新書推薦：
《
里山资本主义：不做金钱的奴隶，做个安心的里山主人（献礼大地）
》
售價：HK$
67.9
《
欧洲雇佣兵研究（1350-1800）
》
售價：HK$
74.8
《
费里尼的电影
》
售價：HK$
102.4
《
第一性原理：21堂科学通识课（《奇怪的知识增加了》作者马库斯·乔恩全新力作）
》
售價：HK$
90.9
《
过渡劳动：平台经济下的外卖骑手（薄荷实验）
》
售價：HK$
112.7
《
爱的重构：让自己成为家庭幸福掌舵人
》
售價：HK$
112.7
《
春雨杏花急急落，车马春山慢慢行（生活是美好的，人是有诗意的。汪曾祺、沈从文、梁实秋等17位名家写给现代人的诗意生活美学之书）
》
售價：HK$
59.8
《
暗黑历史书系·巴黎伦敦血色历史（伦敦巴黎双城记，城市社会生活的另类书写）
》
售價：HK$
179.4
|
| 編輯推薦： |
听说过妈宝男(爹宝女)吗？——一种典型的情感无能者
对“妈宝男”来说，父母给了他们一切——除了情感上的联结。当你爱上这样一个从不为自己的行为买单的人，你就得接替对方父母的角色，替他摆平一切。
从情感模式上来说，“妈宝男”属于典型的“情感无能”——一种渴望爱、却又无法真正去爱的亲密关系障碍。
除了“妈宝男”，还有以下几种情感无能者——
（1）美好却短暂的罗密欧型：享受过追求和征服的刺激后，他就会抛弃你去寻找新的征服对象。
（2）危险的印第安纳·琼斯型 ：这类人完全专注于各种刺激的活动，不会提供任何情绪价值。
（3）詹姆斯·邦德型：这类人生活在秘密和谎言里，他们以自我为中心，并相信自我需求的满足高于一切。
（4）情感上的爱因斯坦：理性人的爱：对于理性人来说，世界上唯一安全的就是思想，情绪是动荡的、不可预测的、无法控制的，因此必须不惜一切代价加以避免。
（5）镜中的自恋者：和自恋者在一起会让你充满挫败感，因为无论你做什么，对方都会认为你不够好。
（6）永不承诺的老滑头：这类人无法忍受纯粹的期待、明确的限制，以及成熟的伴侣关系。
用通俗易懂的语言、鲜活的案例、自检表和小测验
|
| 內容簡介： |
如果你身处恋爱关系中，却总感受不到真正的亲密，只要谈及彼此内心真实的感受，对方就会像本能一样开始逃避。当心，你可能遇到了情感无能者！
情感无能是一种渴望爱却又无法真正去爱的亲密关系障碍。与这样的人相处，你会感觉自己永远都不够好，永远都没资格加入对方的心灵派对，你可能会因为这类关系受到两次创伤：一次是由于失去和被抛弃，另一次是由于对自己丧失信心。
如果你因为自我怀疑而痛苦不安，这本书会告诉你：这不是你的问题，因为对方无意让任何人加入派对，他甚至没有能力开门让人进来——一个被困在情感无能状态里的人，无法与他人建立内心深处的联结。
本书的目的是向你介绍情感无能者的类型以及他们是如何变得情感无能的，书中的自检表和小测验，可以教你识别这类人、并理解自己是如何迷上他们的。
书中还提供了一些心理学工具，帮你辨识关系、解读情感以及个人成长。当你在日常生活中运用它们时，你会吸引到其他具有爱的能力的人，并与之建立关系，因为你已经拥有了爱和被爱的能力。
|
| 關於作者： |
作者简介
布琳·柯林斯，执业心理治疗师，主治人际关系、创伤后应激障碍、家庭危机和虐待幸存者。她拥有哲学博士学位，著有《徽章背后》《野心》《神圣信托》等。
译者简介
程璇，华东师范大学翻译系硕士，曾任联合国学术影响(UNAI)译者，参与《爱情与废墟》故事集、第十九届上海国际艺术节、上海科技大学影视项目等翻译工作。
|
| 目錄：
|
前言/1
Part one
情感无能：亲密关系障碍
第一章 完美先生、完美女士和朋友 / 3
罗密欧型：美好却短暂 / 4
印第安纳·琼斯型 ：危险人物 / 7
外貌主义者 / 9
妈宝男与爹宝女 / 11
对某事上瘾的人 / 14
情感上的爱因斯坦：理性人的爱 / 18
镜中人：自恋者 / 20
老滑头：永不承诺 / 22
詹姆斯·邦德型：秘密与谎言 / 23
重返派对 / 28
第二章 为什么会出现情感无能 / 29
情感/ 情绪：四种基本类型 / 29
情绪从何而来 / 41
情感无能是如何产生的 / 42
Part two
爱无能：情感类型如何影响关系模式
第三章 极度绝望：一厢情愿的爱情故事 / 71
第四章 害怕亲密：若即若离的链式关系 / 79
第五章 罗密欧与朱丽叶们：男人、女人和麻烦 / 87
第六章 大脑优于心灵：理性人的象牙塔 / 95
第七章 权力失衡：非输即赢的关系模式 / 101
第八章 冒险者：一段错误的边缘关系 / 107
第九章 “致命”秘密：真真假假的情感陷阱 / 115
第十章 情绪压抑者：避免任何情感接触 / 121
第十一章“是的，但……”：低自尊怪圈 / 127
第十二章 单向镜：双标的自恋者 / 133
