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編輯推薦: |
1.女性灵魂写手、豆瓣人气作者乔迦的人生追问
2.最慢的成长是自悟,最快的成长是读书,《二次生长》,女性不该错过的一本书
3.如果你对原生家庭、两性情感、自我成就、自我认同有疑惑,一定读读
4.告别emo,二次生长,用学习让自己一直向上
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內容簡介: |
生命的长度不是寿比南山,容颜的秘密不是青春永驻,生活的日常不是平安喜乐,世俗的现实不是衣食无忧,情义的保障不是白头偕老,人生的境遇不是一帆风顺,如果是,那这些话又怎么会成为祝福呢?
一个人一生的意义,是他为自己下的定义,而非他人界定。想要的人生,无非“努力争取尽心维护”。
许多问题,我们苦苦寻求的答案或许并不外在,不在他人,而在自身。让自我觉醒,让自己成长,永远是困惑的备用钥匙。把自己的问题搞明白,人生难题也就解决了七七八八。
乔迦多维度深聊原生家庭、两性关系、个人社会价值,以及精神认同,分享了人生上半场的自我纠偏,以及人生下半场的开拓。虽是女性视角,但并不囿于女性维度,视野开阔,思路通透。成年人的世界,不幻想、不侥幸、不恐惧、不委屈、不凑合,自我养育,二次生长,永远向上。
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關於作者: |
作者乔迦,资深的豆瓣女性作家,一个真正的女性主义践行者,她用自己丰富的经历,和热辣的生命力,长期帮助女性成长,让女性提升自我价值认同感,活出女性的精彩人生。她出版过多部畅销作品,广为人知的如《拎得清》《独自过活》《不抱怨不抱歉》《好好地吃一朵西蓝花》等。
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目錄:
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目 录
第一章我们在原生家庭那里继承了什么
父与女? ?
一场对局? ?
那些生无可恋的年轻人? ?
对不起,我想保护好我自己? ?
辖制? ?
每年都会尴尬的父亲节? ?
不要忽略家庭内部的“势利”? ?
人的差异,是教养的差异? ?
那些被“贫穷”桎梏一生的人? ?
压力到底从何而来? ?
原生家庭是我们的原点,但此刻它应在我们身后?
? 第二章我们处理好亲密关系的前提是做好自己 看不见的关系? ?
爱到底是一个人的事还是两个人的事? ?
爱的指向性? ?
爱情是无法“证伪”的东西? ?
两性之爱? ?
亲密关系的作用? ?
仪式不是爱,自愿才是? ?
到底是什么在破坏你的亲密关系? ?
那些在治愈你的,或许正在欺骗你? ?
假性亲密关系? ?
我们都是好的自己,但在一起却未必是好的?
? 第三章身为女性你要先了解自己 什么是“女人的位置”? ?
女人到底要什么? ?
她们的寂寞? ?
注定为爱伤心? ?
身为女性要觉醒自己的担当意识? ?
女士们,赚钱是你们自己的事不是别人的事? ?
女性还在强调少女感就是自我羞辱? ?
如果女性自己都觉得“靠自己真惨”? ?
女性恐惧? ?
女性的限制? ?
女性共生? ?
物质之于女人? ?
女性的自我认同? ?
作为女性,我被这个社会的审视告一段落了
? ? 第四章你的“自我”决定着你的人生 我们认定的“自我”,只是被塑造的? ?
当你见过更好的东西,你就知道钱不是那么重要? ?
人的承受力其实是一根橡皮筋? ?
生命是体验的,不是规划的? ?
生活是此岸的坚持和彼岸的幻想? ?
一个人活着,得省力些? ?
你是不是也在某个阶段质疑人生的意义? ?
如何让你的人生更快地精进? ?
很多矛盾来源于我们对同一概念所做的解释不同? ?
请保持终身学习? ?
如何看待自己的缺失决定你可以走多远? ?
在解决“不快乐”之前,你要先把自己捋顺了? ?
真正的风险意识并不是紧张焦虑? ?
保持内心清明就不要过分解读? ?
探寻人生意义的前提是——回到真实性?
