
1．那些令人忍俊不禁的神回复 130
2．幽默一下，给尴尬的人一个台阶下 134
3．巧用幽默表达不同意见 138
4．春节的夺命连环问，如何机智应对 143
5．别人自黑时，怎么回复让对方听着舒服 147
6．别人吐槽你时，不妨用自嘲代替反驳 151
7．别人和你开玩笑时要如何回应 155
8．启用诙谐的方式，帮自己摆脱困境 159
第六章?遭遇各种难堪，机智接招彰显高情商 163
1．表白直接被拒，空气突然安静怎么办 164
2．面对让你为难的请求，幽默一下，让对方知难而退 168
3．被朋友当众揭短，怎么回应才不会失颜面 172
4．看破不说破，才不会陷对方于尴尬 175
5．被当众羞辱、讽刺，应如何回击挽回尊严 180
6．面对他人的谩骂，如何回复才能显示出高情商 184
第七章?职场话术，你的应变能力就是你的实力 189
1．面试官故意刁难你，怎么接话求双赢 190
2．上司交给你任务，把“我不会”改成“我可以学” 194
3．领导问你有什么想法，这样回答让领导高看你一眼 198
4．被上司批评，第一时间附和对方而不是辩解 202
5．同事向你借钱，如何接话不伤关系 206
6．客户各种借口托词拒绝，销售高手教你怎么接应 210
7．领导安排工作，如何回复才显高情商 215
第八章?6个万能句式，关键时刻教你秒变沟通达人 219
1．“有道理”——赞同语式才能把话题聊开 220
2．“我觉得你很像猫”——先说结论，成功激发对方的好奇心 225
3．“新发型很适合你啊”——每个人都期望被关注 229
4．“相信你自己的眼光”——用鼓励点燃对方内心的欲望 233
5．“怪不得总听别人夸你”——不露痕迹的恭维才高明 238
6．“你看，我比你还惨”——世界上最好的安慰 242
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| 內容試閱：
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1．用“相似法则”迅速拉近彼此的距离
亚当森希望能够与伊斯曼谈一桩生意，但之前找伊斯曼谈生意的很多商人都没有达到目的。当亚当森见到伊斯曼时，并没有主动谈及关于生意的事，而是仔细打量着对方的办公室。
伊斯曼问道：“您有何指教？”
亚当森回答说：“亚斯曼先生，刚刚我仔细观察了您的办公室。我曾经做过很长一段时间的木匠，不得不说，这是我见过最精致的办公室。”
伊斯曼笑道：“这间办公室是我亲自设计的，我特别喜欢。”
亚当森摸了摸墙边的地板，问道：“如果我没有看错的话，这是英国的橡木吧？意大利的橡木不是这样的。”
伊斯曼高兴地回答说：“是从英国进口的橡木，一位专门研究室内装修的朋友特地为我去英国定的货。”
伊斯曼心情大好，开始带着亚当森参观自己的办公室。两人从办公室的建材聊到各自的人生经历。最终，亚当森成功地拿下了这笔订单。
心理学家纳吉拉什维利认为，如果使对方感觉到你与他有很多的相似性，就能迅速拉近彼此之间的心理距离，也就更愿意与你沟通，从而结成良好的人际关系。
在日常生活中，我们经常会发现，人们在沟通的过程中，年龄、地域、兴趣等方面往往会带给人们更多的话题。随着沟通的深入，彼此之间的价值观、性格等因素也开始逐渐产生影响。在一些社交场合中，你如果能够表现出与对方的相似性，那么双方的交流沟通会变得更加顺畅。
为什么会出现这种情况呢？心理学家认为，人喜欢与自己相似的人交往，是因为对方能够对自己的价值观做出进一步的肯定。而且在沟通中，双方很少因价值观的差异产生分歧，从而出现不愉快的现象。
美国的心理学家纽加姆曾做过一项实验：他请17名素不相识的大学生住到同一间宿舍中，观察他们之间关系的亲疏变化。在长达四个月的跟踪调查之后，纽加姆得出了一个结论：“在相识之初，空间距离的远近决定了彼此的亲疏程度；相识之后，在信念、价值观和个性品质上更接近的人，最后都成了知己好友。”
所以，当我们在沟通中能够使用“相似法则”时，就能够与对方产生更多的话题，将沟通不断地进行下去。“相似法则”指的是，人们往往喜欢那些与自己有共同点的人。
比如，两个南方人在北方严冬的夜晚初次相遇。一个人说：“今天好冷啊！”另一个人回答：“是啊！”沟通可能就会止步于此，两人擦肩而过，人生恐怕再难相逢。
如果以双方的经历作为话题，一个人说：“今晚好冷！像我这种南方人，尽管在这里住了几年，但对这种气候还是难以适应，你感觉怎样？”
另一个人回答说：“是啊，我父母虽然是北方人，但我也是从小在南方长大的，来这里还是很不适应。”
“你也在南方待过？你在南方哪儿？”
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