第十三章“让我来帮你”：依赖共生的牢笼 / 141
第十四章 不良行为：不断重复错误的选择 / 147
第十五章 石头人与火箭人：因为彼此厌恶，所以在一起 / 151
第十六章 原生家庭：如何停止消极行为的延续 / 157
第十七章 情感无能测试 / 163
Part three
改变与成长：如何正确地对待自己和他人
第十八章 情感定位：改变与成长的框架 / 169
情感定位的五个格子 / 171
情感定位的基本知识 / 172
格子中的其他联结 / 187
柯林斯博士的真言 / 192
实际应用 / 196
对质 / 204
界限 / 208
严禁问“为什么” / 210
目标与体系 / 212
情感责任 / 215
活学活用 / 217
第十九章 改变与成长的工具 / 219
内部反馈系统 / 219
状态依存学习 / 222
情绪与身体的联结 / 225
与他人联结 / 226
培养价值观和信念 / 226
建立信任 / 228
培养同理心 / 232
制定目标 / 235
卸下旧包袱：依恋、虐待、抛弃 / 238
选择心理治疗师，充分利用心理治疗 / 239
培养自尊心 / 242
第二十章 远离垃圾人，继续自己的路 / 247
人格障碍 / 248
真正有毒的 / 250
危险和警示信号 / 257
为什么我们会被坏人吸引 / 262
|
| 內容試閱：
|
给自己的情感建个工房
叶壮
作为一名心理学者，总有人来问我各种各样的问题：“伴侣为什么总是不懂我？”“领导为什么要给我穿小鞋？”“孩子为什么做作业老是磨磨蹭蹭，不听我的规劝与催促？”
说实话，这些看似简单的问题往往都有着复杂的答案。当我进一步去探寻他们究竟是出于怎样的郁结问出这样的问题时，我却总是遭遇冷钉子：“别的你不用问，你就告诉我，我怎么才能让伴侣懂我/ 领导不刁难我/ 孩子别忤逆我。”
人们热衷于寻找解决问题的方法，却不愿或者不敢触碰这背后的心理本质。
比如夫妻之间相互理解的程度不深，可能意味着关系中亲密感与安全感的缺失；职场上的小鞋，可能意味着尊重与价值感的匮乏； 孩子不听话，可能意味着孩子在负气地想“家长并不懂我，却总是指手画脚”。
大家习惯性地把生活中的很多问题看成脱节的零件，第一反应是想从心理学中找个钉子，把两个零件牢牢地钉在一起，但却忽略了一条重要信息：人与人之间的关系并不等同于桌面和桌腿之间的关系，想解决人与人之间的问题，更需要对关系、对情感进行深入解析。
无奈的是，很多人偏偏在情感方面的能力非常匮乏。这可能导致多种结局：一方面，在情感上极端——总是怒气冲冲，或者牢骚满腹；另一方面，在处世态度上极端——悲观对待一切，或者觉得天底下所有人都对不起自己；再一方面，在人际关系上极端——要么成为取悦他人成性的卑躬屈膝者，要么成为PUA（情感控制）别人的“煤气灯”点灯人。
每个人身边都有这样的人，甚至我们自己在某种程度上也有着类似的困扰。不过，让我们先把那些具体的人和事放下，从更大的角度上去理解：在对情感缺少深入分析和解构的能力之前，人就是容易陷入某种应对生活的习惯之中。
“如果你唯一的工具是一把锤子，你往往会把一切问题都看成钉子。”《情感无能》作者引用这句话，来形容愤怒的人试图用怒火去弭平一切。我觉得特别有道理。
我家有个一字改锥，每次碰见打不开的罐头，我都拿它去撬， 这导致罐头瓶被撬裂，洒了一地汤汤水水；罐头的盖子被撬坏，没法拧回去，放进冰箱也没法保存；划伤我的手，害我几天没法敲键盘写文章——可我从来都没想过，我应该买个专门撬罐头的工具。就是这个既不称手又不实用的改锥，包揽了我家十年来难开的罐头和由此产生的多次麻烦。如果我一开始就有合适的工具，想必事情不至于此吧。
“锤子与钉子”这一比喻所蕴含的道理，实际上广泛适用。很多人在用有限的工具去应对生活中复杂且多样的问题，自然会感到无力与焦躁。
在这些问题中，人与人之间的关系，不管是爱侣、亲子、朋友还是同事，很明显都是不容忽视的典型。人们都希望与别人关系融洽， 却又容易因为陷进工具定式，使得关系发展一再上演类似的悲剧。说来无奈，我们身处的社会，大多数人都特别看重人与人之间的关系， 但容易忽视人际交往中的情感体验，于是原本被重视的关系本身， 自然就跟着走了样，甚至崩了盘。
这种因“工具有限”，对情感的解读和跟他人的互动陷入定式的情况，布琳·柯林斯在《情感无能》的开头便提及，从美好却短暂的罗密欧、危险人物印第安纳·琼斯到镜中自恋者、永不承诺的老滑头，不一而足。但更重要的是，大概没有谁生来就是罗密欧、老滑头，这些人究竟如何一步一步变成今天在情感上无能的样子呢？我愿意带有足够的包容心去假设，这些在情感上无能的人，依然希望拥有和享受优质的人际关系，那到底是什么让他们变成了这样的呢？