结语
@乔迦互动环节
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內容試閱:
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那些生无可恋的年轻人
因为这个月下旬要搬家,周末我便在家打扫装箱,一边收拾橱柜一边放《十三邀》。
这期《许知远对话黄灯:我和我的二本学生》,内容听起来好像离我们每个人都那么近——出身在小地方,父母在外,由祖辈带大的留守儿童,在最需要陪伴和引导的阶段父母缺位,无法认知学习的重要性,更谈不上早早明确自己的人生方向和价值感……
那个十几岁的少年骑着大摩托车在公路上呼啸而过,旁边擦身的是几十吨位的长途货车,黄灯老师说她在作文中读到这一描述时,作为一个大人,感觉触目惊心。
人的大脑成熟要在二十五六岁,而在少年时,稳固的三观并未形成,很多孩子甚至连生死安全的边界概念都没有。这个阶段,尤其需要大人的关注和正确引导。
我问过很多朋友,年少时是否觉得活着没意思,得到的答案是,几乎每个人多多少少都有一点这样的想法,只是有一些人是阶段性的,比如卡在中考、高考上,家长给的压力过大,每天都是低气压。还有一些人,是持续性的。
而我以为,这些持续觉得生活没意思的人,基本都有一个共通之处——亲子关系大有问题。
我在前面讲过“亲密来自陪伴”,没有陪伴,便谈不上亲密。而大多数父母出身普通,他们的教养、见地、眼界、学识都让他们无法好好地培养和教养自己的小孩儿。他们甚至连陪伴的重要性都认识不到。
粗暴的生养关系,一年几次罕见的相聚,聚在一起却发生冲突。这种背景下成长起来的孩子没有自我认同感,他们经历的另一种苦,并非肉眼可见。
拿我自己举例,父母在外做生意,我由爷爷奶奶大姑小叔一大家人带大,因为是整个家族里第一个孩子,颇为受宠。再加上我们家经济条件不错,我一直生活富足,爷爷宠我在当地是出了名的。
《人世间》里二姐周蓉家的女儿玥玥由小舅和小舅妈一手带大,她对哥哥周楠说:“我真羡慕你。”
周楠说:“你羡慕我什么?我爸我妈对你比对我好,什么都可着你,从来不打你,你看我挨了多少打。”
玥玥说:“我知道他们对我更好,他们什么都依着我,他们不打我,也不说我,因为,我是别人家的小孩。”
一个孩子,如果不在父母身边长大,那么,他就是“别人家的小孩”。倘若幸运,像玥玥、像我,受到的是身边其他亲人的格外照顾,倘若不幸,自小便要寄人篱下,在周围人白眼、排挤、挑剔,甚至打骂中长大。
一个人最初的安全感,直接来自原生家庭的亲子关系,如果在此期间没有建立起足够的安全感和自我认同,那么在他成长过程中,一旦受挫,便非常容易自暴自弃。
我大概在二十五六岁之前,每天都觉得生无可恋。
是因为活得不幸福吗?
还是遭受到什么打击了?
其实也没有。
在一个人找到“自我”的意义前,与之关联最密切的其实就是与原生家庭的情感联结和认同。
而对于那时的我来讲,我不知道自己在这个世界上的意义是什么,我觉得自己对所有人来说都不重要——因为连父母都“不在乎”我。
相信很多人会有同我一样的感触,时至今日,我也知道“父母不在乎你”这样的表述会冤枉一些父母,他们用传统而有限的方式和认知对待自己的孩子,然而在这些有限里,孩子远远感受不到他们需要的想要的东西。
这些亏空会在一个人成长过程中凝固成型,并影响他们的一生。
正如那句“幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年”。
在一个人未成年时,他依托自己的父母和原生家庭获取安全感和自我认同,所以原生家庭对他的影响至关重要。
冷酷、武断、暴力、缺少陪伴、匮乏沟通、经济压迫、缺乏来自成年人的正确疏导……如此种种,都是一个孩子成长过程中的暗礁。
在获得足够的经验之前,他们只能一次次撞上去,头破血流。
于是,他们厌倦这种“循环反复,看似没有尽头的伤害”,对人生的理解也变成了“这么痛苦,这么没意思,为什么要活着?”
有的孩子选择了放手,有的孩子跌跌撞撞、摸爬滚打,终于长成了一个成年人。
长成一个成年人,也并不意味着什么,只代表他稍微强悍了一点点。
然而,在往后的岁月中,他们是否能够完成一次自我的蜕变,还是只是成为当初那个痛苦的少年人的延伸,这依然要靠他们的运气,也要靠他们的觉悟。
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