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| 編輯推薦： |
★依据2019年最新英文修订版再版
★P. E. T.总部授权出版，“父母效能训练”培训指定教材
★以33 种语言在全球出版，英文版销量高达500 多万册。
★全球50 多个国家和地区每年近500 万父母参加P. E. T.培训课程。
★连续三次获得诺贝尔和平奖提名，1999年获美国心理学基金会“金牌奖”，2000年获美国加州心理学会“终身成就奖”。
将这本书和P. E. T.课程呈现于中国家长面前，这是我一直以来坚持不懈的个人使命。我非常欣喜地看到，如今一切都正在发生！衷心希望您和您的家人能够享受并受益于P. E. T.。
—琳达·亚当斯
（戈登培训国际公司总裁）
我获得过的最佳人生建议之一，就是如何与孩子相处并正确鼓励他们。比尔的母亲和我早年曾到我们做礼拜的教堂接受P. E. T.父母效能训练，讲师教导我们并强调至关重要的一点就是，永远不要贬低孩子。一旦认识到这一点的重要性，你与孩子的关系便有了良好的开端。
—威廉·H. 盖茨
（比尔·盖茨父亲，美国律师与慈善家）
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| 內容簡介： |
父母效能训练(P. E. T.)课程由美国著名心理学家托马斯·戈登于1962年创立，向父母传授与孩子有效沟通的技巧，并切实给出建议，以解决家庭冲突，让每个人在冲突中都成为赢家。1970年，戈登博士应大众要求，根据培训经验写作出版了《父母效能训练》一书，让更多未参加培训的父母也从中受益。这本备受推崇的沟通经典，经过几十年检验被证明如此有效，广受赞誉。本书将教给您一整套沟通技巧与法则，养育一个富有责任感的孩子:
如何避免成为一位许可型父母；如何让“我—信息”发挥作用；如何听孩子才肯说，如何说孩子才愿听；如何使用双赢的办法来解决冲突；如何避免自己被孩子淘汰；
……
本书被指定为父母效能培训课程的专用教材，对于广大家长来说，也是一本通俗明了、科学有效的家庭教育手册。
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| 關於作者： |
托马斯·戈登博士(1918-2002)，美国注册临床心理学家、父母效能训练课程创始人和畅销书作家。1997年、1998年和1999年三次获得诺贝尔和平奖提名，1999年获美国心理学基金会“金牌奖”，2000年获美国加州心理学会“终身成就奖”。
托马斯·戈登毕业于迪堡大学，获学士学位，后在俄亥俄大学获硕士学位，芝加哥大学获博士学位，并留校任教五年。戈登博士是世界公认的传授沟通技巧与冲突解决方案的先驱者，他创立的“戈登模式”，为家庭教育和各行各业的人们建立和保持良好人际关系提供了一整套高效的沟通技巧与法则。
1962年，戈登博士在美国开设“父母效能训练”课程；1970年，他写作了《父母效能训练》一书。此后数十年，这本书和培训课程都在世界范围内广泛传播，影响和改变了数百万的家庭， 其事业由戈登培训国际公司（GTI）在全球推广。
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| 目錄：
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致 谢/ 001
原 序/ 003
修订版前言/ 005
第1章 父母总受指责，而非接受训练/ 001
青春期孩子并非一定逆反
你是否还在用两千年前的育儿方法
三种类型的父母
第2章 父母是人而不是神/ 011
接纳的概念
父母可以并且必然会前后不一致
父母无须建立“联合战线”
虚假接纳
你只接纳孩子其“人”而不接纳其行为吗
对“真实父母”的定义
是谁拥有问题
第3章 如何听，孩子才会说——接纳性语言/ 028
接纳性语言的力量
通过非言语交流表示接纳
通过言语交流表示接纳
沟通的12 大障碍
简单的“门把手”法
积极倾听
第4章 让你的积极倾听技巧发挥作用/ 057
孩子何时拥有问题
父母如何使积极倾听起作用
父母何时采用积极倾听
使用积极倾听时常犯的错误
第5章 如何倾听不会说话的婴幼儿/ 085
婴儿是什么样子的？
调频到婴儿的需求和问题
用积极倾听协助婴儿
让孩子有机会满足自己的需求
第6章 如何说，孩子才肯听/ 091
父母拥有问题时
面质孩子的无效方法
面质孩子的有效方法
“我—信息”的构成要素
第7章 让“我—信息”发挥作用/ 111
使用“我—信息”时常犯的错误
“我—信息”能够产生什么效果
“我—信息”的其他应用
第8章 通过改变环境，改变不可接纳行为/ 129
丰富环境内容
减少环境刺激
让环境简单方便
..........