《情感无能》不仅给出了答案，还给出了解读以及应对之策。作者在咨询实操中收集了大量个案，并且不吝分享自己在生活中的所见所感，赋予了这些答案和策略更强的说服力。
原生家庭、童年经历以及在不同场合的初次体验，都会对一个人的情感状态、情感解读产生影响。每个情感无能的人都有自己的苦楚，在给别人造成伤害的同时，往往自己的情感也已经千疮百孔。毕竟，没有被正确对待过的人，很难知道该如何正确地去对待他人。
解构原生家庭对于个人的影响，近些年来非常流行。但布琳·柯林斯的解读与分析却有着独特的风格：一是非常平和朴实，没有掺杂什么让非心理学工作者挠头的精神分析术语；二是逻辑缜密，抽丝剥茧般剖析情感无能的人，究竟是因为怎样的原初经历、个人分析才一步步变成今天这样。
更难能可贵的是，作者提供了一系列可行性很强的解决方案。要知道，很多探讨“原生家庭”“童年创伤”的书籍，都过于在乎“分析” 而非“治愈”，难免偏重剖析，却忽视了人文上的关怀和指导性的意见。就这样，一个从“心理”出发，本应该温柔和煦的疗愈过程，变成了冷冰冰的心理解剖，把一切翻腾出来，却没有最后的缝合与康复， 颇有点儿“管杀不管埋”的感觉。
而布琳·柯林斯不会，她就像你在楼下偶遇的邻家大姐，跟你说点儿大家都有的小烦恼，再谈谈自己的分析和看法，临别之前， 还不忘提几句小心之处和解决要点。她没有那份把人心条理分明地展示出来的极端理性，也没有那种一定要探究人性黑暗的猎奇心态， 她有的是对人的好奇、共情和未来要越来越好的期待。她给你的感觉是，虽然别人有做得不够好的地方，但她真的热爱生活。
跟着本书去解读自己和他人，你不会觉得晦涩或残忍，认真看过， 都会大有收获：你不再只拥有一把锤子，世人的模样也不再俱是钉子。如果你遭遇过情感无能的人，你会拥有更多的视角去洞察他们， 并做防范；如果你本人也在某种程度上存在情感无能的问题，那么你就能有不止一种方法，去开拓自己情感上的新疆域。
我在视频网站上关注了一个德国大叔，他平时会发一些自己手工做家具的视频。我看的第一个视频标题是《只要50 欧元的成本， 就可以做一张桌子！》，看完差点儿把我气笑了——大叔的工房里， 各种工具一应俱全，这一套家当算下来，估计5 万欧元都拿不下。
可是我越来越爱看大叔干活。手锯、角磨机、焊枪、3D 打印机…… 不同的需求，就用不同的工具；不同的问题，就用不同的方法。有这样的储备，你才有能力只花50 欧元，就拥有一张不错的桌子。
而我，只有一把时不时兼职撬罐头的一字改锥。
《情感无能》这本书，就是一个心理上的工房，里面放着与辨识关系、解读情感、个人成长有关的各种工具。也许你正面对大大小小与情感无能有关的问题，我想稍稍提醒一下，不管问题的大小与难易，你都应该有一个好工房，来做大后方。
叶壮，心理学者，中国心理学会（CPA）成员，北京社会心理联合会科普委员会副秘书长，《三联生活周刊·少年》《儿童时代》常驻专栏作者， 著有《边游戏，边成长》《孩子的语言：语言优势成就孩子的毕生发展》《我想谈恋爱：科学脱单指南》等，译有《自驱型成长：如何科学有效地培养孩子的自律》《孩子如何社交》等。
前 言
试想一下，你受邀参加一个派对，但到了派对那天，你突然意识到，你不确定这是什么类型的派对，以及应该何时到。你觉得自己足够聪明，只要尽力准备就好了。因此，你穿了一套中性风的休闲时装，于晚上七点现身。在门前的小路上，你听到了派对的声音： 音乐、笑声、杯子碰撞声、开香槟酒瓶塞的砰砰声。你想：“这个派对一定很棒！”你按响了门铃，派对主人出现了，脸上带着困惑、神秘的笑容……并且穿着燕尾服。
“你迟到了。”他说。
“我很抱歉。可你没告诉我派对什么时候开始。”
“我以为你会明白。”
“好吧，我很抱歉。可不管怎样，我还是来了。”你试着露出自信的笑容，但并不管用。
主人上下打量着你：“这一点你或许有理，但你穿得不得体。”
你低头瞧了瞧自己休闲的穿搭，再看看他一身正装。“嗯，确实。但这儿离我家不远，我马上就去换衣服，很快就会回来，一小时内就能解决。”
趁着谈话间隙，你拼命在想衣橱里有哪些礼服，需要多长时间熨好。你算了下路上要花的时间，琢磨弄个什么样的发型才能配上要穿的衣服，如何不卸妆便能换个适宜的妆容。毕竟，这个派对看起来很棒。
主人摇了摇头：“那样太迟了，晚宴估计该结束了，我还期待你能在主桌上坐我旁边呢。”
你的心情沉到了谷底。这是你唯一的机会，你却搞砸了！你在心里不停地吐槽自己的能力、智力和潜力，但脱口而出的是：“说真的，我45 分钟就回来，我会表现完美的。能不能再等一会儿？只要45 分钟。”你无法想象自己会怎样赶来，但你非常想成为他的贵客。
主人摇了摇头：“我不知道，但你打算带什么来参加晚宴呢？ 我和你说过，我非常喜欢你烤的千层蛋糕。我还以为你会给每位客人都带一个呢。”在他身后，仍传来阵阵欢笑声和音乐声；美食的香味一直萦绕在你的鼻尖。你还是觉得这是有史以来最棒的派对， 一心想当他的贵客。“也许我能赶上吃甜点……这儿来了多少客人？”
