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| 編輯推薦： |
1.女性灵魂写手、豆瓣人气作者乔迦的人生追问
2.最慢的成长是自悟，最快的成长是读书，《二次生长》，女性不该错过的一本书
3.如果你对原生家庭、两性情感、自我成就、自我认同有疑惑，一定读读
4.告别emo，二次生长，用学习让自己一直向上
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| 內容簡介： |
生命的长度不是寿比南山，容颜的秘密不是青春永驻，生活的日常不是平安喜乐，世俗的现实不是衣食无忧，情义的保障不是白头偕老，人生的境遇不是一帆风顺，如果是，那这些话又怎么会成为祝福呢？
一个人一生的意义，是他为自己下的定义，而非他人界定。想要的人生，无非“努力争取尽心维护”。
许多问题，我们苦苦寻求的答案或许并不外在，不在他人，而在自身。让自我觉醒，让自己成长，永远是困惑的备用钥匙。把自己的问题搞明白，人生难题也就解决了七七八八。
乔迦多维度深聊原生家庭、两性关系、个人社会价值，以及精神认同，分享了人生上半场的自我纠偏，以及人生下半场的开拓。虽是女性视角，但并不囿于女性维度，视野开阔，思路通透。成年人的世界，不幻想、不侥幸、不恐惧、不委屈、不凑合，自我养育，二次生长，永远向上。
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| 關於作者： |
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作者乔迦，资深的豆瓣女性作家，一个真正的女性主义践行者，她用自己丰富的经历，和热辣的生命力，长期帮助女性成长，让女性提升自我价值认同感，活出女性的精彩人生。她出版过多部畅销作品，广为人知的如《拎得清》《独自过活》《不抱怨不抱歉》《好好地吃一朵西蓝花》等。
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| 目錄：
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目 录
第一章我们在原生家庭那里继承了什么
父与女? ?
一场对局? ?
那些生无可恋的年轻人? ?
对不起，我想保护好我自己? ?
辖制? ?
每年都会尴尬的父亲节? ?
不要忽略家庭内部的“势利”? ?
人的差异，是教养的差异? ?
那些被“贫穷”桎梏一生的人? ?
压力到底从何而来? ?
原生家庭是我们的原点，但此刻它应在我们身后?
? 第二章我们处理好亲密关系的前提是做好自己 看不见的关系? ?
爱到底是一个人的事还是两个人的事? ?
爱的指向性? ?
爱情是无法“证伪”的东西? ?
两性之爱? ?
亲密关系的作用? ?
仪式不是爱，自愿才是? ?
到底是什么在破坏你的亲密关系? ?
那些在治愈你的，或许正在欺骗你? ?
假性亲密关系? ?
我们都是好的自己，但在一起却未必是好的?
? 第三章身为女性你要先了解自己 什么是“女人的位置”? ?
女人到底要什么? ?
她们的寂寞? ?
注定为爱伤心? ?
身为女性要觉醒自己的担当意识? ?
女士们，赚钱是你们自己的事不是别人的事? ?
女性还在强调少女感就是自我羞辱? ?
如果女性自己都觉得“靠自己真惨”? ?
女性恐惧? ?
女性的限制? ?
女性共生? ?
物质之于女人? ?
女性的自我认同? ?
作为女性，我被这个社会的审视告一段落了
? ? 第四章你的“自我”决定着你的人生 我们认定的“自我”，只是被塑造的? ?
当你见过更好的东西，你就知道钱不是那么重要? ?
人的承受力其实是一根橡皮筋? ?
生命是体验的，不是规划的? ?
生活是此岸的坚持和彼岸的幻想? ?
一个人活着，得省力些? ?
你是不是也在某个阶段质疑人生的意义? ?
如何让你的人生更快地精进? ?
很多矛盾来源于我们对同一概念所做的解释不同? ?
请保持终身学习? ?
如何看待自己的缺失决定你可以走多远? ?
在解决“不快乐”之前，你要先把自己捋顺了? ?
真正的风险意识并不是紧张焦虑? ?
保持内心清明就不要过分解读? ?
探寻人生意义的前提是——回到真实性?