第14 章 父母如何避免被开除/ 233
价值观问题
公民权利问题
“难道我不能向孩子教导我的价值观吗？”
第15 章 父母如何调整自身以预防亲子冲突/ 246
你可以更加接纳自己吗
他们是谁的孩子
你真的喜欢孩子吗——还是只喜欢某一类型的孩子
你的价值观和信仰是唯一正确的吗
你的首要关系是夫妻关系吗
父母能够改变他们的态度吗
第16 章 孩子的其他“父母”/ 255
第1 章 父母总受指责，而非接受训练/ 001
第2 章 父母是人而不是神/ 011
第3 章 如何听，孩子才会说——接纳性语言/ 028
第4 章 让你的积极倾听技巧发挥作用/ 057
第5 章 如何倾听不会说话的婴幼儿/ 085
第6 章 如何说，孩子才肯听/ 091
第7 章 让“我—信息”发挥作用/ 111
第8 章 通过改变环境，改变不可接纳行为/ 129
第9 章 不可避免的亲子冲突：谁应该赢/ 136
第10 章 父母的权威：是否必要且合理/ 149
第11 章 “没有输家”的冲突解决方法/ 173
第12 章 对“没有输家”方法的恐惧和顾虑/ 193
第13 章 让“没有输家”方法发挥作用/ 209
第14 章 父母如何避免被开除/ 233
第15 章 父母如何调整自身以预防亲子冲突/ 246
第16 章 孩子的其他“父母”/ 255
附录一：P.E.T. 相关训练/ 262
训练1：倾听感受............................................................ 262
训练2：如何识别无效信息............................................... 265
训练3：发送“我- 信息”............................................... 267
训练4：父母权威的使用.................................................. 269
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| 內容試閱：
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历经数年，我在本书中创立和描述的这套教育模式，已经成为人们讨论互相沟通和解决彼此冲突的一种重要方法。现今，几乎每个人都听说过“积极倾听”、“我-信息”、“没有输家的解决方法”。更早之前，我们就知道，这套被称为“戈登模式”的方法，不仅适用于亲子关系，还适用于所有人际关系——家庭、职场、学校，以及世界各地的各种关系。我们可以在各种心理学书籍、为商业领导者设置的课程和成人教育课程中找到“戈登模式”这个术语。事实上，在任何人际沟通和冲突解决中，它都是重要的课题。
这些年来，我越来越意识到：随着更多人使用这些方法和技巧，他们的各种人际关系也变得越来越民主。这些民主的人际关系给人们带来了更健康而美好的生活。当人们被接纳的时候、能够自由表达他们自己的时候、参与制定切身相关的决策的时候，他们也收获了更多自尊，更有自信，且减少了在权威式家庭中总是存在的那种微弱感。
这些技巧，也是世界和平所必需的。民主的家庭是和平的家庭。当我们这个世界上有了足够多的和平家庭，那么我们就会拥有一个拒绝暴力、反对战争的社会。
有时候，我并不认为我写的书能符合这个时代的潮流。但是，在P.E.T.这种抚养方式下长大的孩子，他们不仅成为更健康、更快乐的成年人；同时也会成为民主的父母，将非暴力的良性循环延续至下一代。对我而言，我非常庆幸自己能在有生之年，有机会与许多年轻人对话——他们的祖父母将P.E.T.父母效能训练课程带入了他们的家庭。
我们发现，现在父母效能训练课程的主要概念与技巧，和几十年前，我在加州帕萨登那给17位父母讲授第一堂父母效能培训课时一样有效；如今有所改变的，只是人们对它的需求。更重要的是，越来越多的研究表明：家庭中的言语暴力、毒打或其他暴力形式，会导致社会上的暴力行为。你手中的这本书，可以驱除家庭暴力，并为你的家庭带来更加和谐与民主的气氛。我诚挚地希望，本书能让你享受一次有益而充实的阅读之旅。
托马斯·戈登博士
于加利福尼亚州沙兰纳海滩
父母是人而不是神