这就是与情感无能的（emotionally unavailable）人相处时的感觉。你永远都不够好，永远没有资格加入派对。你会为某种明确的（通常是拐弯抹角、心照不宣的）信息所迷惑，觉得只是出了点儿小问题。如果你能解决这个问题，其隐含的承诺是，你将成为这个人的贵客， 并赢得一个开门奖：爱。
但是，当第一个“问题”解决了，你会发现别的地方也有点儿“小问题”。而当你解决了这些小问题，其他问题又接踵而来。
派对主人无意让你或任何人成为他的贵客。他也没有能力让你成为贵客，甚至没有能力开门让你进来。他被困在情感无能的状态里。这意味着，一个人无法与他人建立内心深处的联结。令人深感不安和痛苦的是，你最终确信这是自己的错，想要通过让自己变得完美来弥补。如果不能弥补，说明你不够完美。让我明确地告诉你：
这不是你的问题，
你不需要弥补！
我是怎么想的？
你刚读了上述论断（论断是指对事物理想状态的真实而积极的陈述）和关于派对的比喻，然后对自己说：“这太明显了，我绝不会遇到这样的情况。”
但事实是，只有当你置身其中时，它才会显露出来。它不会从一开始就苛求完美。如果是的话，开场5分钟你就会离开。每个人都会被卷入情感无能的境地（我不喜欢用“关系”这个词来描述如此一边倒的事情），因为这个过程是微妙的、渐进的。需求是一点儿一点儿地往上加的，会让你慢慢地远离自己的权力基础，把控制局面的权力转交给那个情感无能的人。
这是理解情感无能的关键之一。得不到爱的人想要的不是爱，而是控制。情绪是不安全的；控制给人一种安全的错觉。期待和亲密之人建立情感联结是合情合理的。生活中的很多事情，都是我们基于对他人在特定情形下的某些行为的期待。我们会用期待来引导自己预测周围人的行为，想要弄清楚每一刻遇到的每一种情况。我们期待警察保护安全；我们期待医生治愈疾病；我们期待与伴侣有更深层次的情感交流。与他人相处时，这些期待会让我们产生一种特定的心态。
假设你在银行办业务，一名身穿警服的警察站在你身后，此时有人抢劫银行，你会根据自己的合理预期，也就是警察应该保护你和银行里的其他人来做决定。在这种情况下，当你得知“警察”竟是抢劫犯的同伙时，“警察”的背叛比抢劫对你的伤害更大。
如果你正在和某人谈恋爱，你期待这段关系随着时间的推移不断发展、深化；你期待建立并维持一种心灵上的契合。你在这一期待的基础上经营生活。一旦你的伴侣没有与你建立情感联结，你就会遭受情感创伤。这就是为什么这些关系如此令人痛苦。创伤的破坏性不止于此，它还会削弱你对自己的期望，以及建立联结的能力。虽然这看起来不合逻辑，但当事情不像自己期待的那样发展时，寻找自身的缺点是人类的天性。我们最终会因为这类关系而受到两次创伤：一次是由于失去和被放弃，另一次是由于对自己丧失信心。这就是为什么结束这类关系，会比结束一段真正成熟的关系要痛苦得多。仔细想想，我们本可以换种方式去对待。
本书导览
本书的目的之一，是向你介绍情感无能者的类型，当他们出现在你的生活中时，你就能立刻识别出来。这点会在第一章详细说明。
第二章，我们会看到人是如何变得情感无能的。我们还会探讨情绪、心态不同的沟通方式，这将帮助你在着迷之前辨识对方是否情感无能。
第三至十六章主要讲述了第一章提到的情感无能者在恋爱中的具体表现。其中有一些自检表和小测验，可以教你识别这类人，还有一些工具可以帮你理解自己是如何迷上他们的。
第十七至十九章旨在提供一些工具，帮助你改变与人接触及交往的方式。当你在日常生活中运用这些时，你会吸引其他具备爱的能力的人，并与之建立关系，因为你拥有爱人和被爱的能力。
第二十章可以帮助你识别比情感无能者更有害的“垃圾人”。你将懂得如何辨识这类人，以及如何摆脱和远离他们。
我希望，通过阅读和使用本书，你能学会放下那些情感无能的人， 并找到真正值得你爱的人。
Part one
情感无能：亲密关系障碍
妈宝男与爹宝女
“呃，我妈妈不用我说，就知道我想要什么。你为什么就不明白， 为什么总要我告诉你我需要什么呢？”
“如果我爸爸觉得我不开心，他会给我买很多东西，让我心情好起来。你会为我做什么呢？”
他们从小就坚信自己无所不能。父母给了他们一切——除了情感上的联结。当你和妈宝男或爹宝女开始一段关系时，你就会被赋予很高的期待，甚至取代对方父母的角色。但这种期待会带来很多问题。
首先，对方父母不太可能愿意放手。相反，他们期待你加入这赞美的行列，但只是作为一名编外人员。你就像一颗卫星，天天围着他们旋转。当你的爱被拿来和对方父母的爱比较时（结果通常对你不利），第二个问题就出现了。对方常常会以物质或金钱（如“我爸爸会给我……”），或者无底线的接纳（如“我不知道你为什么生气， 我妈妈从来不这样……”）来衡量一切。
