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| 編輯推薦： |
提到爱情，是什么首先浮现在你脑海？你希望的爱情是什么样的？
是亲密、陪伴、多巴胺，还是势均力敌、一物降一物？
是情感上的依赖、真诚放松的关系、适度的自由、充足的安全感，
还是被爱、被接纳、被倾听的感觉？
爱，意味着两个有不同基因、经历、教育背景、个性的人的结合。
有些人的性子是非常敢爱敢恨的，
他们过于敏感、过于固执、过于执着、过于认真，
当然也一定爱得很深，
给的爱过于热烈、过于慷慨、过于投入、过于忠贞……
而有些人则比较慢热、害怕冲突，对高强度的情绪难以招架。
我们向往爱情带来的美妙感觉，却又往往被现实的问题打败：
带着情绪对话、争吵、妥协、冷战、控制、越爱越孤独、胡思乱想……
这时候你会疑惑：爱难道还不如生活琐事重要？
我们总是以自己的视角去爱对方、去理解爱，
那或许并不是对方需要的方式和看法。
对只想用眼睛看的人来说，存在皆幻影。
而这本书则带我们学会在爱中用心感受、真心表达：
—停止幻想对方有“读心术”，学会表达自己的需求与想法。
—不再给对方贴“性别标签”，谁也不是“应该”或“必须”如何。
—不要不惜一切代价地占理，学会倾听并尊重对方的
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| 內容簡介： |
我为什么要努力在记忆里找他爱我的证据？我配得上他的爱吗？我会不会付出得太多？如果把他吓跑了怎么办？他能爱上真实的我吗？冷暴力让我感到被抛弃……
很多人向往爱，却不喜欢那个爱上一个人的自己——敏感多疑、胡思乱想、讨好、想控制、情绪化、过度依赖。他们既会压抑自己的情绪避免吓到对方，又会暗暗幻想对方能接纳这样的自己，希望一切可以随着对方的“看见”与“懂得”彻底释怀，甚至去试探对方的底线在哪，希望可以用爱去解决所有的问题。
事实上，爱确实可以把人变得更有韧性、更勇敢地探索世界、更有人格生机，但却不是以无条件消化全部问题的形式。
作者依据神经科学的最新研究成果，为高敏感者以及因伴侣太敏感而苦恼的人，提供了心理分析和解决问题实用工具：从充分觉察自己内在的认知与需求开始，去创造两个人都不带情绪的正向沟通，在关系中学会用善意与欣赏看待彼此在期待、性别、沟通、价值观等方面的差异，积极地分享彼此的感受，共同为关系的活力与情感的稳定创造更多的可能性。
当两个人都能在一段关系中做真实的自己时，爱将默契长久，成为让彼此变得更有力量，也能感受到温暖、支持与包容的心灵居所。
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| 關於作者： |
（法）埃洛迪·克雷佩尔
精神分析学家和家庭调解师，专门研究天赋异禀和高敏感，她的名字收录在埃莱娜·阿伦的网站中。她同时也是萨维里奥·托马塞拉创办的敏感研究所的联合管理人。身为神经性非典型人士，埃洛迪·克雷佩尔通过自己的书籍和社交网络，竭力让人们看到他们如何在职场和个人生活中将自己的非典型特征转化为优势。她著作颇丰，其中包括《记事本：我的高敏感孩子》。
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| 目錄：
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引? 言 / 1
测试你的敏感度正常吗？ / 7
第一章? 高敏感者的内心世界 / 1
第二章? 亲密关系的基础 / 55
第三章? 在差异中享受亲密关系 / 113
第四章? 当关系变得太复杂时 / 171
总? 结 / 227
谢? 辞 / 233
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| 內容試閱：
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引? 言
只有用心才看得真切。肉眼看不见事情的本质。
——安托万·德·圣-埃克苏佩里，《小王子》
从我首次在心理咨询和家庭调解过程中接触高敏感人群和高敏感恋人至今已有好多年了。时间越久，我越觉得安托万·德·圣-埃克苏佩里的这句话完美地描绘了与我分享恋爱经历的很多来访者的爱情体验，尤其是在感情中高敏感的人。打动我的是，他们每个人都有一种无法抑制的欲望，想要找一个人去爱，他们的爱超越了外貌，只想用最真实的自己真诚地去爱一场。他们当中的许多人把自己投射到完美的爱里，一会儿害怕被对方抛弃，一会儿又陷入疯狂。有时，他们会在爱里跌倒，因为这些高敏感可以为自己爱的人付出一切，为对方倾尽全力并暴露自己 的脆弱，但如此一来，恋爱关系很可能会折翼、枯萎，甚至幻灭。
就这样，我在这些年里遇到了这些极度渴望爱情，既为爱陶醉又在爱里战战兢兢的人。每次见面，他们的心会被重新打包，产生许多问题和忧虑：我还要在爱情里苦苦挣扎吗？这个人是我的命中注定吗？我配得上他的爱吗？ 我们能成为幸福的一对吗？这个人真的爱我吗？我会不会 做得太多？如果把他吓跑了怎么办？
于是，他们不断理性地思考，而忘了倾听自己内心的声音。他们打破了对直觉的信任，最终相信对方不会爱自己，因为他们已经不再用自己的感官去感知这段关系了。
然而，正是这些高度灵敏的感官让他们成为高敏感的人。在与自己的这部分进行对抗的同时，他们斩断了在恋爱里获得幸福的唯一途径。他们常想满足对方的期待，但可能选择了一位并不适合自己的伴侣，然后在这段不健康的关系里封闭自己。虽然令人难以接受，但事实就是：像这样充满希望然后又充满失望的爱情故事，我在咨询中已经不知道听到有多少了……
然而，这种半吊子的关系远不是他们最终的命运，有许多高敏感者也能在爱情里找到幸福。但这些高敏感恋人都有一个共同点：他们恋爱的方式与别人截然不同，更不用说如果两个人都高敏感了。这本书充分地尊重高敏感者，让他们明白自己的独特性会让恋爱方式变得与众不同，并在恋爱体验过于强烈，甚至趋于混乱时为他们提供支持。
更好地认识自己从而更好地相爱
很多人并不了解自己，不知道自己是高敏感还是“标准人群”。高敏感恋人是非典型人群的一种，他们不一定知道自己是特殊的，因此也不知道自己独特的恋爱方式。非典型人群不仅表面和别人不一样，更主要的是他们的大脑以不同于标准的方式运行，例如天赋异禀、高敏感、自闭、有学习或注意力障碍、多动等表现。因此，我们所说的神经性非典型人群与大脑以标准方式运行的神经性典型人群是相对的。
在此条件下，比起神经性典型恋人，神经性非典型恋人更需要理解自己，从而被他人理解，也更需要了解自己的独特性，从而了解自己的需求和局限性。这种自我认知有助于他们更好地和对方沟通，并能够借助一些方法和工具在日常生活中寻得幸福。这是我作为调解师想告诉非典型恋人和非典型人群的第一件事：认识自己的独特，以及它对恋爱生活可能会造成的影响。这么做的原因自是不必说：了解清楚自己的特点，尤其是自己的神经性非典型特
征，就是赋予自己存在的权利。认清自己与别人确实存在一些无伤大雅的不同之处，才能学会爱自己和爱别人。因为如果我们不了解自己，就容易自我攻击，无法忍受自己和他人的差异，永远与自己和别人较劲。因此，我希望这本书能让你认识自己的不同之处，并能在你的恋爱生活中进一步升华它，让它成为你的优势，从而建立长久稳定的恋爱关系。
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