当人们成为父母的时候，一些古怪而不幸的事情就会发生。他们开始赋予自己新的职责，去扮演父母的角色，而忘记了自己是个人。现在他们踏入了神圣的父母殿堂，感觉到自己披上了“父母”这件外衣。因为他们认为他们应该表现出为人父母者的行为。希瑟和詹姆士·马金森本来是两个独立的个体，突然这两个人变成了马金森太太和马金森先生，变成了某人的父母。
严格来说，这种转变不是好现象，因为它会导致父母忘记自己仍然是个人。只要是人就会犯错，人有局限性，人拥有真实的情感。当人们成为父母的时候，他们会忘记“自己是个人”这一事实，他们不再是他们自由的自我，忘记了他们的情绪可能因时因地而不同。作为父母，他们认为有责任表现得优于一个单纯的人类。
这种可怕的责任感成为一个重担，这些为人父母者认为自己必须表现出从不变化的情感，必须在任何时候都爱他们的孩子，必须无条件地接受和容忍孩子，抛开自己的各种需求，为孩子作出牺牲，还必须一直保持公平正直。更重要的是，千万不能犯他们自己的父母在他们身上犯下的错误。
尽管这些良好的意图是可以理解的，也值得赞赏，但是它们通常会损害而不是有助于提高父母的效能。为人父母者最大的错误就是忘记自己是凡人。只有让自己成为实实在在的人，才能成为高效能的称职父母，孩子也会很喜欢他们的父母表现出来的真实性。他们经常会说：“我的爸爸不是个假惺惺的人”，或者“我的妈妈是好人”。当进入青春期，孩子们有时候会说：“我的爸爸妈妈对我而言，更像是朋友，而不是家长。他们是很酷的人！他们也会犯错误，但我就是喜欢这样的他们。”
这些孩子说的是什么意思呢？很明显，他们喜欢自己的父母是人，而不是神。他们喜欢自己的父母是真实的人，而不是跟演员似的去扮演某个角色，假装成某个不符合他们本性的人。
父母如何才能在孩子面前表现出真实、原本的自己？亲子间应该如何保持真实的品质？在本章中，我们希望向父母展示，要想成为一名有效能的父母，无须丢弃自己的人性。你可以坦然接受自己是一个人，面对孩子的时候，会拥有积极的或负面的情绪。你更无须前后一致地表现自己是个称职的父母。当你感觉无法假装对孩子感到接纳和爱的时候，你无须勉强自己去这么做。你也没有必要对每个孩子一律平等地展示你的接纳和爱。最后，你和你的配偶无须在教育孩子的时候站在统一战线上。但真正至关重要的是，你们需要知道自己的真实感受。我们发现，下图能够帮助父母们认识他们的感受，以及明白自己在何种情况下会产生什么样的感觉。
父母对孩子的接纳程度视其个性而定。有些父母天生容忍能力非常强，他们会对孩子产生包容和接纳的感情。有意思的是，他们通常对其他人也表现出更多的接纳。接纳包容就是他们性格中的一个特点——他们的内在安全感，他们的强容纳度，他们喜欢自己这个事实，他们的情感不易受到周遭发生的事情的影响，以及其他各种性格特点。每个人都认识这一类型的人，尽管你可能不知道为什么他们会成为这样的人，他们被称之为“善于接纳的人”。
有些父母，则是喜欢鸡蛋里挑骨头，非常不容易接纳别人。当你观察他们和孩子互动的时候，你会迷惑于为什么许多行为在你看来是可接纳的，而对他们而言，却是如此难以接受。你会在心里暗自嘀咕：“拜托！别去管孩子了——他们又没有干扰任何人！”
通常，这些人对于他人“应该”表现的行为，什么行为是“对的”，什么行为是“错的”，抱有非常强烈和坚定的观念——不仅是针对孩子，而且是针对每一个人。跟这些人相处，你可能会觉得非常不舒服，因为你不知道他们是否接纳你。
最近，我在一个超市里观察了一位妈妈跟她年幼的儿子的互动。对我而言，两个小男孩表现得相当不错。他们不吵闹，也没有引起任何麻烦。但是，他们的妈妈却不断告诉他们应该做什么，不应该做什么：“跟上我！快点！”“手不要碰推车！”“还不快点走？你们挡在路中间了！”“快一点！”“不要碰架子上的食物！”“不要去惹你的弟弟！”这个妈妈似乎无法接纳两个孩子的任何行为。
尽管影响接纳线（line of acceptance）的原因在一定程度上受到父母本身的影响，但孩子也是一个影响因素。对于某些孩子，大家确实感到比较难以接纳。他们可能具有较大的攻击性或者多动症，或者他们表现的行为不讨喜。例如，一个生下来就经常生病的孩子、一个难以入睡的孩子、一个爱哭的孩子，或是一个有腹痛的孩子等，都常常会让不少家长很难接纳。许多书籍和文章都主张，父母对每个孩子必须一律平等地看待。这个概念不仅误导父母，也使得父母在对孩子的接纳程度不同的时候产生罪恶感。
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