这里顺便说一下。我们似乎对无条件的爱/ 接纳（可取的）和无底线的接纳（异常的）之间的区别感到困惑。无条件的爱/ 接纳意味着：“我爱你，是因为你存在。我接受真实的你。然而，你必须堂堂正正做人，否则你会自食其果。”无底线的接纳则意味着： “我知道他不应该随便找人睡觉，也不应该偷东西，更不应该吸毒， 但我不想让他承担这一切的后果。他需要治疗。这是社会的错，是他老师的错，是他心理医生的错。你们一点儿也不懂他，他是独一无二的！”
他可能有很多缺点，但他绝不是个傻瓜。他很快就明白了：“我是独一无二的。规则对我不适用。如果我受到惩罚，妈妈会替我摆平。” 大多数小学老师都能告诉你这种教育方式的不良影响，因为他们毕竟常年和熊孩子斗智斗勇。我和同事在临床中“修复”过很多这样的问题少年，他们从小就认为父母会为他们摆平一切。
要想生活在这个世界上，要想与人建立关系，我们不仅需要秩序，也需要懂得某种道理，即一旦破坏秩序，后果不堪设想。当你爱上一个从不为自己的行为买单的人，你就得接手对方父母的角色， 替他摆平一切。
当你试图建立秩序时，这种关系会变得更加混乱。假设你明确表示，你所期待的关系是彼此专一、互相忠诚，而你的伴侣却被其他人吸引。你认为他会尊重哪个决定：是你对专一和忠诚的期待， 还是他自己的快乐呢？你觉得他会对你的痛苦、愤怒、生气，或者任何可能造成的后果做出什么反应？
“我妈妈就不会……”
“我要回家找爸爸了！”
由于妈宝男和爹宝女受到父母的过度保护，免受所有的潜在痛苦，因此也不会吸取教训。他从未真正了解自己的感受。在他的嘴唇还没有颤抖前，亲爱的父母就已经为他消除了痛苦。
和一个失去自我感受力的人相处，是没有好结果的。更糟糕的是， 最初的守护者仍潜伏在周围，一旦被守护的对象出现任何疼痛的迹象，他们就会立刻扑向痛苦的源头，也就是你，并将他们的小宝贝再次拯救出来。
在和妈宝男或爹宝女的相处中，你的情感投资可能会得到负回报。这就导致巨大的挫败感。如果你要求对方停止这种情感循环， 或暗示对方任何行为都会产生后果，或对对方的言行表示不满，你们的关系就会戛然而止。这次结束如狂风暴雨般轰轰烈烈：受挫的孩子会大声哭喊，他的哀号很快就会得到父母的回应，并在他们的百般呵护下持续加强；你会遍体鳞伤，一片茫然，你合理的期待彻底破灭了，你开始怀疑自己以及自己秉持的信仰体系。
罗密欧型：美好却短暂
浪漫的场景：背景音乐是巴里·怀特的深情吟唱，灯光昏暗， 空气中弥漫着玫瑰的芬芳。
第一周：“宝贝，你是我见过最美的女人。甚至一见你，我就想将你拥入怀中。”
你遇见了“罗密欧”，发现自己被迷住了。甜蜜的电话、可爱的卡片、各色各样的鲜花，还有特别且贴心的款待。当你们在一起时， 你就是对方世界的中心。
第二周：“我简直无法想象，没有你，我要怎么活。”
你情不自禁——某一瞬间，你知道，就是那个人了。你觉得， 每首情歌都是为你而写；每一部爱情片都在讲述你们的故事；言情小说家一定藏在你家的橱柜里，把你俩的一言一行都写进了书里。
第三周：“我无时无刻不在想你。你让我工作时心不在焉，因为你，我无法集中精力。我只想和你在一起。”
你开始规划未来。像“我们的”和“我们”这样的词，会让你喜不自胜、畅所欲言。婚礼的钟声遥远地回响在你的耳边。你的朋友们已经听厌了你口中的完美恋情。
第四周：“对不起，我现在无法接听您的电话。请留下号码， 我会再和您联系。”
第五周：“对不起，我现在无法接听您的电话。请留下号码， 我会再和您联系。”
第六周：“对不起，我现在无法接听您的电话。请留下号码， 我会再和您联系。”
突然之间，一切都消失了。没有一句“请原谅”或“去死吧”， 一切戛然而止。没有争吵，没有沟通，没有意外事故，更没有葬礼。罗密欧就这么不见了。你不停地胡思乱想，为对方编造一些疯狂的场景，比如车祸后失忆。每当电话铃响起，你就手忙脚乱地扑身去接。你为自己做了什么而苦恼，你给前几天还能打通的电话号码，留下了绝望的、令人反感的、不会被答复的信息。然后，你会难过。最后， 你甚至可能会愤怒。
你可能等不到一个答案，即使后来你碰巧遇到了罗密欧，你所得到的，不过是看似热情、实则敷衍的寒暄，以及对你的问题的刻意回避。
在你完全自怨自艾之前，让我们花一分钟来剖析下这段“关系”。从一开始，这段感情吸引你的就只是联系的强度。这感觉深刻而真诚，但部分是因为罗密欧始终关注的是你，对大多数人来说，这的确是一种不同寻常的体验，令人沉醉。
因为焦点始终在你身上，所以你对罗密欧了解得不多。任何关于对方的问题，都自然而然地被回避或转化为与你有关的问题。这种回避对罗密欧很有好处，因为他从中掌握了你的大量信息，知道你想要什么、喜欢什么、相信什么；罗密欧会利用这一点进一步拉近你们的关系。作为回报，罗密欧得到了爱慕、浪漫和满足——更不用说追求和征服的刺激——多么绚烂夺目的爱啊！