结语
@乔迦互动环节
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| 內容試閱：
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那些生无可恋的年轻人
因为这个月下旬要搬家，周末我便在家打扫装箱，一边收拾橱柜一边放《十三邀》。
这期《许知远对话黄灯：我和我的二本学生》，内容听起来好像离我们每个人都那么近——出身在小地方，父母在外，由祖辈带大的留守儿童，在最需要陪伴和引导的阶段父母缺位，无法认知学习的重要性，更谈不上早早明确自己的人生方向和价值感……
那个十几岁的少年骑着大摩托车在公路上呼啸而过，旁边擦身的是几十吨位的长途货车，黄灯老师说她在作文中读到这一描述时，作为一个大人，感觉触目惊心。
人的大脑成熟要在二十五六岁，而在少年时，稳固的三观并未形成，很多孩子甚至连生死安全的边界概念都没有。这个阶段，尤其需要大人的关注和正确引导。
我问过很多朋友，年少时是否觉得活着没意思，得到的答案是，几乎每个人多多少少都有一点这样的想法，只是有一些人是阶段性的，比如卡在中考、高考上，家长给的压力过大，每天都是低气压。还有一些人，是持续性的。
而我以为，这些持续觉得生活没意思的人，基本都有一个共通之处——亲子关系大有问题。
我在前面讲过“亲密来自陪伴”，没有陪伴，便谈不上亲密。而大多数父母出身普通，他们的教养、见地、眼界、学识都让他们无法好好地培养和教养自己的小孩儿。他们甚至连陪伴的重要性都认识不到。
粗暴的生养关系，一年几次罕见的相聚，聚在一起却发生冲突。这种背景下成长起来的孩子没有自我认同感，他们经历的另一种苦，并非肉眼可见。
拿我自己举例，父母在外做生意，我由爷爷奶奶大姑小叔一大家人带大，因为是整个家族里第一个孩子，颇为受宠。再加上我们家经济条件不错，我一直生活富足，爷爷宠我在当地是出了名的。
《人世间》里二姐周蓉家的女儿玥玥由小舅和小舅妈一手带大，她对哥哥周楠说：“我真羡慕你。”
周楠说：“你羡慕我什么？我爸我妈对你比对我好，什么都可着你，从来不打你，你看我挨了多少打。”
玥玥说：“我知道他们对我更好，他们什么都依着我，他们不打我，也不说我，因为，我是别人家的小孩。”
一个孩子，如果不在父母身边长大，那么，他就是“别人家的小孩”。倘若幸运，像玥玥、像我，受到的是身边其他亲人的格外照顾，倘若不幸，自小便要寄人篱下，在周围人白眼、排挤、挑剔，甚至打骂中长大。
一个人最初的安全感，直接来自原生家庭的亲子关系，如果在此期间没有建立起足够的安全感和自我认同，那么在他成长过程中，一旦受挫，便非常容易自暴自弃。
我大概在二十五六岁之前，每天都觉得生无可恋。
是因为活得不幸福吗？
还是遭受到什么打击了？
其实也没有。
在一个人找到“自我”的意义前，与之关联最密切的其实就是与原生家庭的情感联结和认同。
而对于那时的我来讲，我不知道自己在这个世界上的意义是什么，我觉得自己对所有人来说都不重要——因为连父母都“不在乎”我。
相信很多人会有同我一样的感触，时至今日，我也知道“父母不在乎你”这样的表述会冤枉一些父母，他们用传统而有限的方式和认知对待自己的孩子，然而在这些有限里，孩子远远感受不到他们需要的想要的东西。
这些亏空会在一个人成长过程中凝固成型，并影响他们的一生。
正如那句“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年”。
在一个人未成年时，他依托自己的父母和原生家庭获取安全感和自我认同，所以原生家庭对他的影响至关重要。
冷酷、武断、暴力、缺少陪伴、匮乏沟通、经济压迫、缺乏来自成年人的正确疏导……如此种种，都是一个孩子成长过程中的暗礁。
在获得足够的经验之前，他们只能一次次撞上去，头破血流。
于是，他们厌倦这种“循环反复，看似没有尽头的伤害”，对人生的理解也变成了“这么痛苦，这么没意思，为什么要活着？”
有的孩子选择了放手，有的孩子跌跌撞撞、摸爬滚打，终于长成了一个成年人。
长成一个成年人，也并不意味着什么，只代表他稍微强悍了一点点。
然而，在往后的岁月中，他们是否能够完成一次自我的蜕变，还是只是成为当初那个痛苦的少年人的延伸，这依然要靠他们的运气，也要靠他们的觉悟。
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