这类人对枯燥乏味的现实不感兴趣。如果有任何重复或熟悉的迹象出现，比如你急着追问罗密欧对某事的感觉，对方心中的警报就会响起，也就是说，罗密欧要开始寻找新的征服对象了。还记得你听到的婚礼的钟声吗？那是警报响了。
罗密欧并没有在这段关系中投入感情。你感觉到的，是与你自己的联系，因为罗密欧将他的注意力，以及你自己的注意力全都聚焦在你身上。这是一种单方面的关系，虽然感觉上不是那样，因为大多数人都对自己成为他人关注的中心感到万分感激和荣幸，却没有意识到这一点——有时甚至要等到多年以后才明白！
感激和奉承不能代替爱情和真正的情感联结。正因为如此，你才会有种被抛弃的痛苦。从本质上说，你好像被自己抛弃了。与此同时，在这段关系中，罗密欧在情感上始终遥不可及，所以当这段感情结束时，他并不痛苦，也没有被抛弃的感觉。相反，罗密欧开始寻求新的刺激，另结新欢。
为什么会有人这么做呢？虽然真的很刻薄且玩弄了别人的感情，但这种行为的源头是悲伤和空虚。像罗密欧这样的人已经麻木了，甚至连自己都疏远了，以致他们不可能与别人产生任何真正的联结。
当你用一整盒面巾纸擦眼泪，吃完一大桶冰激凌后，重要的是提醒自己，这不是你的问题。你只是被当成一件珍贵的物品，一旦拥有了，就不再值得珍惜。
被物化（被当作一个物体对待）是虐待关系的特征之一。这是不对的，也不是件好事，你不应该得到这样的对待。真正的治愈， 源于自己走出困境，也源于认清自己在这场遭遇中习得的教训，或者是你完成了在你看来不可能完成的事。在你从罗密欧留给你的阳台跳下之前，看完这本书，吃完冰激凌，试着记起自我感觉良好是多么棒的体验！这是罗密欧留给你的最好的礼物。
印第安纳·琼斯型：危险人物
从阿尔卑斯山上袭来的狂风几乎淹没了他的话，但你仍隐约听见： “这里太美了……这感觉好极了……肾上腺素飙升的感觉就像恋爱了。”
你经常在刺激性的活动中遇到印第安纳·琼斯型 ：他可能是滑雪教练、悬崖跳水者、赛车手。他的言谈中尽是异国风情和惊险刺激的经历。“只要为了好玩”，没有什么是他不会尝试的。他也可能身穿制服，是一名警察、消防员、飞行员……沉着、冷静的救援者无论面对什么，都能保持头脑清醒。他还能保持心律平稳、情绪平和！
当他向你述说这些光辉事迹时，他为你带来了源源不断的肾上腺素。有时候，你甚至会发现自己跟着他从绝对安全的机舱内走出， 在一条危险的雪道上滑行；或者潜入有鲨鱼出没的暗礁底部，却不知道自己是如何到达那里的。肾上腺素就是印第安纳的一切。你俩单独在一起时，他只会滔滔不绝地说着自己的经历，像高空跳伞、逮捕坏人、灭火救援等。罗密欧的焦点都在你身上，而印第安纳则完全专注于各种刺激的活动。他把自己塑造成了主角，但都是单人行动，没有互动情节。
只要你一直做他的观众或支持者，为他惊叹，你们之间的关系就会延续下去。但是，如果你想从他身上寻求任何情绪价值，或尝试和他分享惊叹以外的情绪，他就会离开你。当肾上腺素消失时， 印第安纳就消失了。
那么，为什么你会被印第安纳吸引呢？刺激其实来自肾上腺素和激动人心的事件。但由于事件和当事人密不可分，当事人也成了事件或行动的刺激源。印第安纳可能从小就习惯了这种生活方式， 当时的他会因为某些所作所为受到赞扬，而在父母和同龄人中引起强烈的反响。这不是因为他是谁，或者会做出一些惊人的特技，突然间，他就站在了聚光灯下。他不必做出任何情感上的联结或承诺， 不必承担任何情感上的风险，也不必展露自己的脆弱来博得关注。
回忆一下，高中校园里的运动达人，由于体育方面的成绩，无须多少心力就能获得许多关注。我不是说每一位运动员都是印第安纳型的人，但很多印第安纳型的人都是体育明星，他们的职业生涯随着退役而结束。当聚光灯熄灭后，他们会以另一种方式重新成为焦点。有的会去参军；有的会加入帮派；除此之外，有的还培养了危险系数较高的兴趣或爱好——攀岩、水肺潜水、白水漂流。以上所有情境传达的信息是：印第安纳型的人的价值来自他所做的事， 而不是他是谁。你会发现，在他所选择的活动中，没有任何探索情感的动力，甚至还可能存在抑制因素，因为这样一来，他就不会变得脆弱，而在他看来，硬汉是不会脆弱的。
当你最终厌倦了冒险故事，想要更多的情感联结时，印第安纳会搭乘下一趟航班，开启下一段冒险之旅。
就像并非所有的运动员都是印第安纳型的人，也不是所有的潜水员、蹦极爱好者、警察、消防员等，都是印第安纳型的人。热爱某项运动或有些刺激的爱好，并不妨碍一个人建立情感联结。但印第安纳的问题在于，以运动或活动取代了真正的情感联结——在他看来，活动就是联结。
罗密欧悄然离去了，印第安纳也忙着忙着就消失了。他确实越来越忙，但这一切与你无关。他可能会去冒险，或者参加一项你不感兴趣的新活动，或者找到一群新的冒险伙伴。一旦要他给出承诺， 他就忙得应接不暇！
对于这次分手，你无须再狂吃冰激凌来缓解痛苦了，而是要去旧货市场将潜水装备或滑雪靴全部清理掉。因为这段关系与特定的人无关，反而与活动有关，最后与其说是痛苦，不如说是肾上腺素的消退。然而，这类人在我们生命中留下的印记，让我们尝到了刺激的滋味。这种余波很危险，因为它会把你引向另一个印第安纳， 你可能会再一次坐上危险男（女）人的过山车。
振作起来！你可以试着和其他人相处，比如那种爱看电影和吃麦当劳的人。关键在于，建立真正的情感联结。
外貌主义者
外貌主义者希望自己神似小约翰·肯尼迪，形似克劳迪娅·希弗，貌似辛迪·克劳馥，或者酷似布拉德·皮特。印第安纳型的人靠的是刺激指数，而外貌主义者则依赖自己的外在魅力来让人着迷。二者的潜在动力大体相同。外貌主义者自幼就领会了这样的信息：
美貌是最好的资本，比自己的任何付出都要好——这是一个可怕的信息——他们会以不断开发美貌作为目的。他们学到的是，有一个被自己的长相俘获的爱慕者，这样的情感风险是偏低的。他们不用付出任何东西，就能让你产生情感联结的幻觉。
“你觉得我穿这件衬衫怎么样？”
“看上去棒极了！超适合你。”
“我的发型还好吗？”
“看起来很棒。我觉得这个发型最好看。”
“我只喝依云矿泉水。”
“我给你拿些过来。”
“我想学骑马了，我觉得我骑马的样子会很好看。”
从第一次接触开始，你在这段关系中的角色就被明确定义了—— 你负责赞美和崇拜。当外貌主义者沐浴在聚光灯下时，你的工作就是去衬托他和赞美他。
从某种意义上说，这是另一种形式的物化，但这次被物化的对象是外貌主义者，而且，这是他自愿扮演的！这一点对理解外貌主义者的自尊有多低非常关键。如果你认为自己唯一的价值就是作为一个战利品或一件摆设，供人欣赏，那就是在自我伤害。所以，扪心自问：如果我和一个主动物化自己的外貌主义者建立联结，那我是一个物化他人的人吗？
问得好！这正是物化问题的核心，因为这种自愿被物化的做法， 使得对方也成了被物化的对象。换句话说，当外貌主义者在自我伤害时，他同时也在伤害你。这是一个两败俱伤的局面！
爱慕之情需要一段时间才能退去，但最终，滤镜会消失，你需要的是发自内心的东西。可你得到的却是更美的容颜。美貌没有错，但当你的心需要呵护时，美貌不能代替情感。
有时候，外貌主义者会引来不怀好意的猎手。二者是相互寄生的关系，且在情感方面都无法得到满足，但却能在日程上保持一致，所以我们不打算关注这一组合。不妨把他们当成情感无能的二次方吧！
被外貌主义者的美貌吸引的人，与因肾上腺素的刺激而选择印第安纳的人，得到的快感是不同的。前者还会产生自豪感和成就感； 他们从不会错过伴随而来的欣赏和嫉妒。然而，别误会，就像热爱运动的人不都是印第安纳，好看的人也不都是外貌主义者。其中的区别在于，外貌主义者与任何试图建立联结并进入他们生活的人， 保持着情感上的距离。与整个世界保持距离，这听起来挺孤独的， 不是吗？
与外貌主义者的分手是痛苦的，因为它打击了你的自尊。如果你一直因为成为这类人的伴侣而感到兴奋，然后突然间你被取代了， 那你就必须做一个情绪非常稳定的人，且以自我为中心，只有这样， 你才不会怀疑分手是因为自己不够好。但这种做法会将你引上一条非常崎岖和消极的道路，你应该尽力去避免它。要记住，爱情和美貌不是一回事，虽然这很难，但这会帮助你避免陷入消极的反思。通过一些积极的自我对话、多次的现实检验，以及善用情感墨镜来遮挡聚光灯的强光，才能与他人开启真正的心灵对话！
对某事上瘾的人
说教预警！在深入探讨这个话题之前，我先花一分钟发表下看法，我不赞同当前的理论，即“凡事皆有瘾”，即便它主导了许多疗法。我认为应该对“成瘾”下一个非常狭窄的定义，它只包括对某种物质的身体依赖。在我看来，一个人对其生活经历的消极选择或行为反应并不算是成瘾。把消极的行为选择称为成瘾，其实是把解释和负责混为一谈。
解释和借口不是一回事。人们需要对自己的行为负责，包括所有的错误。每个人都偶尔会做出错误的选择，但你要从经历中成长， 并试着不再犯同样的错误。
人们往往会以“凡事皆有瘾”为借口去解释错误，而不承认自己的行为。“这是一种瘾，我对此无能为力”，这真是无稽之谈！ 请担起属于你的责任，坚定你的选择，并让自己强大起来。好了， 说教结束。
“瘾君子”是指那些只专注于某一行为而忽略了其他事情的人， 包括他们的人际关系；同时，他们期待你对他们及其痴迷的对象无条件、绝对的奉献。这种期待帮助瘾君子无须付出太多就能控制你。
明智的判断来自经验，
而经验往往源自错误的判断！
另一方面，你会得到一个明确的信息：如果你把每件事都做得尽善尽美，你可能会得到你所希望的爱的联结。但这种做法有很多问题：瘾君子得到了他想要的一切，却不用付出任何东西；他无法像承诺的那样与你建立爱的联结，因为他只专注于某一行为。因此， 与他关系最密切的，就是他所痴迷的行为。
这一点很重要。对于瘾君子来说，痴迷对象是主要的情感焦点。这就意味着，你永远不会成为他主要的情感焦点。那个位置已经被占了，并且是永久的！当备胎可不是一件令人开心的事。我的朋友康妮·戴就这个话题套用了莎士比亚的话：“地狱里的哀号抵不上备胎女撕心裂肺的哭号！”
为了方便讨论，我将用“成瘾”和“痴迷”这两个词来描述“反复的行为选择所映射的成瘾源”，这样会简单得多。但这并不意味着我要放弃前面的说教！
瘾君子分为两类：行为成瘾者和物质成瘾者。
这两者之间有一些共同点：第一，对成瘾源的过分关注压倒一切。第二，成瘾症状很少在初次接触时暴露出来。直到你对他有了更深的了解，他的症状才会显现，可那时你已经深陷其中了。第三， 痴迷消耗了大量的精神和情感能量，几乎没有精力留给其他事情。
让我们先来看看行为成瘾者。比如工作狂、购物狂、暴食者、运动狂等，都属于这一类。我指的不是那些喜欢做某些事情，或者真正享受自己爱好的人。这里简单地说一下，所谓爱好，是你喜欢做的事情，且会和兴趣相投的人分享，但它不会控制你的生活。而说到瘾君子，我指的是那些一心沉浸于自己痴迷之事的人。与这种人聊天，要么所聊的内容与痴迷之事有关，要么被引向痴迷之事， 要么就不会发生谈话，因为他正专注在自己痴迷的事情上，根本不会搭理你。
以工作狂为例——这其实适用于所有的行为成瘾者，只是形式有所不同。工作狂不分男女。这类人每天都在工作，不是在办公室， 就是在家里，或是在路上。他们空闲的时候，依然满脑子都是工作， 或在打电话，或在发传真，或坐在电脑前。如果你问他们是做什么的， 你得到的要么是含糊其词的回答，因为他们觉得自己的工作太复杂， 你无法理解；要么是一大堆晦涩难懂的信息，旨在让你眼花缭乱。无论哪种回答，都透露出他对工作的热爱。
同时，这也展现出他的专注。而如此专注的人身上有一种魅力， 这种魅力会让你错误地认为：你能够分散这人的注意力，并让他把同样的注意力放在你身上。你可能没有意识到这一点，但它确实存在。
构成魅力的另一个要素是权力暗示。你可能会想：如果一个人必须无休止地工作，他一定很了不起！这可未必。工作狂确实更有可能是中层管理者、试图打破天花板的强人、宣扬“要么工作要么死” 的人；但或许这个人不得不做这些繁重的工作，真的是因为他欠地球上每个人的钱！
行为成瘾者完全痴迷于自己所选择的行为，这就意味着，你只能屈居第二。在短时间内，有望成为一个处于职业上升期的工作狂的第二选择，可能是很诱人的，因为你看到了潜在的经济回报和赞誉， 你享受着身为其中一员的感觉。但是，金钱和赞誉并不能代替存在和爱情。支票簿可算不上什么温暖的拥抱！
“我们可以去拉尔夫和朱迪家吃晚饭。你觉得要带瓶酒吗？”
“我敢肯定，他们家有酒。”
“你觉得他们家的酒够吗？”
第二类是物质成瘾者。如果你和一个酗酒或吸毒的人（这是“瘾君子”一词的本义）在一起，这场爱情角逐会对你极其不公平。当你读到这里，请相信我：对物质成瘾者而言，世界上没有什么比酒更重要的了。真的是这样，没有例外。
当然，瘾君子不会承认这一点。他会告诉你，你是他世界的中心。只要你继续满足他的“瘾”，为他提供成瘾物质，你就会得到这个信息。但如果你对他加以限制，处处严防死守，拒绝以任何方式支持这一有害行为——无论是情感上、经济上，还是行为上——突然之间， 他世界的中心就会转向“瘾”。然而，在你加以限制之前，你对瘾君子的消极行为的贡献，会使你们的关系继续保持下去——当然， 你的位置排在“瘾”之后。
如果你正和一个物质成瘾者在一起，有两件事绝对不能忘记。它们是绝对真理，是永恒不变的：
在成瘾物质面前，你永远居于次要地位。
你不只现在做不到，以后也不可能让瘾君子做出改变，让他戒掉成瘾物质，以负责任的方式行事，或者以你应得的方式对待你。
“你无法得到根本不存在的东西。”让这句话成为你的口头禅吧。每当你有一种冲动，想通过维持瘾君子和成瘾物质之间的关系来赢得他的爱时，就念出这句话。
作为一个行为成瘾者或物质成瘾者的支持者，你被赋予了某种期待，即你为对方的痴迷之事或成瘾物质所做的牺牲，应和对方一样， 而且不存在任何互惠的可能性。如果你向对方指出这一点，你可能会失去排在第二位的资格，或者被指控不忠（大多数物质成瘾者都是以这种理由抛弃别人的）。你很少碰到过这样的威胁，于是学会了不去反抗自己在这段关系中的命运。一旦你找准了自己的定位， 瘾君子更不可能在你身上花费时间和精力，因为现在他可以“指望你在那里”，也就是“把你对他的好，当成理所当然”。当你最终无法忍受自己只是他的情感世界里的一小部分，并结束这段关系时， 你将会一个人背负着悲伤和痛苦，因为瘾君子仍然拥有属于他的“亲密关系”，什么都没有失去。
促使瘾君子这么做的核心动力是，他们与一个没有情绪的迷恋对象陷入了一段关系，他们相信只要自己足够努力就能得到它。这听起来是不是很熟悉？这就是情感无能的层层“套娃”。
|
|
購物車/收銀台(
0
) | 在線留言板
| 付款方式
| 運費計算
| 聯絡我們
| 幫助中心 |
加入書簽
HOME
新書上架
